quinta-feira, maio 25, 2006

Guia de sobrevivência nos balneários

Infelizmente nunca fui grande coisa em desportos colectivos. Veja-se o futebol, por exemplo. Nunca percebi as frases complicadas que os meus colegas me insistiam em gritar durante os jogos: «Seu filho da puta deixa de fumar a merda do cigarro e corre que a bola está mesmo à tua frente», ou « Meu cabrão do caralho, deixa de coçar o cu e cheirar os dedos e defende mas é a merda da baliza».
Tive de me decidir finalmente por um desporto onde não existisse o perigo de ter que realmente interagir com alguém (e também porque depois do último jogo de futebol o pessoal cuspiu-me em cima e pontapeou-me, ainda estou para perceber porquê). Decidi-me pois pela natação. Só que há um grave problema: Balneários. O que fazer quando o gajo que está mesmo à nossa frente fica completamente nu? Olhar para cima? Para baixo? Será que dar uma olhadela de soslaio (só para comparar, CLARO!) é permitido? Durante quanto tempo? Segundos, minutos? A partir de que tempo é que se é oficialmente gay?
Descansem, meus filhos, o Robene está aqui para salvar a vossa masculinidade dúbia e questionável, com o fabuloso guia de sobrevivência nos balneários: gay vs macho!

1. Olhar para o gajo do lado e exclamar com voz nasalada «Meu Deus, nunca vi um bacamarte tão bonito na minha vida!» - GAY

2. Começar qualquer conversa com o gajo do lado que contenha as seguintes palavras/expressões: Brokeback Mountain, design, hemorróidas, vaselina, cocó para dentro, Scissor Sisters, Paulo Portas, levar com ele – GAY

3. Começar qualquer conversa com o gajo do lado que contenha as seguintes palavras/expressões: Tetas, conaça, mundial, tuning, foda, mamas, bicos, Scolari, Mourinho - MACHO

4. Bater com a mão suada no peito, puxar um escarro e comentar com o gajo do lado que o Quaresma devia sair da selecção sub 21 porque é um merdas dum filho dum cigano com uma preta – MACHO

5. Aclarar a voz com um ligeiro tossicar e comentar com o gajo do lado que os brincos do Quaresma são tão giros e que bem que combinam com os cachuchos dele – GAY

6. Conseguir arrotar o hino nacional – MACHO

7. Conseguir bufar «O macaco gosta de banana» do José Cid - GAY

8. Ir para os chuveiros aos pulinhos entoando «It’s raining men» - GAY

9. Levar uns tremoços e umas bejecas para o balneário e começar um torneio de Sueca – MACHO

10. Levar um Sudoku (que como o próprio nome indica é a palavra japonesa para a expressão «levar no cu») – GAY

11. Levar um exemplar de «Arte da Guerra»do Sun Tzu - MACHO

12. Levar um exemplar de «Diário da tua ausência» da Margarida Rebelo Pinto – GAY (e ridículo)

13. Usar desodorizante – GAY

14. Gozar com os panilas que usam desodorizante –MACHO

Não precisam de me agradecer, embora estes 14 pontos tenham levado semanas de intensos estudos científicos. Mais uma vez, o Xarope pa tosse é muito mais que um blog. É um verdadeiro serviço público.

7 comentários:

Goncalo Lourenco disse...

E eu a pensar que tu gostavas de Scissor Sisters :-)

eric_draven disse...

Mesmo sem a pretensão de rivalizar contigo a nível de sabedoria acerca de desvios sexuais e afins, permite-me a ousadia de acrescentar mais uns pontos ao teu, tão útil, guia de sobrevivência nos Balneários...

Esqueceste-te de outras expressões igualmente compremetedoras, e muito gay, em conversas de circunstância, como:
fucsia; glúteos; revista caras; "o meu twingo verde alface";

Alem disto..
Comentar com o gajo do lado a noite louca que tiveste a pinar a tua prima- MACHO

Dizer " só estou aqui porque fiz uma hérnia, mas daqui a 2 meses já estou outra vez a malhar ferro" -MACHO

"So estou aqui a fazer umas horas,porque o meu professor de body-pump está de férias..." - GAY

Comentar qualquer coisa como: "o Manuel Luis Goucha é um senhor da comunição, e é como o vinho, só fica melhor com a idade..!" - GAY

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designers do xarope pa tosse os fãs disse...

Robene,

Nós adoramos-te, idolatramos-te, temos-te como referência de vida a par com o Goucha. Diariamente visitamos o teu blog na esperança de haver novidades da tua humilde vida, para que logo a seguir levemos ao máximo a nossa atividade cerebral e te deixemos, na página do facebook, uma imagenzinha bajuladora que te motive a alegrar-nos as vidas novamente.

Tudo corria bem, até que nos deparamos com o Guia de sobrevivência nos balneários. Com que então falar de design é coisa de gay?

Aguardamos o pedido de desculpas público.


Atenciosamente,

Os designers do xarope pa tosse - os fãs.