domingo, março 29, 2009

Mesa Posta

Os médicos podem ter viagens pagas ao estrangeiro, plasmas ou cruzeiros. Os farmacêuticos têm formações. E toda a formação é esperada com ansiedade.
Não porque os temas são interessantes. Meu Deus, já fui a formações sobre cogumelos usados em vaginites. Normalmente as salas são aquecidas aos 30ºC, pelo que passados 10 minutos pelo menos 9 farmacêuticos em cada fila de 10 cadeiras estão a dormir. Os brindes incluem canetas, blocos post it e folhetos. O sonho de qualquer coleccionador digno do «coleccionando» dos Gato Fedorento.
Não, a ansiedade é mesmo pelo jantar. O jantar é o ponto alto de cada Formação.
Neste momento tornei-me um mestre na arte de seleccionar muito bem as formações. Temos aquelas em que o jantar é volante. Por muito excitante que possa parecer, não é muito prático no meu caso equilibrar o bacalhau com natas numa mão, o copo de vinho na outra, e o prato de arroz de pato no antebraço. E comer isto tudo a tempo de ser o primeiro a chegar à mesa das sobremesas.
As formações que prometem «Jantar-buffet» são normalmente um flop. O buffet consiste em meia dúzia de rissóis, uns quantos croquetes e uns mini pastéis de nata. E os farmacêuticos são malta sacana, normalmente é muito difícil furar pelo meio da multidão esfaimada para sacar uma chamuça que seja. Aquilo ao princípio é tudo cheio de salamaleques, mas passados 2 minutos estamos a passar rasteiras uns aos outros para ficarmos com o pedaço de quiche maior.
Por isso hoje em dia só vou a jantares super chiques. Daqueles sentado, em lugares snobíssimos como a Quinta das Lágrimas, em que temos empregados a encherem-nos a pança de rosbife vermelhinho e vinho tinto do bom.
E em que efectivamente até como de boca fechada, e tenho tempo de deglutir a última garfada, antes de me levantar a correr para as sobremesas.

quarta-feira, março 18, 2009

Férias para todos

Estou de férias. Uma semana inteira para fazer aquilo que sempre quis fazer.
Basicamente uma pessoa passa meses a sonhar em ter uns dias só para si. Descansar, estar com os amigos, talvez até tomar banho.
Mas depois as férias chegam e eu decido-me a ir para o Noites Longas (nota do editor: discoteca de referência em Coimbra, com aproximadamente 30 metros quadrados e odores corporais no auge.Mas passa rock). O que prometia ser uma noite de «bebo só uma cervejita e depois vou embora», tornou-se numa noite de «Já enchi este cartão e agora vou fazer figuras tristes ali para a pista gritando esta música dos Yeah Yeah Yeahs e atirando-me para cima de algumas pessoas sóbrias». Saí de lá com marcas de cigarros nos braços, o que só indica uma noite bem passada.
Hoje, em vez de acordar cheio de energia e pronto para arrumar a casa, acordo e arroto cerveja. Rebolo até ao sofá. Deito-me. Levanto-me. Volto a arrotar. Vejo televisão, enquanto bebo um refresco de Guronsan. Aos poucos o pessoal de casa acorda, tossindo os pulmões e correndo para os maços de tabaco semi-vazios e restos de café.
Não sei porquê, mas os dias de férias que tenho planeados, acabam sempre por serem boicotados pelas noites.

sábado, março 14, 2009

Vinho do Porto

Há coisas que só se ganham com a idade.
Os homens parece que ficam melhores. As mulheres começam a ganhar taras por homens mais velhos.
Eu, se uso uma boina pareço o Che Guevara. Se alguém nos seus 40s, com o mínimo de estilo, usa uma boina é uma pessoa cheia de charme.
Eu, se bebo um copo de vinho tinto, devo ser bloquista. Se alguém nos seus 40s bebe um copo de vinho, é uma pessoa cheia de classe, que já passou a infantilidade de beber cerveja.
Eu, se dou esmola ao drogado que me arranjou estacionamento sou um incitador de consumo de cavalo. Se alguém nos seus 40s dá esmola, é uma boa alma que está a judar o pobre coitado a satisfazer os seus vícios.
Eu, se fumo cigarrilha devo ser meio drogado. Se alguém nos seus 40s fuma cigarrilha é porque tem um profundo estilo e atracção magnética.

O que me vale, é que com as olheiras que tenho, aos 40 deverei ser um sósia do George Clooney. Estou a guardar toda a minha potência sexual e de engate para essa altura.

quarta-feira, março 11, 2009

Clube de leitura

Que os ginásios não são sítios onde se discute literatura da idade média e cinema independente isso já eu sabia. Basta dizer que eu sou o único gajo com óculos de massa, marca indelevelmente intelectual.
Mas eu que me considero um gajo cheio de sentido de humor e piadinhas no momento certo começo a ficar alarmado.

Hoje:
Hércules: Olá pá. Tudo no sítio? Aha aha ahah (riso com esteróides). Sempre em cima delas? Ah aha ahaha (riso anabolizado).
Robene: Hum...(ajeita os óculos de massa, chamando obviamente a atenção para o calibre intelectual do riso que se segue)...Eh eh eh (riso à lá Woody Allen).

Minutos depois, entra outro gajo:
Hércules: Olá pá! Sempre em cima delas? Ahahahaha.
Gajo: Ou elas em cima de mim! Ahahahah!

Nisto todo o ginásio desata a rir, juntam-se a um canto debatendo quem tem os bíceps maiores e basicamente ignoram-me, eu que ia começar uma interessante discussão sobre a filmografia do David Lynch.
Simplesmente não tenho resposta para este tipo de afirmações. Eu que sempre me considerei o centro das discussões, vejo-me reduzido a risinhos tímidos e acenos de cabeça cada vez que alguém debate o facto de ser tão difícil treinar à tarde porque estão muitas gajas e um gajo desconcentra-se (que era o tópico de conversa de hoje).
Por isso dois avisos:
1: Meninas que vão ao ginásio, confiem apenas em gajos de óculos de massa.
2: Devia era ter-me inscrito num clube de leitura.

sexta-feira, março 06, 2009

Casa mãe

Caríssimos, escrevo-vos este post na certeza de que agora, finalmente, sou um homem feito.
Comprei casa.
Não, não é na Conchada. Após reacções como: «Vais viver no Casal ventoso de Coimbra?», ou «Fui assaltada 7 vezes o ano passado na Conchada», decidi que não era sítio para mim. Ok, ia viver paredes meias com casas a cair, mas era ideal para o meu estilo de pseudo intelectual com óculos de massa.
Em vez disso o meu estilo de pseudo terá de se transmutar para a chiqueza que é...(rufo dos tambores)...a QUINTA DO GRIJÓ.
Sim, terei bancadas em silestone. Aspiração central. Spots no tecto. Tudo o que é topo de gama para este rabo fino.
Sim, endividei-me até aos 66 anos. Terei de fazer dieta e basicamente passar a alimentar-me de arroz e ervilhas.
Estão desde já convidados para a inauguração dessa obra de arquitectura, algures em Maio. Até lá os convites estão restritos a quem me oferecer sofás IKEA e LCDs Sony.