Armado em intelectual, decido alugar no outro dia um filme francês, desses do cinema de gente com óculos de massa e com opiniões mega interessantes que incluem sempre a expressão nouvelle vague.
O título: Minha mãe.
Basicamente toda a gente fumava em todo o filme, quer estivessem a comer, quer tivessem 8 anos. O filho (da mãe do título) ia para uma praia mostrar a pila aos banhistas que ficavam excitados, e o filme acabava com uma orgia em que a mãe pinava o próprio filho.
Interessante, pensei eu.
Decido então alugar outro, para tirar a prova dos nove.
O título : Para a minha irmã (tudo muito familiar no cinema francês).
A irmã (a do título) era uma boazona que passava a vida a ser enrabada no quarto da irmã mais nova, uma gorda totalmente desinteressante. Toda a gente fumava a toda hora, mesmo quando estavam a tomar banho. No fim, a gorda desinteressante era violada, mas até gostava, porque era a primeira vez que alguém a preferia a ela e não à irmã tesuda.
Tenho para mim que estes realizadores franceses, têm questões freudianas a resolver.
quarta-feira, julho 30, 2008
segunda-feira, julho 28, 2008
Férias com os amigos
Ah, as férias. Sol, praia e bebida. Relax total. Mas o que fazer quando se tem 40 anos, divorciado e nenhuns amigos em vista para ir de férias?
Pois bem, hoje no café, Robene e amigos resolveram o vosso problema. Enquanto magicávamos formas de enriquecer depressa e sem grande esforço (uma casa de putas, cheguei a sugerir), a P. chegou com a ideia que nos vais fazer milionários em coisa de meses.
Ora bem. Nós (Robene e amigos) somos super divertidos. Temos sempre altos programas interessantes. Basicamente somos os amigos que toda a gente quer ter.
Não nos custa nada receber totais falhados sem amigos e tratá-los como se os conhecessemos desde a primária. Isto desde que nos pagassem, claro está.
Nós comprometemo-nos a fazer-vos passar os dias da vossa vida, regados de variadissimos tipo de álcool, jogos de póquer sem fim, e uma ocasional queca com desconhecidos.
Afinal de contas, não são assim as férias com os amigos?
Estão abertas as inscrições para este ano. No próximo fim de semana vamos para o Algarve, e temos lugar para mais um. Preços sob consulta.
Pois bem, hoje no café, Robene e amigos resolveram o vosso problema. Enquanto magicávamos formas de enriquecer depressa e sem grande esforço (uma casa de putas, cheguei a sugerir), a P. chegou com a ideia que nos vais fazer milionários em coisa de meses.
Ora bem. Nós (Robene e amigos) somos super divertidos. Temos sempre altos programas interessantes. Basicamente somos os amigos que toda a gente quer ter.
Não nos custa nada receber totais falhados sem amigos e tratá-los como se os conhecessemos desde a primária. Isto desde que nos pagassem, claro está.
Nós comprometemo-nos a fazer-vos passar os dias da vossa vida, regados de variadissimos tipo de álcool, jogos de póquer sem fim, e uma ocasional queca com desconhecidos.
Afinal de contas, não são assim as férias com os amigos?
Estão abertas as inscrições para este ano. No próximo fim de semana vamos para o Algarve, e temos lugar para mais um. Preços sob consulta.
sexta-feira, julho 18, 2008
Doutores e Engenheiros
Há quem tenha medo de morrer. Medo de alturas ou de andar de avião.
O meu maior medo na vida é um dia acordar e ser um beto.
Olhar-me ao espelho e ter um cabelinho à la foda-se, um pólo Sacoor com o rato Mickey nas costas e uns sapatos de vela castanhos. E depois ir num Audi em segunda mão tomar o chá das cinco com alguém com apelido Menezes ou Lima.
Passo a explicar: Coimbra é a cidade com mais betos por metro quadrado do país. E não há um único que me deixe boas recordações. Aliás, um deixou-me uma bela recordação sob a forma de uma mossa no meu Fordinhas querido. Ganhou o caso em tribunal, apesar de ir bêbado e em excesso de velocidade. Mas não nos esqueçamos que tinha Lima no apelido, e era filho de gente importante.
(flashback doloroso, algures em Setembro de 2003)
Pai do betinho: Sou o DOUTOR DE Lima. Como o devo tratar? Doutor? Engenheiro?
Robene: Por Robene.
Por isso e apesar de já viver em Coimbra para cima de sete anos e de efectivamente adorar esta cidade, continuo a reinvidicar a minha nacionalidade aveirense. E já agora o meu apelido, Santos.
Mais Português é impossível.
O meu maior medo na vida é um dia acordar e ser um beto.
Olhar-me ao espelho e ter um cabelinho à la foda-se, um pólo Sacoor com o rato Mickey nas costas e uns sapatos de vela castanhos. E depois ir num Audi em segunda mão tomar o chá das cinco com alguém com apelido Menezes ou Lima.
Passo a explicar: Coimbra é a cidade com mais betos por metro quadrado do país. E não há um único que me deixe boas recordações. Aliás, um deixou-me uma bela recordação sob a forma de uma mossa no meu Fordinhas querido. Ganhou o caso em tribunal, apesar de ir bêbado e em excesso de velocidade. Mas não nos esqueçamos que tinha Lima no apelido, e era filho de gente importante.
(flashback doloroso, algures em Setembro de 2003)
Pai do betinho: Sou o DOUTOR DE Lima. Como o devo tratar? Doutor? Engenheiro?
Robene: Por Robene.
Por isso e apesar de já viver em Coimbra para cima de sete anos e de efectivamente adorar esta cidade, continuo a reinvidicar a minha nacionalidade aveirense. E já agora o meu apelido, Santos.
Mais Português é impossível.
quarta-feira, julho 16, 2008
Leitura de casa de banho
No outro dia, enquanto descarregava o Robénezinho no urinol, reparo que à minha frente está um anúncio a uma marca de whisky. Esperem lá! Onde estão os anúncios rabiscados na parede do urinol «mamo picha de graça», ou «passivo casado procura negrão dotado»?
Eu se fosse da associação de luta dos direitos homosexuais fazia já uma marcha de protesto.
Enquanto que os heteros se podem conhecer pelos canais sociais normais, (o Hi5 e o Myspace), os homos perderam agora o seu próprio Hi5, ou seja, as paredes e portas dos WC's públicos.
Esta merda é uma profunda injustiça.Ou muito me engano ou as vendas de pomadas hemorroidais vão descer a pique.
Eu se fosse da associação de luta dos direitos homosexuais fazia já uma marcha de protesto.
Enquanto que os heteros se podem conhecer pelos canais sociais normais, (o Hi5 e o Myspace), os homos perderam agora o seu próprio Hi5, ou seja, as paredes e portas dos WC's públicos.
Esta merda é uma profunda injustiça.Ou muito me engano ou as vendas de pomadas hemorroidais vão descer a pique.
terça-feira, julho 15, 2008
Póqueralho
Encontrei finalmente algo para me tirar da minha espiral decadente de álcool, tabaco e bingo às segundas, quartas e sextas.
Chama-se Póquer.
O Póquer na verdade não é só um jogo de cartas. É todo um ritual de male bounding.
Em que outra situação se veriam homens adultos a chorarem baba e ranho de desespero, depois de eu ter feito um full house e açambarcado com 25 fichas? Possivelmente só na véspera dos respectivos casamentos.
E depois há toda uma psicologia complicadíssima, em interpretar expressões faciais e movimento corporal.
Por exemplo, cada vez que o L. tem um par de mão, manda um peidinho. Se for um par baixo, é uma bufinha imperceptível, se for um par alto, muitas vezes acaba com um selo na cueca. Por isso é que o L. nunca ganha muitas vezes.
Eu por mim quarta feira tenho cá a namorada do A. a limpar-me a casa de banho. É que um flush vence um trio, meu caro.
Chama-se Póquer.
O Póquer na verdade não é só um jogo de cartas. É todo um ritual de male bounding.
Em que outra situação se veriam homens adultos a chorarem baba e ranho de desespero, depois de eu ter feito um full house e açambarcado com 25 fichas? Possivelmente só na véspera dos respectivos casamentos.
E depois há toda uma psicologia complicadíssima, em interpretar expressões faciais e movimento corporal.
Por exemplo, cada vez que o L. tem um par de mão, manda um peidinho. Se for um par baixo, é uma bufinha imperceptível, se for um par alto, muitas vezes acaba com um selo na cueca. Por isso é que o L. nunca ganha muitas vezes.
Eu por mim quarta feira tenho cá a namorada do A. a limpar-me a casa de banho. É que um flush vence um trio, meu caro.
terça-feira, julho 01, 2008
E o próximo seleccionador nacional será...
Jorge GabrielPrémio «Agora é que fodi a minha carreira toda»
(ainda se lembram? Masterplan, Senhora Dona Lady, agora esta merda...Ó Herman...Foda-se...)I'm a Barbie girl
A Mattel anunciou ontem o lançamento de uma nova Barbie. Depois da Barbie Princesa e da Barbie mãe de família, chegou a vez da Barbie TodaFodida. Segundo a empresa, esta Barbie é inspirada no ídolo das novas gerações, Amy Winehouse, e o seu estilo heroin-chic.
A Barbie TodaFodida trará como acessórios 2 gramas de coca e um cachimbo de crack. Opcionalmente, o cachimbo poderá ser trocado por uma garrafa de oxigénio com 2 catéteres que se enfiam nas narinas da boneca. Esta Barbie pesará 0,00001 gramas, e cada vez que se apertar a barriguita da boneca, esta gritará «You try to make me go to rehab motherfuckers, but I said fucking no no no. Get the fuck outta my fucking way!», enquanto se ouve um silvo asmático.
O Ken que vai acompanhar a Barbie TodaFodida, será inspirado no vocalista dos Tokio Hotel. Segundo a Mattel «o Ken vai ser igualzinho à Barbie, mas ainda mais feminino, e com pior inglês».
quarta-feira, junho 25, 2008
quinta-feira, junho 19, 2008
Nascimento
Ando farto de mulheres a falaram de como é boa e única a experiência de terem filhos. E trabalhando numa farmácia, há-as aos molhos.
É incrível os pormenores que as gajas se lembram da altura do parto. «Ai eu estava com aquele vestido verde-salmão, tinha comido um caril de frango com cerejas de sobremesa que me deu uns gases terríveis. Foi num desses puns dignos de deitar abaixo Hiroshima, que o Joãozinho me rasgou a vagina toda e saltou cá para fora.» Ou ainda «Eu estava em casa a ver o Manuel Luís Goucha que nesse dia estava com uns óculos rosa-fúcsia e um fato azul petróleo, quando a Mariazinha me deu pontapé na cona para sair» (testemunhos reais, detalhes fictícios).
Eu suponho que esta euforia toda em torno do parto se deva ao facto de ser a única coisa que as mulheres podem fazer e os homens não. Sim, até aí Deus vos fodeu. O vosso dom especial é sentir dor excruciante enquanto três quilos de carne aos berros vos rasgam as entranhas.
Eu por mim, cada vez que penso em parto só me lembro da Geena Davis a parir uma larva de mosca no filme do Cronenberg.
Ou do John Hurt, com um Alien a sair-lhe do bucho.
Suponho que a realidade não seja muito diferente.
É incrível os pormenores que as gajas se lembram da altura do parto. «Ai eu estava com aquele vestido verde-salmão, tinha comido um caril de frango com cerejas de sobremesa que me deu uns gases terríveis. Foi num desses puns dignos de deitar abaixo Hiroshima, que o Joãozinho me rasgou a vagina toda e saltou cá para fora.» Ou ainda «Eu estava em casa a ver o Manuel Luís Goucha que nesse dia estava com uns óculos rosa-fúcsia e um fato azul petróleo, quando a Mariazinha me deu pontapé na cona para sair» (testemunhos reais, detalhes fictícios).
Eu suponho que esta euforia toda em torno do parto se deva ao facto de ser a única coisa que as mulheres podem fazer e os homens não. Sim, até aí Deus vos fodeu. O vosso dom especial é sentir dor excruciante enquanto três quilos de carne aos berros vos rasgam as entranhas.
Eu por mim, cada vez que penso em parto só me lembro da Geena Davis a parir uma larva de mosca no filme do Cronenberg.
Ou do John Hurt, com um Alien a sair-lhe do bucho.
Suponho que a realidade não seja muito diferente.
sexta-feira, junho 13, 2008
Silly Season
Não tenho grandes recordações de férias na praia: Suor, protectores oleosos, putos a jogarem vólei ao meu lado e areia no cú.
Lembro-me no entanto de quando eu e a R. nos escapulimos para a praia, para termos uma noite romântica.
Ela acabou com uma infecção urinária. Eu andei a mijar areia uma semana.
Lembro-me no entanto de quando eu e a R. nos escapulimos para a praia, para termos uma noite romântica.
Ela acabou com uma infecção urinária. Eu andei a mijar areia uma semana.
E por falar em criancinhas...
Cristiano Ronaldo em declarações a um jornal desportivo garante «Com o meu golo ajudei as crianças mais desfavorecidas».
Eu próprio garanto que cada vez que vou soltar um cagalhão na sanita, nasce uma fonte de água potável algures no Botswana.
Eu próprio garanto que cada vez que vou soltar um cagalhão na sanita, nasce uma fonte de água potável algures no Botswana.
Só?
Hoje é o dia da luta contra o trabalho infantil. Parece que 1 em cada 7 bambinos tem de esfalfar o coiro a coser solas em ténis da Nike.
Claramente é muito pouco. Se fossem 5 em cada 7 criancinhas, os meus ténis não me tinham custado 70 euros.
Claramente é muito pouco. Se fossem 5 em cada 7 criancinhas, os meus ténis não me tinham custado 70 euros.
segunda-feira, junho 09, 2008
nham nham
Depois de TODA a gente ter falado mal da minha menina, da minha bimby, fiquem bem cientes de aquele creme de ervilhas com alho francês tinha um belo escarro verdinho.
Mas estava tão saboroso, não estava?
Mas estava tão saboroso, não estava?
quinta-feira, junho 05, 2008
Chego à conclusão de que...
...devo ser um dos solteiros mais desejados deste país. Acabei de arrotar com 900 euros e finalmente tenho a minha própria BIMBY!
domingo, junho 01, 2008
Guilty Pleasure
O Trindade aí do estaminé ao lado (last uncrashed antonov), mandou-me um desafio. Como o gajo parece que tem 1,90 m de altura, achei por bem responder ao desafio.
Assim, aqui estão os meus 10 guilty pleasures.
1- Ver o concerto da Amy Winehouse no Rock in Rio, e rir-me ruidosamente cada vez que a gaja se esqueceu das letras, chorou, caiu, rebolou com os olhos nas órbitas, e se cagou nas cuecas. Até fiquei com falta de ar.
2-Que os jogadores da Selecção nem olá digam aos pacóvios que percorrem quilómetros para lhes ir acenar ao autocarro. E que depois esses mesmos pacóvios digam aos jornalistas da TVI: «A gente beio de Carrazeda de Antuãs, e o Rónáldo nem me mandou um beijo plo bidro.»
3- Massacre no Texas, Noite dos Mortos Vivos, Sexta feira 13 (todos), Pesadelo em Elm Street (todos)...Basicamente todos os filmes que envolvam tripas a espicharem sangue para a câmara.
4-O meu irrepreensível sentido de moda.
5-Fumar e cagar ao mesmo tempo. Freud ainda me há-de explicar isto.
6-Gostar de Saramago e dizê-lo a toda a gente. Dar um ar superior e fazer Pfffff quando alguém diz «Mas eu não consigo ler Saramago, não tem pontuação!»
7- Ganhar o Bingo no outro dia, quando claramente o pessoal da nossa mesa precisava bem mais do dinheiro que eu.
8- Ainda bem que não sou Tibetano (nem Chinês em alturas de sismo).
9- Dizerem : «Robene pá, ganda Blog». E eu digo «Ah ya, não é nada de mais». Quando na verdade sei que é.
10- A minha modéstia.
Farmácias de serviço, sintam-se à vontade para postarem os vossos Guilty Pleasures.
Assim, aqui estão os meus 10 guilty pleasures.
1- Ver o concerto da Amy Winehouse no Rock in Rio, e rir-me ruidosamente cada vez que a gaja se esqueceu das letras, chorou, caiu, rebolou com os olhos nas órbitas, e se cagou nas cuecas. Até fiquei com falta de ar.
2-Que os jogadores da Selecção nem olá digam aos pacóvios que percorrem quilómetros para lhes ir acenar ao autocarro. E que depois esses mesmos pacóvios digam aos jornalistas da TVI: «A gente beio de Carrazeda de Antuãs, e o Rónáldo nem me mandou um beijo plo bidro.»
3- Massacre no Texas, Noite dos Mortos Vivos, Sexta feira 13 (todos), Pesadelo em Elm Street (todos)...Basicamente todos os filmes que envolvam tripas a espicharem sangue para a câmara.
4-O meu irrepreensível sentido de moda.
5-Fumar e cagar ao mesmo tempo. Freud ainda me há-de explicar isto.
6-Gostar de Saramago e dizê-lo a toda a gente. Dar um ar superior e fazer Pfffff quando alguém diz «Mas eu não consigo ler Saramago, não tem pontuação!»
7- Ganhar o Bingo no outro dia, quando claramente o pessoal da nossa mesa precisava bem mais do dinheiro que eu.
8- Ainda bem que não sou Tibetano (nem Chinês em alturas de sismo).
9- Dizerem : «Robene pá, ganda Blog». E eu digo «Ah ya, não é nada de mais». Quando na verdade sei que é.
10- A minha modéstia.
Farmácias de serviço, sintam-se à vontade para postarem os vossos Guilty Pleasures.
sábado, maio 31, 2008
Bingo!
Hoje fui ao bingo com o L. Sentámo-nos numa daquelas mesas com um bando de drogadões a gastarem os subsídios de desemprego, e uma esperança de que a sorte lhes vai bater nessa noite, sob a forma de uns euros para a próxima dose de cavalo.
Em 3 cartões saquei uma linha e um bingo duplo de 120 euros.
Em 3 cartões saquei uma linha e um bingo duplo de 120 euros.
quinta-feira, maio 29, 2008
Errata
Para não dizerem que eu sou um gajo de má fé...
«Nascida em 1984 em Moçambique, Elizabet Oliveira também conhecida como Dama Bete, chega a Portugal com apenas 2 anos.»
Não tem metade do efeito cómico da Cova da Moura, mas eu sou um gajo sempre honesto.
Palavra de Robene.
«Nascida em 1984 em Moçambique, Elizabet Oliveira também conhecida como Dama Bete, chega a Portugal com apenas 2 anos.»
Não tem metade do efeito cómico da Cova da Moura, mas eu sou um gajo sempre honesto.
Palavra de Robene.
quarta-feira, maio 28, 2008
12 points to Portugal
Há uns anos atrás Dana International, uma transexual Israelita ganhou a Eurovisão da Canção. Este ano foi um homossexual Russo.
Eu proponho que para o ano, os cantores portugueses sejam dois jovens musculados, de camisa de alças, que a meio da música saquem de duas bananas do bolso e simulem sexo oral e anal, enquanto cantam merdas que incluam as palavras «nhanha» e «aguenta».
Ficávamos em primeiro lugar e não tínhamos de gramar mais a Simone de Oliveira a gabar-se do quão importante foi «A Desfolhada» para a definição de um Portugal moderno.
Eu proponho que para o ano, os cantores portugueses sejam dois jovens musculados, de camisa de alças, que a meio da música saquem de duas bananas do bolso e simulem sexo oral e anal, enquanto cantam merdas que incluam as palavras «nhanha» e «aguenta».
Ficávamos em primeiro lugar e não tínhamos de gramar mais a Simone de Oliveira a gabar-se do quão importante foi «A Desfolhada» para a definição de um Portugal moderno.
Viva la zzzzzzzzzzzzzzzz....
Um aviso aos condutores que andam a dormir pouco e/ou com sono. A nova música dos Coldplay anda a rodar em força nas rádios.
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