Guia de sobrevivência nos balneários

Infelizmente nunca fui grande coisa em desportos colectivos. Veja-se o futebol, por exemplo. Nunca percebi as frases complicadas que os meus colegas me insistiam em gritar durante os jogos: «Seu filho da puta deixa de fumar a merda do cigarro e corre que a bola está mesmo à tua frente», ou « Meu cabrão do caralho, deixa de coçar o cu e cheirar os dedos e defende mas é a merda da baliza».
Tive de me decidir finalmente por um desporto onde não existisse o perigo de ter que realmente interagir com alguém (e também porque depois do último jogo de futebol o pessoal cuspiu-me em cima e pontapeou-me, ainda estou para perceber porquê). Decidi-me pois pela natação. Só que há um grave problema: Balneários. O que fazer quando o gajo que está mesmo à nossa frente fica completamente nu? Olhar para cima? Para baixo? Será que dar uma olhadela de soslaio (só para comparar, CLARO!) é permitido? Durante quanto tempo? Segundos, minutos? A partir de que tempo é que se é oficialmente gay?
Descansem, meus filhos, o Robene está aqui para salvar a vossa masculinidade dúbia e questionável, com o fabuloso guia de sobrevivência nos balneários: gay vs macho!

1. Olhar para o gajo do lado e exclamar com voz nasalada «Meu Deus, nunca vi um bacamarte tão bonito na minha vida!» - GAY

2. Começar qualquer conversa com o gajo do lado que contenha as seguintes palavras/expressões: Brokeback Mountain, design, hemorróidas, vaselina, cocó para dentro, Scissor Sisters, Paulo Portas, levar com ele – GAY

3. Começar qualquer conversa com o gajo do lado que contenha as seguintes palavras/expressões: Tetas, conaça, mundial, tuning, foda, mamas, bicos, Scolari, Mourinho - MACHO

4. Bater com a mão suada no peito, puxar um escarro e comentar com o gajo do lado que o Quaresma devia sair da selecção sub 21 porque é um merdas dum filho dum cigano com uma preta – MACHO

5. Aclarar a voz com um ligeiro tossicar e comentar com o gajo do lado que os brincos do Quaresma são tão giros e que bem que combinam com os cachuchos dele – GAY

6. Conseguir arrotar o hino nacional – MACHO

7. Conseguir bufar «O macaco gosta de banana» do José Cid - GAY

8. Ir para os chuveiros aos pulinhos entoando «It’s raining men» - GAY

9. Levar uns tremoços e umas bejecas para o balneário e começar um torneio de Sueca – MACHO

10. Levar um Sudoku (que como o próprio nome indica é a palavra japonesa para a expressão «levar no cu») – GAY

11. Levar um exemplar de «Arte da Guerra»do Sun Tzu - MACHO

12. Levar um exemplar de «Diário da tua ausência» da Margarida Rebelo Pinto – GAY (e ridículo)

13. Usar desodorizante – GAY

14. Gozar com os panilas que usam desodorizante –MACHO

Não precisam de me agradecer, embora estes 14 pontos tenham levado semanas de intensos estudos científicos. Mais uma vez, o Xarope pa tosse é muito mais que um blog. É um verdadeiro serviço público.