Para que é que cancelaste o concerto, ó caralho?
quarta-feira, junho 25, 2008
quinta-feira, junho 19, 2008
Nascimento
Ando farto de mulheres a falaram de como é boa e única a experiência de terem filhos. E trabalhando numa farmácia, há-as aos molhos.
É incrível os pormenores que as gajas se lembram da altura do parto. «Ai eu estava com aquele vestido verde-salmão, tinha comido um caril de frango com cerejas de sobremesa que me deu uns gases terríveis. Foi num desses puns dignos de deitar abaixo Hiroshima, que o Joãozinho me rasgou a vagina toda e saltou cá para fora.» Ou ainda «Eu estava em casa a ver o Manuel Luís Goucha que nesse dia estava com uns óculos rosa-fúcsia e um fato azul petróleo, quando a Mariazinha me deu pontapé na cona para sair» (testemunhos reais, detalhes fictícios).
Eu suponho que esta euforia toda em torno do parto se deva ao facto de ser a única coisa que as mulheres podem fazer e os homens não. Sim, até aí Deus vos fodeu. O vosso dom especial é sentir dor excruciante enquanto três quilos de carne aos berros vos rasgam as entranhas.
Eu por mim, cada vez que penso em parto só me lembro da Geena Davis a parir uma larva de mosca no filme do Cronenberg.
Ou do John Hurt, com um Alien a sair-lhe do bucho.
Suponho que a realidade não seja muito diferente.
É incrível os pormenores que as gajas se lembram da altura do parto. «Ai eu estava com aquele vestido verde-salmão, tinha comido um caril de frango com cerejas de sobremesa que me deu uns gases terríveis. Foi num desses puns dignos de deitar abaixo Hiroshima, que o Joãozinho me rasgou a vagina toda e saltou cá para fora.» Ou ainda «Eu estava em casa a ver o Manuel Luís Goucha que nesse dia estava com uns óculos rosa-fúcsia e um fato azul petróleo, quando a Mariazinha me deu pontapé na cona para sair» (testemunhos reais, detalhes fictícios).
Eu suponho que esta euforia toda em torno do parto se deva ao facto de ser a única coisa que as mulheres podem fazer e os homens não. Sim, até aí Deus vos fodeu. O vosso dom especial é sentir dor excruciante enquanto três quilos de carne aos berros vos rasgam as entranhas.
Eu por mim, cada vez que penso em parto só me lembro da Geena Davis a parir uma larva de mosca no filme do Cronenberg.
Ou do John Hurt, com um Alien a sair-lhe do bucho.
Suponho que a realidade não seja muito diferente.
sexta-feira, junho 13, 2008
Silly Season
Não tenho grandes recordações de férias na praia: Suor, protectores oleosos, putos a jogarem vólei ao meu lado e areia no cú.
Lembro-me no entanto de quando eu e a R. nos escapulimos para a praia, para termos uma noite romântica.
Ela acabou com uma infecção urinária. Eu andei a mijar areia uma semana.
Lembro-me no entanto de quando eu e a R. nos escapulimos para a praia, para termos uma noite romântica.
Ela acabou com uma infecção urinária. Eu andei a mijar areia uma semana.
E por falar em criancinhas...
Cristiano Ronaldo em declarações a um jornal desportivo garante «Com o meu golo ajudei as crianças mais desfavorecidas».
Eu próprio garanto que cada vez que vou soltar um cagalhão na sanita, nasce uma fonte de água potável algures no Botswana.
Eu próprio garanto que cada vez que vou soltar um cagalhão na sanita, nasce uma fonte de água potável algures no Botswana.
Só?
Hoje é o dia da luta contra o trabalho infantil. Parece que 1 em cada 7 bambinos tem de esfalfar o coiro a coser solas em ténis da Nike.
Claramente é muito pouco. Se fossem 5 em cada 7 criancinhas, os meus ténis não me tinham custado 70 euros.
Claramente é muito pouco. Se fossem 5 em cada 7 criancinhas, os meus ténis não me tinham custado 70 euros.
segunda-feira, junho 09, 2008
nham nham
Depois de TODA a gente ter falado mal da minha menina, da minha bimby, fiquem bem cientes de aquele creme de ervilhas com alho francês tinha um belo escarro verdinho.
Mas estava tão saboroso, não estava?
Mas estava tão saboroso, não estava?
quinta-feira, junho 05, 2008
Chego à conclusão de que...
...devo ser um dos solteiros mais desejados deste país. Acabei de arrotar com 900 euros e finalmente tenho a minha própria BIMBY!
domingo, junho 01, 2008
Guilty Pleasure
O Trindade aí do estaminé ao lado (last uncrashed antonov), mandou-me um desafio. Como o gajo parece que tem 1,90 m de altura, achei por bem responder ao desafio.
Assim, aqui estão os meus 10 guilty pleasures.
1- Ver o concerto da Amy Winehouse no Rock in Rio, e rir-me ruidosamente cada vez que a gaja se esqueceu das letras, chorou, caiu, rebolou com os olhos nas órbitas, e se cagou nas cuecas. Até fiquei com falta de ar.
2-Que os jogadores da Selecção nem olá digam aos pacóvios que percorrem quilómetros para lhes ir acenar ao autocarro. E que depois esses mesmos pacóvios digam aos jornalistas da TVI: «A gente beio de Carrazeda de Antuãs, e o Rónáldo nem me mandou um beijo plo bidro.»
3- Massacre no Texas, Noite dos Mortos Vivos, Sexta feira 13 (todos), Pesadelo em Elm Street (todos)...Basicamente todos os filmes que envolvam tripas a espicharem sangue para a câmara.
4-O meu irrepreensível sentido de moda.
5-Fumar e cagar ao mesmo tempo. Freud ainda me há-de explicar isto.
6-Gostar de Saramago e dizê-lo a toda a gente. Dar um ar superior e fazer Pfffff quando alguém diz «Mas eu não consigo ler Saramago, não tem pontuação!»
7- Ganhar o Bingo no outro dia, quando claramente o pessoal da nossa mesa precisava bem mais do dinheiro que eu.
8- Ainda bem que não sou Tibetano (nem Chinês em alturas de sismo).
9- Dizerem : «Robene pá, ganda Blog». E eu digo «Ah ya, não é nada de mais». Quando na verdade sei que é.
10- A minha modéstia.
Farmácias de serviço, sintam-se à vontade para postarem os vossos Guilty Pleasures.
Assim, aqui estão os meus 10 guilty pleasures.
1- Ver o concerto da Amy Winehouse no Rock in Rio, e rir-me ruidosamente cada vez que a gaja se esqueceu das letras, chorou, caiu, rebolou com os olhos nas órbitas, e se cagou nas cuecas. Até fiquei com falta de ar.
2-Que os jogadores da Selecção nem olá digam aos pacóvios que percorrem quilómetros para lhes ir acenar ao autocarro. E que depois esses mesmos pacóvios digam aos jornalistas da TVI: «A gente beio de Carrazeda de Antuãs, e o Rónáldo nem me mandou um beijo plo bidro.»
3- Massacre no Texas, Noite dos Mortos Vivos, Sexta feira 13 (todos), Pesadelo em Elm Street (todos)...Basicamente todos os filmes que envolvam tripas a espicharem sangue para a câmara.
4-O meu irrepreensível sentido de moda.
5-Fumar e cagar ao mesmo tempo. Freud ainda me há-de explicar isto.
6-Gostar de Saramago e dizê-lo a toda a gente. Dar um ar superior e fazer Pfffff quando alguém diz «Mas eu não consigo ler Saramago, não tem pontuação!»
7- Ganhar o Bingo no outro dia, quando claramente o pessoal da nossa mesa precisava bem mais do dinheiro que eu.
8- Ainda bem que não sou Tibetano (nem Chinês em alturas de sismo).
9- Dizerem : «Robene pá, ganda Blog». E eu digo «Ah ya, não é nada de mais». Quando na verdade sei que é.
10- A minha modéstia.
Farmácias de serviço, sintam-se à vontade para postarem os vossos Guilty Pleasures.
sábado, maio 31, 2008
Bingo!
Hoje fui ao bingo com o L. Sentámo-nos numa daquelas mesas com um bando de drogadões a gastarem os subsídios de desemprego, e uma esperança de que a sorte lhes vai bater nessa noite, sob a forma de uns euros para a próxima dose de cavalo.
Em 3 cartões saquei uma linha e um bingo duplo de 120 euros.
Em 3 cartões saquei uma linha e um bingo duplo de 120 euros.
quinta-feira, maio 29, 2008
Errata
Para não dizerem que eu sou um gajo de má fé...
«Nascida em 1984 em Moçambique, Elizabet Oliveira também conhecida como Dama Bete, chega a Portugal com apenas 2 anos.»
Não tem metade do efeito cómico da Cova da Moura, mas eu sou um gajo sempre honesto.
Palavra de Robene.
«Nascida em 1984 em Moçambique, Elizabet Oliveira também conhecida como Dama Bete, chega a Portugal com apenas 2 anos.»
Não tem metade do efeito cómico da Cova da Moura, mas eu sou um gajo sempre honesto.
Palavra de Robene.
quarta-feira, maio 28, 2008
12 points to Portugal
Há uns anos atrás Dana International, uma transexual Israelita ganhou a Eurovisão da Canção. Este ano foi um homossexual Russo.
Eu proponho que para o ano, os cantores portugueses sejam dois jovens musculados, de camisa de alças, que a meio da música saquem de duas bananas do bolso e simulem sexo oral e anal, enquanto cantam merdas que incluam as palavras «nhanha» e «aguenta».
Ficávamos em primeiro lugar e não tínhamos de gramar mais a Simone de Oliveira a gabar-se do quão importante foi «A Desfolhada» para a definição de um Portugal moderno.
Eu proponho que para o ano, os cantores portugueses sejam dois jovens musculados, de camisa de alças, que a meio da música saquem de duas bananas do bolso e simulem sexo oral e anal, enquanto cantam merdas que incluam as palavras «nhanha» e «aguenta».
Ficávamos em primeiro lugar e não tínhamos de gramar mais a Simone de Oliveira a gabar-se do quão importante foi «A Desfolhada» para a definição de um Portugal moderno.
Viva la zzzzzzzzzzzzzzzz....
Um aviso aos condutores que andam a dormir pouco e/ou com sono. A nova música dos Coldplay anda a rodar em força nas rádios.
Damas e Valetes
Há uma coisa que me faz vomitar de manhã mais rápido do que sintonizar a televisão na tertúlia cor de rosa.
Essa coisa é o Hip Hop Tuga.O Hip Hop Tuga é a coisa mais deprimente em Portugal desde que nos separámos dos Espanhóis, em 1640 (ops, será que ofendi alguém?).
Vejamos por exemplo letras dos Mundo Complexo, com o seu mais recente Hit, «Puto Charila».
«Sou o Miguel de Carcavelos ainda com poucos pêlos no corpo e na cara»
«Era muito traquino mas tinha o meu tempinho de irmão metralha como na primária onde me escondia debaixo da escada para ver a mini-saia da Soraia.»
«Mas sempre que a minha mãe me chamava eu dizia Vou já! Até que se chateava, descia e aí começava o bofetadas!»
Daqui ficamos a saber que o Miguel de Carcavelos é um bocado taradão porque em tenra idade andava já a espreitar a saia da Soraia, que só rezamos para que seja a Chaves. Por outro lado ficamos também a saber que o Miguel da Carcavelos apanhava todos os dias umas lambiostinas da mãe, que claramente não foram suficientes para o tornar uma pessoa produtiva neste mundo.
Mas a next big thing neste momento é uma menina. Chama-se Dama Bete e é a nossa própria Missy Elliot. Nasceu na Cova da Moura, o que por si só lhe dá direito à edição de um álbum de hip hop e a uma autobiografia intitulada «Traficante aos 8, puta aos 12, baleada aos 15 (mas sobrevivi!)».
Dama Bete é uma verdadeira Agustina Bessa Luís do Hip Hop Tuga. Senão reparem nestas letras profundas do seu grande sucesso «Definição do amor»:
«Não consigo perceber o que é o amor
Ora provoca felicidade ora dor
Ora nos deixa bem ora nos deixa mal
Mas o que é o amor afinal?»
Efectivamente há que dar crédito a Dama Bete. Primeiro porque consegue fazer duas rimas. Nada mal para uma miuda saída da Cova da Moura.
Segundo porque consegue fazer poesia equivalente à que a Teresinha me mandava, quando se apaixonou por mim na segunda classe.
De referir que este é já o segundo single para Dama Bete, sendo que o primeiro é o sobejamente conhecido «Cala-te», épico gansgta-rap das agruras de se viver em bairros sociais portugueses.
Eu próprio planeio lançar a minha carreira de Rapper Tuga. Estejam atentos ao MC Robene. Para já tenho um single na calha, «Xenical só faz mal», sobre um pobre bróder que tá com tótil problems de excesso de peso. Vai começar a rodar na Antena 3 para a semana.
http://www.youtube.com/watch?v=oLcJW0pOU_4 Mundo Complexo-Puto Charila
http://www.youtube.com/watch?v=JKsc5blxCXI Dama Bete -Definição do amor
Essa coisa é o Hip Hop Tuga.O Hip Hop Tuga é a coisa mais deprimente em Portugal desde que nos separámos dos Espanhóis, em 1640 (ops, será que ofendi alguém?).
Vejamos por exemplo letras dos Mundo Complexo, com o seu mais recente Hit, «Puto Charila».
«Sou o Miguel de Carcavelos ainda com poucos pêlos no corpo e na cara»
«Era muito traquino mas tinha o meu tempinho de irmão metralha como na primária onde me escondia debaixo da escada para ver a mini-saia da Soraia.»
«Mas sempre que a minha mãe me chamava eu dizia Vou já! Até que se chateava, descia e aí começava o bofetadas!»
Daqui ficamos a saber que o Miguel de Carcavelos é um bocado taradão porque em tenra idade andava já a espreitar a saia da Soraia, que só rezamos para que seja a Chaves. Por outro lado ficamos também a saber que o Miguel da Carcavelos apanhava todos os dias umas lambiostinas da mãe, que claramente não foram suficientes para o tornar uma pessoa produtiva neste mundo.
Mas a next big thing neste momento é uma menina. Chama-se Dama Bete e é a nossa própria Missy Elliot. Nasceu na Cova da Moura, o que por si só lhe dá direito à edição de um álbum de hip hop e a uma autobiografia intitulada «Traficante aos 8, puta aos 12, baleada aos 15 (mas sobrevivi!)».
Dama Bete é uma verdadeira Agustina Bessa Luís do Hip Hop Tuga. Senão reparem nestas letras profundas do seu grande sucesso «Definição do amor»:
«Não consigo perceber o que é o amor
Ora provoca felicidade ora dor
Ora nos deixa bem ora nos deixa mal
Mas o que é o amor afinal?»
Efectivamente há que dar crédito a Dama Bete. Primeiro porque consegue fazer duas rimas. Nada mal para uma miuda saída da Cova da Moura.
Segundo porque consegue fazer poesia equivalente à que a Teresinha me mandava, quando se apaixonou por mim na segunda classe.
De referir que este é já o segundo single para Dama Bete, sendo que o primeiro é o sobejamente conhecido «Cala-te», épico gansgta-rap das agruras de se viver em bairros sociais portugueses.
Eu próprio planeio lançar a minha carreira de Rapper Tuga. Estejam atentos ao MC Robene. Para já tenho um single na calha, «Xenical só faz mal», sobre um pobre bróder que tá com tótil problems de excesso de peso. Vai começar a rodar na Antena 3 para a semana.
http://www.youtube.com/watch?v=oLcJW0pOU_4 Mundo Complexo-Puto Charila
http://www.youtube.com/watch?v=JKsc5blxCXI Dama Bete -Definição do amor
sábado, maio 24, 2008
quarta-feira, maio 21, 2008
España
Preço do gasóleo, ordenados de merda, bens essenciais (tabaco nomeadamente) super caros, desemprego, perspectiva de nunca ter casa própria, corrupção...
Sou só eu, ou mais alguém preferia ser espanhol?
(e não, eu não celebro o 1 de Dezembro)
Sou só eu, ou mais alguém preferia ser espanhol?
(e não, eu não celebro o 1 de Dezembro)
Speed it up
Reunião da Galp, 1 semanita atrás:
Ferreira de Oliveira (FO): Caros membros da direcção estou bastante preocupado com estes aumentos de combustível.
Membros da direcção: Sim, sim, nós também (enquanto brindam com whiskey 21 anos e bebem café Kopi Luwak, aquele que é cagado por um mamífero qualquer do sudeste asiático).
FO: Neste momento os lucros da Galp não me dão para pagar as 1200 prostitutas tailandesas menores que mandei vir de Bangkok em caixotes de 20 putas cada um.
Membros da direcção: Isso não pode ser. Há prioridades na vida de um homem, e nós sabemos o que é passar sem os prazeres das massagens tailandesas. O que propõe que se faça?
Jornal do dia a seguir:
«Os preços dos combustíveis sofreram o 17º aumento do ano, subindo a gasolina e o gasóleo 3 cêntimos por litro»
Ferreira de Oliveira (FO): Caros membros da direcção estou bastante preocupado com estes aumentos de combustível.
Membros da direcção: Sim, sim, nós também (enquanto brindam com whiskey 21 anos e bebem café Kopi Luwak, aquele que é cagado por um mamífero qualquer do sudeste asiático).
FO: Neste momento os lucros da Galp não me dão para pagar as 1200 prostitutas tailandesas menores que mandei vir de Bangkok em caixotes de 20 putas cada um.
Membros da direcção: Isso não pode ser. Há prioridades na vida de um homem, e nós sabemos o que é passar sem os prazeres das massagens tailandesas. O que propõe que se faça?
Jornal do dia a seguir:
«Os preços dos combustíveis sofreram o 17º aumento do ano, subindo a gasolina e o gasóleo 3 cêntimos por litro»
sexta-feira, maio 16, 2008
Eu não vou
É só de mim ou mais alguém acha que o Rock in Rio é uma festa da revista Caras depois de ter tomado esteróides?
Sorriso Amarelo
Sócrates prometeu em frente ao país inteiro que ia deixar de fumar. O que as televisões não mostraram foi o final da frase...
«Eu prometo que vou deixar de fumar...no dia em que deixar de ir ao cú aos portugueses.»
Dito isto, Sócrates dirigiu-se à Makro mais próxima (que na Venezuela se chama MakroChavez) e comprou três volumes de Lucky Strike. Todos para fumar no vôo de regresso.
«Eu prometo que vou deixar de fumar...no dia em que deixar de ir ao cú aos portugueses.»
Dito isto, Sócrates dirigiu-se à Makro mais próxima (que na Venezuela se chama MakroChavez) e comprou três volumes de Lucky Strike. Todos para fumar no vôo de regresso.
domingo, maio 11, 2008
É dos carecas que elas gostam mais...
O G. queria que eu contasse a história de como na sexta feira, a caminho da Queima, decidiu entrar por uma rua de sentido proibido, e acabou multado em 25 euros.
Eu prefiro contar a história de como o G. quase não entrou no recinto da Queima, porque a foto do cartão de estudante (caducado já agora), de um jovem viçoso e cabeludo há coisa de 7 anos atrás, não corresponde ao careca franzino que é agora.
Eu prefiro contar a história de como o G. quase não entrou no recinto da Queima, porque a foto do cartão de estudante (caducado já agora), de um jovem viçoso e cabeludo há coisa de 7 anos atrás, não corresponde ao careca franzino que é agora.
sexta-feira, maio 09, 2008
Boys will be boys
Coisas boas de se viver numa casa com outros gajos:
1: Emprestar pornografia é uma coisa normal.
2: Há sempre cerveja no frigorifico.
3: Quando não há mais nada para fazer, apanha-se uma bebedeira.
4: Quando há alguma coisa para fazer, apanha-se uma bebedeira.
5: Ando com umas cuecas do M. e umas meias do L., porque já não tenho roupa interior lavada há coisa de dois meses.
6: Ninguém discute sobre a tampa da sanita.
7: Podem-se alugar filmes como «O Renascer dos Mortos», «Holocausto Canibal», «Massacre no Texas»
8: Todos os dias são dias de Macdonald's.
9: Alguém tem tabaco, mesmo quando o teu maço acabou.
10: A sala de estar cheira a peido e bedum, e ninguém se queixa.
Coisas más de se viver numa casa com outros gajos.
1: Encontrei uma centopeia no meio das minhas camisolas.
2: Ninguém se atreve a cagar na nossa casa de banho.
3: A minha escova de dentes tem lodo.
4: Ando sempre cheio de alergia ao pó.
5: Ninguém sabe funcionar com a máquina de lavar roupa. Nem com o aspirador. Nem com o forno.
6: Todos os peixes do nosso aquário morreram no espaço de uma semana. Não se avizinha melhor sorte para o Hamster.
7: Os vizinhos não nos falam.
8: No Verão, há larvas a saírem do nosso caixote de lixo.
9: As contas da Tv Cabo são pagas de três em três meses.
10: Se uma pessoa tem de se deitar cedo para ir trabalhar é logo apelidado de maricas do caralho.
1: Emprestar pornografia é uma coisa normal.
2: Há sempre cerveja no frigorifico.
3: Quando não há mais nada para fazer, apanha-se uma bebedeira.
4: Quando há alguma coisa para fazer, apanha-se uma bebedeira.
5: Ando com umas cuecas do M. e umas meias do L., porque já não tenho roupa interior lavada há coisa de dois meses.
6: Ninguém discute sobre a tampa da sanita.
7: Podem-se alugar filmes como «O Renascer dos Mortos», «Holocausto Canibal», «Massacre no Texas»
8: Todos os dias são dias de Macdonald's.
9: Alguém tem tabaco, mesmo quando o teu maço acabou.
10: A sala de estar cheira a peido e bedum, e ninguém se queixa.
Coisas más de se viver numa casa com outros gajos.
1: Encontrei uma centopeia no meio das minhas camisolas.
2: Ninguém se atreve a cagar na nossa casa de banho.
3: A minha escova de dentes tem lodo.
4: Ando sempre cheio de alergia ao pó.
5: Ninguém sabe funcionar com a máquina de lavar roupa. Nem com o aspirador. Nem com o forno.
6: Todos os peixes do nosso aquário morreram no espaço de uma semana. Não se avizinha melhor sorte para o Hamster.
7: Os vizinhos não nos falam.
8: No Verão, há larvas a saírem do nosso caixote de lixo.
9: As contas da Tv Cabo são pagas de três em três meses.
10: Se uma pessoa tem de se deitar cedo para ir trabalhar é logo apelidado de maricas do caralho.
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