Amigos do caralho

Eu que adoro cozinhar para os amigos. Que pago copos a toda a gente. Que sou o primeiro a ir para a pista de dança. Que arranjo abrigo a toda e qualquer pobre alma. Que sou capaz de, qual mãe pássaro, triturar a comida e regurgitá-la para a boca dos meus amigos necessitados.

E depois, numa noite de copos, alguém se sai com um «Ah e tal, o Robene anda-se sempre a queixar» e toda a gente concorda.

Vou mas é arranjar novos amigos.

Love will tear us apart

Às vezes o que me apetece mesmo mesmo era ter 15 anos em 1980.

Adio, Adieu, Auf Wiedersehen, Goodbye...

...Para a Pusissi, que se vai tornar numa Aeromoça, e finalmente ter sexo escaldante em casas de banho de aviões da RyanAir com 2 metros quadrados.
É desta que fico sem a minha «backup friend», aquela a quem sempre ligava quando mais ninguém estava disponível.
Vou ter saudades!

Smells like old spirit

Não é o trabalho incessante, dias inteiros em pé de um lado para o outro, a aturar velhotas e velhotes. Não é a patroa, claramente a precisar de medicação, e das fortes. Não é o desinteressante de estar sempre a repetir as mesmas posologias ou a elucidar os mesmos problemas.
É a merda do cheiro a velhos que trago todos os dias para casa.

I love the smell of semen in the morning

Quamdo tinha 15 anos decidi que era muito intelectual e resolvi ver o Apocalypse Now.

Passados 15 minutos de filme já o meu interesse se tinha desvanecido todo e estava era a ver o (infelizmente) extinto canal Viver/Vivir horário das duas da manhã. As memórias que tenho do Apocalypse são coisas do género «I love the smell of napalm in the morning» intercalados com «Oh si, dá-me-lo com fuerza cariño».

Sempre pensei que quando fosse mais velho iria entender o chamamento destas obras primas.

Dez anos depois eis-me numa noite de serviço, Apocalypse Now Redux nas mãos. E quem pensa que o Redux diz respeito a uma versão mais curta e condensada do filme, quais livros das Selecções do Reader's Digest desengane-se. O Filme dura 3 horas e 5 minutos. E teve a proeza de, à hora e meia, me por a dormir, coisa que nunca me tinha acontecido em nenhum serviço.

Não contente decido alugar o Blade Runner. Harrison Ford em busca de uns rôbos que pelos vistos são humanos e têm muitos problemas de metafísica. Mais uma vez adormeço algures nos 40 minutos.

Começo a pensar que não sou assim tão intelectual quanto os meus óculos de massa preta dão a entender.

Principalmente quando adorei coisas como este filme:

Tem a Rose Mcgowan que é uma stripper cuja perna foi comida por um Zombie, e substituída por uma potente metralhadora que dispara sem ser preciso carregar em nenhum gatilho. E sim, para mim é o melhor filme de 2007.

2

Obrigado a todos os que lêem, comentam e cospem no meu blog.
O Xarope faz hoje 2 anos!

Vai descer-lhe o colesterol. E provocar-lhe um choque anafilático.

Cliente: Ouvi falar da Depuralina. É bom?
Robene: Bom? É fantástica. Faz bem a tudo. Emagrece. Limpa o organismo de toxinas. Vai fazê-lo rejuvenescer 20 anos.
Cliente (olhos a brilhar): Mas tem alguma contra indicação?
Robene: Não, não, nenhuma. É tudo natural!
Cliente: Então só me vai fazer bem não é?
Robene: Sim, sim, vão ser quantas Depuralinas? Não se esqueça que a esposa também deve querer.

(1 hora mais tarde, noticiário da Sic)

«A venda do suplemento alimentar Depuralina foi suspensa hoje devido a “fortes suspeitas de associação causal entre a utilização” do produto e o aparecimento de episódios tóxicos graves, anunciou fonte oficial.»

-sexual

Aos 25 anos, os meus pais tinham já uma filha de 5 anos, e preparavam-se para fabricar um dos seres mais perfeitos do planeta, que brotaria daí a 5 anos para trazer sorrisos patetas e orgasmos de meia hora à população feminina deste planeta.

Aos 25 anos, eu vivo com mais dois homens de 28 e 25 anos. Isto seria muito giro, se eu me chamasse Claúdio Ramos e precisasse de exercitar o períneo todas as noites. Não é o caso.
Na verdade, jovens amigos do mesmo sexo a viverem juntos em início de carreira é um fenómeno que começa a ser amplamente comum nos dias de hoje. Mas que traz graves problemas:

(Situação inspirada em factos verídicos, que ainda estão por acontecer)

Ela: Depois de ouvir esta música do Lenny Kravitz, estou totalmente molhadinha. Vamos para tua casa?
Robene: Não podemos. O M. está a dar uma jantarada.
Ela: Espera lá. Tu vives com um homem?
Robene: Não. Vivo com dois.

Coisas destas não podem acontecer. Por isso tal como os homosexuais no armário inventaram essa coisa de metrosexuais, o Xarope pá tosse orgulha-se de ser o primeiro blog a padrinhar designação para este novo fenómeno.
Assim para que não hajam dúvidas quanto à orientação sexual dos jovens que vivem com amigos do mesmo sexo, estes passarão a ser chamados de «jovens-machos-que-em-virtude-de-não-terem-dinheiro-que-chegue-pa-viverem-sozinhos-vivem-com-amigos-mas-são-totalmente-heterosexuais-e-têm-mais-força-na-verga-do-que-aquela-que-podes-imaginar-querida-bora-mas-é-dar-uma-sexuais»

Assim o diálogo acima seria qualquer coisa do género:

Ela: Depois de ouvir esta música do Lenny Kravitz estou totalmente molhadinha. Vamos para para tua casa?
Robene: Não podemos. O M. está a dar uma jantarada.
Ela: Espera lá. Tu vives com homem?
Robene: Sim. Sou um «jovem-macho-que-em-virtude-de-não-ter-dinheiro-que-chegue-pa-viver-sozinho-vivo-com-mais-amigos-mas-sou-totalmente-heterosexual-e-tenho-mais-força-na-verga-do-que-possas-imaginar-querida-bora-mas-é-dar-uma-sexual»
Ela: Ai possui-me por trás.
Robene: Pode ser. Mas só se nunca mais ouvires Lenny Kravitz.

Dá-me o telemóvel já!

Depois de milhares de crianças a chorarem com o cancelamento do concerto dos Tokio Hotel, surge esta brilhante notícia.

Filhos, eu? Foda-se...

Before Sunset

Se o Gajo lá de cima me tivesse dado outros dons para além de saber dizer coisas como « o tiocolquicósido é um excelente relaxante muscular», que me tivesse dado o dom de saber escrever diálogos como este...

Rehab

Já que se gasta dinheiro para pesquisa em tudo e mais alguma merda, gastem-no em alguma coisa útil, e expliquem-me como é que esta drogada consegue manter aquele cú de abelha no ar, o dia todo.

Ou muito me engano ou um dia destes salta uma merda destas do cabelo da Amy...

Gugu Dádá

Algumas considerações sobre crianças de tenra idade em restaurantes:

Ponto número 1: Tal como o tabaco é agora proibido nos restaurantes, a entrada de crianças pequenas devia também ser limitada. As crianças passam o tempo todo aos berros, a cuspir sopa para cima dos vizinhos de mesa, a babar-se, a tossir, e pelo cheiro, a borrar-se.
Ponto número 2: Pais que insistem em monopolizar conversas de jantar, contando pequenas aventuras dos seus filhos prodigiosos deviam também ter direito a restrição de entrada. Alguém que os elucide que o facto da crianças saber dizer muohohiugi enquanto engole uma bela ranhoca que lhe desce o septo nasal, não é, nem de longe, uma façanha digna de sobredotado.E que basicamente apenas interessa aos paizinhos. Coisa que me espantasse era o enfant terrible começar a recitar Cesário Verde de cor e me explicasse finalmente em que caralho consiste o microcrédito. Aí sim, ficaria impressionado.

Um dia, quando eu tiver uma dessas criaturas com o meu ADN lá pelo meio, vou fazer os possíveis para que a sua primeira palavra seja uma merda mesmo de génio. Já me estou a imaginar, em pleno jantar super chique com amigos de longa data, e o meu puto cospe como primeira palavra um inconstitucionalmente. Isso sim, é uma merda fora do normal.

The National - Abel

Porque pela primeira vez, achei que este blog devia ter banda sonora. Ditto.

Psicologia

Vi no outro dia um documentário sobre inteligência propriamente dita e inteligência emocional. Pelos vistos a inteligência emocional é a capacidade que uma pessoa tem para se relacionar com as outras, para entender os seus sentimentos e assim relacionar-se com os que a rodeiam. Apareceu um psicólogo XPTO a constatar, após gastar não sei quantos milhares de euros numa pesquisa, que uma pessoa com inteligência emocional é uma pessoa destinada ao sucesso, ao topo.

Alguém me explica então porque é que eu, que tenho inteligência emocional aos rodos, qual princesa Diana em campos de minas, me vejo subordinado a um patrão que tem a inteligência emocional do Kadhafi?

Foda 65

Saíram ontem os resultados das candidaturas ao Porta 65, o programa de apoio ao arrendamento jovem do Governo. Desde já os meus parabéns aos 1100 candidatos que conseguiram receber o apoio do estado, sendo que alguns, sortudos do caralho, vão mesmo receber uma ajuda de 28 euros para pagar as rendas das suas casas. Com estes 28 euros que poupam, vão poder comprar muito arroz Caçarola, de preferência uns 7 quilos, uma vez que com os ordenados que a maioria dos jovens ganham, arroz é a única coisa que vão poder comer o mês todo.
Por outro lado, nunca na vida vão ganhar o Euromilhões. É que fortúnios destes, de conseguir estes apoios, esgotam logo a sorte toda de um gajo.
Eu infelizmente, não me pude candidatar ao apoio. Não sei porquê, mas não consegui arranjar em Coimbra um T1 por menos de 220 euros, o tecto máximo de renda admitido pelo Governo para esta região. Na verdade, o T1 mais barato que arranjava custava 350 euros, e era paredes meias com ciganos, no bairro dos drogados e das putas. Não que me importasse da companhia. É que os ladrões estão todos no Governo.

It's a boy

Enquanto uma rapariguinha adolescente passa por diversas fases, todas elas muito melomelosas e a dar para o choro (escrever diários, falar mal das melhores amigas, roubar namorados umas às outras), os rapazes adolescentes passam por fases muito mais interessantes.

Eis então as fases pelas quais, agora homem feito (ah ah ah ), tiveste de passar para teres a certeza que tiveste uma adolescência normal:

Fase Piromaníaca: Dá-se mais ou menos por volta dos 11/12 anos. Consiste em pegar em lacas, mafus, enfim, qualquer recipiente pressurizado. De seguida mete-se um isqueiro à frente e queimam-se moscas. Em fases mais avançadas, o adolescente piromaníaco, pega em álcool, despeja por cima de arbustos e lança-lhes fogo. Foi assim que eu e os meus pais mudámos de casa.

Fase do Porco: Por volta dos 14/15 anos. Basicamente é a fase em que não se toma banho. O meu truque era deixar a água a correr, enquanto ficava sentado na sanita a fumar um cigarro à janela. Começou a correr mal quando tive de tirar as calças numa urgência de hospital.

Fase Cheirosa: Imediatamente a seguir à fase de Porco, dá-se uma mudança total. O adolescente que antes tentava criar novas espécies de cogumelos nos sovacos, agora toma banho até à exaustão. É comum usar o desodorizante e passá-lo também pela barriga, costas e tomates (nunca se sabe quando a sorte bate à porta). Depois encharca-se bem em CK One e mete um tubo inteiro de gel no cabelo, tentando fazer uma bela crista ou espetar os tufos do cabelo.

Fase Punheta: É preciso explicar esta? Começa por volta dos 11/12 anos. Dura a vida toda.

Prémio: Mais valia estares caladinho...

Hoje no balneário das piscinas, um homem sentiu-se mal. O Robene e outro gajo acorreram logo em socorro do dito senhor, chamando o INEM, claro. Quando o INEM chegou, reparou que o homem tinha uma receita médica na camisa.

INEM: Tem aqui uma receita. Tem alguma doença?
Homem (pálido, quase a desmaiar): Não..... não...... eu amanhã vou viajar.....Vou para Angola. Essa receita é da consulta do viajante.
INEM: Ah, então mas tomou alguma coisa? Alguma vacina?
Homem (lívido): Não, não, eu já fui à consulta há dois meses.
Robene: Dois meses? Mas essa receita já está fora de validade!
INEM + Homem + gajo que estava a ajudar: (olhar de soslaio para Robene)

Às vezes, há um farmacêutico que se apodera de mim.

Cinema de culto

Eis algumas frases de culto, do melhor cinema dos últimos anos:

Frankly, my dear, I don't give a damn
(Clark Gable, E tudo o vento levou)

You talking to me?
Robert de Niro-Taxi Driver.

Luke, I am your father
(gajo que faz de Darth Vader, e do qual não me lembro o nome, Guerra das estrelas)

Sentes como estou molhada?
(Soraia Chaves, Call girl)

The last uncrashed antonov

Ó Trindade não te vás embora agora...Olha que já haviam amigas minhas prontas a mandarem-te fotos em trajes menores...

Say What?

Desde quando é que passei de vinte e poucos para vinte e tais?