Aeromoça

Ainda acreditam que as hospedeiras de bordo são pessoas que só não são top-models porque eram muito baixas?

S., hospedeira de bordo da Ryanair, grande amiga, conversa de sábado à noite:

S.: No outro dia num vôo estava com uns gases que não podia.
Robene: Coitada. Deve ser lixado. Pança cheia e não te podes peidar.
S.: Quem disse? Enquanto servia os amendoins e os cachorros quentes caguei-me toda.
Robene: O quê? Mas...
S.: O barulho das turbinas encobre tudo. Ninguém ouviu.
Robene: Mas dás peidos sonoros? Eu não posso acreditar! E aquela imagem galante das hospedeiras de bordo?
S.: Mas eu sou galante! Enquanto me peido, sorrio sempre para a pessoa!

Hum, começo a desconfiar de hospedeiras de bordo demasiado sorridentes.

5 razões para não comeres nas cantinas da UC...

1. O G. nunca encontrou a carne picada no esparguete à bolonhesa.
2. O R. nunca encontrou o molho béchamel na lasanha.
3. A P. nunca encontrou o bacalhau no bacalhau à brás.
4. A Z. nunca encontrou os ovos nas salsichas com ovos escalfados.
5. A A. encontrou um penso rápido na sopa de agriões.

Chocolate

OBAMA!
OBAMA!
OBAMA!

(até eu estava capaz de me nacionalizar norte americano, só para votar)

Robin dos Bosques

O mundo da farmácia tem muito mais do que aquilo que se vê de fora. Não, não é só aturar velhas pestilentas. O farmacêutico é um verdadeiro agente de saúde pública que, enquanto as velhas não chegam à farmácia tem de fazer mil e uma coisas nos bastidores: roubar amostras, conversar sobre os vizinhos, cortar as unhas dos pés e até, às vezes, em momentos de loucura, ler as circulares do Infarmed sobre medicamentos retirados.
Uma das minhas imensas funções é corrigir receituário. Passo a explicar: o doentinho chega à farmácia com uma receita do sôdotor, o Robene avia a receita e, depois, alguém vai corrigir a receita a ver se tudo foi nos conformes (esse alguém, costumo ser eu também). Caso tenhamos, hipoteticamente, por engano dado o dobro das dosagens prescritas pelo médico, há que corrigir a receita, para que, quando o doente (agora sem rins e fígado) vier reclamar que lhe demos a medicação errada, nós possamos dizer: «O quê? está louco?!?!? Olhe aqui!!! Demos tudo certinho. A culpa é toda do médico».

Obviamente que esta é uma função verdadeiramente merdosa. Estar a tarde toda a corrigir receitas é tão emocionante como o Herman José a apresentar a Roda da Sorte.
Vai daí, eu inventei pequenas distracções. Como assinar as receitas com nomes estapafúrdios. Como John Holmes. Ou Sancho Pança. Ou Adolfo Dias.
O problema...Bem...o problema é que este mês vieram receitas minhas devolvidas (i.é., seus ignóbeis, as receitas estavam com algum erro que por alguma razão escaparam ao meu olho de águia, e o serviço nacional devolveu-as sem pagar a comparticipação, capice?).

Doutora XPTO: Vieram receitas devolvidas, Robene.
Robene: Hum...
Doutora XPTO: Vamos ver quem foi o farmacêutico responsável.
Robene (a suar, pensando): Por favor que não tenha sido nenhuma das que eu assinei no gozo, por favor, por favor, por favor Meu Deus, pelo menos desta vez salva-me o coiro...
Doutora XPTO: Farmacêutico ROBIN DOS BOSQUES? Mas o que é isto????
Robene: Pois...ai...não sei....eheheh...ahahah...
Doutora XPTO: Isto é uma coisa séria!! E esta está assinada como Picapau Amarelo!!!
Robene: Foi uma piadinha hihih, para animar o pessoal que confere no SNS...eheheh...aiiiiiii...
Doutora XPTO: (Olhar de fúria).


Isto há gente sem o mínimo sentido de humor.

Grandiloquência (isto existe?)

Em cada circular que leio da UC lá vem a frase...
«O Magnífico reitor da Universidade de Coimbra...blá,blá,blá...»

Desculpem lá mas onde é que o senhor Reitor tirou este grau académico? Terá sido numa das magníficas faculdades da Universidade de Coimbra? Terá tido magníficas notas? Será ele uma pessoa magnífica? Ou será que magnífico significa merdoso e ninguém me disse nada? Terá o significado da palavra magnífico misteriosamente mudado? Será que ainda falamos todos português?

Estas e outras dúvidas têm-me impedido de raciocinar devidamente nos últimos dias. Por isso, de ora em diante, cada vez que se referirem à minha pessoa deverá ser «o Magnífico Robene». Quando esta merda passar a monarquia, e eu for o vosso rei, quero um cognome adequado.

Whatever happened to?...

Meg Ryan? Ok, depois de lhe ver as mamas no In the cut, eu percebo que a mulher tenha acabado a carreira cinematográfica...Mas até lhe achava certa piada...

Meds

In O segredo, de Ronda Byrne:

«Visualizar é o segredo. Visualize uma situação que deriva do facto do seu desejo se ter concretizado. Só acreditando você consegue. Quanto mais pessoas visualizarem, melhor.»

Vá gente, tudo a visualizar o Robene a fazer reanimação cardio-respiratória a moribundos em overdose.
A minha vida anda tão triste que vou tentar entrar em medicina!

Dinner time

Fui jantar no outro dia, Sábado de Latada, com o pessoal.
Nos nossos jantares, antes académicos agora de amigos, há apenas uma regra: tem de ser no sítio mais nojento que se encontre, desde que seja barato.
Assim já jantámos em pleno Dezembro numa esplanada de rua (a aragem -7ºC ajudou a digerir a grelhada mista); em caves sem nenhuma janela num restaurante chamado Cova Funda; num vão de escada chamado Viela, onde o dono jurava a pés juntos que um traficante de droga lhe tinha dado 35 mil euros para guardar; e às vezes, em acessos de desespero, chegámos a ir jantar às cantinas da Universidade de Coimbra.
Os nossos jantares são sempre altos encontros intelectuais. É por isso que entre discussões de Proust, Saramago, o amante do Jorg Haider e o facto dos Buraka Som Sistema terem um dueto com uma outra gaja qualquer que eu nunca ouvi falar, mas que o R.L. quer à viva força que eu mencione no blog, nunca percebi muito bem como é que acabamos os jantares extremamente bebâdos, com toda a gente aos berros para eu, Robene, dançar a minha famosa dança dos Anjos (um dia posto vídeos).
Obviamente que já foram mais loucos do que agora, mas a idade pesa, e eu já não abano muito bem as ancas, ainda por cima agora que vou ao ginásio e tenho muito mais músculo para mexer.
De qualquer maneira, há sempre coisas novas para aprender em cada jantar...

Os Peidos não são como os pombos
Que voam nos pombais
Os pombos vão e voltam
Os peidos não voltam mais.

Paris, Texas

Apesar de Deus (ou o Bigfoot) me ter dado um rol de qualidades inumeráveis, o sentido de orientação não foi uma delas.
Aproveito para dizer agora que, no Sábado, me deu na veneta ir ver a Aimee Mann a Lisboa. Sem GPS. E sozinho.
Vejo o roteiro na net, e penso: tu consegues Robene. Tu és um gajo maior de idade, tens carro e acima de tudo até falas português que se entenda. Tu consegues chegar ao Coliseu.
E lá vou eu, tanque cheio e cigarros no bolso.
Na autoestrada tudo bem. Mantive-me sempre na faixa da direita, nunca passei os 90, e fui cantando alegremente músicas da Aimee Mann para entrar no espírito.
E eis que chego a Lisboa. E eis que o caminho por mim decorado está...CORTADO AO TRÂNSITO. Panico um bocado. «Tu consegues Robene, tu consegues», mas os meus tomates estão cada vez mais encolhidos.
Pergunto ao sôr polícia por onde devo ir para chegar ao coliseu. O polícia responde qualquer coisa como «Vai-te foder coimbrinha do caralho, não te vou dizer nada». Ou me disse isto ou me deu as indicações, mas vai tudo dar ao mesmo, porque eu não sou de lisboa e mesmo que ele me tenha dado as indicações eu não percebi um caralho.
Durante o que me pareceu dias a fim, tentei encontrar o Coliseu e por fim lá dei com o sítio.
Entro, sento-me, ainda o coração a palpitar (já para não falar que fiquei com o Pedro Granger ao meu lado, por pouco estive para me vir embora). Lá vejo o concerto (bela merda, por sinal), e preparo-me então para sair.
Durante duas horas (2HORAS) tento encontrar o caminho de volta para a A1. Fumo um maço inteiro em desepero. Dou voltas e voltas, querendo pedir indicações a alguém, mas toda a gente me parece ou putas, ou ladrões ou paneleiros. Tranco o carro não vá ser vítima de carjacking.
Quando dou por mim, estou parado no Martim Moniz, quase em lágrimas, rezando a Deus (ou ao Bigfoot) para sair dali com o meu carro e já agora anûs intacto.
Eventualmente dou com o aeroporto, e choro de alegria por finalmente estar na A1.

Sair de Coimbra outra vez? Nunca mais. Esta é a minha safe zone.

Como?

In blitz:

«E se o hino nacional fosse... dos Deolinda?

Petição na internet é um sucesso. Algumas centenas (para já) querem ver "Movimento Perpétuo Associativo" substituir "A Portuguesa". Chega de heróis do mar?»

Caso para dizer fon fon FODA-SE!

Noites de serviço, parte 2

(Note-se que nas noites de serviço, eu atendo o pessoal por um pequeno postigo protegido por vidro à prova de bala)


Mulher (aparentemente normal): Um Motilium, por favor.
Robene: Vou ter de lhe cobrar taxa se não tem receita.
Mulher (ou a sua dupla personalidade): Filhos de uma puta!!!#$%"&!/. Cabrões do Caralho. É o estado não é? É esse paneleiro do Sócrates!!!%&#$"%...
Robene (visivelmente sem palavras, coisa rara): Hum...pronto, pronto. Quanto é que tem aí?
Mulher (ou a sua tripla personalidade): 10 euros. Obrigado meu rapaz. Se este vidro não nos separasse (enquanto diz isto desliza com as mãos pelo vidro), eu agradecia-te pessoalmente.

Eu acho que devia era receber um subsídio por ter uma profissão de risco.

Gym Class Hero

Hoje não me consigo mexer. Estou totalmente dorido. Doem-me os braços, o peito e as pernas.
Fui atropelado.
Ou é como se tivesse sido.
Fui ao ginásio pela primeira vez. Decidi que já chega ter de suster o fôlego e encolher a barriga cada vez que visto as calças.
Assim, eis-me de ténis Nike, calções sport zone e t-shirt do sudoeste de 2002 no espectacular Faculdades do Corpo, que passará, doravante, a ser chamado de segunda casa.
O ginásio está cheio de gajos musculados, que gemem cada vez que levantam peso. Por muito excitante que possa ser alguém a gritar PUTAAAAA enquanto levanta 50 quilos, não é propriamente o glamour que o Homes Place parece ser, mas os cabrões do HP pedem uma mensalidade apenas possível a donos de bancos e paneleiros.
E foi assim que eu comecei com 15 minutos de corrida, seguido de mais não sei quantos milhares de horas em máquinas de musculação, onde senti a minha virilidade elevada ao máximo (como se isso fosse possível).
Em breve começarei a tomar esteróides anabolizantes, a comer apenas proteínas, e a malhar ferro de manhã à noite. Passarei de Robene a Robenão, nome carinhoso que os amigos vão ter de me passar a chamar, sob pena de lhes espetar uma lambiostina e deixá-los em estado vegetal.

Ah, e já paguei um ano inteiro.

Free me

Vejo na televisão um anúncio da Zon com uma tal de Ana Free. Ouço na rádio, a toda a hora, a dita cuja da Ana Free. Pergunto: mas quem caralho é a Ana Free? E que merda de nome é este? Dizem-me que é o novo fenómeno, descoberta no Youtube.
Caríssimos, fenómeno é eu próprio não ser ainda uma rockstar, de tão bem que canto.
Eu dou autênticos espectáculos no chuveiro, só me falta é o cachet.
Eu sou daqueles gajos que quando conduz, mete o rádio no máximo, e vai a berrar, enquanto acompanha a bateria com baquetes imaginárias nas mãos. Isto é muito bonito na auto estrada, mas descobri recentemente que em semáforos da cidade não funciona muito bem, quando fui insultado por duas pitas que me toparam a cantar e a esbracejar no carro, quase tendo um ataque orgásmico a ouvir umas musicoilas de Joy Division. Concerteza eram fãs da Ana Free.

Então portanto eu vou gravar um vídeo no Youtube. Consistirá em mim, a cantar músicas numa língua inventada por moi même (foi assim que os Sigur Ros conseguiram a sua legião de fãs), enquanto toco um instrumento também concebido por mim, o Robenelho, que consiste numa guitarra cujas cordas foram substituídas por pintelhos que tirei do ralo da banheira. Para aproveitar a onda do Devendra Banhart, vou estar nuzinho da silva, e com um ar ligeiramente ganzado, a modos que a dizer ó-pa-mim-sou-o-epíteto-da-coolness.
Em breve, vou ter a Meo atrás de mim.

Gripe dos velhos

Descansado, regresso ao trabalho. Vou calmo, pensando no tapete vermelho que me espera, um festim de boas vindas composto de leitão assado e vinho tinto do bom, a subserviência dos meus colegas de trabalho depois de duas semanas sem a minha ajuda.
E de repente lembro-me. «OH NÃO. É OUTUBRO. CHEGARAM AS VACINAS DA GRIPE!»

Aproveito aqui para vos segredar um pequeno aparte. Os velhos são pessoas que passam o ano todo com os netinhos, cozinhando pequenos banquetes doces, passando a roupa e passeando os cães pelo parque. Eu disse todo o ano? ERRADO. Em Outubro, os velhos passam-se dos cornos, trancam os netos na cave, cozinham atum com batatas e matam o Lulu, tudo para serem os primeiros a terem a sua vacina da gripe. É uma questão de vida ou morte. Ou têm a vacina, ou podem começar uma marcha lenta pela IC2 em direcção a Lisboa, o que implica milhares de arrastadeiras a entupirem os principais acessos às cidades, provocando o colapso de Portugal inteiro.
É por isso que em Agosto, de mansinho, eles começam a ligar para a farmácia, para saberem se já temos stock de vacinas. «Não, só em Outubro», respondo eu. Mas eles insistem todos os dias, como a que testarem a minha saúde mental e capacidade de pegar num machado e cortar a carótida a alguém.

Voltando ao meu regresso à farmácia...Ainda penso em ir-me embora. Estou a tempo. Volto para trás, despeço-me por telefone, e evito assim chegar a casa com o odor a naftalina e pasta couto na roupa.
Olho de soslaio para a farmácia. O caminho parece livre. Nem um velho à vista.
Visto a bata.
Mal ponho os pés no balcão, qual filme do Hitchock, surgem-me duas velhas pela retaguarda, mandando-me bengaladas na cabeça e prometendo sexo geriátrico se lhes arranjar duas Influvac.
E será assim até ao final de Outubro, altura em que as hormonas gripais desçam a níveis normais, e os velhos voltem a ser o que são: velhas passas encarquidas (mas sem medo da gripe).

O nome das coisas

Programa da SIC, «Quando toca o telefone», apresentado por essa pérola da comunicação, Quimbé.

Quimbé: Boa noite, como se chama?
Concorrente:Ana.
Quimbé: Boa noite RATA.
Concorrente: É ANA.
Quimbé: Pois, isso...


Não percebo a indignação. Só tratou as coisas pelo nome.

( E eu não vi esta pérola, foi contada. Vou passar a ver religiosamente este programa. Este e o da Teresa Guilherme. Preciso de me instruir culturalmente).

Voltei, Voltei. Voltei de lá.

Análise exaustiva das minhas férias:

BERLIM
Gajas: Todas um bocado horrorosas, mal vestidas, e pior, mais altas que eu!

Casas de banho: Proponho mais casas de banho ali junto às Portas de Brademburgo. Depois de percorrer o Starbucks, e o Dunkin'Donuts, só consegui aliviar o cagalhão português numa Hagen-Das (ou lá como se escreve esta merda, estou preguiça de pesquisar no google).

VARSÓVIA
Gajas: Incrivelmente boas. E têm discotecas com pole-strips, onde todas se agarram e dançam como se fossem do rancho das coelhinhas (programa a seguir com atenção na sic radical). Ou então fui eu que fui às discotecas erradas (ou certas, tudo depende do ponto de vista).

Casas de banho: Nada más. Consegui soltar o ADN castanho português várias vezes ao longo de Varsóvia inteira.

CRACÓVIA-AUSCHWITZ
Gajas: Boas. Mais uma vez as discotecas estão cheias de gajas que dançam agarrando a cabeça com a mão, abanando os cabelos ao ritmo do Tumz-Tumz. Cervejas de meio litro fazem com que ache que todas as polacas são a Eva Herzigova.

Casas de banho: De um modo geral boas, mas apanhei uma que cheirava a vómito que fedia. O que não me impediu de libertar as entranhas de todas as salsichas e pierogis que andei a morfar. Especialmente depois de ver as casas de banho em que os judeus cagavam nos campos de concentração.

VIENA
Gajas: Não há gajas em Viena. O País susbsiste com casais homosexuais que adoptam crianças vindas do Botswana.

Casas de banho: Depois de ver uma cidade em que cada edifício é um monumento imponente, estava à espera que no mínimo quando descarregasse o autoclismo começasse a soar a 5º Sinfonia do Beethoven. Tal não aconteceu. Fiquei algo desapontado.

E agora...de volta à vida real.

Adeus

Pois é minha gente. Foi bom enquanto durou. 2 anos e tal, no meu livro, é muita fruta. Eu sou um gajo que normalmente começa uma tarefa, para minutos depois a largar sem paciência nenhuma. Por isso nunca consegui aprender alemão pelo CEAC nem nunca fui pai adolescente (apesar do Robene Júnior andar agora algures pelo 7 º sétimo).
Obrigado a todos os que seguiram este blog. Um beijo/abraço de despedida a todos.



............

Ah Ah.
Assustaram-se? Isto foi só um post para aumentar os comentários do género «Oh Robene, não vás, fica, a gente gosta tanto de ti», à semelhança do que muito boa gente faz (Trindade? coff coff...Mia? coff coff...)
Vou de férias meus amigos, 2 semanas de liberdade inesquecível por terras da Europa.
Logo depois, estou de volta, para mais umas postas de pescada que não interessam a absolutamente ninguém, excepto desempregados e pessoas cujos empregos são facilmente descartáveis, caso a humanidade disso dependesse (o meu caso, portanto).

Fériaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!!!!!!!!!!!!!!

Paraolímpicos

Ouvido no café, autoria do L.:

«Eu de manhã estava bem era na cadeirinha»

Nietzsche Bruni

Ultimamente toda a gente me quer pôr a ouvir Carla Bruni.
Ai que é tão indie e profundo. Que bela voz (e par de mamas já agora), que poemas tão bonitos.
Foda-se, se sussurrar merdas em francês enquanto se dedilha dois acordes na guitarra é muito profundo, os filmes softcore franceses dos anos setenta devem ser Nietzsche.

-inho

Desde que comecei a trabalhar o meu vocabulário tornou-se bem diferente. Todos os farmacêuticos sofrem de um síndrome, de hoje em diante designado como síndrome Robene, que chega a ser limitante e perturba a vida normal.
O síndrome Robene consiste em nomear todas as coisas pelo diminutivo carinhoso. « Como vai a saúdinha?», «Em que nome quer a facturinha?», «Vou por as coisas no saquinho», «E se me mamasse era o caralhinho?».
Dou por mim a fazer o jantarinho, a ir tomar cafézinho, a lavar o rabinho. A conduzir o carrinho, a ter muitos amiguinhos, a beber cervejinha e a ter sexozinho.
Mais uns anos disto e o pepino do post anterior não me vai soar assim tão mal.

Setembro

Setembro costumava ser o meu mês favorito.
Era em Setembro que, depois de três meses a enfardar que nem um dinossauro e a repousar os abdominais definidos em toalhas de praia acompanhado de beldades suecas mamalhudas, voltava a Coimbra.
E Coimbra fervilhava.
Iludindo os meus pais de que vinha para a cidade fazer melhorias (coisa que obviamente não precisava, uma vez que sou um dos 3% melhores alunos da UC, o que me garante salvação automática em caso de holocausto nuclear, sendo um dos escolhidos para a propagação da espécie), chegava a Coimbra e saía todas as noites.

Isto volta a explicar o facto de pertencer à elite dos 3%:

Robene: Vamos sair pessoal?
G. (17 cadeiras em atraso):Não posso, tenho de estudar.
P. (25 cadeiras em atraso): Se eu chumbar este ano tenho de ir trabalhar para a Fernão Magalhães a vender o corpo. Os meus pais não me pagam mais o curso.
Robene: Cambada de paneleiros e fufas. Só se vive uma vez! Quando é que querem curtir a vida? Depois de estarem a trabalhar e inundados em dívidas?
G.: Pois, eu sei mas...
Robene: Olhem lá para fora, a noite aguarda-vos! Miúdas, cerveja, loucuras!
P.:Não dá mesmo...eu não tenho...
Robene: Vocês estão sozinhos há quanto tempo mesmo? Acham que é enfiados neste quarto lúgubre que vão encontrar alguém? É na noite, meus amigos!!!É na noite!!!
G. e P.: Ok, pronto, só uma cerveja...
Robene:A primeira rodada de shot's pago eu!

E pronto, anos volvidos, não sei muito bem o que aconteceu ao G. e à P. Acho que vi a P. no outro dia na Fernão Magalhães, a meter a cabeça num carro enfiada numa mini saia escandalosa.
De qualquer maneira, Setembro já não tem o mesmo gosto que tinha...Agora é só deprimente, olhar pela janela, e ver que não sou que estou a desencaminhar os amigos...

3%

Hoje de manhã toca o telemóvel...

Robene: QUEM OUSA INCOMODAR O MEU SONO?!?!?!?!
Jovem do outro lado da linha: Sr. Robene?
Robene: O próprio caralho!
Jovem: Daqui é da secção financeira da Universidade de Coimbra. Precisamos do seu NIB.
Robene (rodopio de fúria, prevendo sangue): O QUÊ? Cambada de chupistas!!!! Já não basta ter andado este anos a sustentar-vos a pança, ainda me querem sugar mais dinheiro, não é? Parece inacreditável blábláblá, chorrilho de palavrões e insultos à mãe do jovem em questão...
Jovem (calmíssimo): Não, não é isso. É para lhe depositar o prémio de mérito.
Robene ($$$$$$$): Mas eu não me candidatei a nada dessa merda. Mas quem é que fala. És tu G.? Que merda de brincadeira. Deixa-me mas é dormir ó caralho.
Jovem: O Sr. Robene está entre os 3% de melhores alunos da Universidade de Coimbra. O estado atribui prémios automaticamente em função disso.
Robene: Sim, sim, isso e depois vem cá a casa lavar-me o rabinho e dar-me palmadas nas costas para arrotar melhor.
Jovem: Ok, se não acredita, enviamos o dinheiro por cheque. De qualquer maneira, porque é que não consulta a nossa página web? Está lá a lista dos premiados.


E não é que ganhei mesmo essa merda dos 3%? Eu sei, eu próprio fiquei 2 horas de boca aberta. Toda a gente a quem liguei a contar me disse que estava a ser vítima de fraude bancária. Mas lá estava o meu nome, lado a lado com os maiores cromos e marrões que o mundo já concebeu. Eu que passei o tempo todo de faculdade a vomitar cerveja em casa de banho de discotecas (nada de glamour como os anúncios da Superbock), e a tentar não adormecer nas parcas aulas a que ia. Das duas uma: ou entrei num ano de deficientes mentais, ou então devia era receber o prémio de melhor copianço da Universidade de Coimbra.
Seja como for, já não tenho de me preocupar em assaltar gasolineiras nas próximas duas semanas. O país, à custa destes 3%, pode dormir descansado.




PS: Berlim, aí vou eu!!!!!!

Música Ambiente

Ter música ambiente na Farmácia é uma coisa que me fascina. Todo o utente gosta de, enquanto espera pela sua medicação para o herpes vaginal, abanar o cagueiro ao som dos últimos hits. E dá sempre muito jeito para quando me perguntam «E este medicamento serve para quê, rapaz?» e eu os distraio, enquanto digo coisas engraçadas como «Já dançou esta modinha senhora Felismina?» E os velhos saem contentes. Desinformados, mas contentes.
Serve isto tudo para dizer que na minha farmácia a música ambiente provém dessa estação erudita que é a FM80. Afinal, parece que a Antena 3, segunda a minha patroa é «stressante, e incomodativa. Só os tolos é que ouvem esse tipo de música. ainda provocávamos um ataque cardíaco a alguém». Eu penso nisso como lucro, mas pronto, isso sou só eu, que tenho o dom da visão comercial da coisa.
A FM80, como o nome indica, passa inúmeros hits dos anos 80. Temos a Final coutdown dos Europe, umas 4 vezes por dia. O Like a virgin da Madonna, de hora a hora. E coisas interessantíssimas, como o Meat Loaf e a Bonnie Tyler em dueto, eu que pensava que a pior parelha de sempre era a da Mafalda Veiga com o João Pedro Pais (não é!).
E claro, a FM80 tinha de me tramar.
Entra na Farmácia uma jovem. A jovem é a coisa mais obscenamente obesa desde que o Fernando Mendes perdeu 2 quilos de peso na papada.

Jovem gorda: Aiiiiii, quero emagrecer, estou tão gorda, desde a puberdade que engordo e bláblálá, apetece-me um snikers de meia em meia hora.

De repente na FM80 começa a passar um tema de Roberto Carlos. Qual tema? As Baleias.

Jovem Gorda: Já tentei de tudo, mas não desço dos 98 quilos, eu que meço apenas 1,62...

(Roberto Carlos: E as baleias que cruzavam oceaaaaaanosss...)

Robene (pensando) : Controla-te, controla-te. Por favor controla-te.
Jovem Gorda: É um horror. Só me dá para comer batatas fritas, agora até há um sabor a picanha, ai tão bom e blábláblá, enfardo que nem uma máquina debulhadora...

( E as baleias que cruzavam oceaaaanosssss...)

Robene (pensando): Pensa no estado do país, pensa na Manuela Ferreira Leite. Pensa nos gajos da Tertúlia Cor de Rosa, e em como eles ganham mais num dia que tu num mês, só por serem paneleiros. Pensa em tudo, mas não te rias!

E não me ri. Como profissional sério que sou, aguentei até ao fim a tortura.
No final a miúda não quis comprar nada e saiu de lá com um simples adeus, enquanto me derrubava meia montra de sapatos ortopédicos com a peida.
Efectivamente, eu de manhã estou bem é na caminha.

The story

Começou num anúncio da Super Bock. Acabo de a ouvir numa reportagem da 2:, servindo de banda sonora ao salto do Nelson Évora. Pelo meio gramei-a no Sudoeste, nas rádios, em casamentos, funerais, centros comerciais, estações de serviço e cafés.
Eu juro que se ouvir mais uma vez a Story da Brandi Carlile, vou de caçadeira para a rua ser notícia da TVI.

Eu na caminha é que estava bem

Ultimamente não tenho tido tempo para ver as 500 novelas da TVI com títulos sacados do pior que a música portuguesa produziu nos últimos 700 anos. Ando demasiado ocupado a seguir a xaropada que está a ser participação Portuguesa nos Jogos Olímpicos.

Björk - Declare Independence

Porque não pode haver dúvidas que esta gaja é um génio. Mesmo quando a música soa a Nine Inch Nails.

A Sudoeste nada de novo

A última vez que fui ao Sudoeste foi há 4 anos. Era daqueles que ia para os concertos cedíssimo, guardar lugar, não me mexia dali por nada, tinha um teaser de choques para quem ousasse meter o pézinho no meu território e ofuscar-me a vista do palco (basicamente qualquer um com mais de 1,70m). Via as bandas todas, mesmo as que não me interessavam.E como eu haviam aos milhares.

Chego este ano ao recinto de campismo e reparo que agora não só há cartazes com o nome do sítio de onde as pessoam vêm, há também cartazes com o nome das pessoas. Havia o Hélder, a Carina e a Andreia de Oeiras. Haviam os Cães de loiça não sei de onde, que levaram cartazes que andaram a a espalhar por todo o lado, e que, fazendo jus ao nome, circulavam com uns cães de loiça debaixo do braço por todo o lado.
Havia um cabrão com um megafone, que simplesmente não dormia e que passou o tempo todo aos berros. Adcicionalmente o megafone também reproduzia músicas, nomeadamente o My heart will go On da Celine Dion, que juro por Deus, repetia de 5 em 5 minutos.
Haviam miúdas que se borravam em base antes de irem para os concertos.
E ninguém tem nome próprio. Hoje em dia toda a gente se trata por alcunhas buédafixes como Ervilha, Sete ou Avarias.
E enquanto a Bjork entrava em palco e dava um concerto do caralho, o pessoal preferia andar na roda gigante, cantar Karaoke não sei onde e saltar num trampolim para ganhar guitarras de plástico. Ah, e beber. Aparentemente há miúdas de 16 anos que aguentam mais vodka do que o Boris Yeltsin em tempo de eleições.
Por mim, é na boa. Nunca tive tanto espaço nos concertos. Mas confesso que me senti um bocado idiota, quando me apercebi que era o único à minha volta que berrava a letra da Hyperballad de cor.

Sudoeste parte 1- A cagada.

Caríssimos acabei de chegar do Sudoeste. E ainda estou vivo. Apesar dos meus desejos do post anterior, devo confessar-vos que o meu esfíncter anal não correspondeu às expectativas.
Passo a explicar: Sudoeste, dia de Chemical Brothers. Acordo meio azamboado. O Strogonoff deve ter-me caído mal. Ou isso ou as 15 cervejas e a mistura de Bacardi Lemon. Mas continuo a apostar no Strogonoff.
Bebo uma águinha, mas sinto que dentro de mim, algo move. Algo terrivelmente castanho e aguado.
Vou-vos agora dizer que todas as praias escolhidas estrategicamente pelos meus amigos, não dispunham de casa de banho. Numa delas, aliás, tínhamos de caminhar uma meia hora pelo meio daquilo que a mim me pareceu a savana africana e que desembocava numa escarpa que tínhamos de descer quase em queda livre, e onde ia perdendo os dois dentes da frente.
Dito isto, voltemos à minha história anal.
Bem, vamos para a praia (não a da savana, mas a do Carvalhal, que também não tinha casa de banho). Chegamos lá e está um mundo de gente.
Deito-me na toalha. Mal sento o rabinho na areia, desencadeia-se em mim uma revolução. Sinto o rabinho a palpitar, uma cólica que me deixa por momentos a apetecer cantar à Freddy Mercury (e chega de paneleirices neste post).
Deito-me na toalha, contorcendo-me. Finalmente alguém repara no meu ar lívido e nas ondas de suor frio que me acometem. «Estás bem, Robene?»- alguém pergunta.
Neste momento sinto que se houvesse uma medalha olímpica por aguentar o cagalhão à entrada do cú, Portugal iria encher-se de orgulho, porque a de Ouro era seguramente minha.
TENS DE ME LEVAR JÁ PARA O CAMPISMO,- grito ( ou melhor, sussurro, se gritasse cagava-me).
E lá foi o G. levar-me. No caminho um engarrafamento de proporções épicas. Lembro-me de ver carros por todo o lado e do ar assustado do G., ao perceber que ou se despachava ou eu lhe cagava o carro todo. E neste momento não seriam apenas os estofos. Seriam o tecto, os vidros e seguramente alguma alma que fosse a passar no caminho nesse instante.
Quando finalmente me vejo no acampamento, corro para as Toi-Tois (vulgo latrinas), fazendo os 100 metros mais rápido que o Obikwelo. Excelentíssimos leitores do blog, eram 4 da tarde. Estavam uns 35ºC. Havia merda que estava ali há seguramente dois dias.
E lá estava eu, numa Toi-Toi minúscula, um cheirinho do caralho, 5 moscas a morderem-me o cú, uma montanha de merda quase a tocar-me as monárquicas nalgas.
Nesse dia, o dia de Chemical Brothers, 8 de Agosto de 2008, deixei numa latrina do Sudoeste não só 5 quilos de merda em jacto. Deixei também a minha dignidade.

Que cheiro é este?

Li não sei onde que existem apenas dois tipos de pessoas que vão a festivais de Verão: os que não gostam de música e os que gostam tanto dela que estão dispostos a serem espezinhados para verem um concerto.
Eu pertencendo claramente ao segundo grupo, lá me vou dirigir ao Sudoeste, ver a rainha Bjork ( e pelo meio mais umas coisitas). Mas o meu historial de Festivais não é o melhor.
Já nadei nos famosos canais de água, acompanhado de uma horde de cagalhões (verídico, toda a gente a fugir do canal e eu com um cagalhão a passar-me ao lado).
Já em 2002 fiquei 7 dias sem cagar após ter tomado uma dose excessiva de Imodium, depois de um grave desarranjo intestinal (que é como quem diz diarreia daquela explosiva).
Em Paredes de Coura 99, fruto de uma casa de banho mal iluminada, mijei os calções todos. Mesmo assim fui ver dEUS, e ninguém pareceu ligar muito ao cheiro a urina.
Anos mais tarde, num Sudoeste qualquer, a ver Lamb, foi altura de provar o meu próprio veneno, quando um gajo me mijou os pés todos ( não aguentava até à casa de banho, desculpa lá ó bacano, dizia o drogadão).

Reparo agora que todas as minhas histórias de Festivais de Verão, têm um denominador comum: merda e mijo.
Rezemos para que este ano os esfíncteres e uretras de toda a gente se controlem.

Rien de rien

Armado em intelectual, decido alugar no outro dia um filme francês, desses do cinema de gente com óculos de massa e com opiniões mega interessantes que incluem sempre a expressão nouvelle vague.
O título: Minha mãe.
Basicamente toda a gente fumava em todo o filme, quer estivessem a comer, quer tivessem 8 anos. O filho (da mãe do título) ia para uma praia mostrar a pila aos banhistas que ficavam excitados, e o filme acabava com uma orgia em que a mãe pinava o próprio filho.

Interessante, pensei eu.

Decido então alugar outro, para tirar a prova dos nove.
O título : Para a minha irmã (tudo muito familiar no cinema francês).
A irmã (a do título) era uma boazona que passava a vida a ser enrabada no quarto da irmã mais nova, uma gorda totalmente desinteressante. Toda a gente fumava a toda hora, mesmo quando estavam a tomar banho. No fim, a gorda desinteressante era violada, mas até gostava, porque era a primeira vez que alguém a preferia a ela e não à irmã tesuda.

Tenho para mim que estes realizadores franceses, têm questões freudianas a resolver.

Férias com os amigos

Ah, as férias. Sol, praia e bebida. Relax total. Mas o que fazer quando se tem 40 anos, divorciado e nenhuns amigos em vista para ir de férias?
Pois bem, hoje no café, Robene e amigos resolveram o vosso problema. Enquanto magicávamos formas de enriquecer depressa e sem grande esforço (uma casa de putas, cheguei a sugerir), a P. chegou com a ideia que nos vais fazer milionários em coisa de meses.
Ora bem. Nós (Robene e amigos) somos super divertidos. Temos sempre altos programas interessantes. Basicamente somos os amigos que toda a gente quer ter.
Não nos custa nada receber totais falhados sem amigos e tratá-los como se os conhecessemos desde a primária. Isto desde que nos pagassem, claro está.
Nós comprometemo-nos a fazer-vos passar os dias da vossa vida, regados de variadissimos tipo de álcool, jogos de póquer sem fim, e uma ocasional queca com desconhecidos.
Afinal de contas, não são assim as férias com os amigos?

Estão abertas as inscrições para este ano. No próximo fim de semana vamos para o Algarve, e temos lugar para mais um. Preços sob consulta.

Doutores e Engenheiros

Há quem tenha medo de morrer. Medo de alturas ou de andar de avião.
O meu maior medo na vida é um dia acordar e ser um beto.
Olhar-me ao espelho e ter um cabelinho à la foda-se, um pólo Sacoor com o rato Mickey nas costas e uns sapatos de vela castanhos. E depois ir num Audi em segunda mão tomar o chá das cinco com alguém com apelido Menezes ou Lima.
Passo a explicar: Coimbra é a cidade com mais betos por metro quadrado do país. E não há um único que me deixe boas recordações. Aliás, um deixou-me uma bela recordação sob a forma de uma mossa no meu Fordinhas querido. Ganhou o caso em tribunal, apesar de ir bêbado e em excesso de velocidade. Mas não nos esqueçamos que tinha Lima no apelido, e era filho de gente importante.

(flashback doloroso, algures em Setembro de 2003)

Pai do betinho: Sou o DOUTOR DE Lima. Como o devo tratar? Doutor? Engenheiro?
Robene: Por Robene.

Por isso e apesar de já viver em Coimbra para cima de sete anos e de efectivamente adorar esta cidade, continuo a reinvidicar a minha nacionalidade aveirense. E já agora o meu apelido, Santos.
Mais Português é impossível.

Leitura de casa de banho

No outro dia, enquanto descarregava o Robénezinho no urinol, reparo que à minha frente está um anúncio a uma marca de whisky. Esperem lá! Onde estão os anúncios rabiscados na parede do urinol «mamo picha de graça», ou «passivo casado procura negrão dotado»?
Eu se fosse da associação de luta dos direitos homosexuais fazia já uma marcha de protesto.
Enquanto que os heteros se podem conhecer pelos canais sociais normais, (o Hi5 e o Myspace), os homos perderam agora o seu próprio Hi5, ou seja, as paredes e portas dos WC's públicos.
Esta merda é uma profunda injustiça.Ou muito me engano ou as vendas de pomadas hemorroidais vão descer a pique.

Póqueralho

Encontrei finalmente algo para me tirar da minha espiral decadente de álcool, tabaco e bingo às segundas, quartas e sextas.
Chama-se Póquer.
O Póquer na verdade não é só um jogo de cartas. É todo um ritual de male bounding.
Em que outra situação se veriam homens adultos a chorarem baba e ranho de desespero, depois de eu ter feito um full house e açambarcado com 25 fichas? Possivelmente só na véspera dos respectivos casamentos.
E depois há toda uma psicologia complicadíssima, em interpretar expressões faciais e movimento corporal.
Por exemplo, cada vez que o L. tem um par de mão, manda um peidinho. Se for um par baixo, é uma bufinha imperceptível, se for um par alto, muitas vezes acaba com um selo na cueca. Por isso é que o L. nunca ganha muitas vezes.
Eu por mim quarta feira tenho cá a namorada do A. a limpar-me a casa de banho. É que um flush vence um trio, meu caro.

E o próximo seleccionador nacional será...

Jorge Gabriel

Segundo o próprio «Se eu consigo levar o país inteiro a pensar que sou super culto por saber que as batatas são tubérculos nos meus programas de alto gabarito intelectual, então também consigo treinar a selecção!»

Prémio «Agora é que fodi a minha carreira toda»

(ainda se lembram? Masterplan, Senhora Dona Lady, agora esta merda...Ó Herman...Foda-se...)

I'm a Barbie girl

A Mattel anunciou ontem o lançamento de uma nova Barbie. Depois da Barbie Princesa e da Barbie mãe de família, chegou a vez da Barbie TodaFodida. Segundo a empresa, esta Barbie é inspirada no ídolo das novas gerações, Amy Winehouse, e o seu estilo heroin-chic.
A Barbie TodaFodida trará como acessórios 2 gramas de coca e um cachimbo de crack. Opcionalmente, o cachimbo poderá ser trocado por uma garrafa de oxigénio com 2 catéteres que se enfiam nas narinas da boneca. Esta Barbie pesará 0,00001 gramas, e cada vez que se apertar a barriguita da boneca, esta gritará «You try to make me go to rehab motherfuckers, but I said fucking no no no. Get the fuck outta my fucking way!», enquanto se ouve um silvo asmático.

O Ken que vai acompanhar a Barbie TodaFodida, será inspirado no vocalista dos Tokio Hotel. Segundo a Mattel «o Ken vai ser igualzinho à Barbie, mas ainda mais feminino, e com pior inglês».

E já não te vejo em Sines...

Para que é que cancelaste o concerto, ó caralho?

Nascimento

Ando farto de mulheres a falaram de como é boa e única a experiência de terem filhos. E trabalhando numa farmácia, há-as aos molhos.
É incrível os pormenores que as gajas se lembram da altura do parto. «Ai eu estava com aquele vestido verde-salmão, tinha comido um caril de frango com cerejas de sobremesa que me deu uns gases terríveis. Foi num desses puns dignos de deitar abaixo Hiroshima, que o Joãozinho me rasgou a vagina toda e saltou cá para fora.» Ou ainda «Eu estava em casa a ver o Manuel Luís Goucha que nesse dia estava com uns óculos rosa-fúcsia e um fato azul petróleo, quando a Mariazinha me deu pontapé na cona para sair» (testemunhos reais, detalhes fictícios).
Eu suponho que esta euforia toda em torno do parto se deva ao facto de ser a única coisa que as mulheres podem fazer e os homens não. Sim, até aí Deus vos fodeu. O vosso dom especial é sentir dor excruciante enquanto três quilos de carne aos berros vos rasgam as entranhas.
Eu por mim, cada vez que penso em parto só me lembro da Geena Davis a parir uma larva de mosca no filme do Cronenberg.
Ou do John Hurt, com um Alien a sair-lhe do bucho.
Suponho que a realidade não seja muito diferente.

Silly Season

Não tenho grandes recordações de férias na praia: Suor, protectores oleosos, putos a jogarem vólei ao meu lado e areia no cú.

Lembro-me no entanto de quando eu e a R. nos escapulimos para a praia, para termos uma noite romântica.
Ela acabou com uma infecção urinária. Eu andei a mijar areia uma semana.

E por falar em criancinhas...

Cristiano Ronaldo em declarações a um jornal desportivo garante «Com o meu golo ajudei as crianças mais desfavorecidas».
Eu próprio garanto que cada vez que vou soltar um cagalhão na sanita, nasce uma fonte de água potável algures no Botswana.

Só?

Hoje é o dia da luta contra o trabalho infantil. Parece que 1 em cada 7 bambinos tem de esfalfar o coiro a coser solas em ténis da Nike.
Claramente é muito pouco. Se fossem 5 em cada 7 criancinhas, os meus ténis não me tinham custado 70 euros.

nham nham

Depois de TODA a gente ter falado mal da minha menina, da minha bimby, fiquem bem cientes de aquele creme de ervilhas com alho francês tinha um belo escarro verdinho.
Mas estava tão saboroso, não estava?

Chego à conclusão de que...

...devo ser um dos solteiros mais desejados deste país. Acabei de arrotar com 900 euros e finalmente tenho a minha própria BIMBY!

Guilty Pleasure

O Trindade aí do estaminé ao lado (last uncrashed antonov), mandou-me um desafio. Como o gajo parece que tem 1,90 m de altura, achei por bem responder ao desafio.

Assim, aqui estão os meus 10 guilty pleasures.

1- Ver o concerto da Amy Winehouse no Rock in Rio, e rir-me ruidosamente cada vez que a gaja se esqueceu das letras, chorou, caiu, rebolou com os olhos nas órbitas, e se cagou nas cuecas. Até fiquei com falta de ar.

2-Que os jogadores da Selecção nem olá digam aos pacóvios que percorrem quilómetros para lhes ir acenar ao autocarro. E que depois esses mesmos pacóvios digam aos jornalistas da TVI: «A gente beio de Carrazeda de Antuãs, e o Rónáldo nem me mandou um beijo plo bidro.»

3- Massacre no Texas, Noite dos Mortos Vivos, Sexta feira 13 (todos), Pesadelo em Elm Street (todos)...Basicamente todos os filmes que envolvam tripas a espicharem sangue para a câmara.

4-O meu irrepreensível sentido de moda.

5-Fumar e cagar ao mesmo tempo. Freud ainda me há-de explicar isto.

6-Gostar de Saramago e dizê-lo a toda a gente. Dar um ar superior e fazer Pfffff quando alguém diz «Mas eu não consigo ler Saramago, não tem pontuação!»

7- Ganhar o Bingo no outro dia, quando claramente o pessoal da nossa mesa precisava bem mais do dinheiro que eu.

8- Ainda bem que não sou Tibetano (nem Chinês em alturas de sismo).

9- Dizerem : «Robene pá, ganda Blog». E eu digo «Ah ya, não é nada de mais». Quando na verdade sei que é.

10- A minha modéstia.

Farmácias de serviço, sintam-se à vontade para postarem os vossos Guilty Pleasures.

Bingo!

Hoje fui ao bingo com o L. Sentámo-nos numa daquelas mesas com um bando de drogadões a gastarem os subsídios de desemprego, e uma esperança de que a sorte lhes vai bater nessa noite, sob a forma de uns euros para a próxima dose de cavalo.

Em 3 cartões saquei uma linha e um bingo duplo de 120 euros.

Errata

Para não dizerem que eu sou um gajo de má fé...

«Nascida em 1984 em Moçambique, Elizabet Oliveira também conhecida como Dama Bete, chega a Portugal com apenas 2 anos.»

Não tem metade do efeito cómico da Cova da Moura, mas eu sou um gajo sempre honesto.
Palavra de Robene.

12 points to Portugal

Há uns anos atrás Dana International, uma transexual Israelita ganhou a Eurovisão da Canção. Este ano foi um homossexual Russo.
Eu proponho que para o ano, os cantores portugueses sejam dois jovens musculados, de camisa de alças, que a meio da música saquem de duas bananas do bolso e simulem sexo oral e anal, enquanto cantam merdas que incluam as palavras «nhanha» e «aguenta».
Ficávamos em primeiro lugar e não tínhamos de gramar mais a Simone de Oliveira a gabar-se do quão importante foi «A Desfolhada» para a definição de um Portugal moderno.

Viva la zzzzzzzzzzzzzzzz....

Um aviso aos condutores que andam a dormir pouco e/ou com sono. A nova música dos Coldplay anda a rodar em força nas rádios.

Damas e Valetes

Há uma coisa que me faz vomitar de manhã mais rápido do que sintonizar a televisão na tertúlia cor de rosa.
Essa coisa é o Hip Hop Tuga.O Hip Hop Tuga é a coisa mais deprimente em Portugal desde que nos separámos dos Espanhóis, em 1640 (ops, será que ofendi alguém?).

Vejamos por exemplo letras dos Mundo Complexo, com o seu mais recente Hit, «Puto Charila».

«Sou o Miguel de Carcavelos ainda com poucos pêlos no corpo e na cara»
«Era muito traquino mas tinha o meu tempinho de irmão metralha como na primária onde me escondia debaixo da escada para ver a mini-saia da Soraia.»
«Mas sempre que a minha mãe me chamava eu dizia Vou já! Até que se chateava, descia e aí­ começava o bofetadas!»

Daqui ficamos a saber que o Miguel de Carcavelos é um bocado taradão porque em tenra idade andava já a espreitar a saia da Soraia, que só rezamos para que seja a Chaves. Por outro lado ficamos também a saber que o Miguel da Carcavelos apanhava todos os dias umas lambiostinas da mãe, que claramente não foram suficientes para o tornar uma pessoa produtiva neste mundo.


Mas a next big thing neste momento é uma menina. Chama-se Dama Bete e é a nossa própria Missy Elliot. Nasceu na Cova da Moura, o que por si só lhe dá direito à edição de um álbum de hip hop e a uma autobiografia intitulada «Traficante aos 8, puta aos 12, baleada aos 15 (mas sobrevivi!)».
Dama Bete é uma verdadeira Agustina Bessa Luís do Hip Hop Tuga. Senão reparem nestas letras profundas do seu grande sucesso «Definição do amor»:

«Não consigo perceber o que é o amor
Ora provoca felicidade ora dor
Ora nos deixa bem ora nos deixa mal
Mas o que é o amor afinal?»

Efectivamente há que dar crédito a Dama Bete. Primeiro porque consegue fazer duas rimas. Nada mal para uma miuda saída da Cova da Moura.
Segundo porque consegue fazer poesia equivalente à que a Teresinha me mandava, quando se apaixonou por mim na segunda classe.
De referir que este é já o segundo single para Dama Bete, sendo que o primeiro é o sobejamente conhecido «Cala-te», épico gansgta-rap das agruras de se viver em bairros sociais portugueses.

Eu próprio planeio lançar a minha carreira de Rapper Tuga. Estejam atentos ao MC Robene. Para já tenho um single na calha, «Xenical só faz mal», sobre um pobre bróder que tá com tótil problems de excesso de peso. Vai começar a rodar na Antena 3 para a semana.

http://www.youtube.com/watch?v=oLcJW0pOU_4 Mundo Complexo-Puto Charila
http://www.youtube.com/watch?v=JKsc5blxCXI Dama Bete -Definição do amor

Tataratamtataram

Ah. Já me lembro porque é que durante toda a minha infância quis ser arqueólogo.

España

Preço do gasóleo, ordenados de merda, bens essenciais (tabaco nomeadamente) super caros, desemprego, perspectiva de nunca ter casa própria, corrupção...

Sou só eu, ou mais alguém preferia ser espanhol?
(e não, eu não celebro o 1 de Dezembro)

Speed it up

Reunião da Galp, 1 semanita atrás:

Ferreira de Oliveira (FO): Caros membros da direcção estou bastante preocupado com estes aumentos de combustível.

Membros da direcção: Sim, sim, nós também (enquanto brindam com whiskey 21 anos e bebem café Kopi Luwak, aquele que é cagado por um mamífero qualquer do sudeste asiático).

FO: Neste momento os lucros da Galp não me dão para pagar as 1200 prostitutas tailandesas menores que mandei vir de Bangkok em caixotes de 20 putas cada um.

Membros da direcção: Isso não pode ser. Há prioridades na vida de um homem, e nós sabemos o que é passar sem os prazeres das massagens tailandesas. O que propõe que se faça?

Jornal do dia a seguir:
«Os preços dos combustíveis sofreram o 17º aumento do ano, subindo a gasolina e o gasóleo 3 cêntimos por litro»

Eu não vou

É só de mim ou mais alguém acha que o Rock in Rio é uma festa da revista Caras depois de ter tomado esteróides?

Sorriso Amarelo

Sócrates prometeu em frente ao país inteiro que ia deixar de fumar. O que as televisões não mostraram foi o final da frase...

«Eu prometo que vou deixar de fumar...no dia em que deixar de ir ao cú aos portugueses.»

Dito isto, Sócrates dirigiu-se à Makro mais próxima (que na Venezuela se chama MakroChavez) e comprou três volumes de Lucky Strike. Todos para fumar no vôo de regresso.

É dos carecas que elas gostam mais...

O G. queria que eu contasse a história de como na sexta feira, a caminho da Queima, decidiu entrar por uma rua de sentido proibido, e acabou multado em 25 euros.
Eu prefiro contar a história de como o G. quase não entrou no recinto da Queima, porque a foto do cartão de estudante (caducado já agora), de um jovem viçoso e cabeludo há coisa de 7 anos atrás, não corresponde ao careca franzino que é agora.

Boys will be boys

Coisas boas de se viver numa casa com outros gajos:

1: Emprestar pornografia é uma coisa normal.

2: Há sempre cerveja no frigorifico.

3: Quando não há mais nada para fazer, apanha-se uma bebedeira.

4: Quando há alguma coisa para fazer, apanha-se uma bebedeira.

5: Ando com umas cuecas do M. e umas meias do L., porque já não tenho roupa interior lavada há coisa de dois meses.

6: Ninguém discute sobre a tampa da sanita.

7: Podem-se alugar filmes como «O Renascer dos Mortos», «Holocausto Canibal», «Massacre no Texas»

8: Todos os dias são dias de Macdonald's.

9: Alguém tem tabaco, mesmo quando o teu maço acabou.

10: A sala de estar cheira a peido e bedum, e ninguém se queixa.

Coisas más de se viver numa casa com outros gajos.

1: Encontrei uma centopeia no meio das minhas camisolas.

2: Ninguém se atreve a cagar na nossa casa de banho.

3: A minha escova de dentes tem lodo.

4: Ando sempre cheio de alergia ao pó.

5: Ninguém sabe funcionar com a máquina de lavar roupa. Nem com o aspirador. Nem com o forno.

6: Todos os peixes do nosso aquário morreram no espaço de uma semana. Não se avizinha melhor sorte para o Hamster.

7: Os vizinhos não nos falam.

8: No Verão, há larvas a saírem do nosso caixote de lixo.

9: As contas da Tv Cabo são pagas de três em três meses.

10: Se uma pessoa tem de se deitar cedo para ir trabalhar é logo apelidado de maricas do caralho.

Drunk Driving

Cenário: Noite de Queima das fitas

Local: Carro comercial da I., 3 gajas à frente, 3 marmanjos (incluindo o Robene) atafulhados na bagageira.

Personagens: Sr. Polícia, Robene e amigos.

Cena 1:
(Robene e amigos cantam alegremente na bagageira os últimos hits do José Malhoa. Gajas da frente queixam-se insistentemente)
I. : Seus filhos da puta calem-se que está ali a polícia.
Coro de vozes: Onde? Caralho tamos fodidos, foda-se para esta merda, vamos todos ser multados, filhos da puta...(palavreado finocontinua por mais alguns minutos)
I. : Vou ser presa!!! Tou cheia de álcool!!!

Cena 2:
Sr. Polícia: Então a menina vem de onde?
I. (a tremer, mãos à frente da boca para evitar o cheiro a whisky cola): Da Queima...
Amigos: (olhares de carneirinhos dóceis. Tentar manter a postura).
Sr. Polícia: Já viu quantas pessoas tem dentro deste comercial. Tem licença para transporte de Gado, é?
I. : (riso ligeiro, fio de urina a correr pela perna direita)
Amigos: (começam a contar o dinheiro para pagar a multa)
Sr. Polícia: Vá podem seguir, mas que não se volte a repetir....
Amigos : (suspiro de alívio, alguém se peida na bagageira)


Moral da história: Conduzir bebâdo é divertido, e raramente acarreta consequências de pior.

Vendido

Delegado de Informação Médica (DIM): Bom dia Doutor, sou o delegado da S. (empresa farmacêutica de genéricos, terminada em andoz). Que tal vai essa venda dos nossos produtos?
Robene: Informação de vendas só com a directora técnica.
DIM: Pois, pois doutor, estou a ver...Já lhe ofereci esta Pen, cortesia da S.?
Robene (olhar guloso): Hum...não...
DIM: Erro meu...então essa Amoxicilina 875 anda a sair bem?
Robene: Erh..pois, números desses eu não lhe posso dar, mas sim, anda a sair bem...
DIM: Fico contente. Já lhe disse que tenho aqui um cheque de compras no Continente, no valor de X Euros...
Robene: Sim, sim, a Amoxicilina 875 sai muito bem, aliás só vendo da sua marca.
DIM: Ah, se continuar a sair bem, tenho uma prenda destas para si todos os meses.


(minutos mais tarde)

Cliente: Mas não é bem desta marca que eu costumo levar...
Robene: Pois, mas todas as outras esgotaram. Ou é isso, ou fica sem medicamentos.

(horas mais tarde)

(Robene, alegremente pelos corredores do Continente, enchendo o carrinho de compras.)

Quem diria que sou tão facilmente subornável por cheques prenda do Continente?

De nada

Quando eu tinha 18 anos, a uma semana de entrar para a faculdade, a minha mãe lembrou-se de me dar um curso intensivo de culinária, para impedir a minha morte por inanição nos anos vindouros.
Quando chegou a altura de cozinhar arroz, perguntei que tipo de arroz era aquele. A minha mãe respondeu: de nada.
E assim fui eu, contente para a faculdade, com o meu livro de receitas, pensando realmente que o arroz branco se chamava arroz de nada.
Algures no meu segundo ano, alguém me descobriu o livro de receitas, e durante muito tempo, a história do arroz de nada perseguiu-me. Era contada em festas de amigos, jantares, casamentos e funerais. As pessoas apontavam o dedo e gritavam: lá vai o gajo do arroz de nada. E toda a gente se ria.

A verdade é que hoje, sete anos depois, continuo sem saber cozinhar grande merda além do famoso arroz de nada. O que explica o facto de nos últimos anos me ter alimentado à base de atum. Algures na sede da Bom Petisco há um quadro em minha honra.
E apesar dos meus pais me terem dado a única educação que hoje em dia está certa, a misógina, a verdade é que é graças a ela que hoje quando vou às compras, em vez de comprar rebentos de bambú e tomatinhos cherry para fazer nouvelle cuisine abichanada, atafulho a despensa de tortas dan cake e chocapic.

Mãe, tenho fome.

Engate

Linhas para engatar a gaja...

Cinéfila:
Eu cá sou tão profundo que entendi o Donnie Darko à primeira.

Hippie:
Tenho um bonsai chamado Che.

Beta:
Tenho todos os álbuns da Mafalda Veiga, e nunca adormeci a ouvi-los.

Literária:
Este é o meu número de cliente da Bertrand.


Na queima:
Abre as pernas.

Amigos do caralho

Eu que adoro cozinhar para os amigos. Que pago copos a toda a gente. Que sou o primeiro a ir para a pista de dança. Que arranjo abrigo a toda e qualquer pobre alma. Que sou capaz de, qual mãe pássaro, triturar a comida e regurgitá-la para a boca dos meus amigos necessitados.

E depois, numa noite de copos, alguém se sai com um «Ah e tal, o Robene anda-se sempre a queixar» e toda a gente concorda.

Vou mas é arranjar novos amigos.

Love will tear us apart

Às vezes o que me apetece mesmo mesmo era ter 15 anos em 1980.

Adio, Adieu, Auf Wiedersehen, Goodbye...

...Para a Pusissi, que se vai tornar numa Aeromoça, e finalmente ter sexo escaldante em casas de banho de aviões da RyanAir com 2 metros quadrados.
É desta que fico sem a minha «backup friend», aquela a quem sempre ligava quando mais ninguém estava disponível.
Vou ter saudades!

Smells like old spirit

Não é o trabalho incessante, dias inteiros em pé de um lado para o outro, a aturar velhotas e velhotes. Não é a patroa, claramente a precisar de medicação, e das fortes. Não é o desinteressante de estar sempre a repetir as mesmas posologias ou a elucidar os mesmos problemas.
É a merda do cheiro a velhos que trago todos os dias para casa.

I love the smell of semen in the morning

Quamdo tinha 15 anos decidi que era muito intelectual e resolvi ver o Apocalypse Now.

Passados 15 minutos de filme já o meu interesse se tinha desvanecido todo e estava era a ver o (infelizmente) extinto canal Viver/Vivir horário das duas da manhã. As memórias que tenho do Apocalypse são coisas do género «I love the smell of napalm in the morning» intercalados com «Oh si, dá-me-lo com fuerza cariño».

Sempre pensei que quando fosse mais velho iria entender o chamamento destas obras primas.

Dez anos depois eis-me numa noite de serviço, Apocalypse Now Redux nas mãos. E quem pensa que o Redux diz respeito a uma versão mais curta e condensada do filme, quais livros das Selecções do Reader's Digest desengane-se. O Filme dura 3 horas e 5 minutos. E teve a proeza de, à hora e meia, me por a dormir, coisa que nunca me tinha acontecido em nenhum serviço.

Não contente decido alugar o Blade Runner. Harrison Ford em busca de uns rôbos que pelos vistos são humanos e têm muitos problemas de metafísica. Mais uma vez adormeço algures nos 40 minutos.

Começo a pensar que não sou assim tão intelectual quanto os meus óculos de massa preta dão a entender.

Principalmente quando adorei coisas como este filme:

Tem a Rose Mcgowan que é uma stripper cuja perna foi comida por um Zombie, e substituída por uma potente metralhadora que dispara sem ser preciso carregar em nenhum gatilho. E sim, para mim é o melhor filme de 2007.

2

Obrigado a todos os que lêem, comentam e cospem no meu blog.
O Xarope faz hoje 2 anos!

Vai descer-lhe o colesterol. E provocar-lhe um choque anafilático.

Cliente: Ouvi falar da Depuralina. É bom?
Robene: Bom? É fantástica. Faz bem a tudo. Emagrece. Limpa o organismo de toxinas. Vai fazê-lo rejuvenescer 20 anos.
Cliente (olhos a brilhar): Mas tem alguma contra indicação?
Robene: Não, não, nenhuma. É tudo natural!
Cliente: Então só me vai fazer bem não é?
Robene: Sim, sim, vão ser quantas Depuralinas? Não se esqueça que a esposa também deve querer.

(1 hora mais tarde, noticiário da Sic)

«A venda do suplemento alimentar Depuralina foi suspensa hoje devido a “fortes suspeitas de associação causal entre a utilização” do produto e o aparecimento de episódios tóxicos graves, anunciou fonte oficial.»

-sexual

Aos 25 anos, os meus pais tinham já uma filha de 5 anos, e preparavam-se para fabricar um dos seres mais perfeitos do planeta, que brotaria daí a 5 anos para trazer sorrisos patetas e orgasmos de meia hora à população feminina deste planeta.

Aos 25 anos, eu vivo com mais dois homens de 28 e 25 anos. Isto seria muito giro, se eu me chamasse Claúdio Ramos e precisasse de exercitar o períneo todas as noites. Não é o caso.
Na verdade, jovens amigos do mesmo sexo a viverem juntos em início de carreira é um fenómeno que começa a ser amplamente comum nos dias de hoje. Mas que traz graves problemas:

(Situação inspirada em factos verídicos, que ainda estão por acontecer)

Ela: Depois de ouvir esta música do Lenny Kravitz, estou totalmente molhadinha. Vamos para tua casa?
Robene: Não podemos. O M. está a dar uma jantarada.
Ela: Espera lá. Tu vives com um homem?
Robene: Não. Vivo com dois.

Coisas destas não podem acontecer. Por isso tal como os homosexuais no armário inventaram essa coisa de metrosexuais, o Xarope pá tosse orgulha-se de ser o primeiro blog a padrinhar designação para este novo fenómeno.
Assim para que não hajam dúvidas quanto à orientação sexual dos jovens que vivem com amigos do mesmo sexo, estes passarão a ser chamados de «jovens-machos-que-em-virtude-de-não-terem-dinheiro-que-chegue-pa-viverem-sozinhos-vivem-com-amigos-mas-são-totalmente-heterosexuais-e-têm-mais-força-na-verga-do-que-aquela-que-podes-imaginar-querida-bora-mas-é-dar-uma-sexuais»

Assim o diálogo acima seria qualquer coisa do género:

Ela: Depois de ouvir esta música do Lenny Kravitz estou totalmente molhadinha. Vamos para para tua casa?
Robene: Não podemos. O M. está a dar uma jantarada.
Ela: Espera lá. Tu vives com homem?
Robene: Sim. Sou um «jovem-macho-que-em-virtude-de-não-ter-dinheiro-que-chegue-pa-viver-sozinho-vivo-com-mais-amigos-mas-sou-totalmente-heterosexual-e-tenho-mais-força-na-verga-do-que-possas-imaginar-querida-bora-mas-é-dar-uma-sexual»
Ela: Ai possui-me por trás.
Robene: Pode ser. Mas só se nunca mais ouvires Lenny Kravitz.

Dá-me o telemóvel já!

Depois de milhares de crianças a chorarem com o cancelamento do concerto dos Tokio Hotel, surge esta brilhante notícia.

Filhos, eu? Foda-se...

Before Sunset

Se o Gajo lá de cima me tivesse dado outros dons para além de saber dizer coisas como « o tiocolquicósido é um excelente relaxante muscular», que me tivesse dado o dom de saber escrever diálogos como este...

Rehab

Já que se gasta dinheiro para pesquisa em tudo e mais alguma merda, gastem-no em alguma coisa útil, e expliquem-me como é que esta drogada consegue manter aquele cú de abelha no ar, o dia todo.

Ou muito me engano ou um dia destes salta uma merda destas do cabelo da Amy...

Gugu Dádá

Algumas considerações sobre crianças de tenra idade em restaurantes:

Ponto número 1: Tal como o tabaco é agora proibido nos restaurantes, a entrada de crianças pequenas devia também ser limitada. As crianças passam o tempo todo aos berros, a cuspir sopa para cima dos vizinhos de mesa, a babar-se, a tossir, e pelo cheiro, a borrar-se.
Ponto número 2: Pais que insistem em monopolizar conversas de jantar, contando pequenas aventuras dos seus filhos prodigiosos deviam também ter direito a restrição de entrada. Alguém que os elucide que o facto da crianças saber dizer muohohiugi enquanto engole uma bela ranhoca que lhe desce o septo nasal, não é, nem de longe, uma façanha digna de sobredotado.E que basicamente apenas interessa aos paizinhos. Coisa que me espantasse era o enfant terrible começar a recitar Cesário Verde de cor e me explicasse finalmente em que caralho consiste o microcrédito. Aí sim, ficaria impressionado.

Um dia, quando eu tiver uma dessas criaturas com o meu ADN lá pelo meio, vou fazer os possíveis para que a sua primeira palavra seja uma merda mesmo de génio. Já me estou a imaginar, em pleno jantar super chique com amigos de longa data, e o meu puto cospe como primeira palavra um inconstitucionalmente. Isso sim, é uma merda fora do normal.

The National - Abel

Porque pela primeira vez, achei que este blog devia ter banda sonora. Ditto.

Psicologia

Vi no outro dia um documentário sobre inteligência propriamente dita e inteligência emocional. Pelos vistos a inteligência emocional é a capacidade que uma pessoa tem para se relacionar com as outras, para entender os seus sentimentos e assim relacionar-se com os que a rodeiam. Apareceu um psicólogo XPTO a constatar, após gastar não sei quantos milhares de euros numa pesquisa, que uma pessoa com inteligência emocional é uma pessoa destinada ao sucesso, ao topo.

Alguém me explica então porque é que eu, que tenho inteligência emocional aos rodos, qual princesa Diana em campos de minas, me vejo subordinado a um patrão que tem a inteligência emocional do Kadhafi?

Foda 65

Saíram ontem os resultados das candidaturas ao Porta 65, o programa de apoio ao arrendamento jovem do Governo. Desde já os meus parabéns aos 1100 candidatos que conseguiram receber o apoio do estado, sendo que alguns, sortudos do caralho, vão mesmo receber uma ajuda de 28 euros para pagar as rendas das suas casas. Com estes 28 euros que poupam, vão poder comprar muito arroz Caçarola, de preferência uns 7 quilos, uma vez que com os ordenados que a maioria dos jovens ganham, arroz é a única coisa que vão poder comer o mês todo.
Por outro lado, nunca na vida vão ganhar o Euromilhões. É que fortúnios destes, de conseguir estes apoios, esgotam logo a sorte toda de um gajo.
Eu infelizmente, não me pude candidatar ao apoio. Não sei porquê, mas não consegui arranjar em Coimbra um T1 por menos de 220 euros, o tecto máximo de renda admitido pelo Governo para esta região. Na verdade, o T1 mais barato que arranjava custava 350 euros, e era paredes meias com ciganos, no bairro dos drogados e das putas. Não que me importasse da companhia. É que os ladrões estão todos no Governo.

It's a boy

Enquanto uma rapariguinha adolescente passa por diversas fases, todas elas muito melomelosas e a dar para o choro (escrever diários, falar mal das melhores amigas, roubar namorados umas às outras), os rapazes adolescentes passam por fases muito mais interessantes.

Eis então as fases pelas quais, agora homem feito (ah ah ah ), tiveste de passar para teres a certeza que tiveste uma adolescência normal:

Fase Piromaníaca: Dá-se mais ou menos por volta dos 11/12 anos. Consiste em pegar em lacas, mafus, enfim, qualquer recipiente pressurizado. De seguida mete-se um isqueiro à frente e queimam-se moscas. Em fases mais avançadas, o adolescente piromaníaco, pega em álcool, despeja por cima de arbustos e lança-lhes fogo. Foi assim que eu e os meus pais mudámos de casa.

Fase do Porco: Por volta dos 14/15 anos. Basicamente é a fase em que não se toma banho. O meu truque era deixar a água a correr, enquanto ficava sentado na sanita a fumar um cigarro à janela. Começou a correr mal quando tive de tirar as calças numa urgência de hospital.

Fase Cheirosa: Imediatamente a seguir à fase de Porco, dá-se uma mudança total. O adolescente que antes tentava criar novas espécies de cogumelos nos sovacos, agora toma banho até à exaustão. É comum usar o desodorizante e passá-lo também pela barriga, costas e tomates (nunca se sabe quando a sorte bate à porta). Depois encharca-se bem em CK One e mete um tubo inteiro de gel no cabelo, tentando fazer uma bela crista ou espetar os tufos do cabelo.

Fase Punheta: É preciso explicar esta? Começa por volta dos 11/12 anos. Dura a vida toda.

Prémio: Mais valia estares caladinho...

Hoje no balneário das piscinas, um homem sentiu-se mal. O Robene e outro gajo acorreram logo em socorro do dito senhor, chamando o INEM, claro. Quando o INEM chegou, reparou que o homem tinha uma receita médica na camisa.

INEM: Tem aqui uma receita. Tem alguma doença?
Homem (pálido, quase a desmaiar): Não..... não...... eu amanhã vou viajar.....Vou para Angola. Essa receita é da consulta do viajante.
INEM: Ah, então mas tomou alguma coisa? Alguma vacina?
Homem (lívido): Não, não, eu já fui à consulta há dois meses.
Robene: Dois meses? Mas essa receita já está fora de validade!
INEM + Homem + gajo que estava a ajudar: (olhar de soslaio para Robene)

Às vezes, há um farmacêutico que se apodera de mim.

Cinema de culto

Eis algumas frases de culto, do melhor cinema dos últimos anos:

Frankly, my dear, I don't give a damn
(Clark Gable, E tudo o vento levou)

You talking to me?
Robert de Niro-Taxi Driver.

Luke, I am your father
(gajo que faz de Darth Vader, e do qual não me lembro o nome, Guerra das estrelas)

Sentes como estou molhada?
(Soraia Chaves, Call girl)

The last uncrashed antonov

Ó Trindade não te vás embora agora...Olha que já haviam amigas minhas prontas a mandarem-te fotos em trajes menores...

Say What?

Desde quando é que passei de vinte e poucos para vinte e tais?

Mais um prémio (baba a escorrer)

Mais um prémio (cof..cof...). Muito Obrigado à Maria, que é uma queriducha e a quem eu tão prontamente devolvo a honra!!!

Então aqui vão as minhas retribuições de prémios (rufos de tambores):

Last Uncrashed Antonov: Boa Música, boas piadas, bons posts. Need to say more?

Pulp Fashion: Vá Miazita, escreve mais, que o pessoal anda ávido de notícias tuas!

Salsicha não te desgraces: Uma miúda com muita piada.

Devaneios da Maria: Boa música, boas piadas, bons posts. Já escrevi isto antes?

Macaquinhas no sótão: Sempre coisas interessantes para contar!

Como eu ainda sou da idade pré-histórica e não sei acoplar ao nome do blog o link, vão ali ao lado às farmácias de serviço e visitem os links! Não se arrependem (palavra de Robene).

25

Mas que merda é esta? Já passam 2h e 38 minutos da meia noite de dia 4 e ainda ninguém me veio deixar uma mensagem de parabéns?

iFoda-se

Depois de anos fiel ao meu Creative, o gajo deu o berro e lá tive de me conformar e comprar um iPod.
Esta decisão veio a revelar-se a pior coisa que fiz desde que rapei os pêlos púbicos para dar a impressão de ter uma pila maior.
Não percebo nada do iTunes. Eu, habituadinho ao sistema de pastas e pastinhas, vejo-me agora diante um programa que me sobrecarrega o computador, que quer que eu dê um número de cartão de crédito, e que sempre que eu ligo a merda do iPod me apaga músicas que eu quero e me mete outras que não me interessam nadinha. Além de que o raio da rodinha é demasiado sensível e demoro um ano a conseguir seleccionar os álbuns e músicas que quero.
Volta Creative, volta.

Thank You for Smoking

Desde que saiu a lei anti tabaco é vê-los aglomerados às portas dos cafés. Uma coisa deprimente, multidões ao frio, sugando uns bafos, sujeitos a apanhar pneumonias, gripe das aves e gonorreias. Já que o governo acha que os fumadores devem estar sujeitos a intempéries diversas, para bem dos não fumadores, sugiro que os fumadores possam também eles, mandar para a rua pessoas com hábitos que os incomodem.
Eu, como fumador-ocasional-ok-ás-vezes-até-fumo-demais-mas-isso-é-só-em-dias-de-enfrascanço, deixo aqui a minha lista:

1-Pessoas que gostem do Jorge Gabriel. O gajo tem a mania que sabe de futebol, mas só sabe é tramar concorrentes em concursos televisivos, levando-os a dar respostas erradas.

2-Pessoas que não usam a segunda pessoa do presente dos verbos e digam sempre: Já te fostes lavar? já te viestes? gostastes do broche?

3-Vegetarianos com a mania que as opções de alimentação deles é que estão certas. Caros Veggies, mais depressa me apanham a ler as crónicas do Miguel Sousa Tavares no Público do que a comer tófuzinho com grelos.

4-De um modo geral, pessoas com quem não me apetece falar

Amesterdão/Bruxelas

10 Coisas que deves saber sobre Amesterdão:

1- Já vi T2 em Coimbra bem mais pequenos que o anexo em que a Anne Frank esteve escondida. Não percebo de que se queixava a miúda.

2- Os Space Cakes não batem nada. Os charros por outro lado deram-me a melhor noite de sono dos últimos 10 anos.

3- Quando procurares um hostel, reserva um que fique PERTO do Red light district, não um DENTRO do Red light district. É que afinal Amesterdão não é constituído apenas pelo Red light district. E este é assim o equivalente a Chelas lá do sítio.

4- Alguém me explica qual o interesse de ter um chuveiro no quarto se não tenho cagadeira? Serei só eu, ou mais alguém acha que cagar relaxado é mais importante que tomar banhinho?

5- Ou eu sou mesmo uma nódoa cultural, ou o Van Gogh pintava tão bem como alguém com paralisia cerebral. Parece que o artista mandou um balázio no peito e morreu uns dias depois. Já foi tarde.

6- Toda os holandeses andam de bicicleta. Todas as bicicletas têm prioridade sobre tudo. Todo o país é governado por bicicletas. Ainda bem que só lá estivémos 2 dias. Ter atenção a carros é uma coisa, agora a biclas desgovernadas que vêem de todas as direcções é muito mais exigente.

7- Há putas nas montras para todos os gostos. Mas tenham cuidado. Algumas têm pila.

8- Fujam do museu do Sexo.

9- Vão ser confundidos com marroquinos.

10- Não há um único holandês no Red light district.

10 Coisas que deves saber sobre Bruxelas:

1- Há montes de pretos

2- Há montes de muçulmanos

3-Há montes de chinocas

4- Não há quase nenhum belga genuíno

5-As belgas são todas horrorosas. Isto explica a necessidade de tanta imigração, para que o país possa existir.

6- Os chocolates belgas são vendidos por vietnamitas

7- O Manekkenn Pis é o ex-libris da cidade. Sim, o símbolo da Bélgica é um miúdo que mija. Está meio escondido numa esquina de rua. E tem 30 centímetros. Não de pila, é mesmo de altura.

8-O museu da BD é uma seca. E vi dois gajos a beijarem-se languidamente à frente de uma estátua do Tintin. Não preciso de mais provas: o Tintin é a personagem mais rabeta da história da banda desenhada.

9- Ninguém fala a mesma língua. Todos falam inglês.

10- Há mais mendigos nas ruas que fincionários públicos em Portugal.

Férias Red Light

Querem saber por onde vou andar nos próximos 5 dias?

Vou triplicar o saldo da minha tia a Amesterdão

Vou triplicar o saldo da minha tia a Amesterdão

Ihupiaiai Iupi Iupi Ai

(So long Suckers)

Bimbas e Bimbos

A pedido de muitas famílias (ou mais exactamente do Micose e do Trindade), lá tem o Robene de explicar o que é a Bimby.
Meus caros amigos, a Bimby é o acessório imprescindível para homens solteiros e/ou que não acabam com as namoradas/mulheres só porque não sabem cozinhar.
Não, não falo de nenhuma puta brasileira, embora a utilidade de tal acessório seja também ela indíscutivel.
A Bimby é, e passo a citar: «Uma ajudante de cozinha imbatível. A Bimby tem capacidade para fazer quase tudo a uma velocidade inacreditável.Pica, rala, corta, bate, amassa, moe, tritura, pesa, emulsiona e cozinha! E......até cozinha a vapor e lava-se sozinha.O seu manuseamento fácil e rápido torna-a o parceiro essencial na cozinha.»

Ah pois é, se a próxima geração de Bimbys souber destilar cerveja e fazer mamadas, eu acho que prescindo do sexo feminino no mundo.

Desejos para 2008

Nunca achei grande piada a passagens de ano.
Talvez porque a maioria delas foram passadas com os meus pais, que abriam uma garrafa de champanhe às 9 da noite, e obrigavam-me, a mim e à minha irmã, a bebê-la toda, de forma a que às 9 e um quarto já estávamos inconscientes com o álcool, e os meus pais podiam passar uma noite sossegada.
Relembro no entanto com saudade, essa perfeita passagem de ano de 97, o primeiro ano em que tive Internet. Entrei em 98 a ver porno.

Mas pronto, parece que é prática comum fazer uns votos de ano novo, pelo que estes são os meus votos para 2008:

1: Que eu receba uma Bimby
2: Que eu aprenda a funcionar com a máquina de lavar roupa, e pare de manchar as camisas brancas todas que tenho
3: Que Deus me proteja dos chatos e outros ectoparasitas da região genital
4: Que a água dos balneário da piscina seja mais quentinha
...
15672: Paz no mundo
....
9876457: Comidinha para os pobres

Feliz 2008!

A passagem do ano já lá vai. Mas não quero deixar de comentar alguns pontos altos:

Prémio «A dança mais sensual»:
Para a amiga Su. que mesmo comendo um pedaço de leitão das mãos, sem guardanapo nem nada, conseguiu dançar a Tortura da Shakira, sem se engasgar uma única vez.

Prémio «Amanhã as pessoas vão falar de mim»:
Para a amiga Si., que deve ter pensado que fazia melhor figura que eu na queima quando rachei o queixo. Então vai de se atirar às paredes e ao chão. O máximo que conseguiu foi um esguicho de sangue para cima de mim, além de ter conhecido as simpáticas pessoas do INEM. Levou três pontos no lenho da cabeça.

Prémio « Não te deixo sozinha»:
Para o amigo B. que 20 minutos depois da amiga Si. decidiu que também ele queria levar 5 pontos na testa. Então vai de se atirar para umas cadeiras de cabeça. O INEM voltou mesmo a tempo de deixar a amiga Si. que voltou logo para a festa.

Prémio «A rapidinha»:
Para a amiga B. que se aguentou uns espectaculares 15 minutos depois da meia noite. Depois foi arrastada pelos braços de dois cavalheiros que a deixaram no quarto, no beliche de cima. Assim a amiga B. pôde passar a noite toda a vomitar, sem hipótese de chegar à casa de banho.

Prémio «Diverti-me buééééés»
Para a querida R., que apesar de estar arroxada desde as 2 da manhã, pensou que tinha acabado de chegar ao quarto quando nós a acordámos às 6 da manhã.

Não sei...algo me diz que com (quase) 25 anos as nossas passagens de ano deviam ser mais...erhhh...contidas.

Nojeira

Depois desta época natalicia, de shoppings a abarrotar, a febre das compras, as ofertas rascas, as ruas cheias de gente, só me apetece fazer como o Rogério Samora e gritar:
TANTOS PORTUGUESES!QUE NOJO!

Brasil Invasion

Parece que a admiração de Sócrates pelo Brasil vai muito para além de homens em sunga.Pois é meus caros, é já daqui a pouco tempo que vamos todos começar a falar brasileiro, com a aprovação duma lei qualquer que nos vai mudar o vocabulário. Identidade Cultural? Pfff, mas o que é isso?
A mim o que me custa é saber que os meus filhos nunca vão saber a doce onomatopeia que a palavra Pachacha constitui. Nem nunca irão insultar paneleiros, mas sim veados. E já notaram como a palavra Caralho soa tão mal com sotaque brasileiro?
Embora todos saibamos que o verdadeiro plano de Sócrates é atrair jovens praticantes de capoeira, não deixa de ser triste ver a nossa língua portuguesa a moldar-se a vontades alheias. É que se esta merda tem alguma coisa a ver com a emigração, não tarda muito estamos todos a falar ucraniano.

Não me mates Pai Natal

Nem é que goste assim por aí além destes rapazinhos. Mas que este vídeo tem pinta lá isso tem. Alguém me oferece uma camisolinha daquelas?

BOAS FESTAS PESSOAL. Vá corram para o shopping mais próximo. Não se esqueçam da prenda do Robene.

Animal familiar

Robene:Muito bem, então para dar este medicamento à sua filha na dose certa preciso de saber o peso dela. Quanto pesa ela?
Pai: Ela é um bem gorda. Deve pesar 50 kg.
Robene: Então é muito fácil, basta pegar nesta seringa e...
Pai: Não se preocupe. Eu estou habituado a dar esse antibiótico aos animais.

Isto sim, é Natal

Há quem diga que é o Sozinho em Casa. O música no coração. Até mesmo o ET.
Estão todos errados. Os Gremlins é que é o verdadeiro Filme de Natal.
Quem não se lembra das três regras de ouro?
1-Não o deixar à luz
2-Não o molhar
e muito especialmente
3- Não o alimentar depois da meia noite

Ah, pois é! Os Gremlins! Até a musiquinha me deixava petrificado de medo.

Agora todos juntos:
With Mogwai comes great responsability!

(Oh! Oh! Oh!)

Tempo de divertimento

Sim, eu sei. Este blog está quase a deixar de ser o Xarope, para se passar a chamar Eu estou a ficar velho e apetece-me chatear outras pessoas com isso.
Mas estou-me a cagar para vocês. Decidi hoje ensinar-vos uma coisa nova, um novo conceito. Chama-se Tempo de divertimento

Fui eu que o inventei, claro. Tempo de divertimento define-se como o tempo em que efectivamente estamos a fazer coisas que gostamos. Pode ser calculado a partir da seguinte fórmula: Tempo de divertimento=Sexo+copos+olhar para decotes.
A triste verdade é que este tempo de divertimento, cuja unidade é o Robenertz, em honra do seu inventor, vai diminuindo à medida que a idade vai aumentando. É uma relação de proporcionalidade inversa. Se aos 20 anos a variável sexo atinge valores na ordem das 4 horas por dia, aos 25 anos ela desce para 2 horas...por semana. Daqui resultam vários factos prejudiciais: uma pessoa passa mais tempo a navegar na internet a ver porno, trabalha menos, as coisas atrasam-se, o trabalho não rende, o patrão fica fodido, e uma pessoa é despedida. O desemprego aumenta, não se pode pagar casa, a namorada acaba connosco, e o pessoal passa o tempo todo a bater punhetas enquanto lê a secção de dúvidas sexuais da Maria.
E aqui está a resposta a esta pergunta que o Cavaco tem feito incessantemente: Porque é que os portugueses não têm mais filhos?

Porque o tempo de divertimento diminui!

Volta Via

O homem é um bicho estranho. É incrível como é fácil habituarmo-nos a um lugar e fazer dele uma espécie de segunda casa. A Via Latina, era a minha segunda casa cá em Coimbra. Era uma discoteca escura, não cheirava lá muito bem e não tinha nenhum sistema de ventilação. Saíamos de lá defumadinhos, suados e sem excepção bebados.No entanto tinha um andar de cima que passava rock. E conheciamos-lhe os cantos todos, fruto de noites inteiras em dias consecutivos a dançar e a beber.
Fui lá na terça feira, depois de um ano de ausência. Para além de ter muito menos gente que na minha altura, estava pintada de branco! Um branco luminosos, que fazia com que conseguissemos ver alguma coisa, ao invés do lusco fusco agradável de antigamente. E sacrilégio maior, na parte de cima, onde ouvíamos os nossos amigos Smashing Pumpkins e Yeah Yeah Yeahs, passava agora...Quim Barreiros! É verdade, o povão (na sua maioria uns imberbes bem mais novos que eu, apesar de eu estar extremamente bem conservado) cantava e dançava alegremente a 'garagem da vizinha'.
Há memórias em que é melhor não mexer.

(Ao menos os finos continuavam ao mesmo preço!)

Isso mesmo

A minha série favorita. O meu discurso favorito.

Pensamento do dia

Vê lá se nessa luta incessante em quereres ser diferente te tornas único.

Parabéns

Decidi hoje arrumar o quarto. Após o encontrar, começo a árdua tarefa de tirar cotão acumulado de 6 anos. E eis que encontro um molho de postais antigos. Abro um deles, de quando fiz 20 anos.
Por entre mensagens de «felicidades», «gostamos tanto de ti Robene», e «ontem á noite deste-me 4 orgasmos», encontro a mensagem do G.
A mensagem do G. diz assim: «Quem não encontra tempo para o desporto, encontrará tempo para a morte».
Foi a mensagem mais sincera de parabéns que acho que alguém alguma vez recebeu.
Ok, G. ganhaste. Deixei de fumar há 1 semana e dois dias. E já engordei 1 quilo. Gordinho, mas saudável.