Viagens na minha terra

Os povo Português é um povo peculiar. E não apenas porque temos todos um metro e meio, e somos uma mistura (que correu mal) de monhé com latinos. São os nossos costumes que nos fazem, bem, umas aberrações. Vejamos alguns casos:

1. Enquanto que na maioria dos países industrializados (leia-se nórdicos), toda a gente quer chegar em primeiro lugar aos compromissos marcados, em Portugal é o exacto oposto. Quem nunca foi o primeiro a chegar ao restaurante para jantar? De repente é-se invadido pela humilhação! 'Oh não, fui o primeiro!'. Segue-se a inglória situação de ter que esperar sozinho numa mesa, enquanto que as pessoas do lado o olham com escárnio como que a dizerem 'Olha o Chico esperto, foi o primeiro a chegar.' Só um PortuguÊs entende o quão humilhante é ser o único a chegar à hora marcada.

2. O Português conduz como se tivesse acabado de meter ácidos ao mesmo tempo que está a ter uma crise de esquizofrenia. Mal o semáforo dos peões passa de verde a vermelho, já começa a apitar, resmungando com o condutor de Domingo que está à sua frente e que quase de certeza que é uma mulher (ou se for homem, não é do Benfica). Depois acelera, qual Dino depois da snifadela de coca, ultrapassando pela esquerda, pela direita, vociferando caralhadas a toda a gente que se atravessa á frente ou que ousa hesitar em pisar o acelerador a fundo. Finalmente quando chega a casa, fica meia hora a falar com a vizinha da frente, outra meia hora a fumar um cigarrinho até se decidir a ir dizer olá à mulher.

3. O verdadeiro Tuga não lava as mãos depois de mijar. Muito especialmente se em vez de uma toalhinha para as limpar só existe aquela merda daqueles secadores em que ficamos meia hora a esfregar as manápulas uma na outra para acabarmos por limpar as mãos ás calças.