España

Preço do gasóleo, ordenados de merda, bens essenciais (tabaco nomeadamente) super caros, desemprego, perspectiva de nunca ter casa própria, corrupção...

Sou só eu, ou mais alguém preferia ser espanhol?
(e não, eu não celebro o 1 de Dezembro)

Speed it up

Reunião da Galp, 1 semanita atrás:

Ferreira de Oliveira (FO): Caros membros da direcção estou bastante preocupado com estes aumentos de combustível.

Membros da direcção: Sim, sim, nós também (enquanto brindam com whiskey 21 anos e bebem café Kopi Luwak, aquele que é cagado por um mamífero qualquer do sudeste asiático).

FO: Neste momento os lucros da Galp não me dão para pagar as 1200 prostitutas tailandesas menores que mandei vir de Bangkok em caixotes de 20 putas cada um.

Membros da direcção: Isso não pode ser. Há prioridades na vida de um homem, e nós sabemos o que é passar sem os prazeres das massagens tailandesas. O que propõe que se faça?

Jornal do dia a seguir:
«Os preços dos combustíveis sofreram o 17º aumento do ano, subindo a gasolina e o gasóleo 3 cêntimos por litro»

Eu não vou

É só de mim ou mais alguém acha que o Rock in Rio é uma festa da revista Caras depois de ter tomado esteróides?

Sorriso Amarelo

Sócrates prometeu em frente ao país inteiro que ia deixar de fumar. O que as televisões não mostraram foi o final da frase...

«Eu prometo que vou deixar de fumar...no dia em que deixar de ir ao cú aos portugueses.»

Dito isto, Sócrates dirigiu-se à Makro mais próxima (que na Venezuela se chama MakroChavez) e comprou três volumes de Lucky Strike. Todos para fumar no vôo de regresso.

É dos carecas que elas gostam mais...

O G. queria que eu contasse a história de como na sexta feira, a caminho da Queima, decidiu entrar por uma rua de sentido proibido, e acabou multado em 25 euros.
Eu prefiro contar a história de como o G. quase não entrou no recinto da Queima, porque a foto do cartão de estudante (caducado já agora), de um jovem viçoso e cabeludo há coisa de 7 anos atrás, não corresponde ao careca franzino que é agora.

Boys will be boys

Coisas boas de se viver numa casa com outros gajos:

1: Emprestar pornografia é uma coisa normal.

2: Há sempre cerveja no frigorifico.

3: Quando não há mais nada para fazer, apanha-se uma bebedeira.

4: Quando há alguma coisa para fazer, apanha-se uma bebedeira.

5: Ando com umas cuecas do M. e umas meias do L., porque já não tenho roupa interior lavada há coisa de dois meses.

6: Ninguém discute sobre a tampa da sanita.

7: Podem-se alugar filmes como «O Renascer dos Mortos», «Holocausto Canibal», «Massacre no Texas»

8: Todos os dias são dias de Macdonald's.

9: Alguém tem tabaco, mesmo quando o teu maço acabou.

10: A sala de estar cheira a peido e bedum, e ninguém se queixa.

Coisas más de se viver numa casa com outros gajos.

1: Encontrei uma centopeia no meio das minhas camisolas.

2: Ninguém se atreve a cagar na nossa casa de banho.

3: A minha escova de dentes tem lodo.

4: Ando sempre cheio de alergia ao pó.

5: Ninguém sabe funcionar com a máquina de lavar roupa. Nem com o aspirador. Nem com o forno.

6: Todos os peixes do nosso aquário morreram no espaço de uma semana. Não se avizinha melhor sorte para o Hamster.

7: Os vizinhos não nos falam.

8: No Verão, há larvas a saírem do nosso caixote de lixo.

9: As contas da Tv Cabo são pagas de três em três meses.

10: Se uma pessoa tem de se deitar cedo para ir trabalhar é logo apelidado de maricas do caralho.

Drunk Driving

Cenário: Noite de Queima das fitas

Local: Carro comercial da I., 3 gajas à frente, 3 marmanjos (incluindo o Robene) atafulhados na bagageira.

Personagens: Sr. Polícia, Robene e amigos.

Cena 1:
(Robene e amigos cantam alegremente na bagageira os últimos hits do José Malhoa. Gajas da frente queixam-se insistentemente)
I. : Seus filhos da puta calem-se que está ali a polícia.
Coro de vozes: Onde? Caralho tamos fodidos, foda-se para esta merda, vamos todos ser multados, filhos da puta...(palavreado finocontinua por mais alguns minutos)
I. : Vou ser presa!!! Tou cheia de álcool!!!

Cena 2:
Sr. Polícia: Então a menina vem de onde?
I. (a tremer, mãos à frente da boca para evitar o cheiro a whisky cola): Da Queima...
Amigos: (olhares de carneirinhos dóceis. Tentar manter a postura).
Sr. Polícia: Já viu quantas pessoas tem dentro deste comercial. Tem licença para transporte de Gado, é?
I. : (riso ligeiro, fio de urina a correr pela perna direita)
Amigos: (começam a contar o dinheiro para pagar a multa)
Sr. Polícia: Vá podem seguir, mas que não se volte a repetir....
Amigos : (suspiro de alívio, alguém se peida na bagageira)


Moral da história: Conduzir bebâdo é divertido, e raramente acarreta consequências de pior.

Vendido

Delegado de Informação Médica (DIM): Bom dia Doutor, sou o delegado da S. (empresa farmacêutica de genéricos, terminada em andoz). Que tal vai essa venda dos nossos produtos?
Robene: Informação de vendas só com a directora técnica.
DIM: Pois, pois doutor, estou a ver...Já lhe ofereci esta Pen, cortesia da S.?
Robene (olhar guloso): Hum...não...
DIM: Erro meu...então essa Amoxicilina 875 anda a sair bem?
Robene: Erh..pois, números desses eu não lhe posso dar, mas sim, anda a sair bem...
DIM: Fico contente. Já lhe disse que tenho aqui um cheque de compras no Continente, no valor de X Euros...
Robene: Sim, sim, a Amoxicilina 875 sai muito bem, aliás só vendo da sua marca.
DIM: Ah, se continuar a sair bem, tenho uma prenda destas para si todos os meses.


(minutos mais tarde)

Cliente: Mas não é bem desta marca que eu costumo levar...
Robene: Pois, mas todas as outras esgotaram. Ou é isso, ou fica sem medicamentos.

(horas mais tarde)

(Robene, alegremente pelos corredores do Continente, enchendo o carrinho de compras.)

Quem diria que sou tão facilmente subornável por cheques prenda do Continente?

De nada

Quando eu tinha 18 anos, a uma semana de entrar para a faculdade, a minha mãe lembrou-se de me dar um curso intensivo de culinária, para impedir a minha morte por inanição nos anos vindouros.
Quando chegou a altura de cozinhar arroz, perguntei que tipo de arroz era aquele. A minha mãe respondeu: de nada.
E assim fui eu, contente para a faculdade, com o meu livro de receitas, pensando realmente que o arroz branco se chamava arroz de nada.
Algures no meu segundo ano, alguém me descobriu o livro de receitas, e durante muito tempo, a história do arroz de nada perseguiu-me. Era contada em festas de amigos, jantares, casamentos e funerais. As pessoas apontavam o dedo e gritavam: lá vai o gajo do arroz de nada. E toda a gente se ria.

A verdade é que hoje, sete anos depois, continuo sem saber cozinhar grande merda além do famoso arroz de nada. O que explica o facto de nos últimos anos me ter alimentado à base de atum. Algures na sede da Bom Petisco há um quadro em minha honra.
E apesar dos meus pais me terem dado a única educação que hoje em dia está certa, a misógina, a verdade é que é graças a ela que hoje quando vou às compras, em vez de comprar rebentos de bambú e tomatinhos cherry para fazer nouvelle cuisine abichanada, atafulho a despensa de tortas dan cake e chocapic.

Mãe, tenho fome.

Engate

Linhas para engatar a gaja...

Cinéfila:
Eu cá sou tão profundo que entendi o Donnie Darko à primeira.

Hippie:
Tenho um bonsai chamado Che.

Beta:
Tenho todos os álbuns da Mafalda Veiga, e nunca adormeci a ouvi-los.

Literária:
Este é o meu número de cliente da Bertrand.


Na queima:
Abre as pernas.

Amigos do caralho

Eu que adoro cozinhar para os amigos. Que pago copos a toda a gente. Que sou o primeiro a ir para a pista de dança. Que arranjo abrigo a toda e qualquer pobre alma. Que sou capaz de, qual mãe pássaro, triturar a comida e regurgitá-la para a boca dos meus amigos necessitados.

E depois, numa noite de copos, alguém se sai com um «Ah e tal, o Robene anda-se sempre a queixar» e toda a gente concorda.

Vou mas é arranjar novos amigos.

Love will tear us apart

Às vezes o que me apetece mesmo mesmo era ter 15 anos em 1980.

Adio, Adieu, Auf Wiedersehen, Goodbye...

...Para a Pusissi, que se vai tornar numa Aeromoça, e finalmente ter sexo escaldante em casas de banho de aviões da RyanAir com 2 metros quadrados.
É desta que fico sem a minha «backup friend», aquela a quem sempre ligava quando mais ninguém estava disponível.
Vou ter saudades!

Smells like old spirit

Não é o trabalho incessante, dias inteiros em pé de um lado para o outro, a aturar velhotas e velhotes. Não é a patroa, claramente a precisar de medicação, e das fortes. Não é o desinteressante de estar sempre a repetir as mesmas posologias ou a elucidar os mesmos problemas.
É a merda do cheiro a velhos que trago todos os dias para casa.

I love the smell of semen in the morning

Quamdo tinha 15 anos decidi que era muito intelectual e resolvi ver o Apocalypse Now.

Passados 15 minutos de filme já o meu interesse se tinha desvanecido todo e estava era a ver o (infelizmente) extinto canal Viver/Vivir horário das duas da manhã. As memórias que tenho do Apocalypse são coisas do género «I love the smell of napalm in the morning» intercalados com «Oh si, dá-me-lo com fuerza cariño».

Sempre pensei que quando fosse mais velho iria entender o chamamento destas obras primas.

Dez anos depois eis-me numa noite de serviço, Apocalypse Now Redux nas mãos. E quem pensa que o Redux diz respeito a uma versão mais curta e condensada do filme, quais livros das Selecções do Reader's Digest desengane-se. O Filme dura 3 horas e 5 minutos. E teve a proeza de, à hora e meia, me por a dormir, coisa que nunca me tinha acontecido em nenhum serviço.

Não contente decido alugar o Blade Runner. Harrison Ford em busca de uns rôbos que pelos vistos são humanos e têm muitos problemas de metafísica. Mais uma vez adormeço algures nos 40 minutos.

Começo a pensar que não sou assim tão intelectual quanto os meus óculos de massa preta dão a entender.

Principalmente quando adorei coisas como este filme:

Tem a Rose Mcgowan que é uma stripper cuja perna foi comida por um Zombie, e substituída por uma potente metralhadora que dispara sem ser preciso carregar em nenhum gatilho. E sim, para mim é o melhor filme de 2007.

2

Obrigado a todos os que lêem, comentam e cospem no meu blog.
O Xarope faz hoje 2 anos!

Vai descer-lhe o colesterol. E provocar-lhe um choque anafilático.

Cliente: Ouvi falar da Depuralina. É bom?
Robene: Bom? É fantástica. Faz bem a tudo. Emagrece. Limpa o organismo de toxinas. Vai fazê-lo rejuvenescer 20 anos.
Cliente (olhos a brilhar): Mas tem alguma contra indicação?
Robene: Não, não, nenhuma. É tudo natural!
Cliente: Então só me vai fazer bem não é?
Robene: Sim, sim, vão ser quantas Depuralinas? Não se esqueça que a esposa também deve querer.

(1 hora mais tarde, noticiário da Sic)

«A venda do suplemento alimentar Depuralina foi suspensa hoje devido a “fortes suspeitas de associação causal entre a utilização” do produto e o aparecimento de episódios tóxicos graves, anunciou fonte oficial.»

-sexual

Aos 25 anos, os meus pais tinham já uma filha de 5 anos, e preparavam-se para fabricar um dos seres mais perfeitos do planeta, que brotaria daí a 5 anos para trazer sorrisos patetas e orgasmos de meia hora à população feminina deste planeta.

Aos 25 anos, eu vivo com mais dois homens de 28 e 25 anos. Isto seria muito giro, se eu me chamasse Claúdio Ramos e precisasse de exercitar o períneo todas as noites. Não é o caso.
Na verdade, jovens amigos do mesmo sexo a viverem juntos em início de carreira é um fenómeno que começa a ser amplamente comum nos dias de hoje. Mas que traz graves problemas:

(Situação inspirada em factos verídicos, que ainda estão por acontecer)

Ela: Depois de ouvir esta música do Lenny Kravitz, estou totalmente molhadinha. Vamos para tua casa?
Robene: Não podemos. O M. está a dar uma jantarada.
Ela: Espera lá. Tu vives com um homem?
Robene: Não. Vivo com dois.

Coisas destas não podem acontecer. Por isso tal como os homosexuais no armário inventaram essa coisa de metrosexuais, o Xarope pá tosse orgulha-se de ser o primeiro blog a padrinhar designação para este novo fenómeno.
Assim para que não hajam dúvidas quanto à orientação sexual dos jovens que vivem com amigos do mesmo sexo, estes passarão a ser chamados de «jovens-machos-que-em-virtude-de-não-terem-dinheiro-que-chegue-pa-viverem-sozinhos-vivem-com-amigos-mas-são-totalmente-heterosexuais-e-têm-mais-força-na-verga-do-que-aquela-que-podes-imaginar-querida-bora-mas-é-dar-uma-sexuais»

Assim o diálogo acima seria qualquer coisa do género:

Ela: Depois de ouvir esta música do Lenny Kravitz estou totalmente molhadinha. Vamos para para tua casa?
Robene: Não podemos. O M. está a dar uma jantarada.
Ela: Espera lá. Tu vives com homem?
Robene: Sim. Sou um «jovem-macho-que-em-virtude-de-não-ter-dinheiro-que-chegue-pa-viver-sozinho-vivo-com-mais-amigos-mas-sou-totalmente-heterosexual-e-tenho-mais-força-na-verga-do-que-possas-imaginar-querida-bora-mas-é-dar-uma-sexual»
Ela: Ai possui-me por trás.
Robene: Pode ser. Mas só se nunca mais ouvires Lenny Kravitz.

Dá-me o telemóvel já!

Depois de milhares de crianças a chorarem com o cancelamento do concerto dos Tokio Hotel, surge esta brilhante notícia.

Filhos, eu? Foda-se...

Before Sunset

Se o Gajo lá de cima me tivesse dado outros dons para além de saber dizer coisas como « o tiocolquicósido é um excelente relaxante muscular», que me tivesse dado o dom de saber escrever diálogos como este...

Rehab

Já que se gasta dinheiro para pesquisa em tudo e mais alguma merda, gastem-no em alguma coisa útil, e expliquem-me como é que esta drogada consegue manter aquele cú de abelha no ar, o dia todo.

Ou muito me engano ou um dia destes salta uma merda destas do cabelo da Amy...

Gugu Dádá

Algumas considerações sobre crianças de tenra idade em restaurantes:

Ponto número 1: Tal como o tabaco é agora proibido nos restaurantes, a entrada de crianças pequenas devia também ser limitada. As crianças passam o tempo todo aos berros, a cuspir sopa para cima dos vizinhos de mesa, a babar-se, a tossir, e pelo cheiro, a borrar-se.
Ponto número 2: Pais que insistem em monopolizar conversas de jantar, contando pequenas aventuras dos seus filhos prodigiosos deviam também ter direito a restrição de entrada. Alguém que os elucide que o facto da crianças saber dizer muohohiugi enquanto engole uma bela ranhoca que lhe desce o septo nasal, não é, nem de longe, uma façanha digna de sobredotado.E que basicamente apenas interessa aos paizinhos. Coisa que me espantasse era o enfant terrible começar a recitar Cesário Verde de cor e me explicasse finalmente em que caralho consiste o microcrédito. Aí sim, ficaria impressionado.

Um dia, quando eu tiver uma dessas criaturas com o meu ADN lá pelo meio, vou fazer os possíveis para que a sua primeira palavra seja uma merda mesmo de génio. Já me estou a imaginar, em pleno jantar super chique com amigos de longa data, e o meu puto cospe como primeira palavra um inconstitucionalmente. Isso sim, é uma merda fora do normal.

The National - Abel

Porque pela primeira vez, achei que este blog devia ter banda sonora. Ditto.

Psicologia

Vi no outro dia um documentário sobre inteligência propriamente dita e inteligência emocional. Pelos vistos a inteligência emocional é a capacidade que uma pessoa tem para se relacionar com as outras, para entender os seus sentimentos e assim relacionar-se com os que a rodeiam. Apareceu um psicólogo XPTO a constatar, após gastar não sei quantos milhares de euros numa pesquisa, que uma pessoa com inteligência emocional é uma pessoa destinada ao sucesso, ao topo.

Alguém me explica então porque é que eu, que tenho inteligência emocional aos rodos, qual princesa Diana em campos de minas, me vejo subordinado a um patrão que tem a inteligência emocional do Kadhafi?

Foda 65

Saíram ontem os resultados das candidaturas ao Porta 65, o programa de apoio ao arrendamento jovem do Governo. Desde já os meus parabéns aos 1100 candidatos que conseguiram receber o apoio do estado, sendo que alguns, sortudos do caralho, vão mesmo receber uma ajuda de 28 euros para pagar as rendas das suas casas. Com estes 28 euros que poupam, vão poder comprar muito arroz Caçarola, de preferência uns 7 quilos, uma vez que com os ordenados que a maioria dos jovens ganham, arroz é a única coisa que vão poder comer o mês todo.
Por outro lado, nunca na vida vão ganhar o Euromilhões. É que fortúnios destes, de conseguir estes apoios, esgotam logo a sorte toda de um gajo.
Eu infelizmente, não me pude candidatar ao apoio. Não sei porquê, mas não consegui arranjar em Coimbra um T1 por menos de 220 euros, o tecto máximo de renda admitido pelo Governo para esta região. Na verdade, o T1 mais barato que arranjava custava 350 euros, e era paredes meias com ciganos, no bairro dos drogados e das putas. Não que me importasse da companhia. É que os ladrões estão todos no Governo.

It's a boy

Enquanto uma rapariguinha adolescente passa por diversas fases, todas elas muito melomelosas e a dar para o choro (escrever diários, falar mal das melhores amigas, roubar namorados umas às outras), os rapazes adolescentes passam por fases muito mais interessantes.

Eis então as fases pelas quais, agora homem feito (ah ah ah ), tiveste de passar para teres a certeza que tiveste uma adolescência normal:

Fase Piromaníaca: Dá-se mais ou menos por volta dos 11/12 anos. Consiste em pegar em lacas, mafus, enfim, qualquer recipiente pressurizado. De seguida mete-se um isqueiro à frente e queimam-se moscas. Em fases mais avançadas, o adolescente piromaníaco, pega em álcool, despeja por cima de arbustos e lança-lhes fogo. Foi assim que eu e os meus pais mudámos de casa.

Fase do Porco: Por volta dos 14/15 anos. Basicamente é a fase em que não se toma banho. O meu truque era deixar a água a correr, enquanto ficava sentado na sanita a fumar um cigarro à janela. Começou a correr mal quando tive de tirar as calças numa urgência de hospital.

Fase Cheirosa: Imediatamente a seguir à fase de Porco, dá-se uma mudança total. O adolescente que antes tentava criar novas espécies de cogumelos nos sovacos, agora toma banho até à exaustão. É comum usar o desodorizante e passá-lo também pela barriga, costas e tomates (nunca se sabe quando a sorte bate à porta). Depois encharca-se bem em CK One e mete um tubo inteiro de gel no cabelo, tentando fazer uma bela crista ou espetar os tufos do cabelo.

Fase Punheta: É preciso explicar esta? Começa por volta dos 11/12 anos. Dura a vida toda.

Prémio: Mais valia estares caladinho...

Hoje no balneário das piscinas, um homem sentiu-se mal. O Robene e outro gajo acorreram logo em socorro do dito senhor, chamando o INEM, claro. Quando o INEM chegou, reparou que o homem tinha uma receita médica na camisa.

INEM: Tem aqui uma receita. Tem alguma doença?
Homem (pálido, quase a desmaiar): Não..... não...... eu amanhã vou viajar.....Vou para Angola. Essa receita é da consulta do viajante.
INEM: Ah, então mas tomou alguma coisa? Alguma vacina?
Homem (lívido): Não, não, eu já fui à consulta há dois meses.
Robene: Dois meses? Mas essa receita já está fora de validade!
INEM + Homem + gajo que estava a ajudar: (olhar de soslaio para Robene)

Às vezes, há um farmacêutico que se apodera de mim.

Cinema de culto

Eis algumas frases de culto, do melhor cinema dos últimos anos:

Frankly, my dear, I don't give a damn
(Clark Gable, E tudo o vento levou)

You talking to me?
Robert de Niro-Taxi Driver.

Luke, I am your father
(gajo que faz de Darth Vader, e do qual não me lembro o nome, Guerra das estrelas)

Sentes como estou molhada?
(Soraia Chaves, Call girl)

The last uncrashed antonov

Ó Trindade não te vás embora agora...Olha que já haviam amigas minhas prontas a mandarem-te fotos em trajes menores...

Say What?

Desde quando é que passei de vinte e poucos para vinte e tais?

Mais um prémio (baba a escorrer)

Mais um prémio (cof..cof...). Muito Obrigado à Maria, que é uma queriducha e a quem eu tão prontamente devolvo a honra!!!

Então aqui vão as minhas retribuições de prémios (rufos de tambores):

Last Uncrashed Antonov: Boa Música, boas piadas, bons posts. Need to say more?

Pulp Fashion: Vá Miazita, escreve mais, que o pessoal anda ávido de notícias tuas!

Salsicha não te desgraces: Uma miúda com muita piada.

Devaneios da Maria: Boa música, boas piadas, bons posts. Já escrevi isto antes?

Macaquinhas no sótão: Sempre coisas interessantes para contar!

Como eu ainda sou da idade pré-histórica e não sei acoplar ao nome do blog o link, vão ali ao lado às farmácias de serviço e visitem os links! Não se arrependem (palavra de Robene).

25

Mas que merda é esta? Já passam 2h e 38 minutos da meia noite de dia 4 e ainda ninguém me veio deixar uma mensagem de parabéns?

iFoda-se

Depois de anos fiel ao meu Creative, o gajo deu o berro e lá tive de me conformar e comprar um iPod.
Esta decisão veio a revelar-se a pior coisa que fiz desde que rapei os pêlos púbicos para dar a impressão de ter uma pila maior.
Não percebo nada do iTunes. Eu, habituadinho ao sistema de pastas e pastinhas, vejo-me agora diante um programa que me sobrecarrega o computador, que quer que eu dê um número de cartão de crédito, e que sempre que eu ligo a merda do iPod me apaga músicas que eu quero e me mete outras que não me interessam nadinha. Além de que o raio da rodinha é demasiado sensível e demoro um ano a conseguir seleccionar os álbuns e músicas que quero.
Volta Creative, volta.

Thank You for Smoking

Desde que saiu a lei anti tabaco é vê-los aglomerados às portas dos cafés. Uma coisa deprimente, multidões ao frio, sugando uns bafos, sujeitos a apanhar pneumonias, gripe das aves e gonorreias. Já que o governo acha que os fumadores devem estar sujeitos a intempéries diversas, para bem dos não fumadores, sugiro que os fumadores possam também eles, mandar para a rua pessoas com hábitos que os incomodem.
Eu, como fumador-ocasional-ok-ás-vezes-até-fumo-demais-mas-isso-é-só-em-dias-de-enfrascanço, deixo aqui a minha lista:

1-Pessoas que gostem do Jorge Gabriel. O gajo tem a mania que sabe de futebol, mas só sabe é tramar concorrentes em concursos televisivos, levando-os a dar respostas erradas.

2-Pessoas que não usam a segunda pessoa do presente dos verbos e digam sempre: Já te fostes lavar? já te viestes? gostastes do broche?

3-Vegetarianos com a mania que as opções de alimentação deles é que estão certas. Caros Veggies, mais depressa me apanham a ler as crónicas do Miguel Sousa Tavares no Público do que a comer tófuzinho com grelos.

4-De um modo geral, pessoas com quem não me apetece falar

Amesterdão/Bruxelas

10 Coisas que deves saber sobre Amesterdão:

1- Já vi T2 em Coimbra bem mais pequenos que o anexo em que a Anne Frank esteve escondida. Não percebo de que se queixava a miúda.

2- Os Space Cakes não batem nada. Os charros por outro lado deram-me a melhor noite de sono dos últimos 10 anos.

3- Quando procurares um hostel, reserva um que fique PERTO do Red light district, não um DENTRO do Red light district. É que afinal Amesterdão não é constituído apenas pelo Red light district. E este é assim o equivalente a Chelas lá do sítio.

4- Alguém me explica qual o interesse de ter um chuveiro no quarto se não tenho cagadeira? Serei só eu, ou mais alguém acha que cagar relaxado é mais importante que tomar banhinho?

5- Ou eu sou mesmo uma nódoa cultural, ou o Van Gogh pintava tão bem como alguém com paralisia cerebral. Parece que o artista mandou um balázio no peito e morreu uns dias depois. Já foi tarde.

6- Toda os holandeses andam de bicicleta. Todas as bicicletas têm prioridade sobre tudo. Todo o país é governado por bicicletas. Ainda bem que só lá estivémos 2 dias. Ter atenção a carros é uma coisa, agora a biclas desgovernadas que vêem de todas as direcções é muito mais exigente.

7- Há putas nas montras para todos os gostos. Mas tenham cuidado. Algumas têm pila.

8- Fujam do museu do Sexo.

9- Vão ser confundidos com marroquinos.

10- Não há um único holandês no Red light district.

10 Coisas que deves saber sobre Bruxelas:

1- Há montes de pretos

2- Há montes de muçulmanos

3-Há montes de chinocas

4- Não há quase nenhum belga genuíno

5-As belgas são todas horrorosas. Isto explica a necessidade de tanta imigração, para que o país possa existir.

6- Os chocolates belgas são vendidos por vietnamitas

7- O Manekkenn Pis é o ex-libris da cidade. Sim, o símbolo da Bélgica é um miúdo que mija. Está meio escondido numa esquina de rua. E tem 30 centímetros. Não de pila, é mesmo de altura.

8-O museu da BD é uma seca. E vi dois gajos a beijarem-se languidamente à frente de uma estátua do Tintin. Não preciso de mais provas: o Tintin é a personagem mais rabeta da história da banda desenhada.

9- Ninguém fala a mesma língua. Todos falam inglês.

10- Há mais mendigos nas ruas que fincionários públicos em Portugal.

Férias Red Light

Querem saber por onde vou andar nos próximos 5 dias?

Vou triplicar o saldo da minha tia a Amesterdão

Vou triplicar o saldo da minha tia a Amesterdão

Ihupiaiai Iupi Iupi Ai

(So long Suckers)

Bimbas e Bimbos

A pedido de muitas famílias (ou mais exactamente do Micose e do Trindade), lá tem o Robene de explicar o que é a Bimby.
Meus caros amigos, a Bimby é o acessório imprescindível para homens solteiros e/ou que não acabam com as namoradas/mulheres só porque não sabem cozinhar.
Não, não falo de nenhuma puta brasileira, embora a utilidade de tal acessório seja também ela indíscutivel.
A Bimby é, e passo a citar: «Uma ajudante de cozinha imbatível. A Bimby tem capacidade para fazer quase tudo a uma velocidade inacreditável.Pica, rala, corta, bate, amassa, moe, tritura, pesa, emulsiona e cozinha! E......até cozinha a vapor e lava-se sozinha.O seu manuseamento fácil e rápido torna-a o parceiro essencial na cozinha.»

Ah pois é, se a próxima geração de Bimbys souber destilar cerveja e fazer mamadas, eu acho que prescindo do sexo feminino no mundo.

Desejos para 2008

Nunca achei grande piada a passagens de ano.
Talvez porque a maioria delas foram passadas com os meus pais, que abriam uma garrafa de champanhe às 9 da noite, e obrigavam-me, a mim e à minha irmã, a bebê-la toda, de forma a que às 9 e um quarto já estávamos inconscientes com o álcool, e os meus pais podiam passar uma noite sossegada.
Relembro no entanto com saudade, essa perfeita passagem de ano de 97, o primeiro ano em que tive Internet. Entrei em 98 a ver porno.

Mas pronto, parece que é prática comum fazer uns votos de ano novo, pelo que estes são os meus votos para 2008:

1: Que eu receba uma Bimby
2: Que eu aprenda a funcionar com a máquina de lavar roupa, e pare de manchar as camisas brancas todas que tenho
3: Que Deus me proteja dos chatos e outros ectoparasitas da região genital
4: Que a água dos balneário da piscina seja mais quentinha
...
15672: Paz no mundo
....
9876457: Comidinha para os pobres

Feliz 2008!

A passagem do ano já lá vai. Mas não quero deixar de comentar alguns pontos altos:

Prémio «A dança mais sensual»:
Para a amiga Su. que mesmo comendo um pedaço de leitão das mãos, sem guardanapo nem nada, conseguiu dançar a Tortura da Shakira, sem se engasgar uma única vez.

Prémio «Amanhã as pessoas vão falar de mim»:
Para a amiga Si., que deve ter pensado que fazia melhor figura que eu na queima quando rachei o queixo. Então vai de se atirar às paredes e ao chão. O máximo que conseguiu foi um esguicho de sangue para cima de mim, além de ter conhecido as simpáticas pessoas do INEM. Levou três pontos no lenho da cabeça.

Prémio « Não te deixo sozinha»:
Para o amigo B. que 20 minutos depois da amiga Si. decidiu que também ele queria levar 5 pontos na testa. Então vai de se atirar para umas cadeiras de cabeça. O INEM voltou mesmo a tempo de deixar a amiga Si. que voltou logo para a festa.

Prémio «A rapidinha»:
Para a amiga B. que se aguentou uns espectaculares 15 minutos depois da meia noite. Depois foi arrastada pelos braços de dois cavalheiros que a deixaram no quarto, no beliche de cima. Assim a amiga B. pôde passar a noite toda a vomitar, sem hipótese de chegar à casa de banho.

Prémio «Diverti-me buééééés»
Para a querida R., que apesar de estar arroxada desde as 2 da manhã, pensou que tinha acabado de chegar ao quarto quando nós a acordámos às 6 da manhã.

Não sei...algo me diz que com (quase) 25 anos as nossas passagens de ano deviam ser mais...erhhh...contidas.

Nojeira

Depois desta época natalicia, de shoppings a abarrotar, a febre das compras, as ofertas rascas, as ruas cheias de gente, só me apetece fazer como o Rogério Samora e gritar:
TANTOS PORTUGUESES!QUE NOJO!

Brasil Invasion

Parece que a admiração de Sócrates pelo Brasil vai muito para além de homens em sunga.Pois é meus caros, é já daqui a pouco tempo que vamos todos começar a falar brasileiro, com a aprovação duma lei qualquer que nos vai mudar o vocabulário. Identidade Cultural? Pfff, mas o que é isso?
A mim o que me custa é saber que os meus filhos nunca vão saber a doce onomatopeia que a palavra Pachacha constitui. Nem nunca irão insultar paneleiros, mas sim veados. E já notaram como a palavra Caralho soa tão mal com sotaque brasileiro?
Embora todos saibamos que o verdadeiro plano de Sócrates é atrair jovens praticantes de capoeira, não deixa de ser triste ver a nossa língua portuguesa a moldar-se a vontades alheias. É que se esta merda tem alguma coisa a ver com a emigração, não tarda muito estamos todos a falar ucraniano.

Não me mates Pai Natal

Nem é que goste assim por aí além destes rapazinhos. Mas que este vídeo tem pinta lá isso tem. Alguém me oferece uma camisolinha daquelas?

BOAS FESTAS PESSOAL. Vá corram para o shopping mais próximo. Não se esqueçam da prenda do Robene.

Animal familiar

Robene:Muito bem, então para dar este medicamento à sua filha na dose certa preciso de saber o peso dela. Quanto pesa ela?
Pai: Ela é um bem gorda. Deve pesar 50 kg.
Robene: Então é muito fácil, basta pegar nesta seringa e...
Pai: Não se preocupe. Eu estou habituado a dar esse antibiótico aos animais.

Isto sim, é Natal

Há quem diga que é o Sozinho em Casa. O música no coração. Até mesmo o ET.
Estão todos errados. Os Gremlins é que é o verdadeiro Filme de Natal.
Quem não se lembra das três regras de ouro?
1-Não o deixar à luz
2-Não o molhar
e muito especialmente
3- Não o alimentar depois da meia noite

Ah, pois é! Os Gremlins! Até a musiquinha me deixava petrificado de medo.

Agora todos juntos:
With Mogwai comes great responsability!

(Oh! Oh! Oh!)

Tempo de divertimento

Sim, eu sei. Este blog está quase a deixar de ser o Xarope, para se passar a chamar Eu estou a ficar velho e apetece-me chatear outras pessoas com isso.
Mas estou-me a cagar para vocês. Decidi hoje ensinar-vos uma coisa nova, um novo conceito. Chama-se Tempo de divertimento

Fui eu que o inventei, claro. Tempo de divertimento define-se como o tempo em que efectivamente estamos a fazer coisas que gostamos. Pode ser calculado a partir da seguinte fórmula: Tempo de divertimento=Sexo+copos+olhar para decotes.
A triste verdade é que este tempo de divertimento, cuja unidade é o Robenertz, em honra do seu inventor, vai diminuindo à medida que a idade vai aumentando. É uma relação de proporcionalidade inversa. Se aos 20 anos a variável sexo atinge valores na ordem das 4 horas por dia, aos 25 anos ela desce para 2 horas...por semana. Daqui resultam vários factos prejudiciais: uma pessoa passa mais tempo a navegar na internet a ver porno, trabalha menos, as coisas atrasam-se, o trabalho não rende, o patrão fica fodido, e uma pessoa é despedida. O desemprego aumenta, não se pode pagar casa, a namorada acaba connosco, e o pessoal passa o tempo todo a bater punhetas enquanto lê a secção de dúvidas sexuais da Maria.
E aqui está a resposta a esta pergunta que o Cavaco tem feito incessantemente: Porque é que os portugueses não têm mais filhos?

Porque o tempo de divertimento diminui!

Volta Via

O homem é um bicho estranho. É incrível como é fácil habituarmo-nos a um lugar e fazer dele uma espécie de segunda casa. A Via Latina, era a minha segunda casa cá em Coimbra. Era uma discoteca escura, não cheirava lá muito bem e não tinha nenhum sistema de ventilação. Saíamos de lá defumadinhos, suados e sem excepção bebados.No entanto tinha um andar de cima que passava rock. E conheciamos-lhe os cantos todos, fruto de noites inteiras em dias consecutivos a dançar e a beber.
Fui lá na terça feira, depois de um ano de ausência. Para além de ter muito menos gente que na minha altura, estava pintada de branco! Um branco luminosos, que fazia com que conseguissemos ver alguma coisa, ao invés do lusco fusco agradável de antigamente. E sacrilégio maior, na parte de cima, onde ouvíamos os nossos amigos Smashing Pumpkins e Yeah Yeah Yeahs, passava agora...Quim Barreiros! É verdade, o povão (na sua maioria uns imberbes bem mais novos que eu, apesar de eu estar extremamente bem conservado) cantava e dançava alegremente a 'garagem da vizinha'.
Há memórias em que é melhor não mexer.

(Ao menos os finos continuavam ao mesmo preço!)

Isso mesmo

A minha série favorita. O meu discurso favorito.

Pensamento do dia

Vê lá se nessa luta incessante em quereres ser diferente te tornas único.

Parabéns

Decidi hoje arrumar o quarto. Após o encontrar, começo a árdua tarefa de tirar cotão acumulado de 6 anos. E eis que encontro um molho de postais antigos. Abro um deles, de quando fiz 20 anos.
Por entre mensagens de «felicidades», «gostamos tanto de ti Robene», e «ontem á noite deste-me 4 orgasmos», encontro a mensagem do G.
A mensagem do G. diz assim: «Quem não encontra tempo para o desporto, encontrará tempo para a morte».
Foi a mensagem mais sincera de parabéns que acho que alguém alguma vez recebeu.
Ok, G. ganhaste. Deixei de fumar há 1 semana e dois dias. E já engordei 1 quilo. Gordinho, mas saudável.

Esquemas

'A directora clínica do Hospital de Faro reconheceu hoje que alguns doentes correm risco ao deslocarem-se às urgências da unidade, mas esclareceu que esse risco se restringe aos idosos, obrigados a ficar demasiado tempo em contacto com outros doentes.'

Ou muito me engano ou esta senhora tem já a cabeça a prémio. Então ela vem para aqui denunciar o plano secreto das farmácias?
É obvio que as longas horas de espera nas urgências têm um único propósito: produzir pessoas doentes e assim encher a pança aos donos de farmácias.
O esquema é simples:
Dona Gertrudes está com gases. Sente uma pressão no peito e corre para as urgências pensando que lhe está para dar o badagaio. Enquanto espera, doentes profissionais contratados pela ANF e seus associados tossem-lhe para cima e disfarçadamente enfiam ovos de lombrigas na água com açúcar da velha. A idosa, que inicialmente só tinha gases presos, sai de lá com antibióticos para a pneumonia e desparasitantes para a família toda, incluindo o cão.
E é assim que eu ganho o meu dinheiro ao final do mês. Honesto!

Contradições...

No café:
Robene: Então G., que tal andam a correr as aulas de catequese?
G: Melhor, ando a ensinar a palavra de Cristo, devemos todos amar-nos uns aos outros.
Robene: Pois, pois.
G: As crianças devem aprender logo desde novas as virtudes desta vida, o amor, a calma, a honestidade, a sinceridade.

No carro do G:
Robene: O que é que andas a ouvir?
G: Epá, é muita bom: Censurados! Curte lá esta!

(refrão da música): A minha cabeça está uma ganda Confusão. E tua também, meu ganda filho da putaaaaaaaaaaaaaaaaa.

À noite, com gajas.

Ontem fui sair só com gaijas. Eu e o meu harém pessoal, 5 formosas amigas. A meio do jantar começam todas a queixar-se que eu as trato muito mal aqui no blog, que as pessoas devem pensar que as amigas do Robene são de baixo nível, e que até nem se sentem bem a sair à rua comigo, com medo que as identifiquem.
Por momentos fico cabisbaixo, a pensar 'Será que estes seres têm razão?'

Seguiu-se uma noitada de copos e festa das latas.
Seguem-se, ipsis verbis, algumas frases proferidas pelas minhas alegres companheiras.

Amiga Z.- Pois é Amiga S. tu gostas é daqueles gajos com ar de quem precisa de um banho.
Amiga S.-O que eu preciso é de um banho de esperma.

Amiga S.- Robene, reparei no teu rasganço que tens a pila mais bronzeada que o amigo G.

Amiga B.- Epá, aquele gajo é todo bom.
Robene: Então vai lá ter com ele.
Amiga B.- E digo-lhe o quê? Olá sou a B. e quero que me fodas?
Robene: É capaz de resultar.

Amiga B.- Foda-se, só de olhar para aquele gajo estou a ficar toda húmida.

Amiga Z.- Olha para aquele gajo a dançar. Parece um paneleiro.
Amiga S.- Humm...até é bom o rapaz, mas realmente é um bocado bicha.
Amiga B.- Epá então está bom para mim. Todos os gajos com quem me envolvo acabam por ser paneleiros.

Não caras amigas. Não me parece que as pessoas tenham a ideia errada de vocês.

Darfur

Conversa de café no outro dia.

Amigo do Robene: Opá, as aulas de catequese que estou a dar têm sido um inferno. Os putos não se calam, andam todos ao monte, credo...
Robene: Pois, essas criaturas adoráveis. Mas afinal que raio dás tu nas aulas?
Amigo: Epá, na última aula falei do Darfur.
Robene: Do quê?
Amigo: Do Darfur, o conflito.
Robene: Mas estás bêbado ou quê? Essa merda nem a mim me interessa, quanto mais a miúdos de 10 anos.
Amigo: Mas eles têm de saber estas coisas! Há um conflito e pessoas estão a morrer e bláblábláblá, pardais ao ninho, eu sou um bocado chato.
Robene: Já percebo como é que os putos são tão inquietos na tua aula. Olha vou para casa ver porno na internet e beber cerveja.

Mika - Relax, Take It Easy (Official Music Video)

Ajudem-me por favor. Dêem-me electrochoques. Esbofeteiem-me. Cortem-me o mimdinho. MAS TIREM-ME ESTA MÚSICA DA CABEÇA. (não....pára!...pára de abanar a anca)

Money, Money, Money

Decidi no outro dia investir parte das minhas poupanças em fundos. Perceber o linguajar do pessoal dos bancos é tão fácil como enfiar melancias pelo olho do cú.
Felizmente durante anos vivi com pessoal de economia, e estas coisas dão sempre jeito. É por isso que mantenho amizades com pessoal de medicina.Um dia vou precisar de quem me passe receitas de Xanax, sem pagar consultas. O meu sonho é não precisar de trabalhar e simplesmente aproveitar-me de favores dos amigos.
Bem, depois de horas a tentarem-me explicar o que significa fundo, acção, liquidez, e a diferença entre euro e escudo, lá investi boa parte das minhas poupanças num fundo XPTO.
E pronto. Agora passo todos os meu dias no BPIonline. Fico em extâse quando o fundo cresce 0,0000000000001%. Quase choro de pânico quando o fundo desce. Deixei de comer, e de tomar o meu banho semanal, para estar sempre e ver o Bloomberg. Só vou a cafés com wireless, e mesmo no trabalho não paro de pensar em quanto posso estar ganhar ou a perder.
Mas eis senão quando as minhas esperanças de riqueza fácil e vida desafogada vão por água abaixo. Aparentemente investi num fundo de baixo risco. O que quer dizer que só ganho, preparem-se, 0,99 euros por mês. Sim, leram bem, menos de um euro.
E ainda tenho de gramar com aquele cabrão do Cristiano Ronaldo no anúncio do BES: O seu dinheiro é como eu, parado não rende.
Eu quero é que o Cristiano se foda.

Hi5 velhos

Uma pessoa percebe que está a ficar velha quando já não sente necessidade de ir ver se tem visitas novas no perfil do Hi5.

Foi feitiço.

Atendi o André Sardet no outro dia.
O André não é particularmente simpático. Não é lá muito bonito. Suspeito que nem seja humano, uma vez que escreveu aquelas músicas cujo único propósito é darem em títulos de novelas da TVI. E está a ficar careca.
A minha patroa correu a por a música dele. Passados minutos ecoava no ar aquela cantilena do inferno 'quando eu te falei de ammmmoooooooooooooooooooooooooooor'.
Tive de conter os vómitos.
O André passou o tempo todo a tratar-me por tu, como se tivéssemos grandes intimidades. Estive para lhe dizer que não, que não era um desses betos que anda num Peugeout cabriolet a ouvir Mafalda Veiga e a passar fins de semana no Alentejo. Nem sequer sou monárquico. Mas não quero perder o emprego.
Quando lhe perguntei em que nome ia o recibo, ele olhou para mim como se eu tivesse feito a pergunta mais idiota do mundo. Disse: 'vai no meu'. Por uns segundo ainda estive para lhe pergunta qual era o nome dele. Mas só para o foder passei-lhe o recibo em Ander Sradete.

Amigos da cibernet!

Ok, ok respondendo ao repto das macacas!

Página 161, parágrafo 5:
'Será que já conhecia Clayton nessa altura?'

Lunar Park de Bret Easton Ellis

E agora lanço o desafio a (tchan tchan):

Trindade, do last uncrashed antonov (Obrigado pá, pelo prémio!)
Maria, do blog da maria
Mia, do Pulp Fashion
Black Cat, do Seven black Cats

Há dias...

Hoje acordei com dor de garganta.
Cortei-me a fazer a barba. Não tive tempo de tomar o pequeno almoço. O primeiro passo que dei na rua foi em cima de um cagalhão semi-líquido do Lulu da vizinha. O carro (novo!) não queria pegar. A patroa (obviamente bipolar) andou aos berros comigo por causa de uma receita. O tabaco acabou-se-me. O meu computador avariou-se. Deu-me alta borra a meio da tarde e quase que não tive tempo de chegar a uma casa de banho. Fui tomar café à noite. Bocejei 300 vezes e vim para casa.
Estou um bocado mal humorado. É que hoje acordei com dor de garganta.

Desafios

Macacas: já li o vosso desafio, e prometo que vou responder!

Trindade: Não te preocupes! Este blog não há-de fechar!

Resto do mundo e arredores: O meu computador fodeu-se! Está para arranjar. Parece que não aguentou o meu hálito pós-rasganço! Por isso ando a escrever tão pouco! Mas não se preocupem! O Robene não se esquece de vocês!

uma imagem vale mil palavras

Robene e gatos

Caros colegas (e toda a gente sabe o que colegas quer dizer), dêem uma olhadela ao blog http://sevenblackcats.blogspot.com/ . Estou aí a dar a minha contribuição para tornar o mundo melhor. Advinhem lá que gato sou eu...

Rasganço

Robene: Olá XPTO. Estou-te a ligar para te convidar para o meu rasganço.
XPTO: Rasganço? O que é isso?
Robene: É uma tradição em Coimbra. Quando acabas o curso, os teus amigos rasgam-te o traje e deixam-te nu.
XPTO (ligeiramente excitado): Nu? Todo nu? Vais rasgar sozinho?
Robene: Não...uns amigos e amigas também vão...
XPTO (ouvem-se sons de regozijo do outro lado): GAJAS????E ELAS TAMBÉM FICAM NUAS??QUANDO É QUE É? CONTA COMIGO!

Impressão minha ou alguém ainda está na adolescência?

Enfant Terrible

Corinne Maier. Fixem este nome. Esta senhora é uma escritora francesa que deve ser a única mulher elucidada do planeta: escreveu um livro cujo título é: 40 razões para não ter filhos.
Pois é. Também eu ando farto de levar com mamas ao léu em plena esplanada de café com o intuito de alimentar os pequenotes. Ando farto de não poder fumar em sítios em que estejam criancinhas. E muito especialmente ando farto de ter de fazer um grande sorriso e meter uma espécie de conversa paternal-ó-pra-mim-que-até-já-podia-ser-teu-pai com toda a criatura com menos de 5 anos que me aparece na farmácia.

Corinne Maier descreve algumas razões pelas quais está arrependida de ser mãe:
-Dar à luz equivale a ter um alien a rasgar as entranhas;
-Amamentar é o mesmo que escravidão;
-Tem de se aprender uma linguagem de idiotas para comunicar com o seu rebento;
-Diga adeus ao desejo sexual;
-Cada filho que nasce é um verdadeiro poluidor para o ambiente;
-Quando o filho aparece, o pai desaparece;
-É impossível ter uma carreira de sucesso, quanto mais sair à noite.

Esta deve ser a única mulher do mundo com as ideias no sítio.

Miopia

Para mim o mundo não se divide em homens e mulheres. Nem em pretos e brancos. Para mim o mundo divide-se em míopes e não míopes. E eu pertenço claramente aos primeiros.
Ainda me lembro da primeira vez que usei óculos. Foi quando finalmente percebi os inúmeros gritos de pessoas quando eu ia a passear na rua 'Rapaz, olha o carroooooo!', e as inúmeras buzinadelas de automóveis que me pareciam extremamente longe, quando na verdade estavam quase quase a deixar-me paraplégico.
Isto tudo para dizer que tenho saudades dos meus óculos antigos. Sim, esses mesmos, que durante um abraço de grupo, ao som do 'I will survive', na última queima, me saltaram da cara e acabaram esmagados sob os sapatos de algum obeso indecente.
Sim, esses óculos que estavam mais que sujos de dedadas, riscados, sem côr e completamente laços.
E sim, esses óculos que me acompanharam a faculdade inteira, e que me deveriam acompanhar no rasganço.
E aí sim, podiam partir-se.

Cucu! Olha quem está espreitar!

Hoje tive um momento ainda mais embaraçoso do que a actuação da Britney nos prémios da MTV.
Enquanto nadava bruços um dos meu tomates saiu pela perneira dos calções...

Lição de hoje: Não deixar os calções ao sol durante o mês de Agosto, porque eles vão encolher!

Burocracias...

A minha maravilhosa experiência no mundo da burocracia...

Capítulo I: Achavas mesmo que era assim tão fácil?

Local: Secretaria geral da UC.
Robene: Queria a certidão e diploma de licenciatura.
Funcionária: Os papéis?
Robene (sentindo-se num episódio do Gato fedorento): Quais papéis?
Funcionária: Tem de ir à filantrópica pedir os papéis.


Capítulo II: E a saga começa...

Local: Filantrópica da UC.
Robene:Quero os papéis para o diploma de licenciatura.
Funcionária: São 12 euros e meio.


Capítulo III: E não sabias ter dito isso logo, ó Cabra?

Local: Secretaria da UC.
Robene: Aqui estão os papéis.
Funcionária: Já efectuou o pagamento?
Robene:Os 12,5 euros?
Funcionária: Não. Os 125 euros.

Capítulo IV: Foda-se para esta merda...

Local:Multibanco
Robene procura freneticamente nos papéis. Não encontra caralho de NIB nenhum.

Capítulo V: Time is running out...

Local:Filantrópica.
Robene lá encontra afixado num cartaz meio escondido por um borrão o caralho do NIB.

Capítulo VI: Agora vem a espera maior.

Local: Secretaria da UC.
Robene: Pronto, veja-me lá se já está tudo...
Funcionária: hummm...sim...agora só tem de esperar 2 semanas.



Esperem lá...eu andei alguns 30 kilómetros, paguei mais de 130 euros e ainda tenho de esperar 2 semanas?
Ai querem mais férias funcionários públicos?

Coisa mai' linda!

Há coisa mais bonita que o cheiro a carro novo?

R.I.P.

Para mim serás sempre o primeiro.
Chamei-te Fordinhas. Eras branco e comprido. Uma vez até te chamaram de frigorífico com rodas, insultos aos quais eras obviamente surdo.
Quando aceleravas largavas nuvens de fumo preto que provocavam o despiste dos outros carros. O travão de mão tinha de ser esticado até ficar na vertical, coisa que agradava bastante às tuas ocupantes femininas. Mesmo assim, não te podia estacionar em subidas nem descidas, porque corria risco de te encontrar espetado no muro mais próximo. Bebias gasóleo como um Boeing 747. E não andavas nada.
Já estavas velho. Pudera! Durante anos, em virtude de teres apenas 2 lugares, carregaste com multidões inteiras na tua bagageira. Que saudades dessa gente aos gritos na parte de trás 'Robene, vai mais devagar, acabei de partir o pescoçooooooo!'.
Ainda te lembras daquela vez em que partimos uma garrafa de tinto no rabo do Miguel? Durante uma semana cada vez que abria a tua porta lá vinha o bafo a vinho. Ou daquela vez em que inadvertidamente me esqueci de limpar um vómito do teu banco, que ficou a fermentar ao sol (até a Carla se sentar em cima dele).Ou então a pirisca que ficou esquecida a queimar o teu assento...
Vais agora ser substituído. O novo carro da minha vida é japonês, e chama-se Yaris. Mas tu Fordinhas...Tu serás sempre o meu primeiro!

Ford Escort (ou 'O Favaios')
R.I.P.
1995-2007

Juventude Alexandre parte II

Na farmácia:

Velhota (amorosa): Olá!
Robene: Boa Tarde!
Velhota (espirituosa): Queria um frasco de juventude!
Robene: (ai que velhota tão engraçada). Eheh pois isso todos queríamos! Mas acho que não encontra à venda em lado nenhum! Eheheh.
Velhota (passa de amorosa a meio maluca): Pois, pois, mas eu queria um frasco de Juventude Alexandre.
Robene: (esta deve ter fugido da ala da psiquiatria). Pois, mas olhe eu não sou o Alexandre. Eheh (riso hostil, coisa em que sou muito bom)
Velhota: (olha para mim e ri-se.)
Robene: (riso ainda mais hostil. Preparo o pé de cabra para lhe mandar no focinho caso a maluca da velha se passe dos cornos)
Dr. XPTO: Ah, quer um frasco de Juventude Alexandre, não é Srª XPTA?
Velhota: Sim, sim.

Conclusão: Juventude Alexandre é um tónico capilar que transforma os cabelos brancos em pretos! Gostava de conhecer esse génio do marketing que se decidiu por este nome.

Juventude Alexandre

Esqueçam a Madeleine que anda algures a servir de acepipe a respeitáveis homens de família escandinavos. Esqueçam as fogueiritas na Grécia, que se fosse eu aproveitava era para assar umas chouricitas. Esqueçam até o pobre Pepe, que se lesionou na coxa, e não vai poder jogar na Selecção (notícia que por si só já ofusca as duas anteriores).

A verdadeira tragédia aconteceu hoje, em minha casa.

Acordo para o mundo, naquele que parece ser mais um dia normal. Mas não o é.
Estou eu calmamente a pentear-me, usando a minha cera ultra cara, (que alguém me disse que custava apenas 8 euros, quando na verdade me custou 15 (não é Gala?)), quando reparo na catástrofe. EU TENHO UM CABELO BRANCO! É verdade! O meu primeiro cabelo branco.
Num instante a minha vida passou em flashback (ou flashforward, uma vez que o que vi foi o futuro): impotência sexual, vontade de mijar 50 vezes por noite, cancro da próstata, filhos adolescentes que exigem dinheiro para tatuagens, bordéis rançosos, putas baratas, vinho tinto de marca branca e SG ventil.
Sim, o meu futuro não me pareceu grande merda. Mas é um cabelo branco muito grande!

(agora decifrem lá o título do post! Pago umas cervejas ao gajo que me decifrar esta merda!)

Burn motherfucker, burn

«O primeiro ministro grego, Costas Karamanlis, declarou hoje o estado de emergência em todo o país devido aos múltiplos incêndios florestais que, segundo um balanço provisório, já fizeram 44 mortos.
Numa mensagem ao país, Karamanlis explicou que a decisão foi tomada «para permitir a mobilização de todos os meios e de todas as forças para parar o mal (...) e começar a reparar o que foi destruído».
Qualificando os incêndios florestais de «tragédia nacional», o primeiro-ministro grego anunciou uma série de medidas imediatas, entre as quais ajudas financeiras e alojamento para as populações afectadas. »

Ora cá está! Ai esses cabrões dos Gregos achavam que nos deixavam sozinhos na cauda da Europa?
Aqui o Robene, que nunca engoliu bem a ideia dos Gregos estarem economicamente acima de Portugal, decidiu voar até à Grécia e entre umas saídas nocturnas com a Irina Papanikolaus e a Zradva Politopaulos, teve tempo para começar uns fogos nos arredores de Atenas.
Faço tudo para que Portugal suba no escalão da UE.

Hora Coca Cola

Quando eu entrei para a faculdade (há coisa de milénios) havia uma coisa que eu bebia (ainda) mais do que cerveja.
Era Coca Cola.
Digamos que nesse saudoso ano de 2001 a Coca Cola lançou uma promoção. Juntavas não sei quantos rótulos e ganhavas prémios. E lá estava aquilo com que eu sempre sonhara: um Puff! Melhor ainda, um Puff Coca Cola. Só tinha de juntar 850 rótulos. Sim, leram bem, 850.
Comecei a beber Coca Cola descontroladamente. No início eram só uma ou duas. Depois começaram a ser 4 ou 5. Passados dois dias comecei a beber 2 garrafas de litro e meio de Coca Cola por dia.
Comecei a dar por mim a olhar para outras mesas nos cafés à procura de rótulos. Quando as pessoas se iam embora, eu corria avidamente para as mesas e roubava os rótulos.
Começou também uma espécie de movimento de ajuda ao Robene. Uma vez, o Gonçalo trouxe-me 20 rótulos que uma amiga da irmã dele tinha sacado de um casamento de um primo afastado. E eu continuava cada vez mais descontrolado: Bebia Coca Cola a toda a hora, lavava os dentes com Coca Cola, comia os cereias com Coca Cola, só pensava em Coca Cola e no meu belo Puff.
Até que um dia acordei com uma dor forte nas costas. Ok, não era forte. Era MUITO forte. Corri para as urgências onde me diagnosticaram...uma PEDRA NOS RINS! Sim, à custa de tanta Cola ganhei uma pedra nos rins, coisa que a maioria das pessoas só tem para aí aos cinquenta anos. Lá andava o Robene com botijas de água quente atrás para aliviar as dores, e a enfardar Tramadol como se fossem tic-tacs.
Mas por fim, o dia tão esperado...O meu puff havia chegado.
O puff, que no anúncio televisivo parecia do tamanho de uma cama king size, era afinal uma merda que conseguia albergar no mínimo uma pigmeu raquítico. Ainda tentei reclamar com a Coca Cola e obrigá-los a pagar os meus medicamentos, mas os gajos nunca me deram resposta.
O puff ainda está no meu quarto. De cada vez que olho para ele, até me dá uma dorzinha nas costas.


(Hoje no drive do Mac:
Empregada: Quer Coca Cola zero no seu menu?
Eu: Qual é a diferença?
Empregada: A Coca Cola zero tem todo o sabor da Coca Cola normal, mas não tem açúcar.
Eu: Pensava que isso era a Coca Cola Light. Qual é a diferença?
Empregada: A Coca Cola Zero tem todo o sabor da Coca Cola normal, mas não tem açúcar.)

Algo se passa...

de errado na minha vida, quando ligo sábado de manhã à minha mãe e ela está a dormir, enquanto eu estou a ir para o trabalho.

Condução defensiva

Para aqueles que me insultaram na auto estrada no último fim de semana, por ir APENAS a 100 km/hr, aqui fica a minha terrível experiência de vida automóvel...

O meu instrutor de condução era um armário venezuelano chamado Juan Carlos (querem mais cliché?) que se estava a cagar se eu atropelava velhas amorosas em passadeiras, desde que não lhe fodesse a fronha latino-americana. As minhas aulas de condução foram verdadeiras anedotas que me fizeram tornar no Mika do automobilismo (só pode ser uma mulher que está a cantar/conduzir. Não, afinal é um homem). Senão vejam lá:

Situação nº 1, aula nº 3:
Robene (já de si afectado por ter de dizer o nome Juan, em sotaque espanhol): Juan, estamos numa subida. Como é que eu faço o ponto de embraiagem?
Juan (olhando para uma loura na rua): Ahhhhh, isso é muy fácil. Carregas no acelerador e embraiagem al mismo tiempo. E equilibrias todo.

Situação nº2, aula 9:
Juan: Vas a hacer el contorno de passeio em marcha atrás. jo voy hacer um telefonema muy importante.
(1 minuto depois)
Robene: Juan, Juan, socorro. Estou quase a mandar o carro desta ribanceira abaixo!

Situação nº 3, aula 25:
(rádio na RFM. Começa a passar Alejandro Sanz)
Juan: AIIIIII madre mia, jo adoro esta música. (altos berros) E SE TU TE VAS TES EMOCIONES, QUIM MI VAI CURAR EL CORAZON PARTIO?????!!!!


E sim, chumbei na condução a primeira vez.

Diga lá outra vez?

Tenho andado muito triste porque com o meu horário de trabalho já não consigo apanhar os morangos com açúcar na televisão. Já não sei o que hei-de vestir, como me hei-de pentear nem quais as expressões buédafixes que a juventude usa agora (isto obviamente tem-me dificultado o engate de jovens de 15 anos, que por alturas de Agosto pululam pela noite).

No entanto apanhei uma entrevista muito curiosa de uma jovem actora (ahah get it?) dos morangos:
Entrevistador: Como caracteriza a sua personagem?
Jovem actora: É uma personagem meiga, lutadora, bondosa, que se interessa muito pelos outros.
Entrevistador: Foi difícil entrar na pele da sua personagem?
Jovem actora: Sim, porque ela não tem nada a ver comigo.

E quem diz a verdade não merece castigo.

É impressão minha...

ou Albufeira é um verdadeiro resort de quengas?

Disfarça

Quinta Feira: Balde gigante de pipocas+tremoços+amendoins+cerveja

Sexta Feira: Incrível crise de gases. Robene dirige-se discretamente para o laboratório da farmácia onde inicia uma descompressão deliciosa (entenda-se peida-se à fartazana). Robene sente passos na sua direcção. Inteligentemente pega numa caixa de cristais de mentol e abre-a.

Drº XPTO: Hummm, que cheiro é este?
Robene: Hehe (risinho suado), cheiro? Não estou a sentir nada.
Drº XPTO: Ah, é mentol (inspiração profunda). Adoro este cheiro.

Os velhos

Sábado, nove da manhã. Saio de mais um fantástico serviço nocturno da farmácia. Reparo num estranho fenómeno. As ruas estão cheias de velhos. E não falo de um velho aqui e ali, falo de centenas, talvez mesmo milhares de velhos que impedem a minha chegada a casa. Eles atravessam-se nas passadeiras, eles mudam de faixa sem assinalarem piscas, eles tentam furar-me os pneus com muletas afiadas nas pontas.
Tenho uma teoria: Os velhos aperceberam-se que já não lhes resta muito tempo, por isso decidem aproveitar a escassa vida que lhes resta, acordando com as galinhas e dificultando a vida a pobre gente trabalhadora como eu.
Não sei porquê, mas todo este cenário me lembra «Os pássaros» do Hitchock. Eu se fosse a vocês começava a ter cuidadinho.

Programa cultural

É isto que acontece quando tento dar uma de intelectualmente culto:

-Teatro experimental: Paguei 5 euros. A peça chamava-se qualquer coisa como «horas à esquerda» ou «duas horas da esquerda» ou uma merda assim. Consistia numa gaja de joelhos, a percorrer o palco e a gritar «Onde? Oh onde anda o meu príncipe encantado?». Suponho que andava à procura do príncipe para lhe fazer um broche, senão podia muito bem ter poupado os joelhos. Ao fim de 5 minutos estava cá fora a fumar um cigarro.

-Teatro Universitário: Lembro-me de a Mia me ter convidado a ir ver a sua peça, no mesmo dia em que eu tinha combinado um jantar de curso. Saí do jantar de curso e fui directo para o teatro. Bebâdo. Terrivelmente bebâdo. Quando vejo a Mia a entrar em palco tento acenar e faço mil e uma fosquetas para lhe chamar a atenção. Ela olha para mim de forma lancinante, como que a dizer «Caralho, tá mas é quietinho». Passada meia hora o Gonçalo, que gentilmente acedeu a ir comigo, pergunta ao ponto quanto é que aquilo ainda dura. Nenhum de nós percebeu nada da peça e ainda nos perguntamos como é que não vomitámos o teatro todo.

-Bailado: Sim, é verdade. O bailado dos cisnes. 20 euros para ver homens de lycra aos pulinhos e gajas com 20 quilos em pontas de pés. E aquela merda durou mais de 2 horas.

-Lost in translation: «Oh, o filme do ano!!!», «Ai, este filme mudou a minha vida!». Quando a Sofia Coppola recebeu o Oscar pelo argumento referiu que tinha bloqueado na página 12 do script. Alguém me explica como é que aquela bosta de filme tem tantas páginas de argumento?

Simpson.Robene Simpson.

Sim, eu sei, durante anos que não conseguem dormir, tentando imaginar como é o Robene na vida real. Para vos satisfazer a curiosidade (sexual) decidi finalmente partilhar com vocês uma foto minha. Eis o Robene na vida real:

Digam lá que eu não sou giraço!

(obrigado às macacas pelo link!)

Vitinho

Robene aos 5 anos:
-Acreditava em gambuzinos, e jurava a pés juntos ter visto um
-Apanhei lombrigas
-Limpava o ranho à manga da camisola
-Tinha selos nas cuecas
-O pato Donald era o meu ídolo
-Sabia as músicas da pequena sereia
-Dava beijos na boca aos cães

É triste constatar que vinte anos depois a única coisa que mudou é que agora já sei que não existem gambuzinos.

Mulher à beira de um ataque de nervos

Após horas longas a tentar arranjar estacionamento, consigo finalmente encontrar um lugarzinho perfeito para o meu Fo(r)dinhas (eu dou sempre nome aos carros). Saio do carro. Vejo uma mulher esbaforida a vir ao meu encontro.

Mulher (à beira de um ataque de nervos): TIRE JÁ DAÍ O CARRO!
Robene: Como?
Mulher (olhos flamejantes, trunfa loira a abanar): NÃO VIU QUE EU IA ESTACIONAR AÍ????
Robene: Eu ando há tanto tempo como a senhora a tentar arranjar lugar. Não tenho culpa que não tenha visto este estacionamento.
Mulher (entra em apoplexia. Esgrunhe-se toda e berra e baba-se e por pouco não se mija toda de exaltação): FEDELHO.VOCÊ É UM GAROTO!!!!!!!!!SEU...SEU...MAL-EDUCADÃO. NÃO VAI TIRAR O CARRO?????
Robene (vendo claramente que a dita senhora não tinha tomado a dose de Xanax do dia): Não. Boa tarde.

Mais exemplos de como as mulheres se passam facilmente?

Volta machismo

Recordo com saudade os tempos em que às mulheres só eram permitidos determinados trabalhos, como cozinhar, passar a ferro, e ser hospedeira de bordo. Hoje em dia, esses seres tomaram de assalto as profissões que devem ser exclusivamente masculinas. E depois tenho de aturar coisas como:

Robene: Dra XPTO, não encontro aqueles produtos de que deu entrada.
Dra XPTO: BLÁ BLÁ BLÁ (BERROS), BLÁ BLÁ (BERROS), BLÁ BLÁ (GUINCHOS)
Robene: Eu não me posso responsabilizar por aquilo a que dá entrada. Não adivinho onde pôs as coisas.
Dra XPTO: CÓCÓRÓCÓ (BERROS), IÓIÓIÓIÓ (GRUNHIDOS), MÚÚÚÚÚÚÚ (BALIDOS)

Eis como as coisas se deveriam ter passado:
Robene: Sua mulher incompetente. Onde é que pôs as merdas dos produtos?
Dra XPTO: Excelentíssimo Robene, eu não sei. Mas na minha condição de ser inferior peço desde já desculpa. Vou já ali para trás autoflagelar-me por este erro imperdoável.
Robene (sacando de um chicote): Anda cá mulher, que já vais aprender como elas doem.

Emancipação feminina? Eu estou à espera é da emancipação masculina.

Marcas brancas. Ou vermelhas.

De repente dou por mim um expert em marcas brancas. Por exemplo, o Continente tem marcas brancas com nomes fabulosos. Ele é café Tal, rolos de cozinha É, vassouras Sou, etc. Suspeito que se houvessem preservativos seriam os Oh, ou os Glup.
E depois meus amigos, depois há a marca branca do Jumbo. Um conselho: Não experimentem o papel higiénico Preço Fixe. Ainda estou a sangrar do rabo, e já fui cagar há três horas.

Mas quando é que chega o final do mês?

Personalidade múltipla

Dizem que o trabalho molda o carácter. Devo confessar que estou de acordo. Desde que comecei a trabalhar que tenho de lidar com amontoados de velhadas com tuberculose. E claro, tenho que manter um ar «ó-pra-mim-tão-simpático-aposto-que-me-queria-para-genro». E eis então quando dou por mim a ter pequenas alterações de comportamento no dia-a-dia:

Antes: Via uma velha a querer atravessar a passadeira. Parava o carro. Quando a velha começava a andar, punha o carro em ponto morto e acelerava até a velha se borrar toda nas Tena Lady compradas 5 minutos antes. Depois da xoné atravessar a passadeira mais rápido que a Rosa Mota no anúncio do Santander (ou seja, 0,00000005 kilómetros por hora), lançava o meu riso cavernoso e gritava: «O mundo é dos jovens, ó animal empalhado».
Agora: Vejo uma velha a querer atravessar a passadeira. Saio do carro e dou-lhe a mão para a ajudar. Aproveito e conto-lhe as pulsações, enquanto lhe dou conselhos de como manter o colesterol baixo.

Antes: Ia a um restaurante. Pedia uma mesa ao pé de uma família com crianças de tenra idade. Sentava-me e acendia um cigarro. Mandava o fumo todo para cima dos fedelhos, até a família toda ter de sair do restaurante porque o puto mais novo estava a ficar roxo com um ataque de asma.
Agora: Vou a um restaurante. Se a pessoa sentada na mesa ao lado começa a fumar, peço-lhe delicadamente, mantendo sempre o eye contact, para apagar o cigarro, fazendo-lhe ver as vantagens de deixar de fumar.

Antes: Se numa loja qualquer havia um problema informático e eu tinha de ficar à espera, começava a bufar. Se demorasse muito tempo, começava a armar a puta, chamando incompetentes aos empregados e ameaçando com o livro de reclamações. Depois chantageava o empregado com um desconto pelo tempo de espera.
Agora: Se há um problema informático, rio-me e digo coisas como «As máquinas são mesmo assim, não se preocupe». E é muito mais fácil ter descontos.

Antes: Via um arrumador de carros. Tentava manobrar o carro de forma a atropelá-lo sem que o gajo tivesse tempo de guinchar. Quando ele começava a gritar «Chefe, ó chefe a roda do carro tá em cima de mim», sacava do pé de cabra e partia-lhe os dentes (por isso é que os drogados são regra regral desdentados).
Agora: Vejo um arrumador de carros. Vou ao pé dele dizer-lhe que os kits de seringas já chegaram e quando ele quiser pode passar pela farmácia. O gajo arranja-me alto lugar para estacionar, e diz para eu estar descansado que o meu carro nunca há-de ter problemas de estacionamento.

The drugs don't work

Paredes de Coura 1999
Robene para amiga: Uau, esta gente farta-se de fumar tabaco de enrolar. O que é aquilo que anda toda a gente a queimar na palma das mãos? tabaco de aroma?

Sudoeste 2000
Robene para amigo: Opá, eu não sei se devemos fumar isso. Será que não nos vai fazer mal? Pronto vou só experimentar uma passa.

Sudoeste 2001
Robene: EHEHEHEHE. Luís a tenda caiu-nos em cima!!!HIHIHIHIHI
Luís: AHAHAHAHAHAHAH
Robene:AHAHAHAHAHHAAH. Tenho a boca seca comó caralho.
Luís: (roncos)

(dia a seguir)

Filipa: Robene, aquele gajo que veio connosco, amigo do Tiago, ligou aos pais a dizer que nós erámos uns drogadões do caralho. E agora os pais dele querem falar com os meus!

Sudoeste 2002
Robene: Álcool pessoal. Desta vez só há álcool.

Buracos na areia

Olá Robene. Eu sou o Verão.
Nunca me aproveitaste na verdade. Ainda me lembro nos anos passados. Ias para a praia e ficavas deitado na toalha a dormir. Nem sequer te mexias. Os teus amigos gritavam por ti para ires tomar banho ou jogar à bola e tu só respondias «Deixem-me dormir filhos da puta. A próxima vez que me acordarem é bom que seja para jogar à sueca». E era assim que ficavas com um bronze que fazia as pessoas confundirem-te com um kéfrô. Eu sei que na verdade tu ficavas deitado na toalha para esconderes as poderosas erecções que as gajas de micro bikinis em forma de triângulo te provocavam.
Por isso decidi castigar-te. Este ano não vais ter férias. Não vais sequer ver ponta de sol, a não ser aquele que os toldos da farmácia te permitem. Pior, não vais ver gajas de bikinis brancos a saírem da água. Vais sim vender cremes anti celulite, para que outros possam ter erecções a ver belos rabos enfiados em tangas XS.
E diz lá caro Robene, há sensação mais maravilhosa que uma erecção na praia?

Memories...

Coisas que fiz em férias, que nunca mais vou fazer:

Coisa nº 1, Budapeste, Julho 2006

Robene: Vão-se f***r. Hoje sou eu que levo o mapa.
(três horas depois, a deambular por ruas escuras, à procura do hotel)
Robene (lágrimas nos olhos): Pessoal, não faço puto de ideia onde estamos!!!
Miguel e Gonçalo (rebolando os olhos, e pontapeando-me): Dá cá a merda do mapa!

Coisa nº 2, Belgrado, Agosto de 2006

Robene, numa farmácia da Sérvia: English? Speak English?
Farmacêutica Sérvia: advsdvsdvsvsdvarhaet?????!!!!!????BAJOUBUJON!
Robene: Gino-Canesten? Têm?


Coisa nº3, Cuba, Fevereiro 2006

Robene: Estou cheio de sede! Não me aguento!
Amigo sensato: Olha que aqui não é seguro beberes água Robene. Ainda apanhas uma disenteria.
Robene: Por favor, eu faço comida em minha casa, e tu já viste o aspecto da minha cozinha. Achas mesmo que é uma aguinha que me vai mexer com os intestinos? (Robene bebe prontamente o copo de água amarela que lhe dão)

..............................(3 horas depois).........................................

Amigo sensato: Onde anda o Robene?
População do hotel: Está a cagar!

Coisa nº 4, Tailândia, Praia de Pattaya, Agosto 2006

Irmã do Robene: Vamos dar uma volta ali pelas lojas?
Robene: Ok.
Criança de 5 anos, puxando pelos calções de Robene: Sir? Sir? I'm cheap. I'll do you good time. Sex? Want sex?
Amigo da irmã de Robene (dia a seguir): Oh não, apanhei chatos! Como é possível???

Coisa nº5, Banquecoque, Agosto 2006

Robene (a pensar): Humm, se levar estas falsificações de coisas de marca, ninguém topa, e vou fazer um sucesso, toda a gente vai adorar as minhas prendas!
Robene (em Portugal): Olha Gala, trouxe-te uma carteira Gucci! Espectáculo!
Gala: Parece-me falsa.
Robene: Tás-te a passar? Até é à prova de fogo e tudo! Pele genuína! Que mal agradecido...

........................3 dias depois.................................

Gala: Ontem cheguei o isqueiro perto da tua carteira Gucci.
Robene:Hum..ehehe..pois, e então?
Gala: Porque é que achas que tive de ir comprar uma carteira nova hoje?

Próxima férias: algures em Dezembro. Mi aguarde Brasiu!

Funny Games

Chega o Verão e uma cerveja fresquinha vem mesmo a calhar. Ou 12. Seguidas de Whisky. Mas basta de falar daquilo que bebo em casa sozinho.
Agora que todos somos adultos, e já bebemos porque realmente gostamos, jogar jogos de bebidas é sempre uma maneira divertida de iniciar ( e acabar) o serão. Até porque desde que começámos a trabalhar não temos grande merda para falar. Fica aqui então o guia de jogos para bêbados profissionais, by Robene:

Jogo nº1: Jogo do Nunca.
Uma pessoa diz uma frase com a palavra nunca, por exemplo, 'eu nunca tive fantasias sexuais com o Robene'. Quem já teve fantasias, tem de beber (ou seja, toda a gente, mesmo quem nunca me viu).
Com este jogo descobrem-se coisas engraçadas, por exemplo, quase todas as minhas amigas já experimentaram sexo anal. E alguns amigos também.
Só para exemplificar, um caso real:
Amiga X: Nunca ninguém se veio na minha boca.
Amiga Y: No cabelo também conta?
Amiga X: Sim.
Amiga Y: (enfarda o fino de penálti).
Como vêem, as hipóteses são infindáveis.

Jogo nº2: Buzz.
Este já é velhinho. Toda a gente se senta em roda e vai dizendo os números. No entanto, se o número for um sete ou múltiplo de sete, tem de dizer buzz. Se se enganar, bebe.
A nuance deste jogo foi-me ensinada por um gay Britânico de férias na Sérvia (verdade!). Cada vez que alguém se engana, escolhe uma palavra que não pode ser dita o resto do jogo. Por exemplo, não se pode dizer 'merda' ou 'caralho'. Neste caso eu passaria o resto do jogo de boca calada.

Jogo nº3: Jogo dos animais
Na verdade eu não me lembro deste jogo. Eu sei que já o joguei, mas estava tão bêbado que não me recordo. Parece que eu era uma lesma e havia algures no jogo um suricate. Tenho uma leve memória de que a Pat estava a jogar, portanto Patzinha, faz lá o favor de explicar o jogo ao pessoal.

Agora abram asas meus filhos e vão até ao bar mais perto divertirem-se um bocado!

A primeira vez

Recebi hoje o meu primeiro cheque a sério. Depois de trabalhar que nem um preto (sem conotação racista, atenção!), e de passar noites em branco a aturar cabras mal encaradas, descubro que o Estado ainda me tira 14,5% do ordenado para Imposto sobre o rendimento mais 11% para a segurança social.
Será que posso abdicar da segurança social? Trabalhando a este ritmo duvido que chegue aos 65 anos.

As sete maravilhas da net!

http://eupatricia.blogspot.com/ - Este blog, apresentado ao Robene pelo seu amigo Gonçalo (obrigado Gonçalo, depois deste blog a minha vida mudou), é uma lição para todas as gajas deste mundo. Libertem-se meninas, e sejam mais como a Patrícia!

http://www.youtube.com/watch?v=PsOv54jLxDE - Concordo contigo caro amigo de penteado esquisito. As criancinhas devem realmente beber cerveja. E Super bock (uau).

http://www.anamalhoaoficialsite.com/ - Pois é, parece que a Ana Malhoa agora é a Rainha do Reggaeton português. Depois de ser a rainha das masturbações compulsivas no seu site antigo, este também vale a pena. Cortem caminho e vão directamente para a secção de fotos. Mas apreciem a musiquinha inicial. Esta miúda tem talento. Está é no meio das pernas.

http://www.youtube.com/watch?v=nQrFScxG7eo&mode=related&search= - Não Zé. As cuecas são minhas. Amo-te!

http://www.youtube.com/watch?v=E_qAAAQwAME&mode=related&search=- Sim, eu liguei para este programa. Não, eu não ganhei nada.

http://www.portalpimba.com/ - Tem vídeos da Rosinha, essa popstar que canta 'Meu amor, eu quero uma mala'. Chega?

http://www.youtube.com/watch?v=8I50Fv_f4rk - Porque o povo português é genuíno.

Eu quero dar-vos dinheiiiiiiiiiiro Portugueses!!!!

Terça-feira, 3 da manhã. Ligo a televisão e na TVI está a dar um concurso apresentado por uma ex concorrente do Brig Brother (vê-se o calibre da apresentadora portanto: grandes mamas, boca ao lado, fala de perfil e engasga-se constantemente). O objectivo é simples: as pessoas ligam e têm de dar uns palpites para ver se acertam nas opções. Claro está que o Robene e o seu inseparável colega de casa Milton, põem-se desenfreadamente a ligar, nem ligando ao facto de cada chamada custar 0,60 fora o IVA. O cheiro de dinheirinho fácil deixa-nos extasiados (e ligeiramente excitados). Ainda para mais a esta hora os velhos que papam estes concursos todos estão a babar-se em almofadas com mofo. Para espanto nosso ao 5º telefonema entramos em directo.
'Como se chama?' -pergunta a mamalhuda num tom de voz irritante.
'Milton' -grita o Milton.
'Não o estou a ouvir' -zurra a apresentadora.
'MILTON' -grita o Milton.
'Peço desculpa, não o estou a ouvir' -muge a tetas de silicone.
Nesta altura estou eu e o Milton a dar murros no telemóvel. Na televisão ouvem-se as murraças e um ou outro 'Caralho, esta merda não está a funcionar'. De qualquer forma, cada vez que tentamos gritar os nossos nomes a cabra não consegue ouvir nada.
'Peço desculpa mas vamos ter de desligar.É uma pena' - bale a gaja, com um sorriso amarelo.
Quando desligamos, as luzes do estúdio vão abaixo. A (so-called) apresentadora dá um gole na água e tenta remediar a situação com conversa de chacha e vislumbres rápidos das tetas.

Conclusão: Gastámos uma pipa de dinheiro e só tivémos direito a softcore.

Mini

Porque é que sempre que vejo o carro dos meus sonhos (um Mini, já agora) ele tem sempre um par de jarretas velhas lá dentro, com ar de quem gastou a reforma toda no carro?
Velhos de todo o mundo, vocês devem andar em Suzukis Swift ou Ford Fiestas. No máximo naquelas carripanas, vulgos mata-velhos ou papa reformas.
Parem de manchar o estilo do Mini. Carros Fashion devem-se manter para o seu público alvo, ou seja EU. Nada de dentaduras debaixo do assento do condutor ou algálias espalhadas pelo chão.

Tomates no sítio!

Pois é, parece que ganhei um prémio qualquer ou que fui nomeado para alguma coisa. Eu, que sempre sonhei um dia percorrer o tapete vermelho dos Óscares ou na falta destes, dos Globos de ouro da SIC de braço dada com a Floribela e milhares de criancinhas, fui nomeado para o prémio Blog com tomates. A nomeação foi-me dada pela sempre bem disposta Mia, do blog pulpfashion. Eu sei que ela me nomeou na esperança de conseguir espreitar o meu pirilau de porporções gigantescas, mas querida Mia, não é com nomeações para prémios que vais lá. Já te disse: com dinheirinho vivo já o tinhas visto há muito tempo.

Parece que então vou ter de nomear 5 blogs para o prémio blog com tomates.

And the nominees are

http://www.pulpfashion.blogspot.com/- eu sou sempre um querido a retribuir

http://salsichanaotedesgraces.blogspot.com/ -porque me farto de rir a lê-lo

http://acagada.blogspot.com/- há tempo que não é actualizado, mas durante meses (anos!) foi o meu blog de referência

http://www.macaquinhasnosotao.blogspot.com/- porque suspeito que esta gente tamém é farmacêutica

http://carapaudecorrida.blogspot.com/ - porque sim

Dentinhos branquinhos

Hoje na farmácia:

Pessoa: Olá, boa tarde. Eu queria Neoblanc para branquear os dentes.
Eu (pensando que a pessoa estava a gozar, a mulher até tinha um ar normal): (risada estridente).
Pessoa: Está muito bem disposto! Mas não tem o Neoblanc?

Robene à prova de água

Lembro-me de há uns anos atrás ter metido na cabeça que tinha de comprar um butterfly abs. Para quem não se lembra, o butterfly abs consistia em eléctrodos que produziam choques, o que provocava a contracção dos abdominais, poupando horas penosas de esforço físico e suor desnecessário para obter uma barriga de ferro.
Choques? Nos abdominais? Só pode funcionar. - pensei eu. Já me imaginava sentadinho no sofá, a comer um belo hamburguer com batata frita, enquanto levava choques (indolores, segundo dizia o anúncio) que me fariam ter abdominais mais definidos do que o elenco dos morangos com açúcar todo junto.
No entanto quando aquela merda chegou, devo dizer que os choques me faziam quase espumar da boca, e que as pilhas davam para aí para uns dois choques. Abdominais de sonho? Pois...

Eis senão quando descubro na net a oitava maravilha do mundo: um leitor de mp3 à prova de água. Para quem como eu passa horas por semana na piscina, já me imaginava a nadar freneticamente ao som do último êxito dos Buraka Som Sistema. Hoje chegou finalmente o meu leitor anfíbio. Lá vou eu para a piscina, todo lampeiro. Aspecto mais dorky não pode existir: touca, óculito de natação com um cilindro de ferro agarrado (o mp3) e um emaranhado de fios a sair-me da touca. As pessoas olham para mim e abrem a boca. A maioria deve pensar que eu estou drogado, ou que no máximo planeio ser uma enguia eléctrica. Algumas fogem a correr da água, com medo de serem electrocutadas. Na verdade este mp3 também não é o que prometem: os auscultadores estão-me sempre a caírem dos ouvidos e na maioria das vezes o som só sai de um dos headphones. Para além disso os auscultadores são tão longos que parece que estou a ser enrabado pelos ouvidos. Àparte disso, o mp3 resistiu heróicamente, e saí da piscina com toda a gente a olhar-me de lado, cheia de inveja.
E finalmente posso nadar enquanto ouço os Buraka Som Sistema a gritarem YAH!YAH!YAH!

De serviço

Ontem fiz o meu primeiro serviço na farmácia. Para quem não sabe, o serviço implica ficar acordado a noite toda (das 10 da noite às 9 da manhã), atendendo pessoas por uma portinhola e falando por um walkie talkie, tentando explicar a doentes ainda mais ensonados do que eu, como é que se tomam os antibióticos e coisas que tais, e acalmando gajas em pânico a comprar testes de gravidez.

E como é óbvio, o que é se vende durante a noite? Pílulas do dia seguinte! Para quem não sabe, existe um protocolo rigoroso na dispensa deste produto, e temos sempre de fazer alguma perguntas:

Eu (falando ao meu walkie talkie modernaço): Boa noite.
Rapariga (ar assustado, andar ligeiramente arqueado): Sim, boa noite. Quero uma pílula do dia seguinte.
Eu(tentando manter um ar sério, mas pensando 'olha a porcalhona'): Há quanto tempo teve a relação sexual não protegida?
Rapariga : Humm, há mais ou menos 5 minutos.
Eu (pensando para mim 'Mas a gaja teve sexo à porta da farmácia ou quê?): Ok, eu vou...
Rapariga: Sabe é que o preservativo ficou...ficou...
Eu: Ficou? Rebentou?
Rapariga: Não, ficou...bem, ficou dentro de mim (sorriso amarelo). Mas já o consegui tirar!

Por momento pensei que ela ia sacar do preservativo cheio de esperma e mostrar-mo, só para eu ter a certeza...

Mas o prémio para o pedido mais fodasse-são-5-da-manhã-e-tu-vens-me-chatear-com-essa-merda:
Rapaz: Quero uma garrafa de álcool etílico.
Eu: É para desinfectar feridas?
Rapaz (ar embaraçado): Bem, não...(risinho), mas há diferença?
Eu: Sim, se for para desinfectar feridas é aconselhável ser de uma graduação, se for para outros usos é de outra.
Rapaz: Bem...é para...(risos)..Assar chouriças.

Ainda pensei em pedir-lhe para me trazer uma chouricita à farmácia, mas a imagem de um preservativo langonhento não me saía da cabeça...

É assim que se fica rico

Depois da minha primeira semana de trabalho, chego a duas conclusões:
1-Trabalhar não é para mim
2- Nunca hei-de ganhar o euromilhões.

Está portanto na altura de pedir o resgate chorudo pela pequena Madeleine, até porque a miúda não pára de gritar na cave e os vizinhos já começam a desconfiar.

Afinal...

Ouvido de relance, entre duas gajas:
«Eu não faço questão que a minha metade seja uma cara. Basta que seja uma pila de 20 cm.»