sábado, abril 23, 2011

Pedras que não se fumam nem se apanham

Estou com uma pedra nos rins.
A malandra deu de si no Sábado passado, estava eu sozinho em casa.
Se já tiverem tido uma cólica renal, sei que estão neste momento com a mão nas costas, a rezar por mim. Se nunca tiveram uma, então experimentem pegar numa faca afiada e apunhalem-se repetidamente no flanco lombar, durante aproximadamente uma hora.
Portanto estou eu sozinho em casa, com uma cólica renal. Todo eu me contorço pelo chão da sala, vomito a casa de banho toda e estou a mijar pingas de sangue.


So not sexy.


Decido portanto ir ao hospital. Eventualmente o G. atende-me o telemóvel depois de 250 chamadas não atendidas e um grito de desespero no voice mail. Estava a foder, não podia atender- responde-me com um ar natural. Amigos da merda é o que é. Eu nem nos meus fins de semana de swing desligo o telemóvel.
O urologista diz-me que a melhor maneira de suportar uma cólica renal é enfiar-me numa banheira com água quente e enfardar dois copos de whisky. Mas use um colete salva vidas ahaha, acrescenta.
Apetece-me espetar-lhe duas sardas no focinho, mas peço-lhe apenas para me dar morfina nas veias. Quando a dor passar, vou ser mais eficiente a espetar-lhe as murraças no queixo.
O médico diz que eu devia fazer termas. Parece que na Curia há umas termas específicas para este tipo de maleita. Sim, estou já a imaginar-me numa banheira de água sulfatada e alcalina, com um bando de velhos à minha volta a falarem de como rasgaram a uretra a mijar uma pedra de 2 cm.
Pergunto ao médico se já teve uma pedra nos rins. Ele diz que sim. Eu pergunto se foi a fazer termas que tratou do assunto. Ele ri-se e diz que tratou do assunto numa tarde, com uma sessão de litotricia que durou 5 minutos. Eu finalmente enfio-lho um pontapé no cú.

Por milagre fico imediatamente sem dores.

quinta-feira, abril 21, 2011

Parabéns...atrasados

Estou muito chateado com todos vocês meus leitores.
Então o Xarope fez 5 anos no passado dia 3 e nem um chequezinho Fnac recebeu?

quinta-feira, abril 07, 2011

A saga continua...

Caros amigos, estou sensibilizado com a vossa preocupação para com o meu estado de saúde. Os sisos ainda cá andam. Estou eu no hospital, a rezar 20 Avés Marias e o topar as mamas da enfermeira boazuda que vinha ter comigo 20 vezes por dia para me medir tensão, quando recebo a notícia de que tenho um problema qualquer de coagulação. Antes de ser operado, tenho de ser investigado neste assunto. Eu, que me fartei de gozar com o puto hemofílico da turma, a meter-lhe pioneses na cadeira e a deixar lâminas afiadas nos livros enquanto lhe roubava o fornecimento de factores de coagulação. Estou neste momento a fumar três maços de tabaco por dia e a copular violentamente com todo o espécime feminino que me aparece à frente. Nunca se sabe quando me pode dar o badagaio.

COC

Reunião do meu grupo de investigadores...


Orientador do Robene: Robene, conhece o COC?


Robene: O quê? (ar incrédulo)


Orientador: O COC homem. Já me viu o COC?


Robene: Hum...eu...não sei...hum...


Orientador: Então pegue no COC, e trabalhe com ele. Dá imenso jeito.



COC-Site da Casa Oswaldo Cruz


Estou mais aliviado. Por momentos pensei que o meu doutoramento incluía trabalho de joelhos.

domingo, abril 03, 2011

Março caveado

Março Marçagão, manhãs de Inverno tardes de Verão. Creio que os portugueses levam este ditado demasiado à letra. Chegam os primeiros raios de sol com temperaturas acima dos 10ºC e é ver o pessoal de havaianas no dedo e calções de praia a passear pela rua. Por muito que goste de pensar que vivo no Rio de Janeiro, não é o caso. Estou calmamente na fila do Continente para pagar uns artigos e de repente levo com um cheiro a sovaco que me deixa por momentos inconsciente. Olho para a frente e tenho um gajo de cavas. Concerteza este jovem urbano acha muito cool andar de cavas em meados de Março, mas eu achava mais cool ainda se ele usasse desodorizante. Nada contra o uso de cavas. Eu próprio usei umas no longíquo Sudoeste de 2006, mas rapidamente me apercebi do erro por várias razões: A) Só os pedreiso usam cavas. B) Se não fores pedreiro e usares cavas, concerteza tens a anilha do rabo alargada. C) Cavas não ficam bem em verdadeiramente ninguém que interesse para a sociedade. D) Se Deus quisesse que os homens usassem cavas, não nos tinha fornecido glândulas sudoríparas com pêlos a ajudar ao cheiro na sovaqueira. Eu por mim ainda saio à rua com casaco vestido. E uso desodorizante.