30

Ah! Os 30 anos.
A idade em que os amigos já não ligam à meia noite a berrar parabéns.
A idade em que os pais ligam ás 8 da manhã  para nos lembrar que devíamos estar a pé a trabalhar ou a providenciar netos.

Obrigado!

Caros leitores do Xarope para a tosse:

Como devem saber, e eu sei que isso não vos sai da cabeça, dia 4 de Fevereiro faço 30 anos! Agora estão a ver aqueles anúncios ridículos aos caldos Knorr e a programas de amagrecimento que pululam no meu muito respeitado blog? Parece que vocês, meus amores, ao fim de três anos de cliques nos tais anúncios me fizeram ganhar...70 euros!!! (o que dá qualquer coisa como 2 cêntimos por cada seguidor).
Não vos podia pedir melhor prenda de aniversário do que dinheiro!
Os 70 euros serão gastos de imediato em coisas que não preciso mas que me farão feliz durante um décimo de segundo.

Obrigado!

A seita

Pela primeira vez na minha vida fui a uma aula de body balance - aquela coisa que aparentemente é uma mistura de yoga e tai-chi com laivos de paneleirice.
Primeiro pensamento do dia: «não sou o único homem a fazer esta merda». E respiro de alívio. Parece também que temos de estar descalços, o que foi muito excitante porque tive de tirar as sapatilhas depois de correr durante meia hora.
A aula começa com a instrutora a dizer «Relaxem, o vosso dia ficou lá atrás». Ali estou eu, às 9 e meia da noite, sem jantar, com uma escanzelada a querer fazer-me esquecer que ainda tenho de ir para casa enviar relatórios. Seguidamente a escanzelada dá instruções: «Inspirem....expirem...inspirem...expirem...inspirem...expirem...». Ali a meio da coisa, já não sei se inspire ou se expire, e tenho um ataque de tosse fodido, coisa muito pouco zen. Obviamente atenta aos meus problemas, a instrutora diz: «Tente respirar». Não estava a contar com isto. Tinha pensado em suster a minha respiração durante os 45 minutos que a aula dura.
Body balance consiste em fazer posições de contorcionismo do circo Chen enquanto se ouve uma suposta música relaxante que no meu caso incluiu uma mix de Lana del Rey e Sounds of the Pan Pipe. Ali a meio tivémos de, com a barriga para o chão, agarrar os tornozelos e contorcermo-nos um pouco. No meu caso, fiquei à espera que me enfiassem uma laranja na boca e me levassem para o forno mais próximo. E a rezar para não soltar nenhum peidinho que pudesse desconcentrar a miúda ao meu lado, que seguramente estava a entrar em nirvana, tal era o ar extasiado.
No final da aula, coisa que me pareceu durar umas três horas, o gajo ao meu lado irrompe a bater palmas. Toda a gente fica estática a olhar para ele. Aparentemente, não se batem palmas no fim do body balance. Não sabia que isto era uma seita.

Primark

Este ano devo dizer que as prendas de Natal foram uma coisa relativamente rápida e fácil de comprar. Isto porque abriu uma Primark em Coimbra.
Antes de entrar numa Primark tenho de tomar vários Xanax XR para não ter um ataque de pânico. Primeiro há que conseguir irromper pela multidão furiosa  a enfiar montras inteiras de rajada nuns sacos gigantes. Depois é preciso encontrar o tamanho certo das coisas no meio do rodilho de roupa que está a) no meio do chão ou b) no braço de alguma mãe de família da Lousã que decidiu levar 10 pares de calças iguais.
Os vestiários têm a indicação de que não se pode comer, beber ou fumar. Acho mal. Não gosto de prescindir do meu Kebab de frango e do meu cigarro Camel enquanto experimento uma camisa tamanho M que na verdade me parece ser um XL. Na Zara nunca tive problemas em me esgueirar com um Big Mac e comer tranquilamente no banco de apoio.
Por último, chega a parte das caixas registadoras...Ali estou eu na fila com umas quinhentas pessoas, e uma voz: Caixa 14, Caixa 3, Caixa 12345... Sinto-me numa festa Rebel Bingo, mas sem possibilidade de escrever o meu número de telefone na mama da gaja do lado.
Seja como for, a Primark é barata! Razão pela qual, comprei todas as prendas de Natal nesse honrado estabelecimento comercial. Gostei especialmente da prenda da minha irmã, uma camisa e um cachecol.
Chego alegre à consoada em família. Até que...
Irmã do Robene: Fui no outro dia ao Porto a uma loja nojenta! Não aguentei dois segundos...A roupa cheirava mal!
Robene: Qual loja?
Irmã do Robene: Qulquer coisa mark...Primark!

Feliz 2013!

Continuando uma longa tradição da qual o Xarope muito se orgulha, o primeiro post de 2013 será sobre caganeiras. Mais concretamente, as minhas caganeiras.
Hoje, dia 1 de Janeiro de 2013, estou a conduzir alegremente de volta a Coimbra. A meio caminho entre Coimbra e Aveiro dá-me a borra. E reparem. Não foi a caganeira. Não foi a vontade de mandar um fax, ou sequer de aliviar o cagalhão. Foi a borra.  Uma borra daquelas que dá suores frios, que levantam os pelos do braço e nos fazem acreditar em Deus, ainda que seja só para que o Grande Homem nos ilumine o caminho para a casa de banho. A última vez que me senti assim foi quando fui comer um kebab ás 3 da manhã, em Agosto às roulottes de Santa Clara, e depois disso só me lembro de acordar no hospital e de estar a ser testado para o Ébola.
Seja como for, estou já demasiado longe de Aveiro e demasiado longe de Coimbra. A meio caminho dirão vocês. Mas a meio caminho era coisa que a borra não estava.
 Penso em fazer um desvio para me aliviar na mata do Bussaco, mas a única coisa que tenho para me limpar no carro é o livro de instruções da Toyota e o livrete. E tenho medo que as 450 páginas que compõem o manual do carro não sejam suficientes para limpar as minhas nalgas desesperadas.
Para me distrair penso no que terei comido na noite anterior, que me possa estar a provocar tamanha revolução intestinal. Terá sido o pacote de fritos que enfardei enquanto bebia dois gin tónicos (uma cena descrita pela S. como a coisa mais javarda a que já assistiu na sua vida)? Terá sido o bolo verde de chocolate e agrião do qual comi seguramente metade? Ou terá sido o mix de quiche-frango de churrasco-leitão e coca cola?
Nunca saberemos.
Seja como for, chego finalmente e casa e corro desesperado para a minha sanita. No final, completamente lívido mas aliviado, paro para apreciar o spray painting castanho da sanita. E foi este o pensamento que marcou o meu primeiro dia de 2013: Como raio consegue o meu cú ter ângulo para atirar salpicos de merda a 2 cm do tampo da sanita?

A todos um bom 2013.

Reunião de condomínio

Ah, condomínios.
O meu condomínio é seguramente o pior condomínio que já existiu na história dos condomínios. Aqui estamos nós, uma zona super chique e de algum modo, conseguiram-se juntar todos os pés rapados num único lote.
Assim, uma pessoa entra nesta urbanização chique e repara logo qual é o lote onde moram os chungosos todos.
Como?

#1: A porta avariou. Se não se fechar com cuidado faz um estrondo que parece que o 21 de Dezembro chegou mais cedo. Sendo assim, a vizinha do rés do chão esquerdo escreveu um aviso e colou-o na porta: "Por favor fechar a porta com cuidado para não bater". No dia seguinte alguém colou outro aviso "E ligar para a empresa de condomínio, não?". A vizinha do rés do chão, furiosa, cola um terceiro papel "Se você pagasse condomínio ainda podia falar". Eu decidi simplesmente escrever um último aviso "Vizinho do 1º direito likes this".Temos portanto a porta colada com avisos insultuosos entre vizinhos, prova de que não só nos damos todos mal, como somos caloteiros.

#2: Cortaram-nos a luz. Verdade. Reparem, uma rua chique onde os condomínios até têm código de entrada e chega-se ao lote 10 e temos o pessoal a iluminar o caminho pelas escadas com a luz do telemóvel. Mais finório do que isto não há.
 

#3: No outro dia vieram uns gajos da cobrança falar com os meus vizinhos da frente. Como eles não atenderam, vieram falar comigo. Ao que parece não pagaram os móveis da cozinha e agora não atendem sequer a porta. "Sabe se eles estão em casa?" pergunta um gorila com ar ameaçador. "Não sei" respondo eu inocente. 20 minutos antes tinha-os visto na varanda a assar chouriços e a arrotarem ruidosamente.
 

Ah, como eu gosto do meu condomínio!

A blasfémia

Muita gente me acusa de não ter feito um post detalhado sobre o casamento do G. e da J. Apesar dos meus amorosos amigos me terem feito a surpresa de me darem (exclusivamente!) um gelado de meio litro da Ben & Jerrys e uma garrafa de litro e meio de Coca-Cola Zero como pedido num post anterior, corre um rumor de blasfémia de que eu me embebedei totalmente no casamento!
MENTIRAAAAAA! ( e para quem vê a casa dos segredos, um ligeiro fanico como o da Petra quando o Ruben a acusou de falta de humidade, perdão, humildade, e a gaja entrou em apoplexia, e eu ri-me até me mijar um pouco).
EU NÃO ESTAVA BÊBADO! Eu estava com uma felicidade imensurável pela felicidade dos meus amigos. Claro que bebi uns 17 gin tónicos mas sem a rodela de pepino aquilo não me bate nada. Se há alguém que estava bêbado, era o B., que me apalpou escandalosamente enquanto as luzes estavam escuras para se ver aquele vídeo dos melhores momentos dos noivos. E a S. que me empurrou para o chão, daí existirem umas fotos em que eu estou a gatinhar com um copo de cerveja na mão e um pedaço de sushi na outra.
Mais, gostava de saber quem é que se peidou fortemente no meu carro (que eu fui limpar no dia anterior, coisa inédita em 5 anos de existência). A J., no seu vestido lindíssimo branco pérola, merecia melhor do que ser levada para o quarto de lua-de-mel num carro que cheirava a esgoto podre.

O cigano que tocava numa banda filarmónica

Recebo no outro dia uma sms no meu telemóvel.
Rezava assim a dita cuja:
«Caros colegas, a reunião da Filarmónica de Fátima será no dia 12, por favor não faltem. Há assuntos urgentes a serem tratados».
Decido ignorar. Mas esta inocente sms brota em mim duras memórias.
Por acaso eu já fui membro de uma Filarmónica.
Ah, os gloriosos dias em que eu tocava flauta transversal na Banda Filarmónica do Troviscal. Lá ia eu, um pré adolescente obeso com a minha fatiota azul. Escusado será dizer que fui vítima de bullying do 5º ao 7º ano.
Aparentemente era tão bom a tocar a dita flauta, que dois meses depois me puseram a tocar trompete. O meu pai, orgulhoso, comprou uma trompete caríssima, e duas semanas depois eu decidi que queria era tocar órgão, e fazer versões super fixes dos Pólo Norte e Delfins. Sim, também era parolo. Imediatamente o meu pai comprou-me um órgão Yamaha, e comecei a ter lições. Dois anos mais tarde já sabia tocar os Parabéns e as Pombinhas da Catrina, mas that's about it.
Anos mais tarde, já com o meu palato musical super refinado, decidi que o que queria mesmo era tocar guitarra e deixar crescer o cabelo. Mais uma vez, o meu dedicado pai (cujo sonho de vida era ter um filho a vingar na música) comprou-me uma poderosa guitarra eléctrica com sintetizador e mandou-me um chapadão na cara por causa do cabelo. Toquei na guitarra uma única vez. E decidi que era demasiado difícil.
Há dois dias voltei a receber uma sms de um número que não conhecia.
Desta vez dizia:
«Primo ciganão, muitos parabéns. Os ciganos vão fazer-te uma grande festa!»
Temos portanto um cigano que toca numa banda filarmónica.
Medo, tenho medo.

Caixinha de sugestões

Não sei o que deu aos meus amigos, mas num espaço de um mês fui a dois casamentos e falta-me ainda aquele do qual sou el padrino. No entanto muita coisa mudou desde que eu ia a casamentos.
Antigamente os casamentos eram uma coisa que durava dias. Começavam no Sábado e prolongavam-se por Domingo. Na maioria dos casos havia comida a semana toda. Era um deboche gastronómico. O Robene enfardava arroz de marisco, leitão, arroz de cabidela. Os bolos eram postos pelas mesas corridas e era um fartote, comigo a invadir mesas alheias para conseguir fatias de todos os bolos distribuídos.
Hoje em dia a coisa tem mais classe. A comida dos casamentos é fina. O que quer dizer que não posso dar azo ao meu lado javardo. Por isso fica a sugestão para o próximo casório de coisas a alterar a meu bel-prazer. Então vamos a ver:

1- Aparentemente já não existe Coca-Cola e 7up nos casórios. Só água e Sun Quick do rasco. E as garrafas não ficam na mesa. Deste modo, eu quero uma garrafa de Coca Cola Zero (que estou de dieta) no mínimo de dois litros a cada meia hora, três garrafas de Muralhas e quatro de adega de Borba.
2- Aquela coisa chique que é o corta-sabores, que se serve entre o peixe e a carne deve no meu caso ser um pacote inteiro (500ml) de Cookie and Dough da Ben and Jerry's.
3- O buffet de bolos deve consistir numa mesa reservada só para mim onde se inclui uma travessa gigante de natas do céu, bolos de bolacha sem café e pelo menos três pirâmides de profiteroles com creme branco.
4- O camarão deve vir descascado. Pelo amor de Deus, eu estou de fato com um papillon sexy. A última vez que descasquei um camarão num casamento, a cabeça do animal esguichou uma merda meia preta e vermelha para a minha camisa.

Apontaram tudo G. e J.?

Vilamoura, ou como eu vi meia pachacha de uma futura concorrente da Casa dos Segredos

Ir de férias tem destas coisas. Uma pessoa planeia, está ansiosa para ir e depois a minha irmã marca um hotel numa estância termal com uma média de idades a rondar os 70 anos, numa serra isolada do Alentejo onde a única coisa a fazer depois das dez da noite é bater punhetas a ver os exercícios de solo de ginástica dos Jogos Olimpicos (ou na falta de melhor, mulheres a lançar o peso, embora neste caso aquilo seja mais pornografia gay que qualquer coisa).
Reparem, não é que eu não quisesse descanso. Mas este sítio foi descrito por um homem de 76 anos, que conhecemos por acaso como « o sítio mais chato para o qual a minha mulher me arrastou desde que tive de estar internado 3 semanas com uma broncopneumonia».
Não seria de espantar portanto a minha ansiedade em ir passar uns dias a Vilamoura a casa da S. e do A.
Em Vilamoura há animação e até consigo ver mais que duas pessoas ao mesmo tempo no meu campo de visão. Mais do que isso, Vilamoura parece um Jersey Shore à portuguesa.
Abancamos na praia.
Do lado direito temos um grupo de 5 gajos, tatuados e com biceps que fazem 3 vezes a minha barriga das pernas. Têm uma geladeira que me parece mágica uma vez que em pouco mais de  duas horas conseguiram tirar umas 20 cervejas, duas vodkas, três quilos de camarão cozido, duas sacas de caracóis e eu juro que os vi a comer chamuças. No intervalo de comer e beber fumavam umas charradas cujo fumo me vinha todo para o focinho. Do lado esquerdo temos um grupo inteiramente feminino. Elas têm biquinis micro, piercings no umbigo, estão hiper maquilhadas e têm todas o famoso tramp stamp, ou seja uma tatuagem no fundo das costas, sendo que esta tatuagem variava entre uma esbelta borboleta a frases profundas como YOLO.
Como estava uma ventania digna de uma nortada na praia da Barra, um chapéu voa no areal e aterra nas costas de uma das stripp...das gajas tatuadas. A jovem não parece muito afectada, sinal de que está habituada a ser atacada por trás com objectos cilíndricos.
No entanto, passados alguns minutos começa a queixar-se de dores na perna. Imediatamente eu e o A. colocamos os óculos escuros, preparados para o espectáculo que se segue. A jovem queixa-se às amigas que a chamam carinhosamente de cabra e desfiam um rol de insultos aos donos do chapéu assassino. Para confirmar as escoriações do ataque do chapéu, eis que esta jovem, qual ginasta olímpica  medalhada decide então levantar bem alto uma das pernas, revelando que:
a) o biquini que usa é pelo menos três números abaixo do seu tamanho real.
b) depilação completa parece estar na moda.
c) a borda de pachacha assim revelada não está bronzeada, pelo que esta jovem é sem dúvida uma puritana e orgulho de seus pais.

Neste momento, metade da praia está calada e com óculos escuros na cara, até porque a amiga que foi inspeccionar a pachacha dorida da jovem atacada tem um mamilo de fora do micro biquini, completando assim a imagem que ainda ontem à noite me fez muito feliz antes de ir dormir.

Planeio para o ano voltar a Vilamoura, desta vez um mês inteiro.

Ok yorke.

Algures em 2002:
Amigo: Robene, hoje começam a vender-se os bilhetes para Radiohead. Vais comprar?
Robene: De certeza que não esgotam, vou esperar.
(10 minutos depois)
Amigo: Os bilhetes já esgotaram.

.
15 Julho 2012, no Optimus Alive:
 Os Radiohead são, a par dos Garbage, a banda que marcou a minha adolescência. Vivi os últimos dez anos ansioso por um regresso. Comprei o Bilhete em Dezembro e obriguei-me a ouvir a bela merda que é o King of Limbs. Ontem aguentei uns Kooks que a meu ver servem bem para encher chouriços, uns Caribou que me fizeram querer ter metido cogumelos, umas bimbas de 15 anos a fumar umas charradas gigantes à minha frente e uma vontade incontrolável de me mijar todo durante 4 horas.
Valeu tudo a pena, só para ouvir a Exit Music.

Funerais a 40ºC

Foi ontem o funeral da minha avó paterna.
Não, não houve muita choradeira, afinal de contas a velhota tinha 94 anos e caiu para o lado. A minha mãe foi mesmo com um sorriso muito mal escondido para o funeral da sogra. No carro tive de lhe gritar para deixar de se rir e colocar um semblante pesado.
Toda a gente fez questão de referir que a velha «ao menos não deu trabalho», pelo que concluo que hoje em dia é bom que os velhos  morram de forma prática tipo atropelados por um camião ou com um ataque cardíaco fulminante.
Reparem que o funeral teve lugar no dia mais quente dos últimos 90 anos numa capela sem vestígio de ar condicionado. Eu bem tentava só dar apertos de mão, mas as velhas gulosas puxavam-me com força pelo que tive de dar uns 600 beijos em caras suadas e molhadas. E ainda houve uma mulher que em vez de me dar os pêsames desejou-me os parabéns. Suponho que não gostasse muito da minha avó.
Por mais que eu quisesse ser parecido com o lado da minha mãe (louros e olhos azuis), sou basicamente uma cópia exacta de todos os meus primos do lado do meu pai ( e são seguramente uns 150 primos): super moreno, grandes olheiras e cabelo preto. Eu juro que se algum turista americano entrasse naquele momento na capela fugiria a sete pés pensando ter entrado em alguma célula secreta da Al Qaeda portuguesa. Aliás, os primos que não se parecem com árabes, são uma mistura de cigano com sotaque da serra.
O facto de ter tantos primos que vejo tão raramente levou-me a basicamente tratar os Joãos por Paulos, os Paulos por Pedros e os Pedros por Luíses. Como em todas as famílias, temos as ovelhas negras, pelo que fiquei a saber através da prima E. que o primo D. é drogado, a prima V. virou puta e anda com um homem casado e o tio G. continua a beber e a arrear na mulher.
No final despeço-me rapidamente de toda a gente com votos de um breve reencontro.
Que quase de certeza será noutro funeral.

Malato volta que estás perdoado

Há por aí um programa de televisão chamado Alta Definição que tem umas entrevistas pelo Daniel Oliveira que parece que é muito profundo. Aparentemente o Daniel entra na mente das pessoas e obriga-as a dizer coisas super íntimas que fazem o mais valente dos convidados chorar baba e ranho na televisão nacional. Tudo isto enquanto soa uma musiquinha de Adele em pano de fundo e temos uns efeitos de edição retro.
As vidas das pessoas famosas aparentemente são muito mais complicadas que as nossas, pessoas normais. Uma cicatriz na sobrancelha do Jorge Palma feita por um gato é coisa para uns dez minutos de catarse emocional. Aparentemente a Mariza coloca o filho acima do trabalho, o que que ela está a pensar? Tenho pena destes famosos, vidas tão complicadas.
Tudo isto salpicado com o olhar de carneiro mal morto do Daniel, que ele próprio é filho de pais drogados e parece que até já escreveu um livro sobre isso.
Há forma de filmar o Daniel Oliveira a entrevistar-se a ele próprio?

The Godfather

O G. e a J., ilustres amigos aqui do Robene, convidam-me para jantar no outro dia. Nunca digo que não a uma refeição grátis, especialmente se for a J. a cozinhar. Chego a fazer dois dias de jejum só para apreciar aqueles pratos da J. nas minhas papilas gustativas virgens.
No final de um faustoso jantar de costeletas com molho de nuivelle-cuisine apaneleirado, mas absolutamente delicioso, o G. dá-me um cartão.
Na parte da frente tem uma imagem de Jesus Cristo a saltar de pára-quedas com uma pessoa. E diz: «Beatos como somos já temos páraquedas para o Grande Salto.»
E eu penso que mais uma vez, o G. e a J. me vão tentar evangelizar e que de certeza o molho estava cheio de xanax e rohypnol e que possivelmente era hoje que ia ter de aceitar Jesus Cristo no meu coração à bruta (eu bem sei que o G. foi campeão de judo quando ainda tinha cabelo.)
Mas virei o cartão...E dizia: «Agora falta-nos os sobresselente. Aceitas ser nosso padrinho?»

Não sou um gajo de emoções fáceis. A última vez que me emocionei à séria foi quando esfreguei o rabo do cão na almofada do meu ex-cunhado depois de ele se ter divorciado da minha irmã.
Mas confesso que quase me saltou uma lágrima marota do canto do olho.
Estou já a organizar aquilo é mais importante num casamento: a despedida de solteiro. Para os interessados em mandar umas dicas há um grupo no facebook, o Debroche, e aviso já que o G. sempre gostou de asiáticas em trajes colegiais (coisa que não está a ser muito fácil de encontrar em Coimbra, por isso aceitam-se sugestões).

Apanhado

Muita coisa aconteceu desde que eu aqui mandei as minhas últimas postas de pescada. A saber:

-A Rita Pereira não mostrou nem mamas nem pachacha na Playboy. No entanto, para dar um vislumbre nas tetas da ilustre bisgarolha basta ir ao youtube e pesquisar por mamas da Rita Pereira nos emmys. Não percebo de que tanto se quixa este pessoal.

- Consegui comprar uma melancia nas promoções do 1 de Maio do Pingo Doce, mas não a cheguei a levar para casa. Tive de usá-la como arma de arremesso contra umas velhas que me estavam a comprar o café todo da Dolce Gusto.

-Assisti a um interessante congresso onde conheci um polaco velhadas que escreveu um livro sobre o facto das doenças mentais serem contagiosas. Aparentemente tem um livro editado, e orgulhoso mostra-me a contracapa, com uma fotografia do próprio a fumar aquilo que me parece um grande charro. Estou a ver de onde lhe surge a ideia do contágio das doenças mentais...

 - O Blogger mudou de layout. Não percebo um caralho desta merda.

Workout

Coisas que eu não gosto no ginásio:

#1: Jargão de personal trainer. Quando me dizem coisas como «Faz este press de ombros e depois um supino ali no bench, seguido de uma prancha no bodum» sinto-me como se o gajo estivesse a dizer« sapopono sapopeia maxi maxi bom». Vai dar ao mesmo.

#2: Tomar banho. Não é o tomar banho em si. É mais o schlop schlop que indica sempre às pessoas do balneário que eu não estou a lavar o peito ou o cabelo. Estou a lavar o cú.

#3: Velhas enxutas. As aulas de body pump não são para todos. Especialmente para mim, que tenho de parar 5 minutos depois daquilo começar para não me dar um colapso cardíaco, enquanto a velha do lado me lança um olhar de desdém.

#4: Espelhos. No outro dia estou a levantar uns pesos para a costas, totalmente de perna escachada, com súor a manchar-me o rego do cú e com o cabelo semelhante a um ninho de ratos. Não preciso de espelhos para saber que estou bastante rídiculo.

Etiqueta

Margarida Rebelo Pinto, essa Florbela Espanca moderna, escreve numa crónica recente ao Jornal Sol que: «os homens que receberam educação das mães, não vão estar à espera de dividir contas no restaurante. Eles têm o dever de pagar a conta inteira.»
Vamos portanto esquecer anos de feminismo e queima dos soutiens, e esperar que a MRP também saiba fazer aquilo que de certeza lhe foi ensinado pela mãe, e que no final do jantar se esmere em abrir as pernas. Como qualquer mulher educada.

Moda circa 2012

Quando eu tinha 15 anos usava o cabelo espetado em delineados picos com gel garnier ultra style. O cabelo tinha o aspecto de palha ressequida, mas eu achava que aquilo era ultra-cool e que me iria fazer ganhar pontos junto do gaijedo. Queria igualmente meter um brinco, porque achava que era super rebelde, e usar calças rasgadas para me dar um ar grunge. Infelizmente os meus pais achavam que eu devia estar a alucinar e uma pronta lambiostina do meu pai devolveu-me a noção de realidade que me fazia falta.
Quinze anos depois parece que afinal eu é que tinha razão.
Ontem dediquei-me a ir a esse espaço nocturno que é o NB coimbra, discoteca conhecida por se assemelhar a um bunker, mas com as paredes acolchoadas.
A moda de hoje em dia não é muito diferente daquilo a que eu aspirava na minha juventude: eles têm os cabelos ensopados em gel, com penteados a lembrarem o filme Quinto Elemento. Elas estão tão vestidas quanto a Milla Jovovich no referido filme. Eles usam agora decotes que chegam ao umbigo, em t-shirts tão justas que suponho tenham sido compradas na secção infantil da Zara. Elas têm metade das mamas de fora, e unhas de gel capazes de cavar sepulturas em questão de minutos. Eles usam calças rasgadas e brincos brilhantes. Elas...bem...elas usam saias que deixam antever a roupa interior, que está a fazer pandam com a cor de soutien. As que levam soutien. Tudo isto ao som da música do genérico das Marés Vivas.

Alguém me conta uma história em como estava num bar qualquer e viu uma gaja em ultra mini saia, a ser masturbada na pista de dança por um gajo qualquer que parecia saído do Jersey Shore.
Somehow I'm not impressed.

Votem no Robene

Parece que anda aí um concurso para se eleger o BILF (Blogger i'd love to fuck). Não sou eu que o digo, que não sou gajo de fazer auto-propaganda, mas uma mui benemérita leitora do blogue alertou-me para o caso. Sugeria que fossem lá eleger-me a blogger mais sexy do ano, prémio que obviamente falta no meu palmarés. Se tiverem dúvidas podem ligar para o clube nocturno Afrodite ou para a pensão As Camélias para obterem referências mais que abonatórias sobre o meu instrumento. De escrita.

http://quadripolaridades2.blogspot.pt/2012/03/bilf-212-let-game-begin.html

Doppelganger

Aparentemente cada um de nós tem uma sósia no mundo. Eu parece que tenho várias.
Já fui confundido com um Nuno de Filosofia, um João Paulo que trabalhava numa loja de roupa e até com um primo de alguém que me interpelou na secção de iogurtes do Continente.
Mas ultimamente o caso tem tomado proporções épicas...

Caso #1:
Robene a comprar tabaco nas bombas: Um maço de Camel ó fachabor.
Empregado: É para já Pedro!
Robene: Hum...Eu não...bem...quero lá saber.

Caso #2
Robene no café: Um café ó fachabor.
Empregado: 'Tás bom Pedro?
Robene: Mas eu não...quem é o Pedro?
Empregado: Mas...ah ah...sempre a brincar Pedro! (e baza)

Existe portanto um Pedro à solta em Coimbra que é igual a mim. Aparentemente fuma a mesma marca de tabaco que eu e toma café no mesmo sítio. E é um brincalhão. Deve ser um naco de homem obviamente. O mistério adensa-se até que...

Caso #3
Robene no gabinete em árduas pesquisas...
Entra o amigo D., a arfar...
D. (coração aos saltos, voz a tremer): Robene, fui tomar café à associação e o gajo que anda a servir finos é IGUAL a ti!!!
Robene: Hum?
D.: Juro! Chama-se Pedro!

Obviamente que largámos a importantíssima pesquisa e voámos para a associação. Eu de óculos escuros e gola do pólo para cima não fosse eu descobrir o meu gémeo perdido do qual os meus pais abdicaram quando perceberam que eu era o gémeo dominante e que não precisavam de outro igual a mim para nada.
E por fim apareceu o jovem Pedro: baixote, com pouco cabelo, um bocado pançudo e ar meio alucinado.
Primeiro penso que devo estar confundido, mas depois olho para o D. que me abre os olhos como que a dizer: Vês? É a tua cara chapada!

Saí da associação com vontade de chorar.