Música Ambiente

Ter música ambiente na Farmácia é uma coisa que me fascina. Todo o utente gosta de, enquanto espera pela sua medicação para o herpes vaginal, abanar o cagueiro ao som dos últimos hits. E dá sempre muito jeito para quando me perguntam «E este medicamento serve para quê, rapaz?» e eu os distraio, enquanto digo coisas engraçadas como «Já dançou esta modinha senhora Felismina?» E os velhos saem contentes. Desinformados, mas contentes.
Serve isto tudo para dizer que na minha farmácia a música ambiente provém dessa estação erudita que é a FM80. Afinal, parece que a Antena 3, segunda a minha patroa é «stressante, e incomodativa. Só os tolos é que ouvem esse tipo de música. ainda provocávamos um ataque cardíaco a alguém». Eu penso nisso como lucro, mas pronto, isso sou só eu, que tenho o dom da visão comercial da coisa.
A FM80, como o nome indica, passa inúmeros hits dos anos 80. Temos a Final coutdown dos Europe, umas 4 vezes por dia. O Like a virgin da Madonna, de hora a hora. E coisas interessantíssimas, como o Meat Loaf e a Bonnie Tyler em dueto, eu que pensava que a pior parelha de sempre era a da Mafalda Veiga com o João Pedro Pais (não é!).
E claro, a FM80 tinha de me tramar.
Entra na Farmácia uma jovem. A jovem é a coisa mais obscenamente obesa desde que o Fernando Mendes perdeu 2 quilos de peso na papada.

Jovem gorda: Aiiiiii, quero emagrecer, estou tão gorda, desde a puberdade que engordo e bláblálá, apetece-me um snikers de meia em meia hora.

De repente na FM80 começa a passar um tema de Roberto Carlos. Qual tema? As Baleias.

Jovem Gorda: Já tentei de tudo, mas não desço dos 98 quilos, eu que meço apenas 1,62...

(Roberto Carlos: E as baleias que cruzavam oceaaaaaanosss...)

Robene (pensando) : Controla-te, controla-te. Por favor controla-te.
Jovem Gorda: É um horror. Só me dá para comer batatas fritas, agora até há um sabor a picanha, ai tão bom e blábláblá, enfardo que nem uma máquina debulhadora...

( E as baleias que cruzavam oceaaaanosssss...)

Robene (pensando): Pensa no estado do país, pensa na Manuela Ferreira Leite. Pensa nos gajos da Tertúlia Cor de Rosa, e em como eles ganham mais num dia que tu num mês, só por serem paneleiros. Pensa em tudo, mas não te rias!

E não me ri. Como profissional sério que sou, aguentei até ao fim a tortura.
No final a miúda não quis comprar nada e saiu de lá com um simples adeus, enquanto me derrubava meia montra de sapatos ortopédicos com a peida.
Efectivamente, eu de manhã estou bem é na caminha.