sexta-feira, junho 29, 2007

A primeira vez

Recebi hoje o meu primeiro cheque a sério. Depois de trabalhar que nem um preto (sem conotação racista, atenção!), e de passar noites em branco a aturar cabras mal encaradas, descubro que o Estado ainda me tira 14,5% do ordenado para Imposto sobre o rendimento mais 11% para a segurança social.
Será que posso abdicar da segurança social? Trabalhando a este ritmo duvido que chegue aos 65 anos.

quinta-feira, junho 28, 2007

As sete maravilhas da net!

http://eupatricia.blogspot.com/ - Este blog, apresentado ao Robene pelo seu amigo Gonçalo (obrigado Gonçalo, depois deste blog a minha vida mudou), é uma lição para todas as gajas deste mundo. Libertem-se meninas, e sejam mais como a Patrícia!

http://www.youtube.com/watch?v=PsOv54jLxDE - Concordo contigo caro amigo de penteado esquisito. As criancinhas devem realmente beber cerveja. E Super bock (uau).

http://www.anamalhoaoficialsite.com/ - Pois é, parece que a Ana Malhoa agora é a Rainha do Reggaeton português. Depois de ser a rainha das masturbações compulsivas no seu site antigo, este também vale a pena. Cortem caminho e vão directamente para a secção de fotos. Mas apreciem a musiquinha inicial. Esta miúda tem talento. Está é no meio das pernas.

http://www.youtube.com/watch?v=nQrFScxG7eo&mode=related&search= - Não Zé. As cuecas são minhas. Amo-te!

http://www.youtube.com/watch?v=E_qAAAQwAME&mode=related&search=- Sim, eu liguei para este programa. Não, eu não ganhei nada.

http://www.portalpimba.com/ - Tem vídeos da Rosinha, essa popstar que canta 'Meu amor, eu quero uma mala'. Chega?
http://www.youtube.com/watch?v=8I50Fv_f4rk - Porque o povo português é genuíno.

Eu quero dar-vos dinheiiiiiiiiiiro Portugueses!!!!

Terça-feira, 3 da manhã. Ligo a televisão e na TVI está a dar um concurso apresentado por uma ex concorrente do Brig Brother (vê-se o calibre da apresentadora portanto: grandes mamas, boca ao lado, fala de perfil e engasga-se constantemente). O objectivo é simples: as pessoas ligam e têm de dar uns palpites para ver se acertam nas opções. Claro está que o Robene e o seu inseparável colega de casa Milton, põem-se desenfreadamente a ligar, nem ligando ao facto de cada chamada custar 0,60 fora o IVA. O cheiro de dinheirinho fácil deixa-nos extasiados (e ligeiramente excitados). Ainda para mais a esta hora os velhos que papam estes concursos todos estão a babar-se em almofadas com mofo. Para espanto nosso ao 5º telefonema entramos em directo.
'Como se chama?' -pergunta a mamalhuda num tom de voz irritante.
'Milton' -grita o Milton.
'Não o estou a ouvir' -zurra a apresentadora.
'MILTON' -grita o Milton.
'Peço desculpa, não o estou a ouvir' -muge a tetas de silicone.
Nesta altura estou eu e o Milton a dar murros no telemóvel. Na televisão ouvem-se as murraças e um ou outro 'Caralho, esta merda não está a funcionar'. De qualquer forma, cada vez que tentamos gritar os nossos nomes a cabra não consegue ouvir nada.
'Peço desculpa mas vamos ter de desligar.É uma pena' - bale a gaja, com um sorriso amarelo.
Quando desligamos, as luzes do estúdio vão abaixo. A (so-called) apresentadora dá um gole na água e tenta remediar a situação com conversa de chacha e vislumbres rápidos das tetas.

Conclusão: Gastámos uma pipa de dinheiro e só tivémos direito a softcore.

segunda-feira, junho 25, 2007

Mini

Porque é que sempre que vejo o carro dos meus sonhos (um Mini, já agora) ele tem sempre um par de jarretas velhas lá dentro, com ar de quem gastou a reforma toda no carro?
Velhos de todo o mundo, vocês devem andar em Suzukis Swift ou Ford Fiestas. No máximo naquelas carripanas, vulgos mata-velhos ou papa reformas.
Parem de manchar o estilo do Mini. Carros Fashion devem-se manter para o seu público alvo, ou seja EU. Nada de dentaduras debaixo do assento do condutor ou algálias espalhadas pelo chão.

sexta-feira, junho 15, 2007

Tomates no sítio!



Pois é, parece que ganhei um prémio qualquer ou que fui nomeado para alguma coisa. Eu, que sempre sonhei um dia percorrer o tapete vermelho dos Óscares ou na falta destes, dos Globos de ouro da SIC de braço dada com a Floribela e milhares de criancinhas, fui nomeado para o prémio Blog com tomates. A nomeação foi-me dada pela sempre bem disposta Mia, do blog pulpfashion. Eu sei que ela me nomeou na esperança de conseguir espreitar o meu pirilau de porporções gigantescas, mas querida Mia, não é com nomeações para prémios que vais lá. Já te disse: com dinheirinho vivo já o tinhas visto há muito tempo.

Parece que então vou ter de nomear 5 blogs para o prémio blog com tomates.

And the nominees are

http://www.pulpfashion.blogspot.com/- eu sou sempre um querido a retribuir

http://salsichanaotedesgraces.blogspot.com/ -porque me farto de rir a lê-lo

http://acagada.blogspot.com/- há tempo que não é actualizado, mas durante meses (anos!) foi o meu blog de referência

http://www.macaquinhasnosotao.blogspot.com/- porque suspeito que esta gente tamém é farmacêutica

http://carapaudecorrida.blogspot.com/ - porque sim

quinta-feira, junho 14, 2007

Dentinhos branquinhos

Hoje na farmácia:

Pessoa: Olá, boa tarde. Eu queria Neoblanc para branquear os dentes.
Eu (pensando que a pessoa estava a gozar, a mulher até tinha um ar normal): (risada estridente).
Pessoa: Está muito bem disposto! Mas não tem o Neoblanc?

quarta-feira, junho 13, 2007

Robene à prova de água

Lembro-me de há uns anos atrás ter metido na cabeça que tinha de comprar um butterfly abs. Para quem não se lembra, o butterfly abs consistia em eléctrodos que produziam choques, o que provocava a contracção dos abdominais, poupando horas penosas de esforço físico e suor desnecessário para obter uma barriga de ferro.
Choques? Nos abdominais? Só pode funcionar. - pensei eu. Já me imaginava sentadinho no sofá, a comer um belo hamburguer com batata frita, enquanto levava choques (indolores, segundo dizia o anúncio) que me fariam ter abdominais mais definidos do que o elenco dos morangos com açúcar todo junto.
No entanto quando aquela merda chegou, devo dizer que os choques me faziam quase espumar da boca, e que as pilhas davam para aí para uns dois choques. Abdominais de sonho? Pois...

Eis senão quando descubro na net a oitava maravilha do mundo: um leitor de mp3 à prova de água. Para quem como eu passa horas por semana na piscina, já me imaginava a nadar freneticamente ao som do último êxito dos Buraka Som Sistema. Hoje chegou finalmente o meu leitor anfíbio. Lá vou eu para a piscina, todo lampeiro. Aspecto mais dorky não pode existir: touca, óculito de natação com um cilindro de ferro agarrado (o mp3) e um emaranhado de fios a sair-me da touca. As pessoas olham para mim e abrem a boca. A maioria deve pensar que eu estou drogado, ou que no máximo planeio ser uma enguia eléctrica. Algumas fogem a correr da água, com medo de serem electrocutadas. Na verdade este mp3 também não é o que prometem: os auscultadores estão-me sempre a caírem dos ouvidos e na maioria das vezes o som só sai de um dos headphones. Para além disso os auscultadores são tão longos que parece que estou a ser enrabado pelos ouvidos. Àparte disso, o mp3 resistiu heróicamente, e saí da piscina com toda a gente a olhar-me de lado, cheia de inveja.
E finalmente posso nadar enquanto ouço os Buraka Som Sistema a gritarem YAH!YAH!YAH!

terça-feira, junho 05, 2007

De serviço

Ontem fiz o meu primeiro serviço na farmácia. Para quem não sabe, o serviço implica ficar acordado a noite toda (das 10 da noite às 9 da manhã), atendendo pessoas por uma portinhola e falando por um walkie talkie, tentando explicar a doentes ainda mais ensonados do que eu, como é que se tomam os antibióticos e coisas que tais, e acalmando gajas em pânico a comprar testes de gravidez.

E como é óbvio, o que é se vende durante a noite? Pílulas do dia seguinte! Para quem não sabe, existe um protocolo rigoroso na dispensa deste produto, e temos sempre de fazer alguma perguntas:

Eu (falando ao meu walkie talkie modernaço): Boa noite.
Rapariga (ar assustado, andar ligeiramente arqueado): Sim, boa noite. Quero uma pílula do dia seguinte.
Eu(tentando manter um ar sério, mas pensando 'olha a porcalhona'): Há quanto tempo teve a relação sexual não protegida?
Rapariga : Humm, há mais ou menos 5 minutos.
Eu (pensando para mim 'Mas a gaja teve sexo à porta da farmácia ou quê?): Ok, eu vou...
Rapariga: Sabe é que o preservativo ficou...ficou...
Eu: Ficou? Rebentou?
Rapariga: Não, ficou...bem, ficou dentro de mim (sorriso amarelo). Mas já o consegui tirar!

Por momento pensei que ela ia sacar do preservativo cheio de esperma e mostrar-mo, só para eu ter a certeza...

Mas o prémio para o pedido mais fodasse-são-5-da-manhã-e-tu-vens-me-chatear-com-essa-merda:
Rapaz: Quero uma garrafa de álcool etílico.
Eu: É para desinfectar feridas?
Rapaz (ar embaraçado): Bem, não...(risinho), mas há diferença?
Eu: Sim, se for para desinfectar feridas é aconselhável ser de uma graduação, se for para outros usos é de outra.
Rapaz: Bem...é para...(risos)..Assar chouriças.

Ainda pensei em pedir-lhe para me trazer uma chouricita à farmácia, mas a imagem de um preservativo langonhento não me saía da cabeça...

segunda-feira, junho 04, 2007

É assim que se fica rico

Depois da minha primeira semana de trabalho, chego a duas conclusões:
1-Trabalhar não é para mim
2- Nunca hei-de ganhar o euromilhões.

Está portanto na altura de pedir o resgate chorudo pela pequena Madeleine, até porque a miúda não pára de gritar na cave e os vizinhos já começam a desconfiar.

sexta-feira, junho 01, 2007

Afinal...

Ouvido de relance, entre duas gajas:
«Eu não faço questão que a minha metade seja uma cara. Basta que seja uma pila de 20 cm.»