Brasil Invasion

Parece que a admiração de Sócrates pelo Brasil vai muito para além de homens em sunga.Pois é meus caros, é já daqui a pouco tempo que vamos todos começar a falar brasileiro, com a aprovação duma lei qualquer que nos vai mudar o vocabulário. Identidade Cultural? Pfff, mas o que é isso?
A mim o que me custa é saber que os meus filhos nunca vão saber a doce onomatopeia que a palavra Pachacha constitui. Nem nunca irão insultar paneleiros, mas sim veados. E já notaram como a palavra Caralho soa tão mal com sotaque brasileiro?
Embora todos saibamos que o verdadeiro plano de Sócrates é atrair jovens praticantes de capoeira, não deixa de ser triste ver a nossa língua portuguesa a moldar-se a vontades alheias. É que se esta merda tem alguma coisa a ver com a emigração, não tarda muito estamos todos a falar ucraniano.

Não me mates Pai Natal

Nem é que goste assim por aí além destes rapazinhos. Mas que este vídeo tem pinta lá isso tem. Alguém me oferece uma camisolinha daquelas?

BOAS FESTAS PESSOAL. Vá corram para o shopping mais próximo. Não se esqueçam da prenda do Robene.

Animal familiar

Robene:Muito bem, então para dar este medicamento à sua filha na dose certa preciso de saber o peso dela. Quanto pesa ela?
Pai: Ela é um bem gorda. Deve pesar 50 kg.
Robene: Então é muito fácil, basta pegar nesta seringa e...
Pai: Não se preocupe. Eu estou habituado a dar esse antibiótico aos animais.

Isto sim, é Natal

Há quem diga que é o Sozinho em Casa. O música no coração. Até mesmo o ET.
Estão todos errados. Os Gremlins é que é o verdadeiro Filme de Natal.
Quem não se lembra das três regras de ouro?
1-Não o deixar à luz
2-Não o molhar
e muito especialmente
3- Não o alimentar depois da meia noite

Ah, pois é! Os Gremlins! Até a musiquinha me deixava petrificado de medo.

Agora todos juntos:
With Mogwai comes great responsability!

(Oh! Oh! Oh!)

Tempo de divertimento

Sim, eu sei. Este blog está quase a deixar de ser o Xarope, para se passar a chamar Eu estou a ficar velho e apetece-me chatear outras pessoas com isso.
Mas estou-me a cagar para vocês. Decidi hoje ensinar-vos uma coisa nova, um novo conceito. Chama-se Tempo de divertimento

Fui eu que o inventei, claro. Tempo de divertimento define-se como o tempo em que efectivamente estamos a fazer coisas que gostamos. Pode ser calculado a partir da seguinte fórmula: Tempo de divertimento=Sexo+copos+olhar para decotes.
A triste verdade é que este tempo de divertimento, cuja unidade é o Robenertz, em honra do seu inventor, vai diminuindo à medida que a idade vai aumentando. É uma relação de proporcionalidade inversa. Se aos 20 anos a variável sexo atinge valores na ordem das 4 horas por dia, aos 25 anos ela desce para 2 horas...por semana. Daqui resultam vários factos prejudiciais: uma pessoa passa mais tempo a navegar na internet a ver porno, trabalha menos, as coisas atrasam-se, o trabalho não rende, o patrão fica fodido, e uma pessoa é despedida. O desemprego aumenta, não se pode pagar casa, a namorada acaba connosco, e o pessoal passa o tempo todo a bater punhetas enquanto lê a secção de dúvidas sexuais da Maria.
E aqui está a resposta a esta pergunta que o Cavaco tem feito incessantemente: Porque é que os portugueses não têm mais filhos?

Porque o tempo de divertimento diminui!

Volta Via

O homem é um bicho estranho. É incrível como é fácil habituarmo-nos a um lugar e fazer dele uma espécie de segunda casa. A Via Latina, era a minha segunda casa cá em Coimbra. Era uma discoteca escura, não cheirava lá muito bem e não tinha nenhum sistema de ventilação. Saíamos de lá defumadinhos, suados e sem excepção bebados.No entanto tinha um andar de cima que passava rock. E conheciamos-lhe os cantos todos, fruto de noites inteiras em dias consecutivos a dançar e a beber.
Fui lá na terça feira, depois de um ano de ausência. Para além de ter muito menos gente que na minha altura, estava pintada de branco! Um branco luminosos, que fazia com que conseguissemos ver alguma coisa, ao invés do lusco fusco agradável de antigamente. E sacrilégio maior, na parte de cima, onde ouvíamos os nossos amigos Smashing Pumpkins e Yeah Yeah Yeahs, passava agora...Quim Barreiros! É verdade, o povão (na sua maioria uns imberbes bem mais novos que eu, apesar de eu estar extremamente bem conservado) cantava e dançava alegremente a 'garagem da vizinha'.
Há memórias em que é melhor não mexer.

(Ao menos os finos continuavam ao mesmo preço!)

Isso mesmo

A minha série favorita. O meu discurso favorito.

Pensamento do dia

Vê lá se nessa luta incessante em quereres ser diferente te tornas único.

Parabéns

Decidi hoje arrumar o quarto. Após o encontrar, começo a árdua tarefa de tirar cotão acumulado de 6 anos. E eis que encontro um molho de postais antigos. Abro um deles, de quando fiz 20 anos.
Por entre mensagens de «felicidades», «gostamos tanto de ti Robene», e «ontem á noite deste-me 4 orgasmos», encontro a mensagem do G.
A mensagem do G. diz assim: «Quem não encontra tempo para o desporto, encontrará tempo para a morte».
Foi a mensagem mais sincera de parabéns que acho que alguém alguma vez recebeu.
Ok, G. ganhaste. Deixei de fumar há 1 semana e dois dias. E já engordei 1 quilo. Gordinho, mas saudável.

Esquemas

'A directora clínica do Hospital de Faro reconheceu hoje que alguns doentes correm risco ao deslocarem-se às urgências da unidade, mas esclareceu que esse risco se restringe aos idosos, obrigados a ficar demasiado tempo em contacto com outros doentes.'

Ou muito me engano ou esta senhora tem já a cabeça a prémio. Então ela vem para aqui denunciar o plano secreto das farmácias?
É obvio que as longas horas de espera nas urgências têm um único propósito: produzir pessoas doentes e assim encher a pança aos donos de farmácias.
O esquema é simples:
Dona Gertrudes está com gases. Sente uma pressão no peito e corre para as urgências pensando que lhe está para dar o badagaio. Enquanto espera, doentes profissionais contratados pela ANF e seus associados tossem-lhe para cima e disfarçadamente enfiam ovos de lombrigas na água com açúcar da velha. A idosa, que inicialmente só tinha gases presos, sai de lá com antibióticos para a pneumonia e desparasitantes para a família toda, incluindo o cão.
E é assim que eu ganho o meu dinheiro ao final do mês. Honesto!

Contradições...

No café:
Robene: Então G., que tal andam a correr as aulas de catequese?
G: Melhor, ando a ensinar a palavra de Cristo, devemos todos amar-nos uns aos outros.
Robene: Pois, pois.
G: As crianças devem aprender logo desde novas as virtudes desta vida, o amor, a calma, a honestidade, a sinceridade.

No carro do G:
Robene: O que é que andas a ouvir?
G: Epá, é muita bom: Censurados! Curte lá esta!

(refrão da música): A minha cabeça está uma ganda Confusão. E tua também, meu ganda filho da putaaaaaaaaaaaaaaaaa.

À noite, com gajas.

Ontem fui sair só com gaijas. Eu e o meu harém pessoal, 5 formosas amigas. A meio do jantar começam todas a queixar-se que eu as trato muito mal aqui no blog, que as pessoas devem pensar que as amigas do Robene são de baixo nível, e que até nem se sentem bem a sair à rua comigo, com medo que as identifiquem.
Por momentos fico cabisbaixo, a pensar 'Será que estes seres têm razão?'

Seguiu-se uma noitada de copos e festa das latas.
Seguem-se, ipsis verbis, algumas frases proferidas pelas minhas alegres companheiras.

Amiga Z.- Pois é Amiga S. tu gostas é daqueles gajos com ar de quem precisa de um banho.
Amiga S.-O que eu preciso é de um banho de esperma.

Amiga S.- Robene, reparei no teu rasganço que tens a pila mais bronzeada que o amigo G.

Amiga B.- Epá, aquele gajo é todo bom.
Robene: Então vai lá ter com ele.
Amiga B.- E digo-lhe o quê? Olá sou a B. e quero que me fodas?
Robene: É capaz de resultar.

Amiga B.- Foda-se, só de olhar para aquele gajo estou a ficar toda húmida.

Amiga Z.- Olha para aquele gajo a dançar. Parece um paneleiro.
Amiga S.- Humm...até é bom o rapaz, mas realmente é um bocado bicha.
Amiga B.- Epá então está bom para mim. Todos os gajos com quem me envolvo acabam por ser paneleiros.

Não caras amigas. Não me parece que as pessoas tenham a ideia errada de vocês.

Darfur

Conversa de café no outro dia.

Amigo do Robene: Opá, as aulas de catequese que estou a dar têm sido um inferno. Os putos não se calam, andam todos ao monte, credo...
Robene: Pois, essas criaturas adoráveis. Mas afinal que raio dás tu nas aulas?
Amigo: Epá, na última aula falei do Darfur.
Robene: Do quê?
Amigo: Do Darfur, o conflito.
Robene: Mas estás bêbado ou quê? Essa merda nem a mim me interessa, quanto mais a miúdos de 10 anos.
Amigo: Mas eles têm de saber estas coisas! Há um conflito e pessoas estão a morrer e bláblábláblá, pardais ao ninho, eu sou um bocado chato.
Robene: Já percebo como é que os putos são tão inquietos na tua aula. Olha vou para casa ver porno na internet e beber cerveja.

Mika - Relax, Take It Easy (Official Music Video)

Ajudem-me por favor. Dêem-me electrochoques. Esbofeteiem-me. Cortem-me o mimdinho. MAS TIREM-ME ESTA MÚSICA DA CABEÇA. (não....pára!...pára de abanar a anca)

Money, Money, Money

Decidi no outro dia investir parte das minhas poupanças em fundos. Perceber o linguajar do pessoal dos bancos é tão fácil como enfiar melancias pelo olho do cú.
Felizmente durante anos vivi com pessoal de economia, e estas coisas dão sempre jeito. É por isso que mantenho amizades com pessoal de medicina.Um dia vou precisar de quem me passe receitas de Xanax, sem pagar consultas. O meu sonho é não precisar de trabalhar e simplesmente aproveitar-me de favores dos amigos.
Bem, depois de horas a tentarem-me explicar o que significa fundo, acção, liquidez, e a diferença entre euro e escudo, lá investi boa parte das minhas poupanças num fundo XPTO.
E pronto. Agora passo todos os meu dias no BPIonline. Fico em extâse quando o fundo cresce 0,0000000000001%. Quase choro de pânico quando o fundo desce. Deixei de comer, e de tomar o meu banho semanal, para estar sempre e ver o Bloomberg. Só vou a cafés com wireless, e mesmo no trabalho não paro de pensar em quanto posso estar ganhar ou a perder.
Mas eis senão quando as minhas esperanças de riqueza fácil e vida desafogada vão por água abaixo. Aparentemente investi num fundo de baixo risco. O que quer dizer que só ganho, preparem-se, 0,99 euros por mês. Sim, leram bem, menos de um euro.
E ainda tenho de gramar com aquele cabrão do Cristiano Ronaldo no anúncio do BES: O seu dinheiro é como eu, parado não rende.
Eu quero é que o Cristiano se foda.

Hi5 velhos

Uma pessoa percebe que está a ficar velha quando já não sente necessidade de ir ver se tem visitas novas no perfil do Hi5.

Foi feitiço.

Atendi o André Sardet no outro dia.
O André não é particularmente simpático. Não é lá muito bonito. Suspeito que nem seja humano, uma vez que escreveu aquelas músicas cujo único propósito é darem em títulos de novelas da TVI. E está a ficar careca.
A minha patroa correu a por a música dele. Passados minutos ecoava no ar aquela cantilena do inferno 'quando eu te falei de ammmmoooooooooooooooooooooooooooor'.
Tive de conter os vómitos.
O André passou o tempo todo a tratar-me por tu, como se tivéssemos grandes intimidades. Estive para lhe dizer que não, que não era um desses betos que anda num Peugeout cabriolet a ouvir Mafalda Veiga e a passar fins de semana no Alentejo. Nem sequer sou monárquico. Mas não quero perder o emprego.
Quando lhe perguntei em que nome ia o recibo, ele olhou para mim como se eu tivesse feito a pergunta mais idiota do mundo. Disse: 'vai no meu'. Por uns segundo ainda estive para lhe pergunta qual era o nome dele. Mas só para o foder passei-lhe o recibo em Ander Sradete.

Amigos da cibernet!

Ok, ok respondendo ao repto das macacas!

Página 161, parágrafo 5:
'Será que já conhecia Clayton nessa altura?'

Lunar Park de Bret Easton Ellis

E agora lanço o desafio a (tchan tchan):

Trindade, do last uncrashed antonov (Obrigado pá, pelo prémio!)
Maria, do blog da maria
Mia, do Pulp Fashion
Black Cat, do Seven black Cats

Há dias...

Hoje acordei com dor de garganta.
Cortei-me a fazer a barba. Não tive tempo de tomar o pequeno almoço. O primeiro passo que dei na rua foi em cima de um cagalhão semi-líquido do Lulu da vizinha. O carro (novo!) não queria pegar. A patroa (obviamente bipolar) andou aos berros comigo por causa de uma receita. O tabaco acabou-se-me. O meu computador avariou-se. Deu-me alta borra a meio da tarde e quase que não tive tempo de chegar a uma casa de banho. Fui tomar café à noite. Bocejei 300 vezes e vim para casa.
Estou um bocado mal humorado. É que hoje acordei com dor de garganta.

Desafios

Macacas: já li o vosso desafio, e prometo que vou responder!

Trindade: Não te preocupes! Este blog não há-de fechar!

Resto do mundo e arredores: O meu computador fodeu-se! Está para arranjar. Parece que não aguentou o meu hálito pós-rasganço! Por isso ando a escrever tão pouco! Mas não se preocupem! O Robene não se esquece de vocês!