Episódios da minha vida (in)feliz:
Sr construtor: E esta bancada é em silestone! (ar de quem disse uma grande merda)
Robene: Hum...(ar de quem não faz ideia que merda é essa)
Sr. construtor: Silestone Sr. Robene! O silestone não mancha!!!
Robene: Hum...(ar de quem se está cagar para o silestone).
Sr. construtor: E este aquecimento...este aquecimento é em pedra!(Ar de quem cagou a 8º maravilha do mundo)
Robene: Hum...(ar de quem não está a cheirar a 8º maravilha do mundo)
Sr. construtor: Em pedra Sr. Robene (ar dramático)! Isto vai economizar-lhe milhares de euros!
Robene: Hum...(ar de quem usa aquecedores a óleo, daqueles com barrinhas).
Sr. construtor: E esta aspiração central!! Sr. Robene! Repare que o contentor de aspiração está na garagem! Não vai fazer barulho nenhum!!( Olhos de Bambi. Olha para o buraco da aspiração central como se fosse o seu filho mais velho)
Robene: Hum...(ar de quem comprou um aspirador por 25 euros na Worten)
Deus dai-me força.
quarta-feira, fevereiro 18, 2009
Monopólio
Coisas que se aprendem quando se anda à procura de casa:
#1: Todos os amigos vão sempre achar que as casas que eu gosto são muito caras.
#2: Todos os amigos vão sempre achar que as casas muito caras que eu gosto se situam em zonas de drogados e putas.
#3: Enquanto eu vejo um magnífico terraço onde posso colocar uma churrasqueira e beber caipirinhas, todos os amigos vêem um terraço por onde os ladrões vão entrar à noite e sodomizar-me enquanto me roubam o LCD da sala.
#4:Palavras como «spots no tecto», «bancada em silestone», «vidro termo-não-sei-quê» aparentemente inflacionam as casas em 20 mil euros.
#5: O orçamento inicial é sempre pouco.
#6: O orçamento final implica ficar com uns 20 euros por mês para comer.
#7: Lógica Robene: «Rés de chão implica não ter de pagar condomínio de elevador». Lógica humana e racional dos meus amigos: «Rés do chão implica ladrões a entrar pela janela do quarto e degolarem-te».
#8: A Euribor está a descer. Mas pode subir. E depois descer. Mas nada garante que não suba outra vez. A Euribor será no meu futuro próximo a minha religião.
#9: Ter amigos bancários dá sempre jeito (Obrigado S. e M.!)
#10: Não sei que merda faça. Amanhã vou negociar uma casa. A minha estratégia é curvar-me aos pés do senhor construtor, aninhar-me em suas pernas e garantir que não vou sair dali enquanto ele não me baixar 25 mil euros na merda da casa. Que é um rés de chão. Mas tem bancadas em silestone.
#1: Todos os amigos vão sempre achar que as casas que eu gosto são muito caras.
#2: Todos os amigos vão sempre achar que as casas muito caras que eu gosto se situam em zonas de drogados e putas.
#3: Enquanto eu vejo um magnífico terraço onde posso colocar uma churrasqueira e beber caipirinhas, todos os amigos vêem um terraço por onde os ladrões vão entrar à noite e sodomizar-me enquanto me roubam o LCD da sala.
#4:Palavras como «spots no tecto», «bancada em silestone», «vidro termo-não-sei-quê» aparentemente inflacionam as casas em 20 mil euros.
#5: O orçamento inicial é sempre pouco.
#6: O orçamento final implica ficar com uns 20 euros por mês para comer.
#7: Lógica Robene: «Rés de chão implica não ter de pagar condomínio de elevador». Lógica humana e racional dos meus amigos: «Rés do chão implica ladrões a entrar pela janela do quarto e degolarem-te».
#8: A Euribor está a descer. Mas pode subir. E depois descer. Mas nada garante que não suba outra vez. A Euribor será no meu futuro próximo a minha religião.
#9: Ter amigos bancários dá sempre jeito (Obrigado S. e M.!)
#10: Não sei que merda faça. Amanhã vou negociar uma casa. A minha estratégia é curvar-me aos pés do senhor construtor, aninhar-me em suas pernas e garantir que não vou sair dali enquanto ele não me baixar 25 mil euros na merda da casa. Que é um rés de chão. Mas tem bancadas em silestone.
quarta-feira, fevereiro 11, 2009
As saudades que eu já tinha...
Há uns tempos atrás o M. comprou uma Playstation 3 cá para casa.
Quando chegou com a caixa da PS3, houve urros de alegria, abriu-se uma garrafa de champanhe, fomos gritar para a varanda a nossa sorte.
Depois jogámos um jogo qualquer durante meia hora, e desde então nunca mais ninguém tocou na PS3. Está lá a um canto a ganhar pó.
Isto para explicar que já não nos vamos mudar de casa.
Durante coisa de uma semana foi a excitação: Ai que giro, vamos para a baixa boémia, vai ser a loucura, fazer as mudanças, tão booom, lá lá lá.
Passada a semana de excitação veio a realidade: Ai que não temos mobília, ai que temos milhares de merdas para empacotar, ai que não há estacionamento, ai que fomos tão precipitados...
Como somos gente de palavra séria e honesta, juntámo-nos todos e decidimos inventar uma desculpa para dar ao senhorio.
«Podemos dizer que o G. ficou com leucemia», sugeriu o Robene. «Podemos dizer que o Robene perdeu o emprego» sugeriu o G.
No final optámos pela desculpa mais credível, e decidimos dizer ao senhorio que descobrimos que o L. era gay e nem pensar em dividir casa de banho com ele. O senhorio não pareceu surpreendido com a declaração.
Por isso eis-nos de volta à estaca zero. Ou não.
Os meus pais decidiram vir com a conversa de eu comprar casa.
Esfrego as mãos uma na outra, guloso com a possibilidade de os meus pais me financiarem uma capartamento. Mas não. Só querem ser fiadores.
Mãe: Robene filho, acho que devias comprar casa. O teu pai e eu ficamos fiadores.
Pai: (aceno de cabeça)
Robene: Ok. Até não é má ideia.
Pai: (aceno de cabeça)
Mãe: Se calhar apostavas num T1...
Robene: Se calhar mais um T2. Eventualmente tenho de começar a pensar na minha vida. Algures num futuro longíquo quero ter filhos e um T2 acaba por ser melhor.
Pai: (aceno de cabeça)
Mãe: Sim, sim. Tens toda a razão.
Pai: (aceno de cabeça)
Não sei onde foi a falha de comunicação. Mas algures na conversa a minha mãe substituiu «Eventualmente» por «já» e «futuro longíquo» por «próximo mês».
Hoje recebi um mail da minha irmã...
«Robene irmão, a mãe contou-me hoje que te vais casar, comprar um T2 e ter filhos?!?! Vamos já marcar um jantar para celebrar este acontecimento.»
Bem, basicamente começo a ver casas na quinta feira. Desta vez não fui à ERA.
Quando chegou com a caixa da PS3, houve urros de alegria, abriu-se uma garrafa de champanhe, fomos gritar para a varanda a nossa sorte.
Depois jogámos um jogo qualquer durante meia hora, e desde então nunca mais ninguém tocou na PS3. Está lá a um canto a ganhar pó.
Isto para explicar que já não nos vamos mudar de casa.
Durante coisa de uma semana foi a excitação: Ai que giro, vamos para a baixa boémia, vai ser a loucura, fazer as mudanças, tão booom, lá lá lá.
Passada a semana de excitação veio a realidade: Ai que não temos mobília, ai que temos milhares de merdas para empacotar, ai que não há estacionamento, ai que fomos tão precipitados...
Como somos gente de palavra séria e honesta, juntámo-nos todos e decidimos inventar uma desculpa para dar ao senhorio.
«Podemos dizer que o G. ficou com leucemia», sugeriu o Robene. «Podemos dizer que o Robene perdeu o emprego» sugeriu o G.
No final optámos pela desculpa mais credível, e decidimos dizer ao senhorio que descobrimos que o L. era gay e nem pensar em dividir casa de banho com ele. O senhorio não pareceu surpreendido com a declaração.
Por isso eis-nos de volta à estaca zero. Ou não.
Os meus pais decidiram vir com a conversa de eu comprar casa.
Esfrego as mãos uma na outra, guloso com a possibilidade de os meus pais me financiarem uma capartamento. Mas não. Só querem ser fiadores.
Mãe: Robene filho, acho que devias comprar casa. O teu pai e eu ficamos fiadores.
Pai: (aceno de cabeça)
Robene: Ok. Até não é má ideia.
Pai: (aceno de cabeça)
Mãe: Se calhar apostavas num T1...
Robene: Se calhar mais um T2. Eventualmente tenho de começar a pensar na minha vida. Algures num futuro longíquo quero ter filhos e um T2 acaba por ser melhor.
Pai: (aceno de cabeça)
Mãe: Sim, sim. Tens toda a razão.
Pai: (aceno de cabeça)
Não sei onde foi a falha de comunicação. Mas algures na conversa a minha mãe substituiu «Eventualmente» por «já» e «futuro longíquo» por «próximo mês».
Hoje recebi um mail da minha irmã...
«Robene irmão, a mãe contou-me hoje que te vais casar, comprar um T2 e ter filhos?!?! Vamos já marcar um jantar para celebrar este acontecimento.»
Bem, basicamente começo a ver casas na quinta feira. Desta vez não fui à ERA.
Óculos de sol
Esta foi a última vez que fiz um jantar de aniversário. E não tem apenas a ver com as prendas sofríveis que me deram. Tem mais a ver com isto...
Irmã da I.(primeira vez que me via): Parabéns Robene. Fazes quantos? Trinta?
Robene: Ah, ah, ah, brincalhona.
Irmã da I.: 31?
Robene: Faço 26 (lágrimas nos olhos).
Irmã da I.: Ah, é dos óculos.
Robene: Comprei-os esta semana. Disseram que me faziam mais novo.
Irmã da I.(primeira vez que me via): Parabéns Robene. Fazes quantos? Trinta?
Robene: Ah, ah, ah, brincalhona.
Irmã da I.: 31?
Robene: Faço 26 (lágrimas nos olhos).
Irmã da I.: Ah, é dos óculos.
Robene: Comprei-os esta semana. Disseram que me faziam mais novo.
6 things I love about you
A Querida Maria, aí do estaminé ao lado (Devaneios da Maria) lançou o mote, pelo que tenho de responder ao desafio: seis coisas aleatórias sobre mói même.
Hum...vai ser difícil...
#1: Peidei-me no ginásio na segunda feira. Tinha comido feijões, e estava a exercitar os abdominais o que é que querem? Disfarcei o cheiro abanando os braços. O aroma do suor disfarçou logo o cheiro do peidinho.
#2: Aquilo que a que me tenho referido como «resíduos do gel» é na verdade caspa.
#3:Questionei um pouco as minhas amizades, quando ninguém se dignou a oferecer-me um iPod Touch 32 gigas no meu aniversário.
#4: Se o Pipi editou o blog dele em livro, não percebo como raio não tenho as editoras todas atrás de mim.
#5: Tenho um carinho especial por Rastas e adoradores de Jah. Este carinho inclui o desejo de os colocar a todos num bote salva vidas, com os seus djambés didgeroos e o caralho, cães malcheirosos, erva e música reaggae/ska e largá-los algures numa zona com tubarões.
#6: Acredito piamente que ganharei o Euromilhões brevemente. Para tal ando a ler o livro «O Segredo» e a visualizar-me com milhões de euros nas mãos, comprando o iPod touch 32 gigas que ninguém me ofereceu.
E para finalizar lanço o mesmo desafio a:
Dani, do fresh prince of bahrain
Maria Inês, da Alice in Sillyland
Jacaré, do Purgatório
Mia, do pulp fashion
A todos os outros que me esqueci da minha listinha: sintam-se á vontade.
Eu por mim vou ouvir música no meu iPod ranhoso-nano-de-apenas-8-gigas.
Hum...vai ser difícil...
#1: Peidei-me no ginásio na segunda feira. Tinha comido feijões, e estava a exercitar os abdominais o que é que querem? Disfarcei o cheiro abanando os braços. O aroma do suor disfarçou logo o cheiro do peidinho.
#2: Aquilo que a que me tenho referido como «resíduos do gel» é na verdade caspa.
#3:Questionei um pouco as minhas amizades, quando ninguém se dignou a oferecer-me um iPod Touch 32 gigas no meu aniversário.
#4: Se o Pipi editou o blog dele em livro, não percebo como raio não tenho as editoras todas atrás de mim.
#5: Tenho um carinho especial por Rastas e adoradores de Jah. Este carinho inclui o desejo de os colocar a todos num bote salva vidas, com os seus djambés didgeroos e o caralho, cães malcheirosos, erva e música reaggae/ska e largá-los algures numa zona com tubarões.
#6: Acredito piamente que ganharei o Euromilhões brevemente. Para tal ando a ler o livro «O Segredo» e a visualizar-me com milhões de euros nas mãos, comprando o iPod touch 32 gigas que ninguém me ofereceu.
E para finalizar lanço o mesmo desafio a:
Dani, do fresh prince of bahrain
Maria Inês, da Alice in Sillyland
Jacaré, do Purgatório
Mia, do pulp fashion
A todos os outros que me esqueci da minha listinha: sintam-se á vontade.
Eu por mim vou ouvir música no meu iPod ranhoso-nano-de-apenas-8-gigas.
segunda-feira, fevereiro 09, 2009
Breakups
Sempre tive uma certa simpatia pela série «O Sexo e a Cidade». Às vezes tinha umas piadolas interessantes e regra geral havia um parzinho de mamas ao léu em todos os episódios.
Ontem eu e o L., num momento de loucura decidimos ver o filme.
Sinceramente não sei como pessoas normais lidam com as separações. Mas a julgar pelo filme, as gajas quando se separam dos namorados vão de férias para o México, atiram telemóveis topo de gama ao mar num momento de drama intenso, e vão comprar Gucci todos os dias. E aparentemente nunca trabalham. Passam o tempo todo com as amigas em restaurantes nouvelle cuisine e vestidas como se fossem domadoras de leões no Circo Chen.
Suponho que a versão portuguesa seja gajas a comerem francesinhas, enfiadas em vestidos Zara, a passar férias nas Berlengas e a atirar Alcatéis de 1997 ao mar.
Seja como for, a meio do filme eu e o L. decidimos beber umas cervejas. Ao menos os gajos lidam bem melhor com as separações. A única coisa que pedem é uma cerveja fresquinha e acesso ao PornTube.
Ontem eu e o L., num momento de loucura decidimos ver o filme.
Sinceramente não sei como pessoas normais lidam com as separações. Mas a julgar pelo filme, as gajas quando se separam dos namorados vão de férias para o México, atiram telemóveis topo de gama ao mar num momento de drama intenso, e vão comprar Gucci todos os dias. E aparentemente nunca trabalham. Passam o tempo todo com as amigas em restaurantes nouvelle cuisine e vestidas como se fossem domadoras de leões no Circo Chen.
Suponho que a versão portuguesa seja gajas a comerem francesinhas, enfiadas em vestidos Zara, a passar férias nas Berlengas e a atirar Alcatéis de 1997 ao mar.
Seja como for, a meio do filme eu e o L. decidimos beber umas cervejas. Ao menos os gajos lidam bem melhor com as separações. A única coisa que pedem é uma cerveja fresquinha e acesso ao PornTube.
sábado, fevereiro 07, 2009
dEUS - Instant Street (from The Ideal Crash)
Há coisa de uma década, era eu um teenager imberbe de 16 anos, os últimos dois minutos desta música (vergonhosamente cortados do vídeo) eram o mais próximo que eu conhecia de um orgasmo.
quarta-feira, fevereiro 04, 2009
26
Hoje acordei e ao contrário do habitual não consegui desligar o despertador com a minha erecção matinal.
Sim, hoje faço 26 anos.
O mês de Fevereiro será dedicado inteiramente a posts sobre como estou a ficar velho, deprimido e com ódio a pessoas mais novas.
E agora vou curar a ressaca de ontem à noite, que um gajo já não metaboliza álcool como antigamente.
Sim, hoje faço 26 anos.
O mês de Fevereiro será dedicado inteiramente a posts sobre como estou a ficar velho, deprimido e com ódio a pessoas mais novas.
E agora vou curar a ressaca de ontem à noite, que um gajo já não metaboliza álcool como antigamente.
segunda-feira, fevereiro 02, 2009
I call it Home
Reacções à minha mudança de casa:
Pais: O quê?!?!?! Vais mudar de casa? Para um sítio sem estacionamento nenhum, numa casa sem móveis, e com apenas uma casa de banho??? Nem penses que levas mobília cá de casa. Estás por tua conta.
Amigos: Ai isso é muito giro, mas vais ver o trabalho que dá. Primeiro comprar móveis, vais gastar uma nota preta, depois mudanças. Já te imaginaste a levar sofás e camas para a tua casa nova? Sem elevador? E isso é muito giro, mas em minha casa estamos há dois anos sem candeeiros, sem cortinas, sem mesas ou bancos. E ninguém se importa.
Colegas da Farmácia: O quê? tu sabes que nessa zona vive o Violador? Aquele gajo que tem a cara toda qeuimada, porque andava a perseguir uma miúda, que se fartou e lhe atirou com ácido em cima! Meu Deus, nem morta me apanhavam nessa casa.
Hum....
Pais: O quê?!?!?! Vais mudar de casa? Para um sítio sem estacionamento nenhum, numa casa sem móveis, e com apenas uma casa de banho??? Nem penses que levas mobília cá de casa. Estás por tua conta.
Amigos: Ai isso é muito giro, mas vais ver o trabalho que dá. Primeiro comprar móveis, vais gastar uma nota preta, depois mudanças. Já te imaginaste a levar sofás e camas para a tua casa nova? Sem elevador? E isso é muito giro, mas em minha casa estamos há dois anos sem candeeiros, sem cortinas, sem mesas ou bancos. E ninguém se importa.
Colegas da Farmácia: O quê? tu sabes que nessa zona vive o Violador? Aquele gajo que tem a cara toda qeuimada, porque andava a perseguir uma miúda, que se fartou e lhe atirou com ácido em cima! Meu Deus, nem morta me apanhavam nessa casa.
Hum....
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