Sudoeste parte 1- A cagada.

Caríssimos acabei de chegar do Sudoeste. E ainda estou vivo. Apesar dos meus desejos do post anterior, devo confessar-vos que o meu esfíncter anal não correspondeu às expectativas.
Passo a explicar: Sudoeste, dia de Chemical Brothers. Acordo meio azamboado. O Strogonoff deve ter-me caído mal. Ou isso ou as 15 cervejas e a mistura de Bacardi Lemon. Mas continuo a apostar no Strogonoff.
Bebo uma águinha, mas sinto que dentro de mim, algo move. Algo terrivelmente castanho e aguado.
Vou-vos agora dizer que todas as praias escolhidas estrategicamente pelos meus amigos, não dispunham de casa de banho. Numa delas, aliás, tínhamos de caminhar uma meia hora pelo meio daquilo que a mim me pareceu a savana africana e que desembocava numa escarpa que tínhamos de descer quase em queda livre, e onde ia perdendo os dois dentes da frente.
Dito isto, voltemos à minha história anal.
Bem, vamos para a praia (não a da savana, mas a do Carvalhal, que também não tinha casa de banho). Chegamos lá e está um mundo de gente.
Deito-me na toalha. Mal sento o rabinho na areia, desencadeia-se em mim uma revolução. Sinto o rabinho a palpitar, uma cólica que me deixa por momentos a apetecer cantar à Freddy Mercury (e chega de paneleirices neste post).
Deito-me na toalha, contorcendo-me. Finalmente alguém repara no meu ar lívido e nas ondas de suor frio que me acometem. «Estás bem, Robene?»- alguém pergunta.
Neste momento sinto que se houvesse uma medalha olímpica por aguentar o cagalhão à entrada do cú, Portugal iria encher-se de orgulho, porque a de Ouro era seguramente minha.
TENS DE ME LEVAR JÁ PARA O CAMPISMO,- grito ( ou melhor, sussurro, se gritasse cagava-me).
E lá foi o G. levar-me. No caminho um engarrafamento de proporções épicas. Lembro-me de ver carros por todo o lado e do ar assustado do G., ao perceber que ou se despachava ou eu lhe cagava o carro todo. E neste momento não seriam apenas os estofos. Seriam o tecto, os vidros e seguramente alguma alma que fosse a passar no caminho nesse instante.
Quando finalmente me vejo no acampamento, corro para as Toi-Tois (vulgo latrinas), fazendo os 100 metros mais rápido que o Obikwelo. Excelentíssimos leitores do blog, eram 4 da tarde. Estavam uns 35ºC. Havia merda que estava ali há seguramente dois dias.
E lá estava eu, numa Toi-Toi minúscula, um cheirinho do caralho, 5 moscas a morderem-me o cú, uma montanha de merda quase a tocar-me as monárquicas nalgas.
Nesse dia, o dia de Chemical Brothers, 8 de Agosto de 2008, deixei numa latrina do Sudoeste não só 5 quilos de merda em jacto. Deixei também a minha dignidade.