segunda-feira, setembro 25, 2006

Já é uma sorte respirar...

Li ontem numa revista cor-de-rosa (não sei como vêem-me todas parar às mãos!) uma das novas actrizes (erhhh…pois) dos Morangos com açúcar a dizer que o díficil na novela não eram as cenas em que tinha de ficar despida ou andar aos beijos. Não, nada disso. Difícil era ter de dizer as falas enquanto…andava.
Hummm, suponho que ela passe bastante tempo na horizontal.

CONSULTE O SEU FARMACÊUTICO

Fumar mata. Pelo menos é o que dizem os avisos nos maços de tabaco embora eu acredite que tudo isso não passa de uma aldrabice organizada por investigadores asmáticos. Pelo sim, pelo não, siga os conselhos do Xarope-pa-tosse e deixe de fumar antes que tenha de gastar a pensão para alimentos do seu filho adolescente nos preços exorbitantes de maços de tabaco.

Corte os dedos. Até aprender a fumar com os pés sempre são uns mesitos.

Esqueça os pensos de nicotina. Eles resultam tanto como as aulas de representação da Floribella resultaram. Compre antes uma lâmina e autoflagele-se cada vez que sentir a tentação de dar uma passa.

Comece a dar-lhe na coca. Vício por vício, a coca é muito mais chique. Já reparou quem fuma? Toda a gente, incluindo pedreiros, adolescentes que perderam a virgindade aos treze anos, putas (estou-me a repetir) e o Camacho Costa (fumava!). Já reparou quem snifa coca? A Kate Moss, o Robert Downey Jr. ou o Dino dos Morangos com açúcar (snifava!).

Lembre-se que com o dinheiro poupado no tabaco pode fazer aquilo que sempre quis: Comprar finalmente o DVD dos malucos do riso ou pagar os empréstimos da Cofidis.

Lembre-se que o cigarro tem uma forma fálica. Fumar é coisa de roto.

Xarope-pa-tosse: Mais que um serviço público. Um serviço de saúde pública!

PSEUDO-INTELECTUAIS

Se há coisa que eu não gosto é de pseudo intelectuais. Muito simplesmente porque esta merda é tipo gaydar. Um pseudo-intelectual topa sempre outro.

GERAÇÃO QUÊ?

Saber que tenho de trabalhar até estar tão caquético que mal me lembre de onde moro agrada-me tanto como ter sexo anal com o Freddy Krueger. Esta merda não é justa. Tenho 23 anos e vou ter de começar a orientar a minha vida? Foda-se, a faculdade passou rápido demais. Ainda me sinto como um adolescente. Sim, eu sei que com esta idade os nossos pais já tinham tudo feito, já se tinham casado, trabalhavam e coisas que tal. Mas eu sou de outra geração. A geração indefinida (já repararam que as gerações têm todas um nome? Nós nem isso temos! Não somos a geração rasca, anterior à nossa, mas também não somos a geração morangos com açúcar, posterior). Seremos a geração à deriva?

quarta-feira, setembro 13, 2006

Será que estou a ficar velho?

Com certeza já reparaste que chegaste a uma altura em que já não és um jovem teenager. A cerveja já não te bate como antes, quando jogas futebol tens de parar a meio para recuperar fôlego e estranhamente a barriga lisinha que sempre tiveste está-se a transformar no Kilimanjaro. Mas será que estás a ficar velho? Confirma com as seguintes afirmações:

Ainda tens posters dos Nirvana no quarto

Quando te perguntam qual o álbum que andas a ouvir respondes que é o último dos Smashing Pumpkins

Chegaste a ver o Jurassic Park no cinema. E durante os dois anos seguintes sabias identificar todos os dinossauros que te apareciam à frente

Ainda tens arrumado no teu quarto, em sítio privilegiado, uma Mega Drive, e ainda te lembras de jogar Sonic, Doom e Super Mário

Sabes de cor a música do genérico do Dragon Ball

Lembras com saudade as punhetas batidas a ver as Marés Vivas

Ainda te lembras de como aguardavas religiosamente por Maio para ver a Eurovisão da Canção

Ainda te lembras que o Eládio Clímaco apresentava os Jogos sem Fronteiras ( e que Portugal ganhava sempre!)

Tiveste uma ondamania

Mataste o Tamagochi da tua vizinha

Ainda te lembras de quando o Mário Soares dizia coisas com sentido

A Cláudia Schiffer e a Cindy Crawford eram as gajas mais famosas do planeta

Durante algum período da tua vida os teus livros favoritos foram os da ‘Uma aventura’ e ficaste profundamente emocionado quando leste a ‘Lua de Joana’

Quando fumas um charro os teus amigos não olham para ti e pensam ‘Uau que gajo fixe’. Olham para ti e pensam ‘Foda-se que drogado’

Gostaste do Eduardo Mãos de Tesoura. E do Eduardo Mãos de Pénis.

Conhecias o elenco todo de cor do ‘Já tocou’

Comprar um CD era um acontecimento. Agora sacas 20 álbuns da net por semana

Lembraste do Pepsi Challenge

Tens revistas da Rua Sésamo e do Tio Patinhas enfiadas nas gavetas da arrecadação

Querias ser como o miúdo do Sozinho em casa (não, não quero dizer drogado…)

Ir ao cinema sozinho era bué da fixe! E só pisaste o chão de uma discoteca quando fizeste efectivamente dezasseis anos

Dançaste a lambada

Tiveste umas Nike, depois de andares três meses a chatear os teus pais. Finalmente apercebeste-te que fixe fixe era ter umas Airwalk

Lembraste de ver o Roque Santeiro e o Sassaricando

A primeira vez que comeste no Macdonald’s já eras adolescente

Já não ficas em choque quando Setembro se começa a aproximar

Ainda te lembras de quando os maços de tabaco tinham o preço em escudos

Passaste pela fase de dread e juraste que te matavas se os teus pais não te deixassem fazer um piercing no sobrolho

Sabes o que quer dizer o termo Britpop (secretamente ainda te arrepias sempre que ouves o Wonderwall dos Oasis ou o Country house dos Blur)

Já não escreves no teu diário há pelo menos 8 anos

A tua irmã mais velha já não é capaz de te bater

Ainda te lembras de quando o Paulo Futre jogava futebol

Quando compraste um leitor de cd’s portátil eras um gajo muito à frente no teu liceu

Apercebeste-te agora que o elenco todo dos Morangos com açúcar nasceu na década de noventa

Achaste o Titanic uma xaropada, mas comeste muita gaja chorosa à conta disso

Ir às festas do liceu era um acontecimento pelo qual ansiavas durante longos meses

Ainda te lembras da Ana Malhoa a apresentar o Buéréré, quando ela ainda não tinha um site oficial que roça o pornográfico




Percebeste todas as referências deste post? Ok, estás a ficar VELHO!

(Vá pessoal, tudo a comentar com mais referências! ‘Bora matar saudades!)

terça-feira, setembro 12, 2006

Direitos de Autor

Como a minha vida agora anda resumida a alugar DVD’s, tenho levado constantemente com a campanha dos direitos de autor. Quem nunca a viu? Você nunca roubaria uma bolsa…Você nunca roubaria um carro…Você nunca roubaria um filme e por aí fora. Tá-se mesmo a ver que quem fez dita campanha não é português. É que o Português médio rouba carros, bolsas, filmes e quando pode até se gaba disso. Uma campanha eficaz em Portugal seria qualquer coisa do género:

Você nunca combinaria as jantes cromadas XPTO calibre 39 com o ailerón roxo no seu Fiat Brava quitado

Você nunca perderia a época de saldos da Zara, ainda que tenha as prestações da TV Cabo com seis meses de atraso

Você nunca deixaria de ir um Domingo de Agosto para a praia, com os vidros do carro bem abertos debitando a altos décibeis o último hit do Tóni Carreira.

Você nunca deixaria de comer o seu pão com chouriço numa toalha de xadrez vermelho, ainda que estivesse a visitar o Buckingham Palace

Assim sim, era ver a taxa de downloads ilegais a descer em flecha.

Lições de Psiquiatria - Capítulo 1

O Xarope-pa-tosse, como verdadeiro serviço público, toma mais uma vez a iniciativa e vai facilitar a vossa vidinha, com uns conselhos que demoraram anos a ser obtidos. A lição de hoje é: Como animar o amigo que se quer matar.

MÚSICA:
Uma musiquinha cai sempre bem. Como tão bem sabemos a música tem o poder de nos levantar a moral e pôr-nos a dançar como se estivéssemos a ser atacados por um enxame de abelhas assassinas africanas. O Xarope-pa-tosse aconselha:
- Portishead (wandering star ou o sour times são sempre boas escolhas. Aconselhe o amigo deprimido a ouvir estas músicas num quarto escuro, de preferência a fumar uma ganza com um copito de whisky e três embalagens de Prozac ao lado)

- Aimee Mann (O wise up é muito boa escolha. A parte em que a moçoila canta a plenos pulmões ‘It’s not going to stop’ deixará o seu amigo psicótico de sorriso aberto. De uma forma geral, todas as canções da rapariga são de deixar qualquer um animadíssimo. Aconselhe o seu amigo a ter por perto uma corda.)

-Radiohead (Karma Police ou Pyramid song ou…bem…uma qualquer. Deixe uma navalha bem afiada ao lado do seu amigo e assegure-se de que ele tirou o relógio do pulso)

CINEMA
Ora aí esta um tópico que eu tão bem conheço. Um filme é um escape para a vida real. Portanto seja muito cuidadoso na sua escolha. O Xarope-pa-tosse aconselha:

-Dancer in the dark: Tem a bjork(ponto 1). Ela canta (ponto 2). Ela é uma empregada cega a quem o vizinho rouba todo o dinheiro que ela tinha para a operação do filho moribundo(ponto 3). Ela morre (ponto 4). Ela morre enforcada (ponto 5).

-Requiem for a dream: Boa disposição para toda a família. No final a mãe fica maluca, o filho drogado fica sem um braço, a namorada do filho torna-se puta. A banda sonora é de uma alegria contagiante e não é nada dada a provocar ataques de pânico.

-Uma casa na bruma: No final morrem todos. Sim, a família toda.

FRASES CHAVE:
Umas quantas frases de apoio são indispensáveis. Eis algumas:
-Já viste como esta ponte é alta? E a água lá em baixo parece tão apaziguadora.
-Podes-me afiar esta faca?
-Precisava que fosses à farmácia aviar-me esta receita de 12 caixas de Xanax.
-As coisas vão melhorar. Isto é só uma fase. Eu sei que já dura há 5 anos, mas espera outros 5.
-Ganhei o Euromilhões! E vou-me casar amanhã! Estou tão feliz! Tudo corre bem na minha vida!


Querem mais conselhos? O Robene dá!

E agora?

Na nossa vida existem sempre momentos de indecisão. Será que fiz a escolha certa? Como será daqui para a frente? Qual o sentido da vida? Será que alguém notou que fui eu que me peidei no autocarro?
Neste momento eu e todos os da minha geração chegámos a um ponto em que estamos numa das seguintes situações:

1- Já acabei o curso e neste momento vivo outra vez com os meus pais. Fumo às escondidas e cravo minis aos amigos, uma vez que o dinheiro que os cotas me dão é todo para as putas. Tento preencher os meus dias a ver filmes como o Instinto fatal 2, mas já nem a Sharon Stone (que apesar de ter 45 anos e já ter tido um AVC ainda tem tetas bem empinadinhas) me tira este vazio que sinto cá dentro e que só consigo preencher quando choro que nem um bebé, ao aperceber-me que se acabou a boa vida.

2- Estou neste momento a fazer o estágio. Passo o tempo com os meus amigos que já acabaram o curso e que não fazem mais nada senão ver o instinto fatal 2 over and over. Ainda não percebi muito bem que estou a fazer nesta merda de curso, mas apercebo-me agora que na altura em que fiz a candidatura (há 5 anos) devia estar com uma puta nos cornos que me cortou a irrigação das veias que alimentam a parte do cérebro responsável pelas decisões sensatas. Choro que nem um bebé ao aperceber-me que se acabou a boa vida.

3- Mandei tudo para o caralho e agora tenho um show de transformismo no Boy’s R Us às quintas à noite sob o pseudónimo ‘Brás Portrás’. Nos tempos livres vejo o Instinto fatal 2 com os meus amigos que pertencem aos pontos 1 e 2. Aquela putéfia da Sharon Stone tem umas mamas de enlouquecer. Por mais estrogénio que ande enfardar nunca hei-de ficar como aquela cabra. Choro que nem um bebé ao aperceber-me disso.

A vida é bela? Só se for para o cabrão do Roberto Benigni.

You got Sérvia

Não vou tentar sequer descrever como foi o meu último mês. Quem quiser saber pormenores posso-vos facultar os mails do Gonçalo com descrições pormenorizadas das nossas viagens (embora tenha deixado de fora as orgias, o facto de termos entrado num filme pornográfico, e as experiências homossexuais que ELE teve com os nossos amigos gays eslovenos). Posso-vos simplesmente dizer…FODA-SE. Viva Belgrado!