sábado, maio 31, 2008

Bingo!

Hoje fui ao bingo com o L. Sentámo-nos numa daquelas mesas com um bando de drogadões a gastarem os subsídios de desemprego, e uma esperança de que a sorte lhes vai bater nessa noite, sob a forma de uns euros para a próxima dose de cavalo.

Em 3 cartões saquei uma linha e um bingo duplo de 120 euros.

quinta-feira, maio 29, 2008

Errata

Para não dizerem que eu sou um gajo de má fé...

«Nascida em 1984 em Moçambique, Elizabet Oliveira também conhecida como Dama Bete, chega a Portugal com apenas 2 anos.»

Não tem metade do efeito cómico da Cova da Moura, mas eu sou um gajo sempre honesto.
Palavra de Robene.

quarta-feira, maio 28, 2008

12 points to Portugal

Há uns anos atrás Dana International, uma transexual Israelita ganhou a Eurovisão da Canção. Este ano foi um homossexual Russo.
Eu proponho que para o ano, os cantores portugueses sejam dois jovens musculados, de camisa de alças, que a meio da música saquem de duas bananas do bolso e simulem sexo oral e anal, enquanto cantam merdas que incluam as palavras «nhanha» e «aguenta».
Ficávamos em primeiro lugar e não tínhamos de gramar mais a Simone de Oliveira a gabar-se do quão importante foi «A Desfolhada» para a definição de um Portugal moderno.

Viva la zzzzzzzzzzzzzzzz....

Um aviso aos condutores que andam a dormir pouco e/ou com sono. A nova música dos Coldplay anda a rodar em força nas rádios.

Damas e Valetes

Há uma coisa que me faz vomitar de manhã mais rápido do que sintonizar a televisão na tertúlia cor de rosa.
Essa coisa é o Hip Hop Tuga.O Hip Hop Tuga é a coisa mais deprimente em Portugal desde que nos separámos dos Espanhóis, em 1640 (ops, será que ofendi alguém?).

Vejamos por exemplo letras dos Mundo Complexo, com o seu mais recente Hit, «Puto Charila».

«Sou o Miguel de Carcavelos ainda com poucos pêlos no corpo e na cara»
«Era muito traquino mas tinha o meu tempinho de irmão metralha como na primária onde me escondia debaixo da escada para ver a mini-saia da Soraia.»
«Mas sempre que a minha mãe me chamava eu dizia Vou já! Até que se chateava, descia e aí­ começava o bofetadas!»

Daqui ficamos a saber que o Miguel de Carcavelos é um bocado taradão porque em tenra idade andava já a espreitar a saia da Soraia, que só rezamos para que seja a Chaves. Por outro lado ficamos também a saber que o Miguel da Carcavelos apanhava todos os dias umas lambiostinas da mãe, que claramente não foram suficientes para o tornar uma pessoa produtiva neste mundo.


Mas a next big thing neste momento é uma menina. Chama-se Dama Bete e é a nossa própria Missy Elliot. Nasceu na Cova da Moura, o que por si só lhe dá direito à edição de um álbum de hip hop e a uma autobiografia intitulada «Traficante aos 8, puta aos 12, baleada aos 15 (mas sobrevivi!)».
Dama Bete é uma verdadeira Agustina Bessa Luís do Hip Hop Tuga. Senão reparem nestas letras profundas do seu grande sucesso «Definição do amor»:

«Não consigo perceber o que é o amor
Ora provoca felicidade ora dor
Ora nos deixa bem ora nos deixa mal
Mas o que é o amor afinal?»

Efectivamente há que dar crédito a Dama Bete. Primeiro porque consegue fazer duas rimas. Nada mal para uma miuda saída da Cova da Moura.
Segundo porque consegue fazer poesia equivalente à que a Teresinha me mandava, quando se apaixonou por mim na segunda classe.
De referir que este é já o segundo single para Dama Bete, sendo que o primeiro é o sobejamente conhecido «Cala-te», épico gansgta-rap das agruras de se viver em bairros sociais portugueses.

Eu próprio planeio lançar a minha carreira de Rapper Tuga. Estejam atentos ao MC Robene. Para já tenho um single na calha, «Xenical só faz mal», sobre um pobre bróder que tá com tótil problems de excesso de peso. Vai começar a rodar na Antena 3 para a semana.

http://www.youtube.com/watch?v=oLcJW0pOU_4 Mundo Complexo-Puto Charila
http://www.youtube.com/watch?v=JKsc5blxCXI Dama Bete -Definição do amor

sábado, maio 24, 2008

Tataratamtataram

Ah. Já me lembro porque é que durante toda a minha infância quis ser arqueólogo.

quarta-feira, maio 21, 2008

España

Preço do gasóleo, ordenados de merda, bens essenciais (tabaco nomeadamente) super caros, desemprego, perspectiva de nunca ter casa própria, corrupção...

Sou só eu, ou mais alguém preferia ser espanhol?
(e não, eu não celebro o 1 de Dezembro)

Speed it up

Reunião da Galp, 1 semanita atrás:

Ferreira de Oliveira (FO): Caros membros da direcção estou bastante preocupado com estes aumentos de combustível.

Membros da direcção: Sim, sim, nós também (enquanto brindam com whiskey 21 anos e bebem café Kopi Luwak, aquele que é cagado por um mamífero qualquer do sudeste asiático).

FO: Neste momento os lucros da Galp não me dão para pagar as 1200 prostitutas tailandesas menores que mandei vir de Bangkok em caixotes de 20 putas cada um.

Membros da direcção: Isso não pode ser. Há prioridades na vida de um homem, e nós sabemos o que é passar sem os prazeres das massagens tailandesas. O que propõe que se faça?

Jornal do dia a seguir:
«Os preços dos combustíveis sofreram o 17º aumento do ano, subindo a gasolina e o gasóleo 3 cêntimos por litro»

sexta-feira, maio 16, 2008

Eu não vou

É só de mim ou mais alguém acha que o Rock in Rio é uma festa da revista Caras depois de ter tomado esteróides?

Sorriso Amarelo

Sócrates prometeu em frente ao país inteiro que ia deixar de fumar. O que as televisões não mostraram foi o final da frase...

«Eu prometo que vou deixar de fumar...no dia em que deixar de ir ao cú aos portugueses.»

Dito isto, Sócrates dirigiu-se à Makro mais próxima (que na Venezuela se chama MakroChavez) e comprou três volumes de Lucky Strike. Todos para fumar no vôo de regresso.

domingo, maio 11, 2008

É dos carecas que elas gostam mais...

O G. queria que eu contasse a história de como na sexta feira, a caminho da Queima, decidiu entrar por uma rua de sentido proibido, e acabou multado em 25 euros.
Eu prefiro contar a história de como o G. quase não entrou no recinto da Queima, porque a foto do cartão de estudante (caducado já agora), de um jovem viçoso e cabeludo há coisa de 7 anos atrás, não corresponde ao careca franzino que é agora.

sexta-feira, maio 09, 2008

Boys will be boys

Coisas boas de se viver numa casa com outros gajos:

1: Emprestar pornografia é uma coisa normal.

2: Há sempre cerveja no frigorifico.

3: Quando não há mais nada para fazer, apanha-se uma bebedeira.

4: Quando há alguma coisa para fazer, apanha-se uma bebedeira.

5: Ando com umas cuecas do M. e umas meias do L., porque já não tenho roupa interior lavada há coisa de dois meses.

6: Ninguém discute sobre a tampa da sanita.

7: Podem-se alugar filmes como «O Renascer dos Mortos», «Holocausto Canibal», «Massacre no Texas»

8: Todos os dias são dias de Macdonald's.

9: Alguém tem tabaco, mesmo quando o teu maço acabou.

10: A sala de estar cheira a peido e bedum, e ninguém se queixa.

Coisas más de se viver numa casa com outros gajos.

1: Encontrei uma centopeia no meio das minhas camisolas.

2: Ninguém se atreve a cagar na nossa casa de banho.

3: A minha escova de dentes tem lodo.

4: Ando sempre cheio de alergia ao pó.

5: Ninguém sabe funcionar com a máquina de lavar roupa. Nem com o aspirador. Nem com o forno.

6: Todos os peixes do nosso aquário morreram no espaço de uma semana. Não se avizinha melhor sorte para o Hamster.

7: Os vizinhos não nos falam.

8: No Verão, há larvas a saírem do nosso caixote de lixo.

9: As contas da Tv Cabo são pagas de três em três meses.

10: Se uma pessoa tem de se deitar cedo para ir trabalhar é logo apelidado de maricas do caralho.

Drunk Driving

Cenário: Noite de Queima das fitas

Local: Carro comercial da I., 3 gajas à frente, 3 marmanjos (incluindo o Robene) atafulhados na bagageira.

Personagens: Sr. Polícia, Robene e amigos.

Cena 1:
(Robene e amigos cantam alegremente na bagageira os últimos hits do José Malhoa. Gajas da frente queixam-se insistentemente)
I. : Seus filhos da puta calem-se que está ali a polícia.
Coro de vozes: Onde? Caralho tamos fodidos, foda-se para esta merda, vamos todos ser multados, filhos da puta...(palavreado finocontinua por mais alguns minutos)
I. : Vou ser presa!!! Tou cheia de álcool!!!

Cena 2:
Sr. Polícia: Então a menina vem de onde?
I. (a tremer, mãos à frente da boca para evitar o cheiro a whisky cola): Da Queima...
Amigos: (olhares de carneirinhos dóceis. Tentar manter a postura).
Sr. Polícia: Já viu quantas pessoas tem dentro deste comercial. Tem licença para transporte de Gado, é?
I. : (riso ligeiro, fio de urina a correr pela perna direita)
Amigos: (começam a contar o dinheiro para pagar a multa)
Sr. Polícia: Vá podem seguir, mas que não se volte a repetir....
Amigos : (suspiro de alívio, alguém se peida na bagageira)


Moral da história: Conduzir bebâdo é divertido, e raramente acarreta consequências de pior.

Vendido

Delegado de Informação Médica (DIM): Bom dia Doutor, sou o delegado da S. (empresa farmacêutica de genéricos, terminada em andoz). Que tal vai essa venda dos nossos produtos?
Robene: Informação de vendas só com a directora técnica.
DIM: Pois, pois doutor, estou a ver...Já lhe ofereci esta Pen, cortesia da S.?
Robene (olhar guloso): Hum...não...
DIM: Erro meu...então essa Amoxicilina 875 anda a sair bem?
Robene: Erh..pois, números desses eu não lhe posso dar, mas sim, anda a sair bem...
DIM: Fico contente. Já lhe disse que tenho aqui um cheque de compras no Continente, no valor de X Euros...
Robene: Sim, sim, a Amoxicilina 875 sai muito bem, aliás só vendo da sua marca.
DIM: Ah, se continuar a sair bem, tenho uma prenda destas para si todos os meses.


(minutos mais tarde)

Cliente: Mas não é bem desta marca que eu costumo levar...
Robene: Pois, mas todas as outras esgotaram. Ou é isso, ou fica sem medicamentos.

(horas mais tarde)

(Robene, alegremente pelos corredores do Continente, enchendo o carrinho de compras.)

Quem diria que sou tão facilmente subornável por cheques prenda do Continente?

quarta-feira, maio 07, 2008

De nada

Quando eu tinha 18 anos, a uma semana de entrar para a faculdade, a minha mãe lembrou-se de me dar um curso intensivo de culinária, para impedir a minha morte por inanição nos anos vindouros.
Quando chegou a altura de cozinhar arroz, perguntei que tipo de arroz era aquele. A minha mãe respondeu: de nada.
E assim fui eu, contente para a faculdade, com o meu livro de receitas, pensando realmente que o arroz branco se chamava arroz de nada.
Algures no meu segundo ano, alguém me descobriu o livro de receitas, e durante muito tempo, a história do arroz de nada perseguiu-me. Era contada em festas de amigos, jantares, casamentos e funerais. As pessoas apontavam o dedo e gritavam: lá vai o gajo do arroz de nada. E toda a gente se ria.

A verdade é que hoje, sete anos depois, continuo sem saber cozinhar grande merda além do famoso arroz de nada. O que explica o facto de nos últimos anos me ter alimentado à base de atum. Algures na sede da Bom Petisco há um quadro em minha honra.
E apesar dos meus pais me terem dado a única educação que hoje em dia está certa, a misógina, a verdade é que é graças a ela que hoje quando vou às compras, em vez de comprar rebentos de bambú e tomatinhos cherry para fazer nouvelle cuisine abichanada, atafulho a despensa de tortas dan cake e chocapic.

Mãe, tenho fome.

terça-feira, maio 06, 2008

Engate

Linhas para engatar a gaja...

Cinéfila:
Eu cá sou tão profundo que entendi o Donnie Darko à primeira.

Hippie:
Tenho um bonsai chamado Che.

Beta:
Tenho todos os álbuns da Mafalda Veiga, e nunca adormeci a ouvi-los.

Literária:
Este é o meu número de cliente da Bertrand.


Na queima:
Abre as pernas.

sexta-feira, maio 02, 2008

Amigos do caralho

Eu que adoro cozinhar para os amigos. Que pago copos a toda a gente. Que sou o primeiro a ir para a pista de dança. Que arranjo abrigo a toda e qualquer pobre alma. Que sou capaz de, qual mãe pássaro, triturar a comida e regurgitá-la para a boca dos meus amigos necessitados.

E depois, numa noite de copos, alguém se sai com um «Ah e tal, o Robene anda-se sempre a queixar» e toda a gente concorda.

Vou mas é arranjar novos amigos.