quinta-feira, dezembro 21, 2006

Eu também

Estou eu (totalmente por acaso) a ver aquelas xaropadas de programas da MTV quando uma teenager norte americana (claro) se sai com um 'Eu canto desde os três anos'. Ó meus amigos, mas quem caralho é que se lembra do que fazia aos três anos? Eu nem me lembro como é que apanhei gonorreia, quanto mais o que fazia em tão tenra idade. A miúda, se quer ser totalmente sincera deve substituir o 'canto' da frase por 'borro-me toda'. Assim sim, teríamos a garantia de ela estar a falar a verdade.

terça-feira, dezembro 19, 2006

Jingle Balls

Para a ceia de Natal o pingo doce sugere: Arroz de miúdos.

Vista-se de Pai Natal. Vá até um hipermercado e escolha os fedelhos que estejam a gritar com os pais ou a deitar coisas ao chão (todos). Dê-lhes chupa-chupas ou mostre-lhes a pila. Parece que eles não resistem nem a uma coisa nem a outra.
Uma vez em sua casa, pegue na moto serra e comece a cortar os miúdos aos bocados. Tente evitar os tendões e opte por cortar em postas finas, mas suculentas. Faça-os gritar. O esforço dispendido tornará a carne mais tenra.
Prepare um refogado com cebola, polpa de tomate e alho. Junte-lhe os miúdos e leve a lume brando durante 1 hora. Sirva acompanhado dum bom vinho tinto.

(considerem este o meu post de Natal. OHOHOH. Boas festas)

sexta-feira, dezembro 15, 2006

O doce acordar

Vive no meu prédio uma miúda que tem de andar com uns ferros nas pernas e um andarilho. Realmente não há justiça neste mundo. O raio da miúda acorda-me todos os dias às oito da manhã a arrastar o caralho dos ferros.

terça-feira, dezembro 12, 2006

Eu quero, eu quero, eu quero...

Numa probabilidade de 1/10000 eu tenho acne e já não sou adolescente.
Numa probabilidade de 1/1000000 tenho um nome próprio inpronunciável.
Numa probabilidade de 1/10000000 calço o 43 e meço 1m e 70.
Numa probabilidade de 1/1000000000 consigo mexer as orelhas.

Quando é que eu ganho a merda do euromilhões?

A eterna questão

Há questões existenciais que acompanham o Homem desde os primórdios. Haverá vida depois da morte? Existirá alguma entidade superior? De onde vêm os tremoços? Mas que merda são os tremoços? Fruta? Legume? Existirá algum monopólio negro das cervejeiras que envolva tremoços? E porque é que os tremoços cheiram a nhanha?
Bem, adiante, o xarope-pa-tosse vai-vos facultar algumas respostas a questões pertinentes que a vossa ervilha sempre insistiu em duvidar...

P-Porque é que coisas más acontecem a pessoas boas?
R:Ora, entenda-se que tu pensas que és uma boa pessoa. Então porque raio só te acontecem coisas más? Bem, provavelmente tens uma noção distorcida do que é uma boa pessoa. A sodomia é condenada pela bíblia, ó seu jacto na tripa.

P-Porque é que apesar de eu não comer quase nada continuo a engordar?
R: Pizzas da Pizza Hut e menus do Mac contam como refeições sua badocha.

P- Porque é que a torrada cai sempre com o lado da manteiga?
R: Ainda perguntas porque é que andas gorda?

P-Acho que o meu professor de Bioquímica se anda a atirar a mim. O que faço?
R: Depende. Podes sempre aproveitar e tirar uma excelente nota. De qualquer maneira, uma boca cheia de nhanha nao é assim tão mau. Podes sempre imaginar que são tremoços.

Elucidados?

sexta-feira, dezembro 08, 2006

As semelhanças entre nós

Ultimamente tenho reparado que ser estagiário farmacêutico é um pouco como ser uma puta. As duas profissões têm mais em comum do podem imaginar, senão reparem:

1- Em ambos os casos a palavra 'aviar' é muito comum,

2- Trabalha-se, mas nunca se sabe se se vai ser pago,

3-Os estagiários são pau para toda a obra. As putas trabalham o pau como se de uma obra se tratasse,

4- A maior parte dos clientes da farmácia são desdentados e mal cheirosos. Tal e qual as putas.

5- Todos os estagiários sabem o que é o Gino-Canesten. Todas as putas também,

6-Em ambos os casos aturam-se adolescentes borbulhentos com preservativos na mão,

7- As pílulas do dia seguinte são fonte de lucro para ambos.

Sim, todos temos uma putinha dentro de nós.

sexta-feira, dezembro 01, 2006

Pudim Danone versão pensos Ausonia

Soube em primeira mão por uma amiga (sim, eu também tenho amigas) que não são apenas as tampas de iogurte que têm mensagens mas também os pensos higiénicos da Ausonia. Topem-me lá a classe: a menina está com uma hemorragia brutal, corre para a casa de banho mesmo a tempo de não manchar a cuequita e apanha com uma mensagem de boas vindas do género 'não queres ter síndrome pré-menstrual? Come chocolate!'.
Sim, porque o que o mundo precisa é de gajas com o período, borbulhas na cara e pneuzinhos na pança.