Gugu Dádá

Algumas considerações sobre crianças de tenra idade em restaurantes:

Ponto número 1: Tal como o tabaco é agora proibido nos restaurantes, a entrada de crianças pequenas devia também ser limitada. As crianças passam o tempo todo aos berros, a cuspir sopa para cima dos vizinhos de mesa, a babar-se, a tossir, e pelo cheiro, a borrar-se.
Ponto número 2: Pais que insistem em monopolizar conversas de jantar, contando pequenas aventuras dos seus filhos prodigiosos deviam também ter direito a restrição de entrada. Alguém que os elucide que o facto da crianças saber dizer muohohiugi enquanto engole uma bela ranhoca que lhe desce o septo nasal, não é, nem de longe, uma façanha digna de sobredotado.E que basicamente apenas interessa aos paizinhos. Coisa que me espantasse era o enfant terrible começar a recitar Cesário Verde de cor e me explicasse finalmente em que caralho consiste o microcrédito. Aí sim, ficaria impressionado.

Um dia, quando eu tiver uma dessas criaturas com o meu ADN lá pelo meio, vou fazer os possíveis para que a sua primeira palavra seja uma merda mesmo de génio. Já me estou a imaginar, em pleno jantar super chique com amigos de longa data, e o meu puto cospe como primeira palavra um inconstitucionalmente. Isso sim, é uma merda fora do normal.

The National - Abel

Porque pela primeira vez, achei que este blog devia ter banda sonora. Ditto.

Psicologia

Vi no outro dia um documentário sobre inteligência propriamente dita e inteligência emocional. Pelos vistos a inteligência emocional é a capacidade que uma pessoa tem para se relacionar com as outras, para entender os seus sentimentos e assim relacionar-se com os que a rodeiam. Apareceu um psicólogo XPTO a constatar, após gastar não sei quantos milhares de euros numa pesquisa, que uma pessoa com inteligência emocional é uma pessoa destinada ao sucesso, ao topo.

Alguém me explica então porque é que eu, que tenho inteligência emocional aos rodos, qual princesa Diana em campos de minas, me vejo subordinado a um patrão que tem a inteligência emocional do Kadhafi?

Foda 65

Saíram ontem os resultados das candidaturas ao Porta 65, o programa de apoio ao arrendamento jovem do Governo. Desde já os meus parabéns aos 1100 candidatos que conseguiram receber o apoio do estado, sendo que alguns, sortudos do caralho, vão mesmo receber uma ajuda de 28 euros para pagar as rendas das suas casas. Com estes 28 euros que poupam, vão poder comprar muito arroz Caçarola, de preferência uns 7 quilos, uma vez que com os ordenados que a maioria dos jovens ganham, arroz é a única coisa que vão poder comer o mês todo.
Por outro lado, nunca na vida vão ganhar o Euromilhões. É que fortúnios destes, de conseguir estes apoios, esgotam logo a sorte toda de um gajo.
Eu infelizmente, não me pude candidatar ao apoio. Não sei porquê, mas não consegui arranjar em Coimbra um T1 por menos de 220 euros, o tecto máximo de renda admitido pelo Governo para esta região. Na verdade, o T1 mais barato que arranjava custava 350 euros, e era paredes meias com ciganos, no bairro dos drogados e das putas. Não que me importasse da companhia. É que os ladrões estão todos no Governo.

It's a boy

Enquanto uma rapariguinha adolescente passa por diversas fases, todas elas muito melomelosas e a dar para o choro (escrever diários, falar mal das melhores amigas, roubar namorados umas às outras), os rapazes adolescentes passam por fases muito mais interessantes.

Eis então as fases pelas quais, agora homem feito (ah ah ah ), tiveste de passar para teres a certeza que tiveste uma adolescência normal:

Fase Piromaníaca: Dá-se mais ou menos por volta dos 11/12 anos. Consiste em pegar em lacas, mafus, enfim, qualquer recipiente pressurizado. De seguida mete-se um isqueiro à frente e queimam-se moscas. Em fases mais avançadas, o adolescente piromaníaco, pega em álcool, despeja por cima de arbustos e lança-lhes fogo. Foi assim que eu e os meus pais mudámos de casa.

Fase do Porco: Por volta dos 14/15 anos. Basicamente é a fase em que não se toma banho. O meu truque era deixar a água a correr, enquanto ficava sentado na sanita a fumar um cigarro à janela. Começou a correr mal quando tive de tirar as calças numa urgência de hospital.

Fase Cheirosa: Imediatamente a seguir à fase de Porco, dá-se uma mudança total. O adolescente que antes tentava criar novas espécies de cogumelos nos sovacos, agora toma banho até à exaustão. É comum usar o desodorizante e passá-lo também pela barriga, costas e tomates (nunca se sabe quando a sorte bate à porta). Depois encharca-se bem em CK One e mete um tubo inteiro de gel no cabelo, tentando fazer uma bela crista ou espetar os tufos do cabelo.

Fase Punheta: É preciso explicar esta? Começa por volta dos 11/12 anos. Dura a vida toda.

Prémio: Mais valia estares caladinho...

Hoje no balneário das piscinas, um homem sentiu-se mal. O Robene e outro gajo acorreram logo em socorro do dito senhor, chamando o INEM, claro. Quando o INEM chegou, reparou que o homem tinha uma receita médica na camisa.

INEM: Tem aqui uma receita. Tem alguma doença?
Homem (pálido, quase a desmaiar): Não..... não...... eu amanhã vou viajar.....Vou para Angola. Essa receita é da consulta do viajante.
INEM: Ah, então mas tomou alguma coisa? Alguma vacina?
Homem (lívido): Não, não, eu já fui à consulta há dois meses.
Robene: Dois meses? Mas essa receita já está fora de validade!
INEM + Homem + gajo que estava a ajudar: (olhar de soslaio para Robene)

Às vezes, há um farmacêutico que se apodera de mim.

Cinema de culto

Eis algumas frases de culto, do melhor cinema dos últimos anos:

Frankly, my dear, I don't give a damn
(Clark Gable, E tudo o vento levou)

You talking to me?
Robert de Niro-Taxi Driver.

Luke, I am your father
(gajo que faz de Darth Vader, e do qual não me lembro o nome, Guerra das estrelas)

Sentes como estou molhada?
(Soraia Chaves, Call girl)

The last uncrashed antonov

Ó Trindade não te vás embora agora...Olha que já haviam amigas minhas prontas a mandarem-te fotos em trajes menores...

Say What?

Desde quando é que passei de vinte e poucos para vinte e tais?

Mais um prémio (baba a escorrer)

Mais um prémio (cof..cof...). Muito Obrigado à Maria, que é uma queriducha e a quem eu tão prontamente devolvo a honra!!!

Então aqui vão as minhas retribuições de prémios (rufos de tambores):

Last Uncrashed Antonov: Boa Música, boas piadas, bons posts. Need to say more?

Pulp Fashion: Vá Miazita, escreve mais, que o pessoal anda ávido de notícias tuas!

Salsicha não te desgraces: Uma miúda com muita piada.

Devaneios da Maria: Boa música, boas piadas, bons posts. Já escrevi isto antes?

Macaquinhas no sótão: Sempre coisas interessantes para contar!

Como eu ainda sou da idade pré-histórica e não sei acoplar ao nome do blog o link, vão ali ao lado às farmácias de serviço e visitem os links! Não se arrependem (palavra de Robene).

25

Mas que merda é esta? Já passam 2h e 38 minutos da meia noite de dia 4 e ainda ninguém me veio deixar uma mensagem de parabéns?

iFoda-se

Depois de anos fiel ao meu Creative, o gajo deu o berro e lá tive de me conformar e comprar um iPod.
Esta decisão veio a revelar-se a pior coisa que fiz desde que rapei os pêlos púbicos para dar a impressão de ter uma pila maior.
Não percebo nada do iTunes. Eu, habituadinho ao sistema de pastas e pastinhas, vejo-me agora diante um programa que me sobrecarrega o computador, que quer que eu dê um número de cartão de crédito, e que sempre que eu ligo a merda do iPod me apaga músicas que eu quero e me mete outras que não me interessam nadinha. Além de que o raio da rodinha é demasiado sensível e demoro um ano a conseguir seleccionar os álbuns e músicas que quero.
Volta Creative, volta.

Thank You for Smoking

Desde que saiu a lei anti tabaco é vê-los aglomerados às portas dos cafés. Uma coisa deprimente, multidões ao frio, sugando uns bafos, sujeitos a apanhar pneumonias, gripe das aves e gonorreias. Já que o governo acha que os fumadores devem estar sujeitos a intempéries diversas, para bem dos não fumadores, sugiro que os fumadores possam também eles, mandar para a rua pessoas com hábitos que os incomodem.
Eu, como fumador-ocasional-ok-ás-vezes-até-fumo-demais-mas-isso-é-só-em-dias-de-enfrascanço, deixo aqui a minha lista:

1-Pessoas que gostem do Jorge Gabriel. O gajo tem a mania que sabe de futebol, mas só sabe é tramar concorrentes em concursos televisivos, levando-os a dar respostas erradas.

2-Pessoas que não usam a segunda pessoa do presente dos verbos e digam sempre: Já te fostes lavar? já te viestes? gostastes do broche?

3-Vegetarianos com a mania que as opções de alimentação deles é que estão certas. Caros Veggies, mais depressa me apanham a ler as crónicas do Miguel Sousa Tavares no Público do que a comer tófuzinho com grelos.

4-De um modo geral, pessoas com quem não me apetece falar

Amesterdão/Bruxelas

10 Coisas que deves saber sobre Amesterdão:

1- Já vi T2 em Coimbra bem mais pequenos que o anexo em que a Anne Frank esteve escondida. Não percebo de que se queixava a miúda.

2- Os Space Cakes não batem nada. Os charros por outro lado deram-me a melhor noite de sono dos últimos 10 anos.

3- Quando procurares um hostel, reserva um que fique PERTO do Red light district, não um DENTRO do Red light district. É que afinal Amesterdão não é constituído apenas pelo Red light district. E este é assim o equivalente a Chelas lá do sítio.

4- Alguém me explica qual o interesse de ter um chuveiro no quarto se não tenho cagadeira? Serei só eu, ou mais alguém acha que cagar relaxado é mais importante que tomar banhinho?

5- Ou eu sou mesmo uma nódoa cultural, ou o Van Gogh pintava tão bem como alguém com paralisia cerebral. Parece que o artista mandou um balázio no peito e morreu uns dias depois. Já foi tarde.

6- Toda os holandeses andam de bicicleta. Todas as bicicletas têm prioridade sobre tudo. Todo o país é governado por bicicletas. Ainda bem que só lá estivémos 2 dias. Ter atenção a carros é uma coisa, agora a biclas desgovernadas que vêem de todas as direcções é muito mais exigente.

7- Há putas nas montras para todos os gostos. Mas tenham cuidado. Algumas têm pila.

8- Fujam do museu do Sexo.

9- Vão ser confundidos com marroquinos.

10- Não há um único holandês no Red light district.

10 Coisas que deves saber sobre Bruxelas:

1- Há montes de pretos

2- Há montes de muçulmanos

3-Há montes de chinocas

4- Não há quase nenhum belga genuíno

5-As belgas são todas horrorosas. Isto explica a necessidade de tanta imigração, para que o país possa existir.

6- Os chocolates belgas são vendidos por vietnamitas

7- O Manekkenn Pis é o ex-libris da cidade. Sim, o símbolo da Bélgica é um miúdo que mija. Está meio escondido numa esquina de rua. E tem 30 centímetros. Não de pila, é mesmo de altura.

8-O museu da BD é uma seca. E vi dois gajos a beijarem-se languidamente à frente de uma estátua do Tintin. Não preciso de mais provas: o Tintin é a personagem mais rabeta da história da banda desenhada.

9- Ninguém fala a mesma língua. Todos falam inglês.

10- Há mais mendigos nas ruas que fincionários públicos em Portugal.

Férias Red Light

Querem saber por onde vou andar nos próximos 5 dias?

Vou triplicar o saldo da minha tia a Amesterdão

Vou triplicar o saldo da minha tia a Amesterdão

Ihupiaiai Iupi Iupi Ai

(So long Suckers)

Bimbas e Bimbos

A pedido de muitas famílias (ou mais exactamente do Micose e do Trindade), lá tem o Robene de explicar o que é a Bimby.
Meus caros amigos, a Bimby é o acessório imprescindível para homens solteiros e/ou que não acabam com as namoradas/mulheres só porque não sabem cozinhar.
Não, não falo de nenhuma puta brasileira, embora a utilidade de tal acessório seja também ela indíscutivel.
A Bimby é, e passo a citar: «Uma ajudante de cozinha imbatível. A Bimby tem capacidade para fazer quase tudo a uma velocidade inacreditável.Pica, rala, corta, bate, amassa, moe, tritura, pesa, emulsiona e cozinha! E......até cozinha a vapor e lava-se sozinha.O seu manuseamento fácil e rápido torna-a o parceiro essencial na cozinha.»

Ah pois é, se a próxima geração de Bimbys souber destilar cerveja e fazer mamadas, eu acho que prescindo do sexo feminino no mundo.

Desejos para 2008

Nunca achei grande piada a passagens de ano.
Talvez porque a maioria delas foram passadas com os meus pais, que abriam uma garrafa de champanhe às 9 da noite, e obrigavam-me, a mim e à minha irmã, a bebê-la toda, de forma a que às 9 e um quarto já estávamos inconscientes com o álcool, e os meus pais podiam passar uma noite sossegada.
Relembro no entanto com saudade, essa perfeita passagem de ano de 97, o primeiro ano em que tive Internet. Entrei em 98 a ver porno.

Mas pronto, parece que é prática comum fazer uns votos de ano novo, pelo que estes são os meus votos para 2008:

1: Que eu receba uma Bimby
2: Que eu aprenda a funcionar com a máquina de lavar roupa, e pare de manchar as camisas brancas todas que tenho
3: Que Deus me proteja dos chatos e outros ectoparasitas da região genital
4: Que a água dos balneário da piscina seja mais quentinha
...
15672: Paz no mundo
....
9876457: Comidinha para os pobres

Feliz 2008!

A passagem do ano já lá vai. Mas não quero deixar de comentar alguns pontos altos:

Prémio «A dança mais sensual»:
Para a amiga Su. que mesmo comendo um pedaço de leitão das mãos, sem guardanapo nem nada, conseguiu dançar a Tortura da Shakira, sem se engasgar uma única vez.

Prémio «Amanhã as pessoas vão falar de mim»:
Para a amiga Si., que deve ter pensado que fazia melhor figura que eu na queima quando rachei o queixo. Então vai de se atirar às paredes e ao chão. O máximo que conseguiu foi um esguicho de sangue para cima de mim, além de ter conhecido as simpáticas pessoas do INEM. Levou três pontos no lenho da cabeça.

Prémio « Não te deixo sozinha»:
Para o amigo B. que 20 minutos depois da amiga Si. decidiu que também ele queria levar 5 pontos na testa. Então vai de se atirar para umas cadeiras de cabeça. O INEM voltou mesmo a tempo de deixar a amiga Si. que voltou logo para a festa.

Prémio «A rapidinha»:
Para a amiga B. que se aguentou uns espectaculares 15 minutos depois da meia noite. Depois foi arrastada pelos braços de dois cavalheiros que a deixaram no quarto, no beliche de cima. Assim a amiga B. pôde passar a noite toda a vomitar, sem hipótese de chegar à casa de banho.

Prémio «Diverti-me buééééés»
Para a querida R., que apesar de estar arroxada desde as 2 da manhã, pensou que tinha acabado de chegar ao quarto quando nós a acordámos às 6 da manhã.

Não sei...algo me diz que com (quase) 25 anos as nossas passagens de ano deviam ser mais...erhhh...contidas.

Nojeira

Depois desta época natalicia, de shoppings a abarrotar, a febre das compras, as ofertas rascas, as ruas cheias de gente, só me apetece fazer como o Rogério Samora e gritar:
TANTOS PORTUGUESES!QUE NOJO!

Brasil Invasion

Parece que a admiração de Sócrates pelo Brasil vai muito para além de homens em sunga.Pois é meus caros, é já daqui a pouco tempo que vamos todos começar a falar brasileiro, com a aprovação duma lei qualquer que nos vai mudar o vocabulário. Identidade Cultural? Pfff, mas o que é isso?
A mim o que me custa é saber que os meus filhos nunca vão saber a doce onomatopeia que a palavra Pachacha constitui. Nem nunca irão insultar paneleiros, mas sim veados. E já notaram como a palavra Caralho soa tão mal com sotaque brasileiro?
Embora todos saibamos que o verdadeiro plano de Sócrates é atrair jovens praticantes de capoeira, não deixa de ser triste ver a nossa língua portuguesa a moldar-se a vontades alheias. É que se esta merda tem alguma coisa a ver com a emigração, não tarda muito estamos todos a falar ucraniano.