quinta-feira, dezembro 20, 2012

Reunião de condomínio

Ah, condomínios.
O meu condomínio é seguramente o pior condomínio que já existiu na história dos condomínios. Aqui estamos nós, uma zona super chique e de algum modo, conseguiram-se juntar todos os pés rapados num único lote.
Assim, uma pessoa entra nesta urbanização chique e repara logo qual é o lote onde moram os chungosos todos.
Como?

#1: A porta avariou. Se não se fechar com cuidado faz um estrondo que parece que o 21 de Dezembro chegou mais cedo. Sendo assim, a vizinha do rés do chão esquerdo escreveu um aviso e colou-o na porta: "Por favor fechar a porta com cuidado para não bater". No dia seguinte alguém colou outro aviso "E ligar para a empresa de condomínio, não?". A vizinha do rés do chão, furiosa, cola um terceiro papel "Se você pagasse condomínio ainda podia falar". Eu decidi simplesmente escrever um último aviso "Vizinho do 1º direito likes this".Temos portanto a porta colada com avisos insultuosos entre vizinhos, prova de que não só nos damos todos mal, como somos caloteiros.

#2: Cortaram-nos a luz. Verdade. Reparem, uma rua chique onde os condomínios até têm código de entrada e chega-se ao lote 10 e temos o pessoal a iluminar o caminho pelas escadas com a luz do telemóvel. Mais finório do que isto não há.
 

#3: No outro dia vieram uns gajos da cobrança falar com os meus vizinhos da frente. Como eles não atenderam, vieram falar comigo. Ao que parece não pagaram os móveis da cozinha e agora não atendem sequer a porta. "Sabe se eles estão em casa?" pergunta um gorila com ar ameaçador. "Não sei" respondo eu inocente. 20 minutos antes tinha-os visto na varanda a assar chouriços e a arrotarem ruidosamente.
 

Ah, como eu gosto do meu condomínio!

quinta-feira, dezembro 06, 2012

A blasfémia

Muita gente me acusa de não ter feito um post detalhado sobre o casamento do G. e da J. Apesar dos meus amorosos amigos me terem feito a surpresa de me darem (exclusivamente!) um gelado de meio litro da Ben & Jerrys e uma garrafa de litro e meio de Coca-Cola Zero como pedido num post anterior, corre um rumor de blasfémia de que eu me embebedei totalmente no casamento!
MENTIRAAAAAA! ( e para quem vê a casa dos segredos, um ligeiro fanico como o da Petra quando o Ruben a acusou de falta de humidade, perdão, humildade, e a gaja entrou em apoplexia, e eu ri-me até me mijar um pouco).
EU NÃO ESTAVA BÊBADO! Eu estava com uma felicidade imensurável pela felicidade dos meus amigos. Claro que bebi uns 17 gin tónicos mas sem a rodela de pepino aquilo não me bate nada. Se há alguém que estava bêbado, era o B., que me apalpou escandalosamente enquanto as luzes estavam escuras para se ver aquele vídeo dos melhores momentos dos noivos. E a S. que me empurrou para o chão, daí existirem umas fotos em que eu estou a gatinhar com um copo de cerveja na mão e um pedaço de sushi na outra.
Mais, gostava de saber quem é que se peidou fortemente no meu carro (que eu fui limpar no dia anterior, coisa inédita em 5 anos de existência). A J., no seu vestido lindíssimo branco pérola, merecia melhor do que ser levada para o quarto de lua-de-mel num carro que cheirava a esgoto podre.