The Godfather

O G. e a J., ilustres amigos aqui do Robene, convidam-me para jantar no outro dia. Nunca digo que não a uma refeição grátis, especialmente se for a J. a cozinhar. Chego a fazer dois dias de jejum só para apreciar aqueles pratos da J. nas minhas papilas gustativas virgens.
No final de um faustoso jantar de costeletas com molho de nuivelle-cuisine apaneleirado, mas absolutamente delicioso, o G. dá-me um cartão.
Na parte da frente tem uma imagem de Jesus Cristo a saltar de pára-quedas com uma pessoa. E diz: «Beatos como somos já temos páraquedas para o Grande Salto.»
E eu penso que mais uma vez, o G. e a J. me vão tentar evangelizar e que de certeza o molho estava cheio de xanax e rohypnol e que possivelmente era hoje que ia ter de aceitar Jesus Cristo no meu coração à bruta (eu bem sei que o G. foi campeão de judo quando ainda tinha cabelo.)
Mas virei o cartão...E dizia: «Agora falta-nos os sobresselente. Aceitas ser nosso padrinho?»

Não sou um gajo de emoções fáceis. A última vez que me emocionei à séria foi quando esfreguei o rabo do cão na almofada do meu ex-cunhado depois de ele se ter divorciado da minha irmã.
Mas confesso que quase me saltou uma lágrima marota do canto do olho.
Estou já a organizar aquilo é mais importante num casamento: a despedida de solteiro. Para os interessados em mandar umas dicas há um grupo no facebook, o Debroche, e aviso já que o G. sempre gostou de asiáticas em trajes colegiais (coisa que não está a ser muito fácil de encontrar em Coimbra, por isso aceitam-se sugestões).

Apanhado

Muita coisa aconteceu desde que eu aqui mandei as minhas últimas postas de pescada. A saber:

-A Rita Pereira não mostrou nem mamas nem pachacha na Playboy. No entanto, para dar um vislumbre nas tetas da ilustre bisgarolha basta ir ao youtube e pesquisar por mamas da Rita Pereira nos emmys. Não percebo de que tanto se quixa este pessoal.

- Consegui comprar uma melancia nas promoções do 1 de Maio do Pingo Doce, mas não a cheguei a levar para casa. Tive de usá-la como arma de arremesso contra umas velhas que me estavam a comprar o café todo da Dolce Gusto.

-Assisti a um interessante congresso onde conheci um polaco velhadas que escreveu um livro sobre o facto das doenças mentais serem contagiosas. Aparentemente tem um livro editado, e orgulhoso mostra-me a contracapa, com uma fotografia do próprio a fumar aquilo que me parece um grande charro. Estou a ver de onde lhe surge a ideia do contágio das doenças mentais...

 - O Blogger mudou de layout. Não percebo um caralho desta merda.

Workout

Coisas que eu não gosto no ginásio:

#1: Jargão de personal trainer. Quando me dizem coisas como «Faz este press de ombros e depois um supino ali no bench, seguido de uma prancha no bodum» sinto-me como se o gajo estivesse a dizer« sapopono sapopeia maxi maxi bom». Vai dar ao mesmo.

#2: Tomar banho. Não é o tomar banho em si. É mais o schlop schlop que indica sempre às pessoas do balneário que eu não estou a lavar o peito ou o cabelo. Estou a lavar o cú.

#3: Velhas enxutas. As aulas de body pump não são para todos. Especialmente para mim, que tenho de parar 5 minutos depois daquilo começar para não me dar um colapso cardíaco, enquanto a velha do lado me lança um olhar de desdém.

#4: Espelhos. No outro dia estou a levantar uns pesos para a costas, totalmente de perna escachada, com súor a manchar-me o rego do cú e com o cabelo semelhante a um ninho de ratos. Não preciso de espelhos para saber que estou bastante rídiculo.

Etiqueta

Margarida Rebelo Pinto, essa Florbela Espanca moderna, escreve numa crónica recente ao Jornal Sol que: «os homens que receberam educação das mães, não vão estar à espera de dividir contas no restaurante. Eles têm o dever de pagar a conta inteira.»
Vamos portanto esquecer anos de feminismo e queima dos soutiens, e esperar que a MRP também saiba fazer aquilo que de certeza lhe foi ensinado pela mãe, e que no final do jantar se esmere em abrir as pernas. Como qualquer mulher educada.

Moda circa 2012

Quando eu tinha 15 anos usava o cabelo espetado em delineados picos com gel garnier ultra style. O cabelo tinha o aspecto de palha ressequida, mas eu achava que aquilo era ultra-cool e que me iria fazer ganhar pontos junto do gaijedo. Queria igualmente meter um brinco, porque achava que era super rebelde, e usar calças rasgadas para me dar um ar grunge. Infelizmente os meus pais achavam que eu devia estar a alucinar e uma pronta lambiostina do meu pai devolveu-me a noção de realidade que me fazia falta.
Quinze anos depois parece que afinal eu é que tinha razão.
Ontem dediquei-me a ir a esse espaço nocturno que é o NB coimbra, discoteca conhecida por se assemelhar a um bunker, mas com as paredes acolchoadas.
A moda de hoje em dia não é muito diferente daquilo a que eu aspirava na minha juventude: eles têm os cabelos ensopados em gel, com penteados a lembrarem o filme Quinto Elemento. Elas estão tão vestidas quanto a Milla Jovovich no referido filme. Eles usam agora decotes que chegam ao umbigo, em t-shirts tão justas que suponho tenham sido compradas na secção infantil da Zara. Elas têm metade das mamas de fora, e unhas de gel capazes de cavar sepulturas em questão de minutos. Eles usam calças rasgadas e brincos brilhantes. Elas...bem...elas usam saias que deixam antever a roupa interior, que está a fazer pandam com a cor de soutien. As que levam soutien. Tudo isto ao som da música do genérico das Marés Vivas.

Alguém me conta uma história em como estava num bar qualquer e viu uma gaja em ultra mini saia, a ser masturbada na pista de dança por um gajo qualquer que parecia saído do Jersey Shore.
Somehow I'm not impressed.

Votem no Robene

Parece que anda aí um concurso para se eleger o BILF (Blogger i'd love to fuck). Não sou eu que o digo, que não sou gajo de fazer auto-propaganda, mas uma mui benemérita leitora do blogue alertou-me para o caso. Sugeria que fossem lá eleger-me a blogger mais sexy do ano, prémio que obviamente falta no meu palmarés. Se tiverem dúvidas podem ligar para o clube nocturno Afrodite ou para a pensão As Camélias para obterem referências mais que abonatórias sobre o meu instrumento. De escrita.

http://quadripolaridades2.blogspot.pt/2012/03/bilf-212-let-game-begin.html

Doppelganger

Aparentemente cada um de nós tem uma sósia no mundo. Eu parece que tenho várias.
Já fui confundido com um Nuno de Filosofia, um João Paulo que trabalhava numa loja de roupa e até com um primo de alguém que me interpelou na secção de iogurtes do Continente.
Mas ultimamente o caso tem tomado proporções épicas...

Caso #1:
Robene a comprar tabaco nas bombas: Um maço de Camel ó fachabor.
Empregado: É para já Pedro!
Robene: Hum...Eu não...bem...quero lá saber.

Caso #2
Robene no café: Um café ó fachabor.
Empregado: 'Tás bom Pedro?
Robene: Mas eu não...quem é o Pedro?
Empregado: Mas...ah ah...sempre a brincar Pedro! (e baza)

Existe portanto um Pedro à solta em Coimbra que é igual a mim. Aparentemente fuma a mesma marca de tabaco que eu e toma café no mesmo sítio. E é um brincalhão. Deve ser um naco de homem obviamente. O mistério adensa-se até que...

Caso #3
Robene no gabinete em árduas pesquisas...
Entra o amigo D., a arfar...
D. (coração aos saltos, voz a tremer): Robene, fui tomar café à associação e o gajo que anda a servir finos é IGUAL a ti!!!
Robene: Hum?
D.: Juro! Chama-se Pedro!

Obviamente que largámos a importantíssima pesquisa e voámos para a associação. Eu de óculos escuros e gola do pólo para cima não fosse eu descobrir o meu gémeo perdido do qual os meus pais abdicaram quando perceberam que eu era o gémeo dominante e que não precisavam de outro igual a mim para nada.
E por fim apareceu o jovem Pedro: baixote, com pouco cabelo, um bocado pançudo e ar meio alucinado.
Primeiro penso que devo estar confundido, mas depois olho para o D. que me abre os olhos como que a dizer: Vês? É a tua cara chapada!

Saí da associação com vontade de chorar.

Tudo para o face

Para quem não sabe há uma página de fãs do xarope-pa-tosse no facebook. Não sei quem é a pessoa responsável por esta maravilha cibernética, mas na minha cabeça é um cruzamento da Megan Fox com um engenheiro informático, sendo que as características da Megan Fox se sobrepõem a tudo o resto. Seja como for deviam lá dar um salto, fazer vários likes e dar um obrigado por esta extensão maravilhosa do Xarope!