terça-feira, outubro 25, 2011

Prostituição undercover

No último fim de semana:

B. (espécime masculino): Então Robene, ouvimos dizer que vais alugar o quarto de tua casa.
Robene: Es berdad.
B.:Vais alugar a uma gaja?
Robene: Nop. A um gajo.
B.:Que grande erro, alugavas a uma boazona!
Robene: Hum, isso não ia dar certo. Inevitavelmente a gaja não ia resistir ao meu charme poderoso e íamos acabar por ir para a cama e depois eu ia estar a viver com ela. Não é uma boa ideia.
B. (olhos a brilhar, ligeira erecção): Não era boa ideia?? Depois davas aquela desculpa de as coisas terem ficado estranhas, mandava-la embora, mas antes ela pagava a semana que lá esteve! E todas as semanas tinhas lá boazudas diferentes, que te iam pagar por terem sexo!

Hum, ou muito me engano ou o B. é o amigo mais inteligente que tenho.

segunda-feira, outubro 17, 2011

Jovem procura companheiro

Caríssimo leitores, a vida anda difícil para todos, e a crise chegou ao estaminé. Eu a pensar que agora com anúncios ia arrecadar pipas de massa, mas vocês seus unhas de fome, ainda só me fizeram ganhar 20 euros.
Passei a fumar tabaco de enrolar (coisa de pobre) e tive de me moderar na quantidade de brasileiras mamalhudas a que ando a pagar (passei a masturbar-me a ver a casa dos segredos, vai dar ao mesmo).
Ainda assim tive de colocar um dos meus quartos de casa a alugar. A ideia surgiu-me depois de ver um filme chamado: Jovem procura companheira, em que uma jovem garbosa procura uma companheira de casa que afinal é uma psicopata assassina. Estou a mesmo a precisar de alguma emoção na minha vida - pensei eu.
O processo de selecção era super exigente. No meu anúncio de aluguer dizia tudo: Procuro companheiro de casa, feio, baixo, gordo, de preferência com óculos de massa e se coxear tanto melhor. Se fores gaja precisas de ter pelo menos 1 litro de silicone em cada teta e dois litros no rabo, que eu desde que vejo a casa dos segredos passei a ser mais exigente. Para ambos os sexos é requisito fundamental ser-se podre de rico.
Para grande espanto meu, recebi umas quinhentas chamadas telefónicas, todas por volta das 9 da manhã, pelo que atendi pouco mais de três.
E aí está: o meu novo companheiro de casa corresponde exactamente à definição. Falta apenas saber se tem algum parafuso a menos.
Aguardem novos capítulos.

terça-feira, outubro 11, 2011

Meo Deus

Descobri que suspender um serviço Meo é tarefa para o Hércules. Pode uma pessoa pensar que basta ligar para a linha de apoio, pedir delicadamente para a suspensão do serviço e ir à sua vidinha. Não, a PT vai fazer-vos sofrer.

Eis a minha história dramática...
Passo número 1: Descobrir porque é que minha internet é tão lenta.
Robene (após uns dez minutos à espera, acompanhado de uma musiquinha melodramática): A minha Net anda lenta. Porquê? Responda rápido que estou sem saldo!
Operadora: Blá blá blá....cabos para aqui, cabos para ali....blá blá blá...
Robene: Está a mesma merda!
Operadora: Blá blá blá...blá blá blá...*** Bip bip bip

Foda-se caiu a chamada. Vou ter de carregar o telemóvel para falar com estes cabrões. E arrota com 20 euros no telemóvel.

Passo número 2: descobrir porque é que minha net é tão lenta, segunda tentativa:
Robene - Musiquinha de espera - Robene a ver o seu saldo a ser comido.
Robene: Pelo amor de Deus minha senhora, seja despachada e veja-me porque é que não tenho net rápida!
Operadora: blá blá blá...o senhor veja se isto funciona...blá blá blá...
Robene: Hum...continua na mesma.
Operadora: O senhor só tem net de 11 Megas.
Robene: Mas quê? Agora?
Operadora: Não, sempre!
Robene: Mas eu pago net de 24 Megas!!
Operadora: cof..cof..cof...blá blá blá...voz fininha...

Passo número 3: Ligar para o apoio ao cliente, enxovalhar o idiota que me atender e pedir suspensão do serviço e todo o dinheiro que me andaram a papar.
Robene - musiquinha ligeira - musiquinha ligeira - Saldo quase a acabar.
Operador: Blá blá blá...que se passa?...blá blá blá...
Robene: Meus grandes filhos da puta, ladrões, cabrões...(mais uns minutos de palavreado fino)
Operador: Blá blá blá...nao quer aderir à fibra?...blá blá blá...já lhe disse que tenho um cão novo?...blá blá blá...vamos dar-lhe um mês para compensar...
Robene: quero lá saber da sua vida eu quero é cortar o serviço!
Operador:blá blá blá...blá blá...***Bip bip bip

Cabrões do caralho! Quero cortar o serviço então devem tentar sacar-me o dinheiro todo com a chamada telefónica só pode! 'Bota a carregar a merda do telemóvel novamente.

Passo número 4: repetir o passo número 3, mas desta vez tentar simular um AVC para que tudo seja mais rápido
Robene-musiquinha de ir ao pito
Robene: Meus filhos da puta, eu quero cortar a vossa merda de serviço.
Operador: Pode explicar-me o que se passa?
Robene: Olhe pergunte aí ao seu colega de lado, De certeza que já devo ter falado com todo o departamento.
Operador: Um momento...
Robene-musiquinha de fazer cócegas na pachacha-saldo a ser comido à velocidade da luz
Operador: Oferecemos-lhe um mês de graça e blá blá blá...uma mamada personalizada, deepthroat...blá blá blá....
Robene: Ouça lá, eu só quero saber como se corta esta merda de serviço!
Operador: Mande uma carta assinada e blá blá blá...um fax digitalizado com fotografia actualizada a fazer o pino...blá blá blá...ou pode simplesmente ir (e porque não disse isto logo) a uma loja PT.

(10 minutos depois, loja PT)
Robene a fazer grande escarcéu: Eu quero cortar o meu serviço PT.
Empregada: Posso saber porquê senhor Robene?
Robene: Olhe minha senhora, é para sustentar o meu vício de droga.
Empregada (olhar suspeito): Um momento...
(passam 10 minutos, eu bufo por todo o lado, ando aos círculos e atiro com uma prateleira ao chão)
Empregada: Senhor Robene, pode só vir aqui ao telefone?
Robene: Não, não posso. Sou surdo do ouvido direito e tenho uma ferida no esquerdo. Cancele-me esta merda, pelo amor de Deus!
(5 minutos depois está cancelado)



(Pensava eu....)

Dia a seguir, 9 da manhã. Toca o telefone...
Robene: Estou caralho?
Operadora: Senhor Robene, fala do serviço de retenção da MEO...Gostava de lhe falar das nossas propostas e se o senhor....
Robene: Com licença, que eu sou um gajo educado.
bip....bip.....bip.....bip.....


E já mudei para Zon!