Querida, não tenho dinheiro.

Impelido por uma profunda preguiça para decorar a mansão nova (leia-se, falta de dinheiro), decidi concorrer ao «Querida mudei a casa».
Como só se ganha uma decoração nova se se tiver uma história verdadeiramente trágica, tive de mentir assim um bocadinho.
Deste modo eu sou o Robene, recentemente diagnosticado com uma doença raríssima, a Lepsticoisice Pobrinhex II, que afecta somente 2 pessoas no mundo: eu e a Manuela Ferreira Leite. A doença caracteriza-se por não conseguir emitir qualquer expressão facial e ter dificuldades verbais, nomeadamente na palavra Piquena.
Na minha carta ao programa refiro a enorme mágoa de não conseguir mandar um sorriso que seja às criancinhas da rua que eu tanto adoro. Proponho que a minha casa seja decorada com Plasmas de 110 cm, no mínimo uma playstation 3 para cada divisão e não quero nada do IKEA, sou alérgico a contraplacado.
Junto anexo uma foto minha, olhar alheado, óculos fundo de garrafa a ler a CAIS e com uma carrinha da REMAR em pano de fundo. Tento assim dar a ilusão de ser um ex-drogado, a tentar reabilitar a sua vida depois da doença fatal de que foi acometido.
Estou já a treinar expressões faciais de surpresa (não muitas, devido à doença), e uns grunhidos de felicidade (nhhhhááááá, iiiiiirrrrrrraaaaa), de modo a que a Sofia não sei das quantas, a que apresenta o programa, me venha dar um abracinho e eu me babe um bocado para o decote dela.

Tudo em prol de uma casa nova.

O Trono

Há uma coisa que não gosto na minha nova mansão: a sanita.
A sanita da minha casa antiga era uma coisa, epá, espetacular. Parecia ter sido feita ergonomicamente para o meu rabo. Grande, tampo sólido, apoio perfeito para as coxas. Naquela sanita as coisas saíam sem grande esforço. Sentava-me nela, e tudo fluía como devia ser. Aliás, estou neste momento a escrever este post enquanto mando um fax na minha sanita adorada. Vim de propósito à casa antiga só para me sentar neste trono.

A minha nova sanita é quase lilliputiana. Baixinha, com um diamêtro rídiculo, que me abarca o rêgo e pouco mais. Salpica-me o rabo. E fica de frente para um espelho. Por mais atraente que seja, coisa que sou obviamente, não deve ser propriamente o meu melhor ângulo: calças arregaçadas, joelhos quase a baterem no chão (não nos vamos esquecer que a sanita é baixinha), esgar de esforço tentando fugir com o rabo ao salpico malandro.

A minha próxima casa será escolhida tendo como único critério de selecção a sanita.

Editors-Papillon

Pronto, estava-se mesmo a ver. Foda-se para os sintetizadores. Já não bastava os Franz Ferdinand terem feito um álbum de merda, agora estes moçoilos decidiram que são os New Order ou o caralho.
Eu vou ali ouvir o Back Room e venho já.

Gripe Ahhhhhhhhhh!

Esta semana surgiram uns 700 casos de gripe A em Portugal. Ironia do destino, vão-me todos parar à farmácia.
Ali estou eu, impávido e sereno, livre de vírus, quando me entra a trupe das máscaras.

Mascarado infectado. E brasileiro.: Oi cára! A gente veio do Brásiu, estamos esperando pelos testes da gripe. Mi dá um paracetamóu.
Robene: (Dá passo atrás, panica um pouco. Tenta, sem sucesso, lembrar-se do que leu no plano de contigência das farmácias. Mas infelizmente, andou a ler o dito plano por mesas de café, com finos à mistura, e a única coisa de que se lembra é: Os farmacêuticos são uma classe de risco).

Quando o brasuca me paga, imediatamente incendeio a nota de 5 euros, despejo um frasco de álcool nas mãos, e outro na banca de atendimento. Os clientes seguintes olham-me com ar de medo.

Passados dez minutos, entra nova mascarada.

Mascarada que até parece boa, embora a máscara só me deixe antever os olhos: Queria mais máscaras, para não infectar a minha família.


5 minutos mais tarde, entra-me um finlandês com máscara. O cenário é semelhante. Ao fim da tarde já atendi mais uns 5 ou 6. Tenho as mãos secas do álcool, a banca cheira a desinfectante, e tenho umas 20 notas separadas, à espera de serem desinfectadas. Estou com taquicardia de tanto pânico.

Quando o último mascarado me paga, esfrego a nota nas mãos e lambo os dedos.
Não consigo viver neste desespero. E uma semana de baixa só me vai fazer bem.

Graciano Saga - Vem Devagar Emigrante

No seguimento do meu post anterior...
Quando ouço esta música sinto lágrimas a surgirem-me nos olhos. Lágrimas por haver alguém chamado Graciano Saga. Que além deste hit «Vem devagar emigrante», tem ainda o hit «Porque choras criancinha».
Verdadeira música chill-out.

Meu querido mês de Agosto

Com Agosto chegam as temperaturas quentes. Com as temperaturas quentes chegam o cheiro a sovaco, os incêndios florestais, as melgas e os emigrantes.

Há vários tipo de emigrantes. Longe de mim discursar aqui sobre as várias categorias de emigrante, mas estou neste momento a preparar o meu doutoramento sobre o assunto.
Generalizando existem dois tipo de emigras: Os Franciús, e os outros.
Serve este post para explicar o modo de vida dos emigrantes Franciús.
Esta espécie emigrou há vários anos, provavelmente para fugir com o rabo à ditadura salazarista. Chegados à Francia, reproduziram-se como hamsters com o cio, limpando retretes e transportando baldes de massa.
Resultado?
3 gerações depois temos coisas deste género...
«Ai na Francia não se paga nada pelos medicamentos»
«Ai lá na Francia não há este calor»
«Ai lá na Francia as pessoas são mais simpáticas»
«Isto é pá bouche? É que eu tenho é o cu assado»
«João Pierre, apanha a conquilhage»
«Onde é o concerto do Tony Carreira?»

Chip Shit

Fui no outro dia a um centro comercial.
No estacionamento do dito centro temos de retirar uma coisa em forma de moeda chamada Chip Coin, a qual temos de pagar à saída para podermos sair do estacionamento.
Vou à máquina pagar a minha Chip Coinas, e dirijo-me com o meu Ferrari para a saída. Quando chego lá, perdi a Chip Conas. Isso mesmo. No percurso entre ter pago a moeda do inferno e meter-me no carro, uns dois metros, perdi o raio da Chip Coin.
Atrás de mim forma-se entretanto uma fila impaciente de mães de fim de semana e surfistas com dentes brancos.
Saio do carro e mando toda a gente fazer marcha atrás, para sair com o meu potente carro e voltar a estacionar. Toda a gente obedece imediatamente, mal vêem os meus bíceps.
Ponho o carro de pantanas tentando encontrar a Chip Fodas algures enfiada. A Chip Mix não está em lado nenhum.
«Bonito», penso eu. «Vou ter de pagar esta merda de estacionamento toda».
Dirijo-me ao segurança.

Segurança (2 metros): Hum...mas então é daqui?
Robene (metro e meio): Hum...não.
Segurança: Ah, veio para o festival de metal!
(Atenção, eu estava de calção e havaianas, com uma tshirt do Poupas. Nem sequer tinha maquilhado os olhos de preto, coisa que faço regularmente em ocasiões especiais.)
Robene: Hum...não.
Segurança: Ah eu estive lá ontem. Foi altamente! Hoje também queria ter ido, mas não consegui folga.
Robene: Eu curto muito metal. Gosto daqueles...dos...askdvjdv (sussurro).
Segurança: Toma lá esta Chip Coin. Vai-te lá embora!

Afinal, há gente boa neste mundo.

PDI

Durante muitos anos eu fui um mete nojo.
Enquanto os meus amigos debicavam saladinhas do Vitaminas e comiam uma maçã de jantar, eu enfardava menus do Mac e natas do céu ao pequeno almoço. Tudo isto, sem engordar um graminha que fosse.
Lembro-me do casamento do S. e da M. Quando deram ao tipo ao meu lado uma fatia maior do bolo de bolacha com cobertura de ovos moles, levantei-me de imediato e reivindiquei metade do bolo só para mim. Comi-o em 2 minutos.
Natas do céu, línguas de gato, KFC, pizza hut...Marchava tudo. E orgulhoso, olhava para a minha forma física invejável.

Fui no outro dia ao médico de família mostrar umas análises. Ao que parece tenho o colesterol MUITO elevado.
O médico fez uma pequena dramatização teatral, em como aos 40 anos eu teria de ser sujeito a uma cateterização das carótidas, virtude de placas de colesterol acumulado. Fez isto com gestos, e uma expressão sofrida, digna de um Óscar da academia. Saí de lá com uma receita de um medicamento para o colesterol, a qual deitei imediatamente no lixo.
A partir de hoje é só peixinho. Com bróculos e espinafres.
Por falar nisso acho que ando a ver a pior. Pode ser simplesmente um aumento de miopia, ou então cataratas. E acho que estes bicos de papagaio nas costas me estão a matar.

Estou a ficar velho, é o que é.

Urgência

É impressão minha ou os festivais de Verão andam com muito poucas casas de banho?
No SBSR só haviam as casas de banho do estádio. Em Paredes só vi umas 5 tói-tóis ranhosas, perigosamente inclinadas numa ribanceira.
Caríssimos, eu tenho uma bexiga que leva no máximo 5 ml de urina. Sou como um velho recentemente operado à prostata. Juntem a esta urgência mictórica, 5 finos de 33 cl e têem-me a mim, a mijar 6 vezes durante o concerto de Supergrass. E mesmo assim, acabei Franz Ferdinand com a bexiga cheia.

Franz Fucking Ferdinand

Em 2004 levantaram pó. Em 2008 tiveram 3 entradas em falso no concerto. Ontem estava no ginásio e pensei: E se eu fosse era a Paredes ver pela terceira vez os Franz Ferdinand?
Dito e Feito.
Saio uma hora mais cedo do trabalho, e meto-me em direcção a Paredes.
Peço a todos os leitores do blog que se não tiverem notícias minhas nos próximos 3 dias contactem a Polícia.

Correio Vermelho

A semana passada, durante o jantar...

Mãe: Olha lá meu filho Robene, ando a receber umas coisas tuas no correio muito esquisitas...
Robene: Meu Deus, será que dei a morada errada para a porno por correio?
Mãe: Não, não... É a tua irmã que tem ficado com isso . Estou-me a referir a folhetos dos filhos do demo.
Robene: Filhos do demo...mas que....?!?!
Pai: TU AGORA ÉS COMUNA?? QUE RAIO DE FOLHETOS SÃO AQUELES DO BLOCO DE ESQUERDA QUE TEMOS RECEBIDO COM O TEU NOME?
Robene: Folhetos? Mas eu não...
Mãe: Ai Meu Deus, onde é que errámos? Porque nos deste tu um filho bloquista?
Robene: Mas...
Pai: Tu nesta casa hás-de ir votar sozinho. E vais marcado, ai se vais! Com a cor vermelha do Inferno!!!
Robene: Mas onde raio me puseram os folhetos?
Mãe: Foram queimados. Agora toma estes fohetos do CDS-PP, e olha para o Paulo Portas. Esse sim, é um orgulho para a mãe!

Olho para o prato de peixe assado que tenho à frente. O molho parece-se levemente com um escarro, e eu acho que os meus pais me andam a tentar envenenar. A água sabe esquisita.

Para a próxima lembrem-me de dar a morada de Coimbra, para assuntos de política.

Home

A minha casa tem vidros nas janelas que não são limpos desde 2001.
Tem bolor na casa de banho. De vez em quando ligamos a luz da sala e a lâmpada explode.
A janela do meu quarto deixa entrar uma corrente de ar brutal, pelo que tive de mudar a orientação da cama. As paredes estão amarelas do tabaco. A cozinha tem a pia entupida. O frigorífico faz barulhos estranhos.
O exaustor tem gordura do século passado. Literalmente.
Há uma máquina de roupa que não sabemos como funciona. A lareira não se pode acender. O isolamento não existe. Durante quase uma década, os vizinhos conseguiram ouvir todas as minhas conquistas sexuais, que regra geral, eram bastante barulhentas. Há coisa de dois meses caiu um bocado do tecto das escadas do segundo andar. Por sorte só uso elevador.
A minha casa tem um poster velhinho do Trainspotting na parede, todo encarquilhado. Encontro moedas de escudos debaixo do sofá. E centopeias, de vez em quando.
A recepção da televisão é muito má. Roubaram carros do estacionamento.
A minha casa na verdade nunca foi minha, porque o senhorio nunca me passou recibo, e eu podia ter uma fiscalização e denunciá-lo.
Eu estudei nesta casa. Comi línguas de gato ao almoço. Vomitei. Chorei. Dormi. Fodi.
Trouxe amigos e família, pessoas desconhecidas, outras nem por isso.
Conheci amigos, e conheci conhecidos.
Vi filmes como o Padrinho e o Ataque das aranhas assassinas.
Joguei sueca, poker, trivial. E strip poker.
Tive ataques de riso. Tive ataques de asma, tal era o cotão debaixo da cama.
Usei o mesmo edredon durante 6 anos. Esse com manchas.
Fiz flores para o carro, trajei-me, vesti caloiros.
Fumei muito. Bebi ainda mais.


Hoje olhei em volta e disse adeus.
Amanhã começo as arrumações para as mudanças.

Sou mesmo um sentimental de merda, eu sei.

Super Bock Super Fome

Sábado o gang da aldeia (Robene e amigos) rumou à Capital, para o Super Bock Super Rock.
Estávamos com muito medo do que nos podia acontecer, pelo que andámos sempre juntinhos, eu com um badalo à frente para ninguém se perder.
Comprámos a muito custo o bilhete de metro, depois de horas nas máquinas a tentar descobrir se comprávamos uma zona ou duas. Apanhámos um autocarro do Cais de Sodré apinhadíssimo e levámos com cheiros que não existem na bela e pacata Coimbra. Ohávamos com curiosidade para os prédios com mais de 3 andares e para mendigos na rua.
E por fim chegámos ao estádio do Restelo.
Ìamos esfaimados.
A organização do SBSR caprichou. Haviam umas duas tendinhas de Telepizza para comer, cada uma com três horas de fila de espera. As casas de banho tinham filas de duas horas. A cerveja era a dois euros o copo.
Depois de duas horas na fila da TelePizza, e já sob risco de desmaiarmos por inanição, lá enfiámos duas fatias de de pizza cada um pela goela abaixo e corremos para ver Killers, depois de termos de suportar os balidos da Buffy, a caçadora de vampiros.

E valeu a pena. Valeu sim, senhor.

Abra a boca.

Hoje ligo a televisão no noticiário da SIC.

Jornalista: E o senhor prefere pela boca, ou nas mãos?
Senhor vehinho: Eu gostava mais pela boca, mas realmente é mais higiénico se a receber nas mãos.

Fico curioso.

Jornalista: E a senhora? Prefere que o padre lhe dê na boca, ou a meta nas mãos?
Senhora Velhinha: Ai eu gosto mais pela boca, mas pronto, se tem de ser tem de ser....

Trata-se obviamente duma nova investigação sobre abusos sexuais por parte da igreja católica à classe geriátrica, penso eu.

Mas não. É só sobre a toma da hóstia e a gripe A.
Alarmistas do caralho.

All I ever wanted, all I ever needed is here...in my nose

In Blitz:

«De acordo com a Música no Coração, produtora do Super Bock Super Rock Porto, "Dave Gahan, vocalista dos Depeche Mode, sofreu ontem, no concerto dado pela banda em Bilbao, uma lesão no músculo da perna que obriga a banda, por indicação médica dada ao vocalista, a cancelar os dois últimos concertos da tour europeia, que incluíam o concerto de dia 11 de Julho no Super Bock Super Rock no Porto.»

Agora substituam «lesão no músculo da perna», por rebentou o nariz a snifar coca e «indicação médica» por indicação do dealer. E têm o parágrafo que me fodeu o dia, o mês e o ano.

Beja Power

Se Coimbra tem os Wraygunn, Beja tem os Virgem Suta. Acho que ficam a ganhar.

A revolução está nas ruas

Não sei se sabem mas fui de férias.
Sim, parece que estou sempre de férias, e na verdade estou. Podia-vos explicar como conseguirem este feito, mas implica contrabando de cocaína e sexo vale-tudo com a entidade patronal pelo que suponho que seja demais para as vossas alminhas.

Continuando, fui de férias para esse verdadeiro país à parte que é o Al(l)garve, mais precisamente Albufeira.
Dou por mim, num dos dias, a jantar um rodízio de peixe assado com uns amigos e amigos de amigos.
Qual o meu espanto quando, entre o besugo e as lulas, e ainda tentando tossir uma espinha de dourada, me apercebo que dois dos amigos de amigos são filiados no PNR!
Por momentos quero acreditar que PNR sejam as siglas de um novo banco, mas não são. São mesmo as siglas do Partido Nacional Renovador.
Faço um voto nesse dia, enquanto cuspo uma escama de carapau. Por cada apoiante do PNR há-de haver um do Bloco de Esquerda.

E é assim que, chegado a Coimbra, convenço (a muito custo) o L., e tcharam: o BE ganhou dois novos filiados (ou camaradas, como nós, membros do BE nos costumamos carinhosamente chamar).
Em breve terei de pagar as quotas, mas será um pequeno preço em honra das baleias do mar que são assassinadas, dos pret...perdão, das pessoas de cor diferente que são discriminadas, da classe operária oprimida nas fábricas da auto-europa.

Proletariado de todo o mundo respirai de alívio!
O Robene chegou à política!

(Sim, vocês estão a perguntar-se: O quê? E porque não o PCP? Tenho três razões: Ana Drago, Joana Amaral Dias e Marisa Matias. Agora vão lá googlá-las e digam que não sou um gajo esperto!)

CR7

Apetecia-me fazer um post sobre o Cristiano Ronaldo.
Tinha até já escrito umas merdas com piada, gozando com o facto do CR7 engatar milhares de miúdas em segundos e ter 80 mil espanhóis a vê-lo num estádio.
Mas este tipo de culto em torno de uma pessoa é simplesmente deprimente.

Especialmente quando não é dirigido a mim.

O ressuscitado

Coisas que aconteceram desde que o blogue acabou:

#1: O Michael Jackson morreu.
#2: O PSD ganhou as eleições.
#3: Caíram dois aviões.
#4: O Manuel Pinho foi despedido por fazer corninhos.
#5: Os casos de gripe A em Portugal dispararam.
#6: Descobri que a Carolina Patrocínio tem as pernas arqueadas comó caralho.

A bem do País e do Mundo estou de volta.
Foda-se para a coerência.

Is this it?

Um grande abraço a todos os que me leram durante estes 3 anos.
Espero que esta despedida deixe algumas lágrimas no canto do olho a alguns.
A mim quase que me deixou...