A revolução está nas ruas

Não sei se sabem mas fui de férias.
Sim, parece que estou sempre de férias, e na verdade estou. Podia-vos explicar como conseguirem este feito, mas implica contrabando de cocaína e sexo vale-tudo com a entidade patronal pelo que suponho que seja demais para as vossas alminhas.

Continuando, fui de férias para esse verdadeiro país à parte que é o Al(l)garve, mais precisamente Albufeira.
Dou por mim, num dos dias, a jantar um rodízio de peixe assado com uns amigos e amigos de amigos.
Qual o meu espanto quando, entre o besugo e as lulas, e ainda tentando tossir uma espinha de dourada, me apercebo que dois dos amigos de amigos são filiados no PNR!
Por momentos quero acreditar que PNR sejam as siglas de um novo banco, mas não são. São mesmo as siglas do Partido Nacional Renovador.
Faço um voto nesse dia, enquanto cuspo uma escama de carapau. Por cada apoiante do PNR há-de haver um do Bloco de Esquerda.

E é assim que, chegado a Coimbra, convenço (a muito custo) o L., e tcharam: o BE ganhou dois novos filiados (ou camaradas, como nós, membros do BE nos costumamos carinhosamente chamar).
Em breve terei de pagar as quotas, mas será um pequeno preço em honra das baleias do mar que são assassinadas, dos pret...perdão, das pessoas de cor diferente que são discriminadas, da classe operária oprimida nas fábricas da auto-europa.

Proletariado de todo o mundo respirai de alívio!
O Robene chegou à política!

(Sim, vocês estão a perguntar-se: O quê? E porque não o PCP? Tenho três razões: Ana Drago, Joana Amaral Dias e Marisa Matias. Agora vão lá googlá-las e digam que não sou um gajo esperto!)

CR7

Apetecia-me fazer um post sobre o Cristiano Ronaldo.
Tinha até já escrito umas merdas com piada, gozando com o facto do CR7 engatar milhares de miúdas em segundos e ter 80 mil espanhóis a vê-lo num estádio.
Mas este tipo de culto em torno de uma pessoa é simplesmente deprimente.

Especialmente quando não é dirigido a mim.

O ressuscitado

Coisas que aconteceram desde que o blogue acabou:

#1: O Michael Jackson morreu.
#2: O PSD ganhou as eleições.
#3: Caíram dois aviões.
#4: O Manuel Pinho foi despedido por fazer corninhos.
#5: Os casos de gripe A em Portugal dispararam.
#6: Descobri que a Carolina Patrocínio tem as pernas arqueadas comó caralho.

A bem do País e do Mundo estou de volta.
Foda-se para a coerência.

Is this it?

Um grande abraço a todos os que me leram durante estes 3 anos.
Espero que esta despedida deixe algumas lágrimas no canto do olho a alguns.
A mim quase que me deixou...

Indo eu, indo eu

Vou no outro dia jantar com uns amigos, coisa que faço regularmente dada a minha vida social super agitada.
A meio do jantar alguém fala de Viseu.
Eu deixo escapar um «Nunca fui a Viseu».
Sou olhado como um bicho raro.
«Nunca foste a Viseu?» cospe o D.
«Não», respondo eu. E começo a ver que este assunto vai dar que falar.
«Espera lá! Nunca foste a Viseu? Mas que cidades conheces tu do nosso Portugal?», grita o C., enquanto abana a bandeira portuguesa e faz o aperto de mão secreto do PNR com o D.
«Bem...Conheço...hum...Aveiro, Coimbra...mais...hum...Braga...Porto...e...Lisboa», respondo eu, já com medo.
Nisto os meus três amigos começam a falar ao mesmo tempo, chamam-me nomes, dão-me pontapés por baixo da mesa e cospem-me.
D. (visivelmente irado): «COMO É POSSÍVEL? UM GAJO COMO TU, QUE JÁ VIAJOU MEIO MUNDO E NÃO CONHECE NADA DE PORTUGAL?» e nisto pega-me violentamente no pulso e eu acho que ele me vai enfiar uma lambiostina no focinho.
Começam então uma interessante discussão sobre a cidade mais bonita de Portugal, discussão à qual sou obviamene alheio por não conhecer nem Guimarães, nem Tomar, nem Viana de Castelo, nem Manteigas nem Bragança nem o caralho mais velho.

Caríssimos. Vou ter uma semana de férias em Junho. Vou pegar no meu Toyota Azul e começo em Caminha. Conto no final da semana chegar a Vila Real de Santo António. A minha viagem será documentada com fotos que comprovam a minha estadia nestas cidades. Se não tiverem notícias minhas pelo final da semana, o mais certo é eu estar algures em Espanha dado o meu sentido de orientação certeiro.

Modern life is not rubbish

Lembro-me de há dez anos ouvir a antena3 24 horas por dia para conseguir gravar uma música qualquer em cassete.
Lembro-me de aguentar até às duas da manhã, para ver os filmes franceses do canal 2 e ter um vislumbre de maminhas ao léu.

Hoje?
Hoje em dia escrevo mamas da Claudia Jacques no Google e voilá.
A vida moderna é demasiado fácil.

Dude, where's my car?

Saio hoje do ginásio, totalmente cansado depois de duas flexões e três abdominais.
Corro feliz para o conforto do meu carro, pensando na beleza das suas 4 rodas, e em como não faço 1 km a pé desde que o tenho.
Corro para o carro...mas o carro não está onde o deixei!
Panico um pouco. «ROUBARAM-ME O CARRO!!!», grito eu. «Foi rebocado» grita o homem do talho.
Rebocado? Ok, estava estacionado em cima do passeio, impedia a passagem de peões e estava nas imediações do quartel militar. Mas eu paguei 300 euros para andar num ginásio, não há-de ser a falta de estacionamento que me vai impedir de ir levantar halteres de 2,5 kg.
E ali estou eu especado: de calções e tshirt justinha. Com uns ténis Nike com caixa de ar. Está a chover e eu estou cheio de frio. Por momentos sinto-me no Survivor.
«Vou ligar ao L.», penso eu. Mas deixei o telemóvel no carro. »Não faz mal, ligo do café», mas deixei a carteira no carro.
Apetece-me chorar, mas ponho-me a andar para casa. Isso mesmo, a andar. Caminho e caminho pelas ruas de Coimbra, perna ao léu, mamilos erectos do frio. A meio caminho penso que vou morrer de exaustão. Tenho fome e frio e sede. Ao fim de 7 minutos finalmente chego a casa.
«Onde estão as minha schaves de casa?», indago-me. Sim, isso mesmo. Estão no carro.
Como podem depreender se alguém me roubasse o carro podia facilmente roubar a minha identidade, e eu conheço muita gentinha que não se importava nada disso.

Duas horas depois aqui estou eu. Arrotei com 120 euros. Mas o meu Toyotinha está lá em baixo à minha espera.

Momentos embaraçosos #1

Lembro-me hoje de quando estive na Polónia.
Estavámos numa discoteca qualquer e eu fui aliviar as azeitonas à casa de banho.
A meio da mija, solto, inadvertidamente, um sonoro peido.
Olho envergonhado para o lado.
Dois polacos entreolham-se e comentam qualquer merda em polaco.
Ainda hoje acho que eles devem ter comentado: «Só pode ser português».

Ó Stora

Finalmente encontrei a minha frase de vida! Obrigado professora de Espinho ligeiramente ordinária. De hoje em diante, em qualquer quezília que tenha lá terei de gritar:

«ESTÁ COMO EU COSTUMO DIZER...UM METRO E SETENTA LÁ EM BAIXO!»

Embora a parte das cuecas molhadas também se adapte perfeitamente bem.

EDP, uma cambada de chupistas

O que mais temíamos aconteceu. Este mês recebemos 325 euros de contas de luz.
É desta que nos descobrem a plantação de cannabis que temos cultivado com lâmpadas UV de alto consumo debaixo da cama do L.

Diferenças de género

Atendo dois pombinhos amorosos e entrelaçados. Adoro atender utentes assim, que estão a falar para mim enquanto enfiam as línguas no suco gástrico um do outro.
Ela: Estou um pouco mal-disposta.
Ele arrota com um: Ela apanhou alta bebedeira ontem meu!
E nisto apalpa-lhe a mama.
Ela pensa: «Ai que romântico, ele ama-me mesmo profundamente. Só uma pessoa intensamente apaixonada por mim me apertaria o seio de forma tão delicada. Quero os filhos dele.»
Ele pensa: «Estou cheio de tusa».

Continua uma interessante conversa em que o gajo do casal olha gulosamente para a estagiária, a miúda do casal olha apaixonadamente para o gajo e eu olho estupidamente para os dois, enquanto tento fazer perceber que se a gaja apanhou uma bebedeira mais vale é ir curá-la para casa com água.
Saem de lá os dois, sem terem ouvido uma palavra do que disse, com as respectivas mãos enfiadas no bolso traseiro das calças um do outro.

Eu fui vomitar.

Eu sei, tu és.

Parece que os Coldpaly foram novamente acusados de plágio. Depois do Joe Satriani os ter acusado de plagiar a «Viva Loca» ou a «Viva la vida» ou lá como raio se chama a música, é a vez do Cat Stevens também reinvidicar a sua posta de pescada. Eu próprio acho essa musicóila muito parecida com um ataque de gases que me deu em 2002 depois de ter bebido demasiada cerveja Tagus. Estou a ponderar um processo judicial.

Mas se falamos de plágio, não há nada mais evidente que a put...perdão, cantora que se segue. Lady GaGa é o seu nome, e cantar música de carrinhos de choque a sua profissão. Lady Gaga rouba descaradamente melodias aos Santamaria. Não sei como nunca ninguém reparou nisto dada a enorme base de fãs dos Santamaria por todo o mundo. Mas após análise cuidadosa durante dias da música «Poker Face» da Gaga e da «Tudo P´ra te amar» dos Santamaria, chego à conclusão que a única diferença é mesmo a pelagem das cantoras. A loira Gaga aparece no vídeo como se de um ensaio da Playboy se tratasse. A morena dos Santamaria anda mais vestida como se estivesse a ser fotografada para a Maxmen portuguesa: lá dá uns trejeitos de mama, e abana um bocado o rabo, mas na verdade nunca se vê nada capaz de nos pôr com vontade de lhe mandar a sarda.

Por isso fãs dos Santamaria: é melhor que se ponham a pau. Cheira-me que o próximo hit da Lady Gaga será o «I know, you are».

All by myself

Chego à conclusão de que a grande dificuldade dos noivos casadoiros hoje em dia é decidir o que se faz aos amigos solteiros.
Reparem:
-As mesas são em número par.
-Se houver casais, basta um convite por casal. Se forem dois solteiros lá se gastam dois convites.
-As prendas dos solteiros tendem a ser muito mais rascas do que as de um casal.
-Tem de se gastar uma mesa inteira para se colocar os encalhados, que regra geral são os que bebem o vinho todo e acabam a noite a dançar desfraldados, agarrados a um copo, ranhosos e com lágrimas nos olhos, a cantarem o «All by myself», versão Céline Dion.

E depois é vergonhoso chegar aos 20 e tais anos e não se ter sequer uma namorada brasileira sedenta de nacionalidade portuguesa.

Já agora: Parabéns S&M! Esperamos para o ano ter rebentos chorosos. Eu fico encarregue de vos vender todos os cremes supérfluos para assaduras de rabo.

Música Tuga

Algo se passa na música portuguesa. E não, não me refiro só à Rosinha e ao seu hit «Meu amor que quero uma mala».
Eu bem me lembro de quando tínhamos músicas profundas. Os Clã a cantarem o seu «Sopro do coração», os Ornatos com a poesia pura do «Ouvi dizer».
Sintonizo a antena 3 no outro dia. Primeiro ouço o Rui Reininho a cantar (diz que sim, ah ah): «Vamos todos parir, se o esperma permitir». A minha mente obviamente super puritana por momentos fica indignada. Não sei se me ria, se faça desta frase um modo de vida.
A seguir entram os Buraka Som Sistema, com a fabulosa Deize Tigrona, nome que me traz à memória belos pornos dos anos 90. Mas não é só pelo nome...
«Eu vim lá do Brasil
P'ra fazer show na Europa
Morta de saudade
Na cabeça só piroca».

A próxima música dos Buraka parece que vai incluir sons gravados em estúdios de filmes porno, e vai ser interactivo, incluindo um DVD da Deize Tigrona a abanar a peida no Coachella.

Será que...

...ainda alguém tem paciência para o Lost? Ou muito me engano ou a sexta temporada será passada em Marte, a ilha é na verdade a Ilha da Caras, e o projecto Dharma pertence na verdade à ANF.

Pandoras e Pandeiros

Mulheres de todo o mundo: já têm a vossa Pandora? Não sabem o que é a Pandora?
A Pandora é uma pulseira. Sim, isso mesmo. Uma pulseira.
Mas é uma pulseira diferente. Para cada acontecimento especial de sua vida, cada mulher compra um berloque que anexa à sua Pandora, sendo este um símbolo extremamente profundo que perdurará para toda a vida.
Nasceu-lhe um filho? Compre um berloque em forma de menino. O seu namorado meteu-lhe os patins? Compre uns chifres. O seu namorado meteu-lhe os patins outra vez? Compre uma figurinha de uma faca bem afiada.

Hoje em dia quando conheço alguém do sexo feminino institivamente olho-lhe para o pulso: se não tiver Pandora dirijo-lhe a palavra. Se vir um monte de berloques a pender-lhe do pulso, cuspo-lhe na cara.

3

Neste momento o Xarope deixa de comer papas sem glutén e passa a poder comer pedaços de fruta esmagada e peixinho cozido sem espinhas. Não obstante, continua a usar fraldas Dodot e precisa de alguém que lhe limpe o rabo. Para isso acho que posso sempre contar com vocês, fiéis leitores do Blog.
A 3 de Abril, o Xarope fez três anos!
Obrigado a todos!

Tórero!!

Há uns anos atrás, enganado por promessas vãs de gajas boas e álcool gratuito (ou gajas gratuitas e álcool bom, não me lembro), dei por mim num concerto de Mata Ratos. Conheci temas intemporais como «A minha sogra é um boi», e o concerto acabou em tom festivo-religioso com uma versão punk de «Põe tua mão na mão do meu senhor» do padre Borga. Se o Borga ouvisse isto, uma multidão de gente sebosa a entoar hinos católicos iria concerteza sentir-se orgulhoso, e morrer um pouco por dentro.


Ontem, depois de um jantar num sítio de classe em que tive de entrar numa conga de gente a entoar «Apita o comboio» cantado por um guapo senhor chamado João Belo com duas bailarinas semi despidas e com pouco mais de doze anos (mas que fumavam que nem umas vacas), decidimos acabar a noite num bar de salsa.
Minha gente, deve haver pessoas que passam os dias todos da semana a ensaiar a dança. Eu tentei uns passos epilépticos e depois tive de ir fumar um cigarro. A sala de fumadores ficava algures no fundo da sala, pelo que tive de atravessar todo o salão de dança para lá chegar. Demorei algumas 2 horas. Tive de me desviar de pelo menos 50 gajos que levantavam os seus pares em espargata pelos braços. Levei com um cotovelo no focinho. Fui calcado e quase que me convenceram a entrar noutra conga, desta vez para dançar o «Tórero».

Nunca mais na minha vida me deixo ser enganado.

Dodot

Finalmente o problema das minhas assaduras de rabo acabou. Não mais tenho de andar envergonhado com uma bisnaga de halibut no carro. Chega de andar com as pernas abertas e selo na cueca.
Descobri que já existe um papel higiénico com loção para assaduras. Na caixa exibe um homem contente, sorriso aberto. Podia ser eu.