A blasfémia

Muita gente me acusa de não ter feito um post detalhado sobre o casamento do G. e da J. Apesar dos meus amorosos amigos me terem feito a surpresa de me darem (exclusivamente!) um gelado de meio litro da Ben & Jerrys e uma garrafa de litro e meio de Coca-Cola Zero como pedido num post anterior, corre um rumor de blasfémia de que eu me embebedei totalmente no casamento!
MENTIRAAAAAA! ( e para quem vê a casa dos segredos, um ligeiro fanico como o da Petra quando o Ruben a acusou de falta de humidade, perdão, humildade, e a gaja entrou em apoplexia, e eu ri-me até me mijar um pouco).
EU NÃO ESTAVA BÊBADO! Eu estava com uma felicidade imensurável pela felicidade dos meus amigos. Claro que bebi uns 17 gin tónicos mas sem a rodela de pepino aquilo não me bate nada. Se há alguém que estava bêbado, era o B., que me apalpou escandalosamente enquanto as luzes estavam escuras para se ver aquele vídeo dos melhores momentos dos noivos. E a S. que me empurrou para o chão, daí existirem umas fotos em que eu estou a gatinhar com um copo de cerveja na mão e um pedaço de sushi na outra.
Mais, gostava de saber quem é que se peidou fortemente no meu carro (que eu fui limpar no dia anterior, coisa inédita em 5 anos de existência). A J., no seu vestido lindíssimo branco pérola, merecia melhor do que ser levada para o quarto de lua-de-mel num carro que cheirava a esgoto podre.