Mais vale parecê-lo

Nunca pensaste chegar a esta situação. Já entradote nos 20 e ainda não arranjaste ninguém. Na verdade sabes que o teu aspecto não é dos melhores. O teu código genético traiu-te e pareces uma mistura do Danny de Vito (a fazer de Pinguim no Batman) com o Sylvester Stallone (mas só a parte esquerda que está paralisada). Passas os dias no ginásio a malhar ferro e a enfardar esteróides como se nem precisasses dos rins, mas mesmo assim continuas mais escanzelado que aquele D’ZRT mais feioso. Até já concorreste ao doutor preciso de ajuda, mas os médicos cometeram suícidio no dia a seguir à tua consulta.
Caro amigo, resta-te apenas uma opção: Dinheiro. Tens de ser rico. E se não tens pais ricos, não ganhaste a lotaria e os cabrões do BES não te dão crédito o mais fácil é fingires que és rico. O xarope-pa-tosse ensina-te como!

Roupas: Se queres parecer rico, as roupas são provavelmente o mais importante. Podes optar pelo estilo Manuel Luís Goucha: é barato (basta arrancares os cortinados da cozinha e fazeres uns fatos com eles três números abaixo do teu verdadeiro número), mas podes acabar por não conseguir papar nenhuma gaja, mas sim o vizinho do lado. Opta por um estilo mais sóbrio: Rodrigo Guedes de Carvalho: Vai a um cangalheiro e compra uns fatos (escolhe fatos de pessoas que tiveram mortes limpinhas, nada de mortos em enforcamentos, ainda te calha um gajo que se borrou). Depois arma-te em intelectual, escreve livros que ninguém percebe e faz um argumento para um filme de terror que plagiou todos os filmes do género dos últimos 30 anos (e que mesmo assim é mau).

Vocabulário: O vocabulário distingue uma pessoa. Uma pessoa fina nunca diz fiz madeixas no cabelo, mas sim fiz nuances no cheveux. Aliás, falar em francês é meio caminho andado para se parecer rico. Nunca mais te refiras ao teu engate como a minha cabra, mas sim c’est ma putaine.
Diz-lhe coisas amorosas como queres provar ma baguette?
J’adore ta conquilhage
ou mamas ou não há rien pra ninguém

Casa: Quando finalmente a levares para casa e estiveres quase para lhe fodrer la spine, lembra-te que a tua casa tem de parecer de gente rica. É muito simples: dirige-te à lixeira mais próxima (ou a casa dos teus avós) e escolhe as merdas mais horrorosas e decrépitas que encontres (é capaz de ser mais fácil na casa dos teus avós). Depois diz-lhe que gastaste montes de dinheiro em decoradores mas que conseguiste ficar com o estilo retro-new-wave-kitsch-e-essas-merdas-meio-apaneleiradas que tanto querias.
Quando estiverem romanticamente na banheira a tomar um banho de imersão, peida-te e diz que mandaste colocar um sistema de hidromassagem mesmo ontem.

Pequenos pormenores: É aqui que se vê quem é rico e quem faz de conta que é rico. Toma nota: os teus desportos favoritos têm de ser golfe ou pólo ou qualquer um que envolva pegares em tacos ou montares cavalos excitados.
Manicure e pedicure não são os nomes das irmãs venezuelas que papaste a semana passada, mas referem-se a mulheres que te tratam das unhas e dos pés.
Existe mais do que um tipo de garfo e faca, embora nós aqui no xarope-pa-tosse continuemos sem saber muito bem para que servem os outros todos.

Preparados para uma vida de riqueza (fingida)?