Eu também

Estou eu (totalmente por acaso) a ver aquelas xaropadas de programas da MTV quando uma teenager norte americana (claro) se sai com um 'Eu canto desde os três anos'. Ó meus amigos, mas quem caralho é que se lembra do que fazia aos três anos? Eu nem me lembro como é que apanhei gonorreia, quanto mais o que fazia em tão tenra idade. A miúda, se quer ser totalmente sincera deve substituir o 'canto' da frase por 'borro-me toda'. Assim sim, teríamos a garantia de ela estar a falar a verdade.

Jingle Balls

Para a ceia de Natal o pingo doce sugere: Arroz de miúdos.

Vista-se de Pai Natal. Vá até um hipermercado e escolha os fedelhos que estejam a gritar com os pais ou a deitar coisas ao chão (todos). Dê-lhes chupa-chupas ou mostre-lhes a pila. Parece que eles não resistem nem a uma coisa nem a outra.
Uma vez em sua casa, pegue na moto serra e comece a cortar os miúdos aos bocados. Tente evitar os tendões e opte por cortar em postas finas, mas suculentas. Faça-os gritar. O esforço dispendido tornará a carne mais tenra.
Prepare um refogado com cebola, polpa de tomate e alho. Junte-lhe os miúdos e leve a lume brando durante 1 hora. Sirva acompanhado dum bom vinho tinto.

(considerem este o meu post de Natal. OHOHOH. Boas festas)

O doce acordar

Vive no meu prédio uma miúda que tem de andar com uns ferros nas pernas e um andarilho. Realmente não há justiça neste mundo. O raio da miúda acorda-me todos os dias às oito da manhã a arrastar o caralho dos ferros.

Eu quero, eu quero, eu quero...

Numa probabilidade de 1/10000 eu tenho acne e já não sou adolescente.
Numa probabilidade de 1/1000000 tenho um nome próprio inpronunciável.
Numa probabilidade de 1/10000000 calço o 43 e meço 1m e 70.
Numa probabilidade de 1/1000000000 consigo mexer as orelhas.

Quando é que eu ganho a merda do euromilhões?

A eterna questão

Há questões existenciais que acompanham o Homem desde os primórdios. Haverá vida depois da morte? Existirá alguma entidade superior? De onde vêm os tremoços? Mas que merda são os tremoços? Fruta? Legume? Existirá algum monopólio negro das cervejeiras que envolva tremoços? E porque é que os tremoços cheiram a nhanha?
Bem, adiante, o xarope-pa-tosse vai-vos facultar algumas respostas a questões pertinentes que a vossa ervilha sempre insistiu em duvidar...

P-Porque é que coisas más acontecem a pessoas boas?
R:Ora, entenda-se que tu pensas que és uma boa pessoa. Então porque raio só te acontecem coisas más? Bem, provavelmente tens uma noção distorcida do que é uma boa pessoa. A sodomia é condenada pela bíblia, ó seu jacto na tripa.

P-Porque é que apesar de eu não comer quase nada continuo a engordar?
R: Pizzas da Pizza Hut e menus do Mac contam como refeições sua badocha.

P- Porque é que a torrada cai sempre com o lado da manteiga?
R: Ainda perguntas porque é que andas gorda?

P-Acho que o meu professor de Bioquímica se anda a atirar a mim. O que faço?
R: Depende. Podes sempre aproveitar e tirar uma excelente nota. De qualquer maneira, uma boca cheia de nhanha nao é assim tão mau. Podes sempre imaginar que são tremoços.

Elucidados?

As semelhanças entre nós

Ultimamente tenho reparado que ser estagiário farmacêutico é um pouco como ser uma puta. As duas profissões têm mais em comum do podem imaginar, senão reparem:

1- Em ambos os casos a palavra 'aviar' é muito comum,

2- Trabalha-se, mas nunca se sabe se se vai ser pago,

3-Os estagiários são pau para toda a obra. As putas trabalham o pau como se de uma obra se tratasse,

4- A maior parte dos clientes da farmácia são desdentados e mal cheirosos. Tal e qual as putas.

5- Todos os estagiários sabem o que é o Gino-Canesten. Todas as putas também,

6-Em ambos os casos aturam-se adolescentes borbulhentos com preservativos na mão,

7- As pílulas do dia seguinte são fonte de lucro para ambos.

Sim, todos temos uma putinha dentro de nós.

Pudim Danone versão pensos Ausonia

Soube em primeira mão por uma amiga (sim, eu também tenho amigas) que não são apenas as tampas de iogurte que têm mensagens mas também os pensos higiénicos da Ausonia. Topem-me lá a classe: a menina está com uma hemorragia brutal, corre para a casa de banho mesmo a tempo de não manchar a cuequita e apanha com uma mensagem de boas vindas do género 'não queres ter síndrome pré-menstrual? Come chocolate!'.
Sim, porque o que o mundo precisa é de gajas com o período, borbulhas na cara e pneuzinhos na pança.

É pudim Danone

Todos os dias ao pequeno almoço como um iogurte (da Danone já agora). E só gostava de saber quem foi a mente brilhante que se lembrou de por umas frases nas tampinhas dos ditos cujos. Cada vez que abro um iogurte lá vem a tão esperada frase: 'Queres ser a princesa do meu iogurte?', ou 'muitos beijinhos meu iogurte preferido'. Mas que merda é esta? Quando acordo pela manhã a última coisa que quero ler são cagalhões melo-românticos escritos por mentecaptos Prozac-felizes que me fazem querer degolar caniches com um sorriso na boca. Se queriam ser originais ao menos que as frases reflectissem o estado de espírito do Português comum às 9 da manhã com baba ainda a escorrer pelo queixo. Isso sim seria útil: já imaginaram? Acordavam de manhã e mal abrissem o vosso iogurte tinham umas frasezitas jeitosas do género 'É hoje que vais arrancar os olhos ao cabrão do teu chefe, meu maricas do caralho?' ou então 'Nunca reparaste que a tua mulher não quer ter sexo contigo porque é lésbica?'. Isto sim, seria um verdadeiro acordar!

Importa-se de repetir?

Na farmácia:

Utente: Desculpe pode-me dizer se tem ksdbvksjdbv?
Eu (a pensar): que caralho é que esta gaja tá para aqui a falar?
Eu (respondendo): Desculpe? Disse-me o quê?
Utente: Não tem squaphane kdfdkj?
Eu (a pensar): Bom, já estou a descortinar alguma coisa desta merda.
Eu (respondendo): Ai olhe, eu devo estar a ficar meio surdo. Importa-se de repetir? (risinho nervoso)
Cabra (anteriormente conhecida como utente): Humpff (ar de escárnio). Não se importa de chamar a sua colega?(olhando para o meu crachá que diz estagiário) Ela já deve saber o que é! (risinho cínico). Não me leve a mal!
Eu (a pensar): Ganda puta! Já me olhou para o crachá, pronto já deve saber que não percebo nada desta merda. Cabra.
Eu (respondendo): Mas é claro. Vou já chamá-la! Não há problema nenhum!


Acho que estou a ficar com dupla personalidade.

Viagens na minha terra

Os povo Português é um povo peculiar. E não apenas porque temos todos um metro e meio, e somos uma mistura (que correu mal) de monhé com latinos. São os nossos costumes que nos fazem, bem, umas aberrações. Vejamos alguns casos:

1. Enquanto que na maioria dos países industrializados (leia-se nórdicos), toda a gente quer chegar em primeiro lugar aos compromissos marcados, em Portugal é o exacto oposto. Quem nunca foi o primeiro a chegar ao restaurante para jantar? De repente é-se invadido pela humilhação! 'Oh não, fui o primeiro!'. Segue-se a inglória situação de ter que esperar sozinho numa mesa, enquanto que as pessoas do lado o olham com escárnio como que a dizerem 'Olha o Chico esperto, foi o primeiro a chegar.' Só um PortuguÊs entende o quão humilhante é ser o único a chegar à hora marcada.

2. O Português conduz como se tivesse acabado de meter ácidos ao mesmo tempo que está a ter uma crise de esquizofrenia. Mal o semáforo dos peões passa de verde a vermelho, já começa a apitar, resmungando com o condutor de Domingo que está à sua frente e que quase de certeza que é uma mulher (ou se for homem, não é do Benfica). Depois acelera, qual Dino depois da snifadela de coca, ultrapassando pela esquerda, pela direita, vociferando caralhadas a toda a gente que se atravessa á frente ou que ousa hesitar em pisar o acelerador a fundo. Finalmente quando chega a casa, fica meia hora a falar com a vizinha da frente, outra meia hora a fumar um cigarrinho até se decidir a ir dizer olá à mulher.

3. O verdadeiro Tuga não lava as mãos depois de mijar. Muito especialmente se em vez de uma toalhinha para as limpar só existe aquela merda daqueles secadores em que ficamos meia hora a esfregar as manápulas uma na outra para acabarmos por limpar as mãos ás calças.

E agora?

O meu microondas avariou. Alguém me relembra como é que se aquecia leite na pré-história?

Café dos tristes

Têm-se repetido cada vez mais. Vamos para o café, olhamos uns para os outros, falamos das velhas que apareceram na farmácia e não pagaram e dos homens que foram comprar Viagra, mas em vez de o pedirem pelo nome pedem pelos comprimidos azuis. E depois vamos para casa dormir, que no dia a seguir acorda-se cedo. É isto ser adulto?

Gente trabalhadeira

O primeiro dia de trabalho é tão importante como o dia em que ficaste a saber que afinal aquela coisa vermelha que pululava no meio das tuas pernas era herpes genital. Tive esse prazer (o do trabalho, não o do herpes) exactamente na passada segunda feira. É verdade, fui apresentado a esse maravilhoso mundo que é o mundo da farmácia. Para começar fui recebido pela equipa técnica lá da farmácia. O pessoal olhou para mim como se tivessem acabado de engolir uma patanisca de bacalhau com 3 meses. De seguida percebi para que serviram 5 anos de estudo na faculdade: ordenar caixas de medicamentos por ordem alfabética. Confesso que ainda tenho algumas dúvidas sobre o que é que vem primeiro, o N ou o M. Gosto principalmente da directora técnica, uma coisa híbrida que parece a Manuela Moura Guedes, mas com ar de pessoa viva. Esta semana não parou de me ensinar coisas úteis como ‘Saia da frente que está a atrapalhar’ ou ‘Agora não tenho tempo, não vê que estou ocupadíssima?’.
Mal passo esperar pela próxima semana.

Já é uma sorte respirar...

Li ontem numa revista cor-de-rosa (não sei como vêem-me todas parar às mãos!) uma das novas actrizes (erhhh…pois) dos Morangos com açúcar a dizer que o díficil na novela não eram as cenas em que tinha de ficar despida ou andar aos beijos. Não, nada disso. Difícil era ter de dizer as falas enquanto…andava.
Hummm, suponho que ela passe bastante tempo na horizontal.

CONSULTE O SEU FARMACÊUTICO

Fumar mata. Pelo menos é o que dizem os avisos nos maços de tabaco embora eu acredite que tudo isso não passa de uma aldrabice organizada por investigadores asmáticos. Pelo sim, pelo não, siga os conselhos do Xarope-pa-tosse e deixe de fumar antes que tenha de gastar a pensão para alimentos do seu filho adolescente nos preços exorbitantes de maços de tabaco.

Corte os dedos. Até aprender a fumar com os pés sempre são uns mesitos.

Esqueça os pensos de nicotina. Eles resultam tanto como as aulas de representação da Floribella resultaram. Compre antes uma lâmina e autoflagele-se cada vez que sentir a tentação de dar uma passa.

Comece a dar-lhe na coca. Vício por vício, a coca é muito mais chique. Já reparou quem fuma? Toda a gente, incluindo pedreiros, adolescentes que perderam a virgindade aos treze anos, putas (estou-me a repetir) e o Camacho Costa (fumava!). Já reparou quem snifa coca? A Kate Moss, o Robert Downey Jr. ou o Dino dos Morangos com açúcar (snifava!).

Lembre-se que com o dinheiro poupado no tabaco pode fazer aquilo que sempre quis: Comprar finalmente o DVD dos malucos do riso ou pagar os empréstimos da Cofidis.

Lembre-se que o cigarro tem uma forma fálica. Fumar é coisa de roto.

Xarope-pa-tosse: Mais que um serviço público. Um serviço de saúde pública!

PSEUDO-INTELECTUAIS

Se há coisa que eu não gosto é de pseudo intelectuais. Muito simplesmente porque esta merda é tipo gaydar. Um pseudo-intelectual topa sempre outro.

GERAÇÃO QUÊ?

Saber que tenho de trabalhar até estar tão caquético que mal me lembre de onde moro agrada-me tanto como ter sexo anal com o Freddy Krueger. Esta merda não é justa. Tenho 23 anos e vou ter de começar a orientar a minha vida? Foda-se, a faculdade passou rápido demais. Ainda me sinto como um adolescente. Sim, eu sei que com esta idade os nossos pais já tinham tudo feito, já se tinham casado, trabalhavam e coisas que tal. Mas eu sou de outra geração. A geração indefinida (já repararam que as gerações têm todas um nome? Nós nem isso temos! Não somos a geração rasca, anterior à nossa, mas também não somos a geração morangos com açúcar, posterior). Seremos a geração à deriva?

Será que estou a ficar velho?

Com certeza já reparaste que chegaste a uma altura em que já não és um jovem teenager. A cerveja já não te bate como antes, quando jogas futebol tens de parar a meio para recuperar fôlego e estranhamente a barriga lisinha que sempre tiveste está-se a transformar no Kilimanjaro. Mas será que estás a ficar velho? Confirma com as seguintes afirmações:

Ainda tens posters dos Nirvana no quarto

Quando te perguntam qual o álbum que andas a ouvir respondes que é o último dos Smashing Pumpkins

Chegaste a ver o Jurassic Park no cinema. E durante os dois anos seguintes sabias identificar todos os dinossauros que te apareciam à frente

Ainda tens arrumado no teu quarto, em sítio privilegiado, uma Mega Drive, e ainda te lembras de jogar Sonic, Doom e Super Mário

Sabes de cor a música do genérico do Dragon Ball

Lembras com saudade as punhetas batidas a ver as Marés Vivas

Ainda te lembras de como aguardavas religiosamente por Maio para ver a Eurovisão da Canção

Ainda te lembras que o Eládio Clímaco apresentava os Jogos sem Fronteiras ( e que Portugal ganhava sempre!)

Tiveste uma ondamania

Mataste o Tamagochi da tua vizinha

Ainda te lembras de quando o Mário Soares dizia coisas com sentido

A Cláudia Schiffer e a Cindy Crawford eram as gajas mais famosas do planeta

Durante algum período da tua vida os teus livros favoritos foram os da ‘Uma aventura’ e ficaste profundamente emocionado quando leste a ‘Lua de Joana’

Quando fumas um charro os teus amigos não olham para ti e pensam ‘Uau que gajo fixe’. Olham para ti e pensam ‘Foda-se que drogado’

Gostaste do Eduardo Mãos de Tesoura. E do Eduardo Mãos de Pénis.

Conhecias o elenco todo de cor do ‘Já tocou’

Comprar um CD era um acontecimento. Agora sacas 20 álbuns da net por semana

Lembraste do Pepsi Challenge

Tens revistas da Rua Sésamo e do Tio Patinhas enfiadas nas gavetas da arrecadação

Querias ser como o miúdo do Sozinho em casa (não, não quero dizer drogado…)

Ir ao cinema sozinho era bué da fixe! E só pisaste o chão de uma discoteca quando fizeste efectivamente dezasseis anos

Dançaste a lambada

Tiveste umas Nike, depois de andares três meses a chatear os teus pais. Finalmente apercebeste-te que fixe fixe era ter umas Airwalk

Lembraste de ver o Roque Santeiro e o Sassaricando

A primeira vez que comeste no Macdonald’s já eras adolescente

Já não ficas em choque quando Setembro se começa a aproximar

Ainda te lembras de quando os maços de tabaco tinham o preço em escudos

Passaste pela fase de dread e juraste que te matavas se os teus pais não te deixassem fazer um piercing no sobrolho

Sabes o que quer dizer o termo Britpop (secretamente ainda te arrepias sempre que ouves o Wonderwall dos Oasis ou o Country house dos Blur)

Já não escreves no teu diário há pelo menos 8 anos

A tua irmã mais velha já não é capaz de te bater

Ainda te lembras de quando o Paulo Futre jogava futebol

Quando compraste um leitor de cd’s portátil eras um gajo muito à frente no teu liceu

Apercebeste-te agora que o elenco todo dos Morangos com açúcar nasceu na década de noventa

Achaste o Titanic uma xaropada, mas comeste muita gaja chorosa à conta disso

Ir às festas do liceu era um acontecimento pelo qual ansiavas durante longos meses

Ainda te lembras da Ana Malhoa a apresentar o Buéréré, quando ela ainda não tinha um site oficial que roça o pornográfico




Percebeste todas as referências deste post? Ok, estás a ficar VELHO!

(Vá pessoal, tudo a comentar com mais referências! ‘Bora matar saudades!)

Direitos de Autor

Como a minha vida agora anda resumida a alugar DVD’s, tenho levado constantemente com a campanha dos direitos de autor. Quem nunca a viu? Você nunca roubaria uma bolsa…Você nunca roubaria um carro…Você nunca roubaria um filme e por aí fora. Tá-se mesmo a ver que quem fez dita campanha não é português. É que o Português médio rouba carros, bolsas, filmes e quando pode até se gaba disso. Uma campanha eficaz em Portugal seria qualquer coisa do género:

Você nunca combinaria as jantes cromadas XPTO calibre 39 com o ailerón roxo no seu Fiat Brava quitado

Você nunca perderia a época de saldos da Zara, ainda que tenha as prestações da TV Cabo com seis meses de atraso

Você nunca deixaria de ir um Domingo de Agosto para a praia, com os vidros do carro bem abertos debitando a altos décibeis o último hit do Tóni Carreira.

Você nunca deixaria de comer o seu pão com chouriço numa toalha de xadrez vermelho, ainda que estivesse a visitar o Buckingham Palace

Assim sim, era ver a taxa de downloads ilegais a descer em flecha.

Lições de Psiquiatria - Capítulo 1

O Xarope-pa-tosse, como verdadeiro serviço público, toma mais uma vez a iniciativa e vai facilitar a vossa vidinha, com uns conselhos que demoraram anos a ser obtidos. A lição de hoje é: Como animar o amigo que se quer matar.

MÚSICA:
Uma musiquinha cai sempre bem. Como tão bem sabemos a música tem o poder de nos levantar a moral e pôr-nos a dançar como se estivéssemos a ser atacados por um enxame de abelhas assassinas africanas. O Xarope-pa-tosse aconselha:
- Portishead (wandering star ou o sour times são sempre boas escolhas. Aconselhe o amigo deprimido a ouvir estas músicas num quarto escuro, de preferência a fumar uma ganza com um copito de whisky e três embalagens de Prozac ao lado)

- Aimee Mann (O wise up é muito boa escolha. A parte em que a moçoila canta a plenos pulmões ‘It’s not going to stop’ deixará o seu amigo psicótico de sorriso aberto. De uma forma geral, todas as canções da rapariga são de deixar qualquer um animadíssimo. Aconselhe o seu amigo a ter por perto uma corda.)

-Radiohead (Karma Police ou Pyramid song ou…bem…uma qualquer. Deixe uma navalha bem afiada ao lado do seu amigo e assegure-se de que ele tirou o relógio do pulso)

CINEMA
Ora aí esta um tópico que eu tão bem conheço. Um filme é um escape para a vida real. Portanto seja muito cuidadoso na sua escolha. O Xarope-pa-tosse aconselha:

-Dancer in the dark: Tem a bjork(ponto 1). Ela canta (ponto 2). Ela é uma empregada cega a quem o vizinho rouba todo o dinheiro que ela tinha para a operação do filho moribundo(ponto 3). Ela morre (ponto 4). Ela morre enforcada (ponto 5).

-Requiem for a dream: Boa disposição para toda a família. No final a mãe fica maluca, o filho drogado fica sem um braço, a namorada do filho torna-se puta. A banda sonora é de uma alegria contagiante e não é nada dada a provocar ataques de pânico.

-Uma casa na bruma: No final morrem todos. Sim, a família toda.

FRASES CHAVE:
Umas quantas frases de apoio são indispensáveis. Eis algumas:
-Já viste como esta ponte é alta? E a água lá em baixo parece tão apaziguadora.
-Podes-me afiar esta faca?
-Precisava que fosses à farmácia aviar-me esta receita de 12 caixas de Xanax.
-As coisas vão melhorar. Isto é só uma fase. Eu sei que já dura há 5 anos, mas espera outros 5.
-Ganhei o Euromilhões! E vou-me casar amanhã! Estou tão feliz! Tudo corre bem na minha vida!


Querem mais conselhos? O Robene dá!

E agora?

Na nossa vida existem sempre momentos de indecisão. Será que fiz a escolha certa? Como será daqui para a frente? Qual o sentido da vida? Será que alguém notou que fui eu que me peidei no autocarro?
Neste momento eu e todos os da minha geração chegámos a um ponto em que estamos numa das seguintes situações:

1- Já acabei o curso e neste momento vivo outra vez com os meus pais. Fumo às escondidas e cravo minis aos amigos, uma vez que o dinheiro que os cotas me dão é todo para as putas. Tento preencher os meus dias a ver filmes como o Instinto fatal 2, mas já nem a Sharon Stone (que apesar de ter 45 anos e já ter tido um AVC ainda tem tetas bem empinadinhas) me tira este vazio que sinto cá dentro e que só consigo preencher quando choro que nem um bebé, ao aperceber-me que se acabou a boa vida.

2- Estou neste momento a fazer o estágio. Passo o tempo com os meus amigos que já acabaram o curso e que não fazem mais nada senão ver o instinto fatal 2 over and over. Ainda não percebi muito bem que estou a fazer nesta merda de curso, mas apercebo-me agora que na altura em que fiz a candidatura (há 5 anos) devia estar com uma puta nos cornos que me cortou a irrigação das veias que alimentam a parte do cérebro responsável pelas decisões sensatas. Choro que nem um bebé ao aperceber-me que se acabou a boa vida.

3- Mandei tudo para o caralho e agora tenho um show de transformismo no Boy’s R Us às quintas à noite sob o pseudónimo ‘Brás Portrás’. Nos tempos livres vejo o Instinto fatal 2 com os meus amigos que pertencem aos pontos 1 e 2. Aquela putéfia da Sharon Stone tem umas mamas de enlouquecer. Por mais estrogénio que ande enfardar nunca hei-de ficar como aquela cabra. Choro que nem um bebé ao aperceber-me disso.

A vida é bela? Só se for para o cabrão do Roberto Benigni.

You got Sérvia

Não vou tentar sequer descrever como foi o meu último mês. Quem quiser saber pormenores posso-vos facultar os mails do Gonçalo com descrições pormenorizadas das nossas viagens (embora tenha deixado de fora as orgias, o facto de termos entrado num filme pornográfico, e as experiências homossexuais que ELE teve com os nossos amigos gays eslovenos). Posso-vos simplesmente dizer…FODA-SE. Viva Belgrado!

Hiato

Não sei bem o que quer dizer hiato, mas achei que era uma palavra tão parecida com hímen que merece ser escrita.
Para os dois leitores mensais do meu blog, adeus. Só voltarei em Setembro. Vou passar um mês a trabalhar nesse país desenvolvido chamado Sérvia. Bem, antes a Sérvia que o Líbano. Pelo menos não tenho israelitas a bombardearem-me. Por outro lado, com o meu aspecto certificado de monhé, não sei se voltarei inteiro. Wish me luck!
Boas férias para todos (excepto crianças, velhos e pessoas que insistem em cantar a música da Floribella no duche).

Coisas que eu odeio

Porque me apetece, e eu quero:

PESSOAS QUE BOCEJAM RUIDOSAMENTE: Eu cá não tenho nada contra peidinhos ou arrotos em sítios públicos. Aliás, eu tento levar estas coisas como um desporto, indo sempre treinando onde mais me convém, apontando os tempos e os décibeis dos ditos cujos. Agora, bocejos não! Vai uma pessoa descansadinha no autocarro, a pensar na sua vidinha, quando apanha com a mulher do lado a bocejar como se estivesse a ser possuída pelo Anticristo. Passado um bocado, temos metade dos velhos do autocarro a bocejar como se lhes tivesse para dar um AVC. Eu só rezo para que lhes dê.

CRIANÇAS: Quem me conhece sabe muito bem o que penso destas criaturas. Quando vejo amigas minhas a correrem para os putos e a gritaram ‘Ai que fofo’, só me apetece estoirar os miolos. Dos putos, claro.

VELHOS: Cada vez que vejo um velho, ele está invariavelmente numa das situações seguintes:
1- A maldizer a família;
2- A maldizer os jovens (essa praga de drogados que não trabalham)
3- A maldizer o médico
4- A pedirem medicamentos
5- A dizerem coisas como ‘no meu tempo é que era’, ‘quando eu estive no Ultramar’, ‘por favor passem-me o Prozac’, ‘Ajudem-me, parti a bacia’, ‘Onde é que pus os óculos de ver ao perto’
6- A conduzirem os seus Ford Ascona ou Renault 19 de 1982, à alucinante velocidade de 50 km/hr
7- Enquanto conduzem os seus carros, tentam descortinar que merda é aquela a esbracejar no pára-brisas e que ainda por cima está a gritar ‘Por favor pare, acabou de me partir as pernas’.
8- Dirigem-se para zonas comerciais com o intuito de atrasar caminho a pessoas com pressa. Alguns sacanas até levam muletas
Onde estão as velhotas amorosas, que faziam bolos deliciosos e nos davam dinheiro para as máquinas? Mortas e enterradas. E essas já não incomodam ninguém.

Quase

Portugal já é conhecido como o país dos quases:
Quase que fomos campeões Europeus
Quase que fomos campeões do Mundo
Quase que as pessoas pensam que somos independentes de Espanha
Quase que parecemos um país do terceiro mundo

E depois do adeus

Pois é. O sonho português acabou-se. Desde a morte do Dino que não se via uma tristeza tão grande estampada na cara das pessoas. Só que desta vez não é na cara borrada de maquilhagem de teenagers de 12 anos mas na barba rija de homens crescidos.
Eu, que já tinha slogans tão bons como ‘Enrabámo-los com a baguette’ ou ‘Camembert o Caralho, o que a gente gosta é de tremoços’ também fiquei desolado.
Desta vez nada nos valeu. Nem as fintas com perícia do Figo, nem a defesa milagre do Ricardo Carvalho, nem as fintas/danças de salão do Ronaldo nem a táctica estratégica de Pauleta se meter sistematicamente em fora de jogo para enervar os adversários.
No final do jogo, a tristeza bailava na cara de todos os jogadores, excepto na de Cristiano Ronaldo, que pulava e gritava ‘somos campeons, somos campeons’. Finalmente alguém lhe explicou que o 1 é maior que o zero.

Portugal-França

E esta merda não pode ser à melhor de três?

Portugal-França

E esta merda não pode ser à melhor de três?

O homem sabe do que fala

Aqui fica a frase deste mundial:

'As pessoas sabem que o Cristiano Ronaldo é o que as pessoas sabem'

(by Cristiano Ronaldo, claro)

I wish...

Desculpem, não tenho postado muito ultimamente. É que tenho andado a comer a Merche, enquanto o Cristiano está no Mundial.

Portugal-Angola

Sabem porque é que depois do golo de Portugal, o jogo passou a ser tão desinteressante? O cheiro a catinga passou a ser insuportável.

O Mundial e Portugal

Aproxima-se mais um Mundial. Se a produtividade em Portugal não andava muito famosa, vai ainda piorar. Finalmente existe uma razão legítima para se faltar ao trabalho:
Empregado: Desculpe chefe, ontem faltei porque fui beber uma bejecas depois do jogo da selecção.
Chefe: Não se preocupe. Ontem ninguém trabalhou. Eu também fui festejar! Aliás declaro férias para todos até o Mundial acabar. E se Portugal ganhar o Mundial, vai haver aumentos de salário.
Trabalhadores: (gritos de alegria, seguidos do barulho de caricas a saltarem no chão e deglutição de cerveja)

Para além disso, parece que temos um recorde no Guiness. A maior bandeira do Mundo feita com mulheres.

Se as pessoas se mobilizassem tanto para trabalhar como para o futebol, Portugal era o país mais rico do Mundo.

O orgulho de ser português

Anda a passar um anúncio televisivo que consiste numa bandeira nacional como fundo onde vão aparecendo os nomes dos jogadores da selecção ao som do hino nacional. No final, os nomes conjugam-se formando a palavra Portugal.
Parece que na versão original do anúncio era suposto aparecer Portugal escrito na caligrafia de cada jogador. Este anúncio tornou-se inviável por que Cristiano Ronaldo escreveu Prutogale e Deco escreveu Brasiu….ops…Portugau.

Eu é que sou fixe!

Ainda me lembro quando a popularidade de um gajo era medida pelo número de pessoas que lhe chamavam bacano. Ou pelo número de charros que conseguia fumar numa hora. Ou por ter vomitado numa aula de biologia, depois de ter bebido quatro Kalashnikov’s às 9 da manhã.
Hoje em dia, a popularidade de uma pessoa é medida pelo número de amigos que se tem no Hi5. Pouco interessa se realmente conhecemos as pessoas que tão alegremente sorriem nas fotos. O que interessa é que elas fazem número.
Depois de laboriosas semanas de estudo intensivo, o Xarope-pa-tosse conseguiu escalonar a personalidade de uma pessoa, consoante o número de amigos que tem no Hi5. Confiram e aprendam!

0-20 Amigos: É o chamado bicho do mato. Obviamente as capacidades sociais desta pessoa equivalem ao número de portugueses que não acredita que Portugal vai ganhar o Mundial. Ou seja, 0. No liceu era carinhosamente chamada de ‘cabra marrona’. Na faculdade é chamada de ‘foca do caralho’, ou então de ‘minha querida amiga’, quando alguém precisa de apontamentos.

20-40 Amigos: Costumam ser os amigos dos bichos do mato. A única função é sacar apontamentos às focas do caralho e passarem-nos para o pessoal com mais amigos. Nos entretantos andam com cd’s dos Interpol e dos Arcade Fire na rua, quando na verdade em casa abanam violentamente as ancas ao som da Shakira.

40-60 Amigos: Ora são fixes, ora são incompreensíveis. Na maioria das vezes, tentam afirmar-se perante alguém, quando na verdade só querem agradar, para se integrar.

60-100: Fixolas. Ou hi-fi como alguém que eu conheço diria.

100 para a frente: Um mestre das relações. Esta pessoa é a Paula Bobone do social. Consegue fazer amigos mais rápido do que a Bobone consegue dizer ‘O meu pássaro favorito é a borboleta’.

Agora, vai ver quantos amigos tens e diz lá se não é verdade! Eu nunca me engano e raramente tenho dúvidas.

As minhas frases favoritas

Para dar uma de culto:

Não é que tenha medo de morrer. Só não quero estar presente quando isso acontecer. (Woody Allen)

Um cínico é um homem que, quando sente o cheiro de flores, olha em volta à procura de um caixão.
(H.L. Mencken)

Bebo para tornar os outros interessantes.
(George Nathan)

O dinheiro não compra amigos, mas ganham-se inimigos com muito mais classe.
(Spike Milligan)

As mulheres não querem ouvir o que um homem pensa. Só querem ouvir o que pensam numa voz mais grave.
(Bill Cosby)

Sabem porque é que os peixes são tão magros? Porque comem peixe.
(Jerry Seinfeld)

Como formar uma boys-band

Tão populares em meados dos anos 90, as boys band desapareceram um pouco nos dias de hoje. Vamos trazer de volta esse verdadeiro património, que entretia as nossas namoradas enquanto papávamos a vizinha de baixo.
O Xarope-pa-tosse ensina como:

Passo 1, RECRUTAR OS ELEMENTOS DA BANDA: Chama todos os teus amigos desempregados (isto é, os que foram tirar cursos de letras) e selecciona aqueles que aches mais adequados. Lembra-te que quanto mais pirosos forem os seus nomes, mais sucesso terá a banda. Assim, selecciona todos os Tonis, Zé manéis e Armandos que puderes.

Passo 2 , ESCOLHE UM NOME: Parece que ultimamente o que anda a dar é formar o nome da banda com as iniciais dos nomes de cada elemento. Assim, se a banda for composta por um Tony, Emanuel, Tozé, e Armando, o nome pode ser TETA. Se for um Ruca, Albino, Teotónio e Acácio, pode ser RATA.

Passo 3, ESCOLHE UM PENTEADO: Esquece as idas à Lúcia Piloto (além de caro,é rabeta). O meu conselho é meteres-te numa banheira cheia de água e deixares cair um secador ligado. Como efeitos secundários deste método podes ficar sem braços, ou com queimaduras de terceiro grau em 90% do corpo, mas se sobreviveres vais ficar com um penteado bué da fixe.

Passo 4, FICA EM FORMA: Sempre pensaste que essa barriguinha de cerveja que tens desde os treze anos te confere cáracter perante o nalguedo feminino. Esquece. O máximo que as gajas pensam quando te vêm bambolear as banhocas numa t-shirt uns números abaixo do teu, é que deves enfardar ainda mais cerveja que um quintanista no cortejo da queima. Podes optar por um ginásio (rabeta), mas o método mais rápido é ires até à Couva da Moura e gritares hinos de exultação ao Klux Klux Klan. Terás 500 pretos a correrem atrás de ti, que te irão garantir a perda dessa barriguinha numa única sessão de jogging.

Passo 5, SIMPLIFICA O TEU VOCABULÁRIO: Nunca te esqueças que as tuas fãs terão um QI aproximado ao de uma sardinha. Em vez de dizeres 'Estou-me a sentir bem' diz 'Tá-se'. Em vez de 'Gosto muito das minhas fãs' diz 'Curto Bués as minhas bifas'.

Passo 6, APRENDE A DANÇAR: Chega ao pé de um GNR e diz que lhe comeste a irmã. Depois tenta esquivar-te das balas.

Passo 7, APRENDE A CANTAR E A COMPOR: Já estavas preocupado, não é? Estou a brincar. Não é preciso saberes cantar,nem compor.

Mais uma vez, o Xarope-pa-tosse é um verdadeiro serviço público!

Liberalização das farmácias

Obrigado Sócrates! Obrigado Correia Campos!
Graças a vocês, vou finalmente poder chupar as pensões daquelas velhas caquéticas a quem o Karma deu Alzheimer, Parkinson e outras doenças que tais (elas merecem!). E isto sem ser chamado de pançudo, ladrão ou violador de séniores.
A minha ideia é promover épocas de saldos de medicamentos. Já me estou a ver:

Eu: Tá boazinha dona Gertudes? que tal vai esse Alzheimer?
Dona Gertrudes: Quem? Quem é a dona gertrudes?
Eu: Esqueça. É o habitual não é? Sinvastatina, Ben-u-ron, Aspirina, Beclotaide, Ventilan, Singulair, Clavamox, Bactrim e Urispas.
Dona Gertrudes: Mas, eu só vim cá buscar uma vitamina C.
Eu: Cale-se velha. Eu é que sei. Não se esqueça que você tá meia xoné.
Dona Gertrudes: Sim, tem razão doutor. Levo isso tudo que disse.
Eu (com os olhos a brilhar): Óptimo, óptimo. São 340 Euros.
Dona Gertrudes: Mas a minha pensão é só de 100 Euros!
Eu: Não tem, não leva! Já ouviu falar da Cofidis?

Eu nasci p'ra isto!

pulpfashion

pulpfashion

É um blog de uma amiga. Vale bem a pena!

Guia de sobrevivência nos balneários

Infelizmente nunca fui grande coisa em desportos colectivos. Veja-se o futebol, por exemplo. Nunca percebi as frases complicadas que os meus colegas me insistiam em gritar durante os jogos: «Seu filho da puta deixa de fumar a merda do cigarro e corre que a bola está mesmo à tua frente», ou « Meu cabrão do caralho, deixa de coçar o cu e cheirar os dedos e defende mas é a merda da baliza».
Tive de me decidir finalmente por um desporto onde não existisse o perigo de ter que realmente interagir com alguém (e também porque depois do último jogo de futebol o pessoal cuspiu-me em cima e pontapeou-me, ainda estou para perceber porquê). Decidi-me pois pela natação. Só que há um grave problema: Balneários. O que fazer quando o gajo que está mesmo à nossa frente fica completamente nu? Olhar para cima? Para baixo? Será que dar uma olhadela de soslaio (só para comparar, CLARO!) é permitido? Durante quanto tempo? Segundos, minutos? A partir de que tempo é que se é oficialmente gay?
Descansem, meus filhos, o Robene está aqui para salvar a vossa masculinidade dúbia e questionável, com o fabuloso guia de sobrevivência nos balneários: gay vs macho!

1. Olhar para o gajo do lado e exclamar com voz nasalada «Meu Deus, nunca vi um bacamarte tão bonito na minha vida!» - GAY

2. Começar qualquer conversa com o gajo do lado que contenha as seguintes palavras/expressões: Brokeback Mountain, design, hemorróidas, vaselina, cocó para dentro, Scissor Sisters, Paulo Portas, levar com ele – GAY

3. Começar qualquer conversa com o gajo do lado que contenha as seguintes palavras/expressões: Tetas, conaça, mundial, tuning, foda, mamas, bicos, Scolari, Mourinho - MACHO

4. Bater com a mão suada no peito, puxar um escarro e comentar com o gajo do lado que o Quaresma devia sair da selecção sub 21 porque é um merdas dum filho dum cigano com uma preta – MACHO

5. Aclarar a voz com um ligeiro tossicar e comentar com o gajo do lado que os brincos do Quaresma são tão giros e que bem que combinam com os cachuchos dele – GAY

6. Conseguir arrotar o hino nacional – MACHO

7. Conseguir bufar «O macaco gosta de banana» do José Cid - GAY

8. Ir para os chuveiros aos pulinhos entoando «It’s raining men» - GAY

9. Levar uns tremoços e umas bejecas para o balneário e começar um torneio de Sueca – MACHO

10. Levar um Sudoku (que como o próprio nome indica é a palavra japonesa para a expressão «levar no cu») – GAY

11. Levar um exemplar de «Arte da Guerra»do Sun Tzu - MACHO

12. Levar um exemplar de «Diário da tua ausência» da Margarida Rebelo Pinto – GAY (e ridículo)

13. Usar desodorizante – GAY

14. Gozar com os panilas que usam desodorizante –MACHO

Não precisam de me agradecer, embora estes 14 pontos tenham levado semanas de intensos estudos científicos. Mais uma vez, o Xarope pa tosse é muito mais que um blog. É um verdadeiro serviço público.

Carapaus

Qual é o problema das corridas de carapaus? É que independentemente de acabar em primeiro ou em último lugar, é-se sempre um carapau de corrida.
Meu Deus, hoje estou com tão pouca inspiração…

Olhó nível!

Tenho recebido algumas queixas de que o meu blog se tem tornado demasiado brejeiro e ordinário. Meus amigos, quando conhecemos uma tipa toda boa, no principio da noite até lhe abrimos a porta do carro e pagamos a conta do restaurante. Mas no final da noite, o que queremos é chamar-lhe cabra e mandá-la chupar.

Só faltava mais esta...

José Carlos Malato cantou o hino nacional do Japão n’A Herança. Um pouco por todo o Japão, a taxa de suicídio cresceu exponencialmente.

Reunião de família

A seguir ao álcool, as reuniões de família são a principal causa de acidentes rodoviários. Qualquer motivo é bom para se faltar a um destes suplícios infernais.
Infelizmente no Domingo passado lá tive de aturar um desses intermináveis almoços de família, visto o meu tio-avô (ainda não percebi muito bem que raio é que é um tio-avô) fazer 90 anos. A minha irmã insistiu em levar um presente. Eu opus-me. O velho tem 90 anos, já é uma sorte lembrar-se de respirar, quanto mais do próprio aniversário. Além disso não deve faltar muito tempo para gastarmos um dinheirão em crisântemos. Finalmente decidimos comprar uma caixa de chocolates. O meu primo decidiu por uma boa garrafa de vinho. Deste modo pode ser que o velho não chegue aos 91.
Segue-se uma descrição cronológica da emocionante tarde:
13:33 Chegámos. Havia para aí uns quinhentos primos, tios e outros que tais para cumprimentar. Começo pelos mais novos, tentando deixar o cheiro a bedum dos mais velhos para o fim. Reparo que a prima Sara (a última vez que a vi, ela tinha para aí uns doze anos) exibe muito orgulhosa as mamas 38 num generoso decote da Bershka. Infelizmente continua a não usar desodorizante. Cumprimenta-me com um caloroso beijo. O hálito é um misto de leite azedo e pastilhas tridente fora de prazo.

13:35 Hora das entradas. Multidão acotovela-se à volta da mesa, trincado avidamente tostas do LIDL com patê e camarões que já perderam a cor. Apanho o tio Amílcar a olhar luxuriosamente para as mamas da prima Sara. Fico um pouco chocado visto ele ser o pai dela.

13:37 Reparo na quantidade enorme de crianças na faixa de idades 2 meses-3 anos. Pelos vistos os meus primos não têm andado a brincar em serviço. Ainda bem que o sangue da família Gaio Santos vai continuar a correr nas veias de pessoas com nomes tão distintos como Toni Filipe e Vânia Vanessa.

14:00 Hora do almoço. Todos se sentam. A comida chega. Impera o silêncio, rasgado apenas por leves sons de mastigação e deglutição. A tia Gracinda insiste em mostrar o conteúdo do seu bolo alimentar a toda a gente, atirando ocasionalmente pequenos pedaços de leitão à Bairrada para os pratos dos vizinhos. Todos têm um ar de verdadeira felicidade.

14:25 O tio João fica bebido. Seguem-se os tios Carlos, Bernardo, António, Zé, Odete, Laurinda, Ortélia, Alberto, Gil, Florinda, Faustina. Todos arrotam alegremente. O meu tio-avô queixa-se que se borrou.

14:30 Hora das sobremesas. Tudo come a bela da salada de fruta e mousse de chocolate. A prima Marta diz que eu devia era ter ido para médico, porque fazia falta um médico na família. Eu digo que o que falta nesta família são fígados novos. Ninguém pareceu perceber a minha piada inteligente. O primo Rui peida-se ruidosamente. Todos se riem.

15:30 Hora de ir embora. Sobrevivi a mais uma reunião de família. Choro de alegria por finalmente ter acabado.

Mexe-te querida

Depois de ter assistido no passado domingo ao programa «Dança Comigo» do canal 1, creia que a célebre frase «Até já vi porcos a andarem de bicicleta» deverá ser mudada para «Até já vi a Odete Santos a dançar Jazz».

A desculpa perfeita

Não, não estou bêbado.
Só tenho um problema na fala.
E um vírus do estomâgo.
E uma infecção no ouvido interno.

Como foi a queima...

A queima já passou, e sem dúvida que merece alguns destaques:

1- Para a puta da barraca das cervejas que não me deu nenhuma borla: Quando vieres até à minha farmácia comprar pílulas fica ciente que as vou substituir por laxantes.

2- Para as simpáticas pessoas com quem encetei estimulantes conversas enquanto o meu nível de transaminases estava mais elevado que as do Jorge Palma às sete da manhã: Obrigado por me aturarem.

3- Para o simpático grupo de cotas farmacêuticas que andaram uma noite toda a pagar-me finos: Estavam a tentar engatar-me?

Que rica queima!

Esclarecimento

Em relação ao post anterior: não sou racista, homofóbico ou xenófobo. Simplesmente acho que o humor me iliba de tudo.

A maravilhosa experiência de andar de transporte públicos

Sou estudante em Coimbra, a cidade onde é mais difícil arranjar estacionamento do que encontrar uma francesa que rape os sovacos. Logo, ando bastante de autocarro. Quem anda à procura de emoções fortes tem de experimentar.
Logo que se entra, uma panóplia de odores invade os narizes incautos. Desde perfumes da loja dos trezentos a suor marinado, há de tudo. E é sempre uma emoção ouvir conversas alheias. Eu até já aprendi a falar um bocadinho de crioulo, com a quantidade de palop's que apanham o mesmo autocarro que eu. Por exemplo, 'uga-buga buga-uga, uga uga' significa: dama hoje vou passar pla tua barraca que o bróder tá com fomeca. Já 'buga-buga, uga-buga' significa: hoje não que tenho que ficar a tomar conta dos meus 8 filhos.
Ainda no outro dia apanhei uma conversa deliciosa de um casal de namorados.

Ela: então amorzinho, ontem ficaste em casa?
Ele: Sim, sim, minha panqueca com marmelada. Fui-me deitar logo às dez da noite.
Ela: A sério? nem foste tomar café?
Ele: Não queriduchinha, fui logo para a cama a pensar em ti.

Ainda estou para perceber como é que ela conseguiu sair do autocarro. As portas eram demasiado baixas para tamanho par de cornos.

Gasparzinho...

Ouvi esta ontem: Qual é a diferença entre o Dino dos morangos com açucar e Gasparzinho o fantasma amigo? É que o Gasparzinho consegue atravessar árvores.

A Queima está aí

Pois é, a queima das fita de Coimbra começa esta semana.
Para quem não sabe, a queima das fitas é uma desculpa esfarrapada que o pessoal arranja para quase duas semanas de inconsciência alcóolica, sexo desenfreado com estranhos, vómitos que cheiram a despejos industriais e concertos de gajos que incrivelmente estão ainda mais bêbados que o público (olá jorge palma!).
Nem acredito que já é a minha última queima...

Como os anus passam

Fui adolescente no fim dos anos 90. A minha irmã é dez anos mais velha, portanto foi adolescente no final dos anos 80. No outro dia estávamos a discutir marcos das respectivas décadas. A minha irmã falou dos Cure, dos Depeche Mode e dos Pixies. Falou dos penteados e das roupas. Do Indiana Jones. Da Madonna e da Samanta Fox. Da Abelha Maia. Dos Spectrum. Dos discos de vynil. Dos gravadores de cassetes.
Eu só me consegui lembrar do vídeo porno da Pamela e do Tommy Lee.

Elementar meu caro...II

Outra pérola da referida revista (já agora a revista é a DIF, de distribuição gratuita): ‘(…)Há alguns anos era essa a hipótese avançada por John Carpenter em Fantasmas de Marte: A da latência (hibernação espectral) dos fantasmas que a qualquer momento, uma vez accionados, se podem encarnar/realizar.’
Claaaaaaro, aposto que o Carpenter estava mesmo a pensar nisso!
Agora imaginem quando este gajo fizer a crítica do Espelho Mágico do Manoel de Oliveira.

Elementar meu caro...

Estava a folhear umas revistas antigas cá por casa quando me deparo com uma curiosa crítica ao filme ‘Guerra dos Mundos’ do Spielberg. Então, atentem bem nos seguintes excertos ‘É essa a lógica (dinâmica) imaginária e figurativa que estrutura a Guerra dos Mundos, de Steven Spielberg. A saber, a oposição vazio-cheio. Entre o vazio (espectral) do humano -crise em cadeia do sujeito, dos valores e da sociedade - e o cheio (orgânico) do mundo alienígena. Essa falta de peso ou lastro que sedimente a matéria e a História - que nos permita ter corpo, valores, figura.’ Mais à frente podemos ler ‘Orgânicas assim, são as formas e figuras alienígenas, estabelecendo o intrincado de uma teia, uma rede, que, de acordo com a noção dinâmica de arabesco de Worringer («A arte gótica», 1927), supera a singularidade e descontinuidade da linha pela criação de novas formas -massa mutante.’
Foda-se! E eu que pensava que era só sobre extraterrestres a matar pessoas.

Atoladinha

Há algum tempo atrás algumas gajas do meu curso foram de viagem de finalistas ao Brasil. Vieram de lá a cantar uma música irritante que no refrão dizia o seguinte ‘estou ficando atoladinha, estou ficando atoladinha, estou ficando atoladinha’( repeat ad infinitum…)
Descobri hoje que ‘estou ficando atoladinha’ é gíria brasileira para ‘estou cheia de esperma’. Pelo menos três das gajas estavam a cantar a verdade.

O BES e a Merche

Anda a dar por estas alturas um anúncio do BES (o banco) com o Cristiano Ronaldo. Não me parece boa estratégia comercial ter o jovem Ronaldo a tentar articular duas frases seguidas. Principalmente porque ninguém percebe que merda é que o gajo está para ali a tentar dizer (falar é um esforço evidente para ele).
Seria muito melhor terem contratado a Merche Romero. Já a estou a imaginar agarrada a um poste de strip a sussurrar lentamente ‘Vem…Vem…ao BES’. Os gajos deviam era contratar-me a mim para publicitário.

Finalmente as primeiras fãs!

Desde que publiquei o post sobre o Dino tenho recebido vários mails de meninas que pertencem ao clube de fãs do dito cujo. Segundo uma delas, (que me escreveu um mail a cor de rosa, e assinava Pituxa): ‘Qd t apanhar seu filhu da puta, voute obrigar a decorares as múxicas tds dus cd’s dus DZR’T.’ Segundo outra: ‘Meu cabrão xádico, se t apanhar na rua, vou-te esbofetear a fussa toda, mas com cuidado para não partir as unhas de gel’. No entanto a que me deixou mais preocupado foi: ‘Meu porco inxenxivel, vou-te por insconsciente e fazer-te uma tatto da hello kitty no cu.’
Estou tão contente. Finalmente já tenho hate mail!

Segurança Rodoviária

Morreu no outro dia o Dino dos Morangos com açúcar. Milhares de adolescentes por todo o país estão já a tentar cometer suicido cortando os pulsos com as gilletes que usam para rapar a sovaqueira. Por outro lado, um recente estudo indica que o QI médio em Portugal aumentou em 8% desde o sucedido. Calcula-se que se todo o elenco dos Morangos com açúcar desaparecer da face da Terra, Portugal pode passar a ser uma super potência mundial.

No entanto na TVI, as coisas não estão fáceis. Como fazer para substituir o Dino? Segundo a minha fonte colocada bem no interior da boca da Manuela Moura Guedes, várias hipóteses estão já a ser colocadas:
1: Substituir o Dino por um cogumelo que fala. Poucas pessoas notarão a diferença. No entanto os responsáveis estão algo cépticos quanto a esta hipótese, visto ‘elevar demasiado o nível cultural da novela’.

2. Matar a personagem do Dino. A TVI pode até aproveitar, e já que tem os direitos de imagem, filmar o funeral. Seria a primeira vez que se veria os actores(?) da novela a realmente demonstrarem alguma emoção.

3.Aproveitar e iniciar uma campanha de segurança rodoviária. Num gesto de solidariedade, todos os actores aceitariam ser ‘crash test dummies’, para as principais marcas automóveis. Depois apareceriam (os que sobrevivessem), em anúncios de prevenção rodoviária, ao som do ‘wise up’ da Aimee Mann, tentando fazer radicais passos de dança hip-hop.

No entanto parece que o mais provável é o actor ser substituído por uma nova personagem. José Carlos Malato já foi sondado para o papel de TóMané, um jovem de 17 anos que ganha a vida a vender coca, enquanto trabalha num lar de idosos ali para os lados da Buraca.

Pérolas a porcos

Um amigo meu comentou no outro dia que quando acabasse o curso, não se importava de montar um consultório de dentistas algures em África. Pessoalmente não vejo qual a necessidade. Aquela gente deve ter das melhores dentições do mundo. Se eu comesse de dois em dois meses, de certeza que não tinha nenhuma cárie.

Beep...Beep...

Inspirado por uma recente iniciativa da rádio renascença, que decidiu fazer uma versão portuguesa do hit 'bad day'(quem precisa de xanax quando temos a rádio renascença), decidi eu próprio analisar o conteúdo lírico de algumas pérolas musicais que por aí andam a fazer abanar muita anca.
Atentem na verdadeira complexidade gramatical do hit 'Beep' dessas verdadeiras musas pussycat dolls.

Ha, ha-ha, ha-ha
Ha, ha-ha, ha
Ha-ha, ha-ha, ha-ha
Ha, ha-ha, ha

It's funny how a man only thinks about the beep...
You got a real big heart, but I'm looking at your beep...
You got real big brains, but I'm looking at your beep...
Girl, there ain't no pain in me looking at your beep...

(é engraçado como um homem só pensa no beep
Tens um grande coração, mas eu estou a olhar para o teu beep
és muito inteligente, mas eu estou a olhar para as tuas beep
querida, não há mal nenhum em olhar para o teu beep)

I don't give a beep...
Keep looking at my beep...
'Cause it don't mean a thang if you're looking at my beep...
I'm a do my thing while you're playing with your beep...
Ha, ha-ha, ha-ha, ha-ha

(quero lá saber beep
Continuas a olhar para o meu beep
não significa nada que estejas a olhar para as minhas beep
eu vou continuar como se nada fosse enquanto brincas com o teu beep
Ha, ha-ha, ha-ha, ha-ha)

Ora, o beep aqui pode ter muitas interpretações. Podem ser as orelhas, a celulite das pernas, ou até o lifting mal feito. No entanto, da maneira como as meninas abanam o cagueiro no vídeo (existem ataques epilépticos mais suaves) e da maneira como gritam ha-ha-ha-ha (existem ataques de asma mais discretos), tudo indica que este beep sejam as mamas ( e por mamas leia-se silicone)e o rabo.
Eu acho que estas gajas são é umas gandas beep.

A alternativa a estar bebâdo.

Fui hoje tomar café com uns amigos. Entre o habitual peidinho discreto para abrir as cerimónias e a catarreira da ressaca da noite passada apercebemo-nos de algo muito preocupante. Para o ano acabamos o curso. Ficámos estarrecidos. E agora? como vai ser a vida...bem...sóbria? Vão-se acabar os cafés à meia-noite, regados a cerveja, as cartadas, o acordar às 3 da tarde...Por mim, deviam-se fazer umas manifestações, bem ao jeito do que foi feito em França, para reivindicar um período de 5 anos entre acabar o curso e começar a trabalhar, em que éramos remunerados, mas não fazíamos nada. Só para percebermos o que queremos fazer da vida.
Já nos estou a imaginar. Milhões na rua, a incendiar carros, assaltar velhotas e cortar estradas. Mesmo que não desse em nada, sempre nos divertíamos um bocado.

Indústria Farmacêutica strikes again

Li no outro dia que a Indústria Farmacêutica é acusada de criar doenças para vender mais medicamentos. Louvadas sejam as farmacêuticas pela sua visão comercial.
Eu por mim, sempre que vejo um puto de 5 anos ao meu lado espirro-lhe em cima. Doente feito é cliente ganho.

Mais um!

Cheguei. Para gaúdio de milhares e após algumas ameaças de suicídios, resolvi escrever um blog. Aparentemente o velho ditado popular 'Escreve um livro, planta uma árvore, faz um filho' foi reformulado para 'Escreve um livro, planta uma árvore, faz um blog'. Parece que os blogs nunca nos irão pedir dinheiro nem anunciar aos quinze anos que estão grávidas do vizinho de baixo.