Pois é, parece que ganhei um prémio qualquer ou que fui nomeado para alguma coisa. Eu, que sempre sonhei um dia percorrer o tapete vermelho dos Óscares ou na falta destes, dos Globos de ouro da SIC de braço dada com a Floribela e milhares de criancinhas, fui nomeado para o prémio Blog com tomates. A nomeação foi-me dada pela sempre bem disposta Mia, do blog pulpfashion. Eu sei que ela me nomeou na esperança de conseguir espreitar o meu pirilau de porporções gigantescas, mas querida Mia, não é com nomeações para prémios que vais lá. Já te disse: com dinheirinho vivo já o tinhas visto há muito tempo.
Parece que então vou ter de nomear 5 blogs para o prémio blog com tomates.
And the nominees are
http://www.pulpfashion.blogspot.com/- eu sou sempre um querido a retribuir
http://salsichanaotedesgraces.blogspot.com/ -porque me farto de rir a lê-lo
http://acagada.blogspot.com/- há tempo que não é actualizado, mas durante meses (anos!) foi o meu blog de referência
http://www.macaquinhasnosotao.blogspot.com/- porque suspeito que esta gente tamém é farmacêutica
http://carapaudecorrida.blogspot.com/ - porque sim
5 comentários:
ruben, até que enfim alguém reconhece as poderosas características dos teus tomates, que belíssima distinção! Farta de tomates verdes andamos nós muchachas. Cuida bem deles para que não apodreçam brevemente ou a tua namorada não mudará só d cidade...:)
sílvia
obrigada, as macacas agradecem... Não somos farmacêuticas, mas não deixamos de ser umas gajas com tomates!!!
Em breve (mesmo mesmo muito breve) sairá o devido post sobre a nomeação. Obrigada
Pois... não somos farmacêuticas mas somos boas moças... e com tomates!:D
Obrigado...
Se quiseres escrever um texto sobre as tuas aventuras no Oriente, estás à vontade. Eu publico. Só exigo HUMOR.
Rubino,
Lembrei-me de ti esta semana ao ver o programa da Oprah Winfred (triste vida a minha, eu sei!) e passo a explicar porquê:
Como se já não bastasse ter em atenção a quantidade de sal que ingerimos ou a quantidade de sol que apanhamos, tudo em prol da nossa rica saúde, vêm agora os expert, nomeadamente um tal de Dr Oz (conselheiro de saúde do programa de Oprah Winfrey) dizer que devemos apurar os nossos sentidos quando vamos cagar. Ou seja, devemos agora dar particular atenção à forma dos nossos cagalhões. Cagalhão em forma de "S" é agora também sinal de boa saúde!!
TÁ TUDO LOUCO?
Se cagar em "S" é bom sinal, já cagar às peças é sinal de que algo corre mal.
Não só temos de largar o barro em peça única, como esta terá de vir em forma de "S". Será, de certeza, "S" de satisfação!
Mas não ficamos por aqui em matéria fecal. Diz o Dr. Oz que também é fundamental que ouçamos a forma como a poia cai dentro de água. Este som nunca deverá ser parecido com o de um bombardeiro "plop plop plop" (lá está - 3 peças), mas sim como que a lembrar um mergulhador de Acapulco a entrar elegantemente dentro de água, de forma a não respingar as bordas do cu.
Vamos lá raciocinar um pouco:
Já viste algum mergulhador de Acapulco atingir as águas em forma de "S"? Há aqui qualquer merda que não bate certo...
Não há cagalhão, que em forma de "S" caia dentro de água sem respingar. Assim como também não há mergulhador de Acapulco, nem mesmo o digníssimo Metralha dos Reis Magos que não mergulhe em "S" e não provoque uma grande "slapa". Para mim, mergulhos destes não são sinónimo de boa saúde.
Eu é que não me vou pôr com merdas. Vou continuar a cagar em "i", visto que depois da peça principal, culmino normalmente com outra de dimensões muito mais pequenas só pra rematar e nem vou estar preocupado com entradas menos ou mais acrobáticas dentro de água.
Para puro divertimento, sou até capaz de começar a jogar ao jogo do "stop" para ver se alguma vez alguma peça resulta num complicado "H".
a, b, c, d, e, f, g, h, STOP!
Abraço,
Garcia Rocha
Enviar um comentário