Volta machismo

Recordo com saudade os tempos em que às mulheres só eram permitidos determinados trabalhos, como cozinhar, passar a ferro, e ser hospedeira de bordo. Hoje em dia, esses seres tomaram de assalto as profissões que devem ser exclusivamente masculinas. E depois tenho de aturar coisas como:

Robene: Dra XPTO, não encontro aqueles produtos de que deu entrada.
Dra XPTO: BLÁ BLÁ BLÁ (BERROS), BLÁ BLÁ (BERROS), BLÁ BLÁ (GUINCHOS)
Robene: Eu não me posso responsabilizar por aquilo a que dá entrada. Não adivinho onde pôs as coisas.
Dra XPTO: CÓCÓRÓCÓ (BERROS), IÓIÓIÓIÓ (GRUNHIDOS), MÚÚÚÚÚÚÚ (BALIDOS)

Eis como as coisas se deveriam ter passado:
Robene: Sua mulher incompetente. Onde é que pôs as merdas dos produtos?
Dra XPTO: Excelentíssimo Robene, eu não sei. Mas na minha condição de ser inferior peço desde já desculpa. Vou já ali para trás autoflagelar-me por este erro imperdoável.
Robene (sacando de um chicote): Anda cá mulher, que já vais aprender como elas doem.

Emancipação feminina? Eu estou à espera é da emancipação masculina.

Marcas brancas. Ou vermelhas.

De repente dou por mim um expert em marcas brancas. Por exemplo, o Continente tem marcas brancas com nomes fabulosos. Ele é café Tal, rolos de cozinha É, vassouras Sou, etc. Suspeito que se houvessem preservativos seriam os Oh, ou os Glup.
E depois meus amigos, depois há a marca branca do Jumbo. Um conselho: Não experimentem o papel higiénico Preço Fixe. Ainda estou a sangrar do rabo, e já fui cagar há três horas.

Mas quando é que chega o final do mês?

Personalidade múltipla

Dizem que o trabalho molda o carácter. Devo confessar que estou de acordo. Desde que comecei a trabalhar que tenho de lidar com amontoados de velhadas com tuberculose. E claro, tenho que manter um ar «ó-pra-mim-tão-simpático-aposto-que-me-queria-para-genro». E eis então quando dou por mim a ter pequenas alterações de comportamento no dia-a-dia:

Antes: Via uma velha a querer atravessar a passadeira. Parava o carro. Quando a velha começava a andar, punha o carro em ponto morto e acelerava até a velha se borrar toda nas Tena Lady compradas 5 minutos antes. Depois da xoné atravessar a passadeira mais rápido que a Rosa Mota no anúncio do Santander (ou seja, 0,00000005 kilómetros por hora), lançava o meu riso cavernoso e gritava: «O mundo é dos jovens, ó animal empalhado».
Agora: Vejo uma velha a querer atravessar a passadeira. Saio do carro e dou-lhe a mão para a ajudar. Aproveito e conto-lhe as pulsações, enquanto lhe dou conselhos de como manter o colesterol baixo.

Antes: Ia a um restaurante. Pedia uma mesa ao pé de uma família com crianças de tenra idade. Sentava-me e acendia um cigarro. Mandava o fumo todo para cima dos fedelhos, até a família toda ter de sair do restaurante porque o puto mais novo estava a ficar roxo com um ataque de asma.
Agora: Vou a um restaurante. Se a pessoa sentada na mesa ao lado começa a fumar, peço-lhe delicadamente, mantendo sempre o eye contact, para apagar o cigarro, fazendo-lhe ver as vantagens de deixar de fumar.

Antes: Se numa loja qualquer havia um problema informático e eu tinha de ficar à espera, começava a bufar. Se demorasse muito tempo, começava a armar a puta, chamando incompetentes aos empregados e ameaçando com o livro de reclamações. Depois chantageava o empregado com um desconto pelo tempo de espera.
Agora: Se há um problema informático, rio-me e digo coisas como «As máquinas são mesmo assim, não se preocupe». E é muito mais fácil ter descontos.

Antes: Via um arrumador de carros. Tentava manobrar o carro de forma a atropelá-lo sem que o gajo tivesse tempo de guinchar. Quando ele começava a gritar «Chefe, ó chefe a roda do carro tá em cima de mim», sacava do pé de cabra e partia-lhe os dentes (por isso é que os drogados são regra regral desdentados).
Agora: Vejo um arrumador de carros. Vou ao pé dele dizer-lhe que os kits de seringas já chegaram e quando ele quiser pode passar pela farmácia. O gajo arranja-me alto lugar para estacionar, e diz para eu estar descansado que o meu carro nunca há-de ter problemas de estacionamento.

The drugs don't work

Paredes de Coura 1999
Robene para amiga: Uau, esta gente farta-se de fumar tabaco de enrolar. O que é aquilo que anda toda a gente a queimar na palma das mãos? tabaco de aroma?

Sudoeste 2000
Robene para amigo: Opá, eu não sei se devemos fumar isso. Será que não nos vai fazer mal? Pronto vou só experimentar uma passa.

Sudoeste 2001
Robene: EHEHEHEHE. Luís a tenda caiu-nos em cima!!!HIHIHIHIHI
Luís: AHAHAHAHAHAHAH
Robene:AHAHAHAHAHHAAH. Tenho a boca seca comó caralho.
Luís: (roncos)

(dia a seguir)

Filipa: Robene, aquele gajo que veio connosco, amigo do Tiago, ligou aos pais a dizer que nós erámos uns drogadões do caralho. E agora os pais dele querem falar com os meus!

Sudoeste 2002
Robene: Álcool pessoal. Desta vez só há álcool.

Buracos na areia

Olá Robene. Eu sou o Verão.
Nunca me aproveitaste na verdade. Ainda me lembro nos anos passados. Ias para a praia e ficavas deitado na toalha a dormir. Nem sequer te mexias. Os teus amigos gritavam por ti para ires tomar banho ou jogar à bola e tu só respondias «Deixem-me dormir filhos da puta. A próxima vez que me acordarem é bom que seja para jogar à sueca». E era assim que ficavas com um bronze que fazia as pessoas confundirem-te com um kéfrô. Eu sei que na verdade tu ficavas deitado na toalha para esconderes as poderosas erecções que as gajas de micro bikinis em forma de triângulo te provocavam.
Por isso decidi castigar-te. Este ano não vais ter férias. Não vais sequer ver ponta de sol, a não ser aquele que os toldos da farmácia te permitem. Pior, não vais ver gajas de bikinis brancos a saírem da água. Vais sim vender cremes anti celulite, para que outros possam ter erecções a ver belos rabos enfiados em tangas XS.
E diz lá caro Robene, há sensação mais maravilhosa que uma erecção na praia?

Memories...

Coisas que fiz em férias, que nunca mais vou fazer:

Coisa nº 1, Budapeste, Julho 2006

Robene: Vão-se f***r. Hoje sou eu que levo o mapa.
(três horas depois, a deambular por ruas escuras, à procura do hotel)
Robene (lágrimas nos olhos): Pessoal, não faço puto de ideia onde estamos!!!
Miguel e Gonçalo (rebolando os olhos, e pontapeando-me): Dá cá a merda do mapa!

Coisa nº 2, Belgrado, Agosto de 2006

Robene, numa farmácia da Sérvia: English? Speak English?
Farmacêutica Sérvia: advsdvsdvsvsdvarhaet?????!!!!!????BAJOUBUJON!
Robene: Gino-Canesten? Têm?


Coisa nº3, Cuba, Fevereiro 2006

Robene: Estou cheio de sede! Não me aguento!
Amigo sensato: Olha que aqui não é seguro beberes água Robene. Ainda apanhas uma disenteria.
Robene: Por favor, eu faço comida em minha casa, e tu já viste o aspecto da minha cozinha. Achas mesmo que é uma aguinha que me vai mexer com os intestinos? (Robene bebe prontamente o copo de água amarela que lhe dão)

..............................(3 horas depois).........................................

Amigo sensato: Onde anda o Robene?
População do hotel: Está a cagar!

Coisa nº 4, Tailândia, Praia de Pattaya, Agosto 2006

Irmã do Robene: Vamos dar uma volta ali pelas lojas?
Robene: Ok.
Criança de 5 anos, puxando pelos calções de Robene: Sir? Sir? I'm cheap. I'll do you good time. Sex? Want sex?
Amigo da irmã de Robene (dia a seguir): Oh não, apanhei chatos! Como é possível???

Coisa nº5, Banquecoque, Agosto 2006

Robene (a pensar): Humm, se levar estas falsificações de coisas de marca, ninguém topa, e vou fazer um sucesso, toda a gente vai adorar as minhas prendas!
Robene (em Portugal): Olha Gala, trouxe-te uma carteira Gucci! Espectáculo!
Gala: Parece-me falsa.
Robene: Tás-te a passar? Até é à prova de fogo e tudo! Pele genuína! Que mal agradecido...

........................3 dias depois.................................

Gala: Ontem cheguei o isqueiro perto da tua carteira Gucci.
Robene:Hum..ehehe..pois, e então?
Gala: Porque é que achas que tive de ir comprar uma carteira nova hoje?

Próxima férias: algures em Dezembro. Mi aguarde Brasiu!

Funny Games

Chega o Verão e uma cerveja fresquinha vem mesmo a calhar. Ou 12. Seguidas de Whisky. Mas basta de falar daquilo que bebo em casa sozinho.
Agora que todos somos adultos, e já bebemos porque realmente gostamos, jogar jogos de bebidas é sempre uma maneira divertida de iniciar ( e acabar) o serão. Até porque desde que começámos a trabalhar não temos grande merda para falar. Fica aqui então o guia de jogos para bêbados profissionais, by Robene:

Jogo nº1: Jogo do Nunca.
Uma pessoa diz uma frase com a palavra nunca, por exemplo, 'eu nunca tive fantasias sexuais com o Robene'. Quem já teve fantasias, tem de beber (ou seja, toda a gente, mesmo quem nunca me viu).
Com este jogo descobrem-se coisas engraçadas, por exemplo, quase todas as minhas amigas já experimentaram sexo anal. E alguns amigos também.
Só para exemplificar, um caso real:
Amiga X: Nunca ninguém se veio na minha boca.
Amiga Y: No cabelo também conta?
Amiga X: Sim.
Amiga Y: (enfarda o fino de penálti).
Como vêem, as hipóteses são infindáveis.

Jogo nº2: Buzz.
Este já é velhinho. Toda a gente se senta em roda e vai dizendo os números. No entanto, se o número for um sete ou múltiplo de sete, tem de dizer buzz. Se se enganar, bebe.
A nuance deste jogo foi-me ensinada por um gay Britânico de férias na Sérvia (verdade!). Cada vez que alguém se engana, escolhe uma palavra que não pode ser dita o resto do jogo. Por exemplo, não se pode dizer 'merda' ou 'caralho'. Neste caso eu passaria o resto do jogo de boca calada.

Jogo nº3: Jogo dos animais
Na verdade eu não me lembro deste jogo. Eu sei que já o joguei, mas estava tão bêbado que não me recordo. Parece que eu era uma lesma e havia algures no jogo um suricate. Tenho uma leve memória de que a Pat estava a jogar, portanto Patzinha, faz lá o favor de explicar o jogo ao pessoal.

Agora abram asas meus filhos e vão até ao bar mais perto divertirem-se um bocado!

A primeira vez

Recebi hoje o meu primeiro cheque a sério. Depois de trabalhar que nem um preto (sem conotação racista, atenção!), e de passar noites em branco a aturar cabras mal encaradas, descubro que o Estado ainda me tira 14,5% do ordenado para Imposto sobre o rendimento mais 11% para a segurança social.
Será que posso abdicar da segurança social? Trabalhando a este ritmo duvido que chegue aos 65 anos.

As sete maravilhas da net!

http://eupatricia.blogspot.com/ - Este blog, apresentado ao Robene pelo seu amigo Gonçalo (obrigado Gonçalo, depois deste blog a minha vida mudou), é uma lição para todas as gajas deste mundo. Libertem-se meninas, e sejam mais como a Patrícia!

http://www.youtube.com/watch?v=PsOv54jLxDE - Concordo contigo caro amigo de penteado esquisito. As criancinhas devem realmente beber cerveja. E Super bock (uau).

http://www.anamalhoaoficialsite.com/ - Pois é, parece que a Ana Malhoa agora é a Rainha do Reggaeton português. Depois de ser a rainha das masturbações compulsivas no seu site antigo, este também vale a pena. Cortem caminho e vão directamente para a secção de fotos. Mas apreciem a musiquinha inicial. Esta miúda tem talento. Está é no meio das pernas.

http://www.youtube.com/watch?v=nQrFScxG7eo&mode=related&search= - Não Zé. As cuecas são minhas. Amo-te!

http://www.youtube.com/watch?v=E_qAAAQwAME&mode=related&search=- Sim, eu liguei para este programa. Não, eu não ganhei nada.

http://www.portalpimba.com/ - Tem vídeos da Rosinha, essa popstar que canta 'Meu amor, eu quero uma mala'. Chega?

http://www.youtube.com/watch?v=8I50Fv_f4rk - Porque o povo português é genuíno.

Eu quero dar-vos dinheiiiiiiiiiiro Portugueses!!!!

Terça-feira, 3 da manhã. Ligo a televisão e na TVI está a dar um concurso apresentado por uma ex concorrente do Brig Brother (vê-se o calibre da apresentadora portanto: grandes mamas, boca ao lado, fala de perfil e engasga-se constantemente). O objectivo é simples: as pessoas ligam e têm de dar uns palpites para ver se acertam nas opções. Claro está que o Robene e o seu inseparável colega de casa Milton, põem-se desenfreadamente a ligar, nem ligando ao facto de cada chamada custar 0,60 fora o IVA. O cheiro de dinheirinho fácil deixa-nos extasiados (e ligeiramente excitados). Ainda para mais a esta hora os velhos que papam estes concursos todos estão a babar-se em almofadas com mofo. Para espanto nosso ao 5º telefonema entramos em directo.
'Como se chama?' -pergunta a mamalhuda num tom de voz irritante.
'Milton' -grita o Milton.
'Não o estou a ouvir' -zurra a apresentadora.
'MILTON' -grita o Milton.
'Peço desculpa, não o estou a ouvir' -muge a tetas de silicone.
Nesta altura estou eu e o Milton a dar murros no telemóvel. Na televisão ouvem-se as murraças e um ou outro 'Caralho, esta merda não está a funcionar'. De qualquer forma, cada vez que tentamos gritar os nossos nomes a cabra não consegue ouvir nada.
'Peço desculpa mas vamos ter de desligar.É uma pena' - bale a gaja, com um sorriso amarelo.
Quando desligamos, as luzes do estúdio vão abaixo. A (so-called) apresentadora dá um gole na água e tenta remediar a situação com conversa de chacha e vislumbres rápidos das tetas.

Conclusão: Gastámos uma pipa de dinheiro e só tivémos direito a softcore.

Mini

Porque é que sempre que vejo o carro dos meus sonhos (um Mini, já agora) ele tem sempre um par de jarretas velhas lá dentro, com ar de quem gastou a reforma toda no carro?
Velhos de todo o mundo, vocês devem andar em Suzukis Swift ou Ford Fiestas. No máximo naquelas carripanas, vulgos mata-velhos ou papa reformas.
Parem de manchar o estilo do Mini. Carros Fashion devem-se manter para o seu público alvo, ou seja EU. Nada de dentaduras debaixo do assento do condutor ou algálias espalhadas pelo chão.

Tomates no sítio!

Pois é, parece que ganhei um prémio qualquer ou que fui nomeado para alguma coisa. Eu, que sempre sonhei um dia percorrer o tapete vermelho dos Óscares ou na falta destes, dos Globos de ouro da SIC de braço dada com a Floribela e milhares de criancinhas, fui nomeado para o prémio Blog com tomates. A nomeação foi-me dada pela sempre bem disposta Mia, do blog pulpfashion. Eu sei que ela me nomeou na esperança de conseguir espreitar o meu pirilau de porporções gigantescas, mas querida Mia, não é com nomeações para prémios que vais lá. Já te disse: com dinheirinho vivo já o tinhas visto há muito tempo.

Parece que então vou ter de nomear 5 blogs para o prémio blog com tomates.

And the nominees are

http://www.pulpfashion.blogspot.com/- eu sou sempre um querido a retribuir

http://salsichanaotedesgraces.blogspot.com/ -porque me farto de rir a lê-lo

http://acagada.blogspot.com/- há tempo que não é actualizado, mas durante meses (anos!) foi o meu blog de referência

http://www.macaquinhasnosotao.blogspot.com/- porque suspeito que esta gente tamém é farmacêutica

http://carapaudecorrida.blogspot.com/ - porque sim

Dentinhos branquinhos

Hoje na farmácia:

Pessoa: Olá, boa tarde. Eu queria Neoblanc para branquear os dentes.
Eu (pensando que a pessoa estava a gozar, a mulher até tinha um ar normal): (risada estridente).
Pessoa: Está muito bem disposto! Mas não tem o Neoblanc?

Robene à prova de água

Lembro-me de há uns anos atrás ter metido na cabeça que tinha de comprar um butterfly abs. Para quem não se lembra, o butterfly abs consistia em eléctrodos que produziam choques, o que provocava a contracção dos abdominais, poupando horas penosas de esforço físico e suor desnecessário para obter uma barriga de ferro.
Choques? Nos abdominais? Só pode funcionar. - pensei eu. Já me imaginava sentadinho no sofá, a comer um belo hamburguer com batata frita, enquanto levava choques (indolores, segundo dizia o anúncio) que me fariam ter abdominais mais definidos do que o elenco dos morangos com açúcar todo junto.
No entanto quando aquela merda chegou, devo dizer que os choques me faziam quase espumar da boca, e que as pilhas davam para aí para uns dois choques. Abdominais de sonho? Pois...

Eis senão quando descubro na net a oitava maravilha do mundo: um leitor de mp3 à prova de água. Para quem como eu passa horas por semana na piscina, já me imaginava a nadar freneticamente ao som do último êxito dos Buraka Som Sistema. Hoje chegou finalmente o meu leitor anfíbio. Lá vou eu para a piscina, todo lampeiro. Aspecto mais dorky não pode existir: touca, óculito de natação com um cilindro de ferro agarrado (o mp3) e um emaranhado de fios a sair-me da touca. As pessoas olham para mim e abrem a boca. A maioria deve pensar que eu estou drogado, ou que no máximo planeio ser uma enguia eléctrica. Algumas fogem a correr da água, com medo de serem electrocutadas. Na verdade este mp3 também não é o que prometem: os auscultadores estão-me sempre a caírem dos ouvidos e na maioria das vezes o som só sai de um dos headphones. Para além disso os auscultadores são tão longos que parece que estou a ser enrabado pelos ouvidos. Àparte disso, o mp3 resistiu heróicamente, e saí da piscina com toda a gente a olhar-me de lado, cheia de inveja.
E finalmente posso nadar enquanto ouço os Buraka Som Sistema a gritarem YAH!YAH!YAH!

De serviço

Ontem fiz o meu primeiro serviço na farmácia. Para quem não sabe, o serviço implica ficar acordado a noite toda (das 10 da noite às 9 da manhã), atendendo pessoas por uma portinhola e falando por um walkie talkie, tentando explicar a doentes ainda mais ensonados do que eu, como é que se tomam os antibióticos e coisas que tais, e acalmando gajas em pânico a comprar testes de gravidez.

E como é óbvio, o que é se vende durante a noite? Pílulas do dia seguinte! Para quem não sabe, existe um protocolo rigoroso na dispensa deste produto, e temos sempre de fazer alguma perguntas:

Eu (falando ao meu walkie talkie modernaço): Boa noite.
Rapariga (ar assustado, andar ligeiramente arqueado): Sim, boa noite. Quero uma pílula do dia seguinte.
Eu(tentando manter um ar sério, mas pensando 'olha a porcalhona'): Há quanto tempo teve a relação sexual não protegida?
Rapariga : Humm, há mais ou menos 5 minutos.
Eu (pensando para mim 'Mas a gaja teve sexo à porta da farmácia ou quê?): Ok, eu vou...
Rapariga: Sabe é que o preservativo ficou...ficou...
Eu: Ficou? Rebentou?
Rapariga: Não, ficou...bem, ficou dentro de mim (sorriso amarelo). Mas já o consegui tirar!

Por momento pensei que ela ia sacar do preservativo cheio de esperma e mostrar-mo, só para eu ter a certeza...

Mas o prémio para o pedido mais fodasse-são-5-da-manhã-e-tu-vens-me-chatear-com-essa-merda:
Rapaz: Quero uma garrafa de álcool etílico.
Eu: É para desinfectar feridas?
Rapaz (ar embaraçado): Bem, não...(risinho), mas há diferença?
Eu: Sim, se for para desinfectar feridas é aconselhável ser de uma graduação, se for para outros usos é de outra.
Rapaz: Bem...é para...(risos)..Assar chouriças.

Ainda pensei em pedir-lhe para me trazer uma chouricita à farmácia, mas a imagem de um preservativo langonhento não me saía da cabeça...

É assim que se fica rico

Depois da minha primeira semana de trabalho, chego a duas conclusões:
1-Trabalhar não é para mim
2- Nunca hei-de ganhar o euromilhões.

Está portanto na altura de pedir o resgate chorudo pela pequena Madeleine, até porque a miúda não pára de gritar na cave e os vizinhos já começam a desconfiar.

Afinal...

Ouvido de relance, entre duas gajas:
«Eu não faço questão que a minha metade seja uma cara. Basta que seja uma pila de 20 cm.»

Anti-tusa

As coisas mais anti-tusa que podem sair da boca de uma mulher:

1-Amor, decidi adoptar o look de porn star dos anos 70. Diz lá que esta barba a descer-me pelas pernas não é sexy?
2-Ai gosto tanto de Mafalda Veiga
3-Bacalhau com quê? Querido, eu nem sei fritar um ovo
4-Limpei mal o rabo. Acho que deixei um selo nas cuecas.
5-Eu não me importo que laves os dentes enquanto estou a cagar
6-Ai, sexo anal deve doer tanto
7-Quero ter muitos filhos. De preferência só meninas.
8-Eu sei que tu não te importas com a minha celulite. Eu também nunca te disse nada da tua barriga de cerveja.
9-Estou com o período/dói-me a cabeça/estou exausta/agora não, está a dar a novela/Estou com TPM/estou com sono
10- Ai que sabor nojento. Nunca mais engulo.
11-Querido, já não tenho gonorreia
12-E que tal se fossemos viver juntos?

Quem vê caras...

Viver durante 6 anos a partilhar casa sempre foi, para mim, tarefa fácil. Principalmente porque sempre tive a sorte de partilhar casa com pessoas 5 estrelas. Até que no ano passado o Gala, pedra basilar cá do T3 dos Olivais, acabou o curso e eu e o Milton tivemos de procurar nova pessoa para partilhar casa.
Fizemos uns anúncios catitas e andámos a espalhá-los pelas Faculdades e cafés.
Apareceu de tudo, desde pessoas já a trabalhar que achámos muito cotas (a ironia das coisas, agora sou eu o cota), a caloiros com os pais (sendo que os pais tentaram investigar toda a minha vida com perguntas que tentaram que fossem desinteressadas), a um gajo que plantava a sua própria marijuana e que mal entrou no quarto para alugar disse «Que fixe, este quarto tem uma luz altamente para as minhas plantinhas».
Tanto escolhemos que finalmente nos decidimos pelo (nome começado por B e acabado em runo).
O B(runo) parecia um gajo altamente. Mas só no dia em que veio ver o apartamento.
Nunca saía do seu quarto, nunca limpou a casa de banho, ouvia Melanie C em altos berros (mas a versão remix entenda-se), só falava de tunning, motas e kick-boxing e foi-se embora passados 3 meses sem pagar as contas. Uma vez comprámos um frango de churrasco e ele comeu as pernas e deixou-me o peito. «Ah, eu pensava que toda a gente preferia o peito», disse ele. Falei com ele para aí 4 vezes, durante o tempo em que esteve cá por casa.
Depois veio cá para casa o Caio. Um brasileiro altamente com quem nos demos lindamente. Agora o Caio vai-se embora, volta para o Brasil.

Desta vez não vamos escolher, vai ser mesmo o primeiro que aparecer.

Aluga-se

Aluga-se um quarto em T3 nos Olivais, Coimbra, a 2 minutos da faculdade de Economia.

Casa limpíssima (apenas no dia em que alguém a vier ver para alugar), super bom ambiente (excepto aos dias da semana), com espírito de entreajuda e companheirismo (entenda-se roubar cigarros uns aos outros, partilhar música pirateada da internet, e peidos ruidosos quando alguém traz uma gaja para casa). Já a viver no apartamento estão dois exemplares de rapazes do melhor que a espécie humana produziu nos últimos 30 anos.

Requisitos essenciais (se és rapaz)
-Ter irmãs boazudas
-Não se importar de partilhar toda a comida que traz
-Gostar de lavar a loiça, cozinhar (para nós), aspirar, e limpar (os nossos quartos)
-Não dar grande importância à higiene íntima e a cheiros nauseabundos
-Não ser daqueles cocós que não se peida em público
-Ter uma boa colecção de DVDs e CDs
-Não fazer barulho das 6 da manhã às 3 da tarde
-Nada de cães, rastas,vegetarianos, abstémios, pessoas que fazem reciclagem e que não gostem de um bom fungo aqui e ali e activistas anti-tabaco.

Requisitos essenciais (se és rapariga)
-Ter um bom par de mamas.

Há candidatos?

Consultório Íntimo

Lido na revista Maria, secção do consultório íntimo para ele:

«Nasci sem o testículo direito. Queria saber se o testículo que me resta é o que dá origem aos meninos ou às meninas, visto que só gostava de ter filhos rapazes»

Eu bem queria arranjar maneira de gozar com isto, mas não sei porquê, acho que já tudo foi dito.

(Para aqueles interessados em saber como é que ando a ler a Maria, deixem-me que vos diga que ando com tempo livre a mais)

A vida normal

E a queima já passou. E começo a ficar ligeiramente preocupado com algumas observações do que se passou. As ressacas já duram mais de um dia (como tão bem refere a Mia), acordo tão aparvalhado que até me tremem as mãos, começo a achar deprimente a juventude toda bebâda a fazer figuras tristes (eu incluído), e não sei porquê, às vezes apetece-me mais ficar em casa do que ir para a rua beber litros de cerveja. Por outro lado vou começar a trabalhar daqui a uma semana, e acho que ainda nem me apercebi muito bem do que isso significa.
Acabou-se aquele período mágico que separa a adolescência da idade adulta. Aquele microambiente que te permite fazer tudo e tolerar tudo. Olá vida normal!

(acabei de fazer o primeiro post sério deste blog. Alguma coisa está seriamente a mudar...)

Money makes the world go 'round!

Hoje fui à dermatologista fazer o follow up do tratamento para o acne.
Olhou para mim durante dois minutos, passou-me a receita de Roaccutan e eu arrotei com 60 euros.
Apercebi-me hoje que errei na profissão.

Ó mãe...

Há 5 anos atrás, Queima 2002, dia do cortejo:

Eu: Mãe, olha perdi o telemóvel. Empurraram-me e ele deve ter caído sem eu reparar.

Mãe: O quê? Já estavas era todo bebâdo.Não tens responsabilidade nenhuma. Esta juventude bebe sem noção nenhuma das consequências. Eu avisei-te, mas és sempre a mesma coisa.

Eu: Ó mãe, eu nem sequer bebi nada. Foi...foi...um bêbado qualquer que me empurrou, eu não tive culpa nenhuma. Estas coisas acontecem. Eu é que tenho azar. Tinha de me aconetecer logo a mim! (Olhos de bambi perdido na floresta)


Hoje, depois dos azares da queima deste ano:

Eu: Olha mãe, parti os óculos e o queixo. Eu não tive culpa fui empurr...

Mãe: Pois já sei, um bêbado qualquer empurrou-te. Tu nem tinhas bebido nem nada, não é?


A minha mãe conhece-me mesmo bem.

Alguém que me afaste a nuvem negra

Esta queima correu-me super bem. Na terça rasguei o queixo. Na quarta perdi o telemóvel. Ontem parti os óculos.

Acho que se a queima ainda durasse mais uns dias ia apanhar herpes genital.

aceitam-se conselhos

Se depois de ter perdido o meu telemóvel em meio metro de esferovite do chá dançante tiver encontrado um outro telemóvel, melhor ainda que o meu o que é que eu penso?

Justiça universal ou teste de honestidade?

De queixo caído (ode à amizade)

Ontem foi o meu último cortejo da Queima. Queria sair de lá com lembranças para a vida toda. E a verdade é que saí. Ao perseguir o Luís com uma garrafa de cerveja, caí no chão e rasguei o queixo todo (e a mão direita). Aqui o Robene levanta-se a esguichar sangue que nem um porco, mas obviamente sem sentir dor alguma (nem sequer o vidro de garrafa de cerveja que tinha entalado no queixo me causou espécie.)
E é aqui que entram essas pessoas que realmente importam para nós! O Luís e a Sílvia começaram logo a gritar (eu nesta altura ainda não tinha percebido que a coisa era tão séria, apesar da camisa que o Milton me tinha emprestado estar cheia de sangue) e encaminharam-me logo para a ambulância mais perto. E é assim que, pela primeira vez, o Robene chega às urgências dos HUC numa ambulância (só estilo) para levar uns valentes pontos no queixo. Valeu-me a Sandrinha, que me meteu logo alta cunha e me fez passar à frente de toda a gente (normalmente estas coisas de cunhas enfurecem-me, mas o efeito do álcool já estava a passar e eu começava a sentir que havia um buraco no meu queixo do tamanho duma bola de futebol). Obrigado á horde toda que me seguiu religiosamente até ao hospital (parece que a Sílvia até ia tendo uma coisinha má) e que estóicamente esperou por mim. Lembranças destas não surgem todos os dias.

PS1: Obrigado também aos gajos de engenharia que me ajudaram a levantar do chão e prontamente me puseram ao corrente da situação dizendo 'Fodeste-te todo. Essa merda só com pontos.'

PS2: Mia, espero que a tua mãe não tenha reparado aqui no Robene, esfacelado, mas sempre de cerveja na mão (sim, porque depois da aventura ainda voltei).

PS3: Quando caralho deixam de ter garrafas de vidro no cortejo?

PS4: Já vos disse que fico super sexy de penso ensaguentado no queixo?

PS5: Hoje é Marco Paulo no chá dançante. Hoorayyyyyyyyy!

Lições de vida

Coisas que não se aprendem em mais lado nenhum a não ser na semana da Queima:

#1: Se quando te fores deitar tudo estiver a andar à roda, tira um pézinho da cama e coloca-o no chão. (comprovado por dois amigos extremamente alcoolizados).

#2:Quando fores buscar cerveja às barracas, pede logo quatro ou cinco duma vez. Enquanto te vão servindo a cerveja, vai passando os finos para um colega estrategicamente colocado atrás de ti. Quando já tiveres as cervejas todas vira-te para o gajo que está a servir e diz-lhe que falta uma. (comprovado por mim, ontem)

#3: Todo o grupo de gajas que sai em debandada para a Queima está altamente hierarquizado: tens a líder alfa : grandes mamas, alto decote, cú de sonho. A partir daí é sempre a descer, até chegares à chamada abelha obreira: tem uma mama maior que a outra (embora sejam as duas pequenas), é coxa e provavelmente deve ter alguma deficiência na fala.
O truque é beber o suficiente até a abelha obreira te parecer a líder alfa. (comprovado por todo o meu grupo de amigos)

#4: Sim, parece que os Da Weasel têm contrato vitalício com todas as Queimas do país até 2058, altura em que as suas músicas serão um miscelâneo de huuhuhuhuhdahdahdahdayeayeahyeah. Espera lá...as músicas deles já são assim.

#5: Sodomizar gajas altamente alcoolizadas não é abuso. Elas só bebem com esse intuito.

Remédio Santo

Isto de se trabalhar na semana da Queima até tem as suas vantagens. Os doentes saem todos da farmácia com um sorriso nos queixos, depois de eu lhes bafejar para cima.

Obrigado

No MSN, depois da Patrícia tentar descrever a sua casa em Espanha:

'parece mesmo a tua casa no bom sentido: porquinha mas sempre acolhedora pa quem visitar.'

Pois...acho que é um elogio...
Obrigado Pat...

Quem disse que os shoppings são só para compras?

Não sei porquê, mas quando eu ia passear pelos jardins do fórum aveiro as coisas não eram assim tão animadas...

Amnesiac

Como prometido lá se dirigiu a malta para a Queima de Aveiro. Acordei no dia seguinte sem grande recordação da noite anterior. Não me parece que tivesse sido grande coisa.
Informam-me então que andei a dançar samba, aos saltos por todo o lado, com imensas conversas filosofo-copofónicas e com desaparecimentos súbitos em que ninguém sabe por onde andei.
Não é que me lembre, mas todas as pessoas com quem estive asseguram-me que me diverti imenso.

Ponho, não ponho?

Tenho andando a pensar...Será que vale a pena referir no meu currículo a existência deste blog? Se calhar até tinha uns pontinhos extra por escrita criativa.

A arma secreta

Conseguir fazer a minha horinha diária de natação é, desde inícios de Abril, praticamente impossível. Chega o cheirinho a calor e hordes de pessoas pensam que, dando duas braçaditas, se vão ver livres dos pneus dignos do boneco da Michellin. Assim a piscina enche-se de velhos, gordos e ocasionalmente umas gajas rastafaris, daquelas que não fazem a sovaqueira como modo de fazer ver aos outros quão alternativas são.
O problema é que esta gente toda decide ir para a minha pista e estrategicamente colocar-se à minha frente ocupando todo o espaço, impedindo-me a mim de nadar o que quer que seja.

Ora, esta coisa de já se nadar há uns anos tem os seus benefícios e inconvenientes. Por um lado tenho um corpo de deus grego, daqueles que fazem as mulheres gritarem histericamente 'Quero ter os teus filhos'. Por outro lado tenho também uma micose gigante nos pés, mas uma coisa tão nojenta que ao lado dela, a cara do Freddy Krueger dava para anúncios de cremes hidratantes.
O meu esquema agora é muito simples: quando um daqueles trambolhos se prepara para começar a nadar na minha pista, eu ostensivamente levanto o pé, de modo a que a minha micose-gigante-nauseante fique bem no campo de visão dos ditos cujos. A seguir começo a tentar espremer as bolhas da micose, de preferência de modo a que algum daquele líquido viscoso amarelo lhes salte para cima.

A coisa resulta. Há já 3 semanas que tenho uma pista só para mim.

A cagada

A ocasião é preparada com pompa e circunstância. Faço um café, tiro um cigarro, levo o laptop, um livro e invariavelmente o leitor de mp3. Pensarão que me preparo para ir de férias, mas não. Vou é cagar. Para mim cagar é um ritual que demora sempre pelo menos meia hora. Sou incapaz de ser como aquelas pessoas que cagam em 2 minutos. Para mim, cagar é um momento de relaxe, sem ninguém a chatear-me ou o gritar por mim. Infelizmente para mim, cagar é também imperativo. Quando chega a vontade súbita tenho de cagar...Esteja onde estiver. Infelizmente as vontades súbitas dão invariavelmente em sítios em que:
a)Não há casa de banho;
b)A casa de banho parece ter sido usado por estudantes que foram de viagem de finalistas a Lloret (vomitada, borrada nas paredes, com preservativos a entupirem a sanita e com gajas a gritarem que foram violadas só para chamarem a atenção).

Decidi portanto, para deleite de todos, partilhar as minhas melhores histórias de borras súbitas, tema que sei interessa sobremaneira a todos os leitores do meu blog:

Cagada #1, Sudoeste 2003: Acordo de rompante. Sinto o Sr. Castanho a bater desesperadamente á porta. Grito para o Luís 'VOU CAGAR' e começo a correr qual Obikwelu atrás da banana. Vôo por cima das tendas, derrubando rastafaris malcheirosos e camping gaz com trinta anos. E é então que me lembro 'Merda, esqueci-me do papel higiénico'. Volto para trás, desta vez com uma mão tentando apertar as nádegas. Quem me vê deve pensar que fui enrabado: correndo, gritando para me saírem da frente e agarrando o rabo com as mãos. Foi uma cagada monumenal, devo acrescentar.

Cagada #2, Sudoeste 2004: Antes de iniciarmos a viagem em direcção ao Alentejo, eu e o Gala decidimos ir comprar qualquer coisa ao hiper mais próximo. Ele decide-se por umas frutas e um leitinho. Eu decido-me por duas caixas de muffins e três coca-colas. Enfardo os muffins à velocidade da luz. No dia a seguir vamos buscar uns amigos à estação de comboios. Mal chego à estação dá-me a vontade súbita. Grito para o Gala 'VOU CAGAR' e corro para a casa de banho. A casa de banho é uma turca, daquelas em que só existe um buraco no chão. 'Fabuloso' penso eu. Baixo os calções e os boxers e tento cagar. Pareço um contorcionista do circo Chen, de cócoras e fazendo força suficiente para conseguir largar o cagalhão, mas não para me cagar ruidosamente (saí de lá com uns abdominais do caralho). Decido que assim não resulta e tiro mesmo as calças e os boxers, ficando quase em pelota na casa de banho da estação da Funcheira. Ponho-me mais uma vez de cócoras, fazendo pontaria ao buraco. Faço força mas não sai nada. Eu sei que ele está lá! Faço ainda mais força. Por momentos penso que me vai sair do cú o diploma do Sócrates. Mas o que sai é um enorme e roliço cagalhão que por sinal não acerta no buraco. Acho que saí de lá com menos dois quilos.

Cagada #3, Malásia 2005: Uma pessoa vai de férias e pelo menos para mim é essencial saber uma coisa: ´Há casa de banho? Onde está? É limpa? Na Malásia deixem-me que vos diga, as casas de banho são do tipo turcas (embora no hotel fossem do tipo inglês. Quem diria que haviam tantos tipos de WC's?). Estou a passear calmamente pelo centro comercial das Petronas quando me dá a vontade súbita. Grito para a minha irmã 'VOU CAGAR' e corro para a casa de banho. Estas turcas são no entanto diferentes das que conheço. Têm um chuveiro e três conchas. Leram bem, têm três conchas. Até hoje acordo à noite inquietado a pensar para que servirão as três conchas. Decoração? Limpeza extra?
De qualquer modo não me chego nem perto das ditas conchas. Começo a operação cagada. Estas turcas são mais cómodas, e muito mais limpas. Tenho até uma espécie de momento Zen, cagando alegremente ao ritmo da música de centro comercial que passa na casa de banho. Apercebo-me então que não tenho papel. Ora vejamos: se estivesse em Portugal, gritava por socorro para as pessoas que eventualmente estivessem cá fora. Mas eu estou na Malásia. Felizmente encontro um mini-lenço-meio-ranhoso no meu bolso de trás que habilmente serve para o que quero. Saio ainda a pensar na merda das conchas.

No próximo post questões importantes relativamente às cagadas: Como fugir com o cu aos salpicos e maneiras de disfarçar o cheiro de diarreias explosivas.

(PS: Será que foi desta que bati no fundo?)

Queima Season is now open

Sexta à noite em Coimbra. Depois de uma janta no restaurante que já começa a ser do costume, lá nos vimos a braços com a decisão habitual: e agora, ir para onde? Depois de apreciarmos as imensas ofertas que Coimbra tem para saídas à noite (como a kizombada no Vynil, os martelos na Via, e o clube-dos-Palops na associação) decidimos por ir para a Figueira, inaugurar a época oficial de queimas!
Sim, é verdade, lá rumamos até à Figueira para o primeiro dia de Queima da semana académica da dita cidade.
Chegámos e dirigimo-nos à bilheteira. Um gajo com mais de dois metros (sem exagero) estava à nossa frente. O freak-show tinha começado.
Na bilheteira o rapaz que nos vendeu o bilhete ainda disse ‘Ah, são de Coimbra…Estão perdidos?’. Creio que o rapaz queria dizer entrelinhas ‘Fujam, Fujam, salvem-se enquanto podem!’.
Entrámos e apreciámos as pessoas. Todas as 20 pessoas (incluindo pessoal da organização).
A actuar estavam os Heróis do Bar. Não, não são os heróis do mar. São mesmo os heróis do Bar, uma banda de tributo. Agora perguntam, uma banda de tributo a quem? O cérebro comum pensará que é de tributo aos heróis do mar, mas não. É mesmo aos UHF. Tocaram hits de todos nós conhecidos como ‘Na tua cama’ ou ‘O Jorge Morreu’. A certa altura, o vocalista, vendo que não tinha ninguém a vê-lo actuar grita ‘Vocês parecem um bando de morcegos velhos’. Nós enfardámos mais umas cervejas.
Para a semana vamos à de Aveiro.

Pulpfashion is back!

Este fim de semana apanhei a Mia por Aveiro. Amarrei-a a uma cadeira, espetei-lhe ferros quentes no rabo, obriguei-a a ver o DVD inteiro do Toni Carreira ao vivo no Coliseu, e fi-la ler passagens do Equador do Miguel Sousa Tavares (sempre achei que a música do Tóni complementa a escrita do Miguel).

Resultado? O Pulpfashion está de volta!

UC e as 7 maravilhas de Portugal

Eu por mim já deu o meu voto para a Universidade de Coimbra. Sempre posso dizer que já mijei em cima de uma das sete maravilhas de Portugal. Sugiro também que a Universidade de Coimbra seja proposta para a eleição das 7 maravilhas do mundo mais vomitadas e as 7 maravilhas do mundo com mais bêbados histéricos.

Coming out

Durante muito tempo este foi um segredo que guardei comigo. Mas agora não aguento mais. Não posso continuar a fingir ser o que não sou. Os meus amigos já desconfiavam, eu sei, e eu não posso mais fazer-me passar por algo que não sou, a fingir que gosto quando não gosto. Por isso aqui vai: Eu odeio o David Lynch.

Enquanto toda a gente diz que ver um filme do Lynch é uma experiência brutal de auto conhecimento e compreensão eu acho que os filmes do Lynch são uma experiência de merda. Durante muito tempo eu senti-me um ser inferior, mas agora já chega, tenho de me assumir. Eu não percebi um caralho do 'Mulholand Drive'. Nem do 'Estrada perdida'. Eu adormeci a meio do 'Uma história simples'. Eu acho o 'Elephant Man' um horror. Eu abomino o 'Veludo Azul'.
Sei que a partir de agora serei provavelmente excomungado da sociedade intelectual de cinéfilos, mas estava na altura do meu coming out.

Mentes retorcidas de todo o mundo regozijem-se, vêm aí mais um filme do David Lynch, 'INLAND EMPIRE' (parece que tem de se escrever com maiúsculas, é mais fixe assim).

Segundo Lynch:
«Um filme deve bastar-se a si próprio. É absurdo se um realizador precisa de explicar por palavras o que um filme seu significa (?). As pessoas, às vezes, dizem que têm problemas em perceber um filme, mas eu acho que percebem muito mais do que julgam perceber. Porque todos temos o poder da intuição – temos, realmente, o dom de intuir coisas.»

Tens razão Lynch. Eu tenho intuição. E a minha diz-me que nem tu deves perceber um caralho dos filmes que fazes.

Clube de fãs!

A pedido de milhares de fãs de música da boa, mas mesmo daquela música que se acorda de manhã e se passa o dia todo a cantar, aqui fica a bela Rosinha. Não lhe dou mais de uns dias para conquistar a cena musical e encher o ouvido dos portugueses com estas melodias catchy e letras de levantar o pau aos moribundos. A própria capa do álbum da cantora é uma obra de arte. Reparem na racha dos dentes da frente da menina. Digam lá se ela não é a próxima Madonna?

Este é o hit que eu espero que ponha as meninas todas a cantar. Agora só falta vê-la na queima, para as caloiras cantarem o refrão!

http://media.switchpod.com/users/tino_de_rans/Rosinha.Mp3

(Agradeçam ao Mig, o presidente do clube de fãs da Rosinha)

Push pop

Aposto que o gajo que disse que a Disney é satânica não iria sobreviver a este anúncio televisivo...

Pide? Qué isso?

Parece que o Salazar ganhou a votação do maior português de sempre. Não me admiro. Aposto que os apoiantes do não no referendo ao aborto, foram-se todos vingar a votar no Salazar.

(Prometo que não me pronuncio mais sobre o referendo ao aborto. Prometo, prometo, prometo...)

Satanismo e Disney

Eu sempre suspeitei daquela pequena sereia...Umas mamas daquelas não eram inocentes!

Terapia alternativa

Sábado à noite, aniversário do Milton. Lá se dirige a malta toda para o sítio mais ranhoso de Coimbra (Salão Brazil), para jantarmos. Depois de uma bela degustação regada a vinho tinto (que até era bom) e conversa, começa-se a ouvir música. Primeiro era apenas um saxofone desafinado e um acordeonista que parecia tocar como tocaria o Quim Barreiros se ficasse sem braços. Depois começa-se a ouvir música celta, e às tantas uma multidão junta-se e ouve-se uma gaja a dizer 'Vamos todos dar os nossos mindinhos'. É verdade, passados dois minutos, uma fila de gente adulta, com os mindinhos entrelaçados percorria as mesas do restaurante incitando toda a gente a juntar-se ao que julgo ser a irmandade do mindinho. Querem sentir-se num filme do David Lynch? Já sabem, sábados à noite é só irem ao Salão Brazil.

Como ser uma jovem esposa!

O texto é longo, eu sei, mas também não é propriamente Saramago (passagens mais importantes a bold, para os preguiçosos!):

Instruções e conselhos para a jovem noiva

Sobre como se conduzir e proceder nas relações íntimas e pessoais inerentes ao casamento, para uma maior santidade espiritual que deve acompanhar este abençoado sacramento, e para a glória de Deus.

Para a jovem e sensível moça que alcançou o privilégio de crescer e chegar ao casamento, devemos dizer que este dia é, ironicamente o mais feliz e também o mais aterrorizante de sua vida. Do lado positivo, há o casamento propriamente dito, no qual a noiva é o centro das atenções de uma cerimônia bonita e comovente, cerimônia esta que simboliza o seu triunfo em lhe assegurar um homem que lhe proverá todas as suas necessidades pelo resto de sua vida natural. Do lado negativo, está a noite de núpcias, durante a qual a noiva deve “pagar para ver”, vulgarmente falando, ao se defrontar, pela primeira vez, com a terrível experiência do sexo.

Nesse ponto, cara leitora, deixe-me revelar uma verdade chocante. Algumas jovens, na realidade, aguardam a noite de núpcias com um misto de curiosidade e prazer! Cuidado com tal atitude! Um marido egoísta e sensual pode facilmente tirar vantagem de tal noiva. Nunca se esqueça de uma regra capital, para qualquer casamento: dê pouco, raramente, e sempre de má vontade: do contrário, o que tem tudo para ser um casamento feliz pode transformar-se numa orgia dos sentidos.Por outro lado, o temor da noiva não deve ser extremo, porquanto o sexo, que, na melhor das hipóteses, é algo bastante doloroso, deve ser cultivado, e o tem sido pela mulher desde o início dos tempos, e é recompensado pela união monogâmica e pelos filhos. A maioria dos homens, se não lhes for negado, desejam fazer sexo quase todos os dias. A noiva sábia deverá permitir um máximo de duas rápidas relações sexuais por semana durante os primeiros meses do casamento. À medida que o tempo passar, ela deve envidar esforços para reduzir tal freqüência. Doenças simuladas, insônia e dores de cabeça são os melhores aliados de uma esposa quanto a isso. Argumentos, apoquentações, repreensões e questionamentos também são muito eficazes, se usados tarde da noite, cerca de uma hora antes de o marido normalmente começar sua sedução.As esposas inteligentes devem estar sempre alerta e cientes de novas e melhores maneiras de negar e desencorajar as aproximações amorosas de seus maridos. Uma boa esposa deve reduzir as relações sexuais ao mínimo. O ideal é uma só por semana ao fim do primeiro ano de casamento e uma por mês ao fim do quinto ano.Ao redor do décimo ano de casamento, muitas mulheres já completaram a sua prole e atingiram o objetivo final de terminar todo e qualquer contato com seus maridos. Nessa época, ela deve fazer do seu amor pelos filhos e das pressões sociais elementos eficazes que mantenham o marido em casa.Como já mencionamos anteriormente, a mulher, além de se manter alerta quanto a ter o mínimo de relações sexuais possíveis, deve também prestar muito atenção em limitar a espécie e a qualidade das relações sexuais.(..)

A mulher inteligente terá por objetivo nunca deixar que o marido a veja despida, nem que este se apresente despido. Praticar sexo, quando este não puder ser evitado, só em total escuridão. Muitas mulheres acham muito útil usar uma pesada e grossa camisola de algodão e providenciar pijamas para o marido, e não tirá-lo durante o ato sexual. Assim, um mínimo de corpo ficará exposto.Uma vez que a noiva tenha colocado a sua camisola e apagado todas as luzes, ela deve deitar-se quieta e placidamente ao longo da cama e esperar pelo noivo. Não deve fazer qualquer ruído que possa, na escuridão, orientá-lo em sua direção; caso contrário, ele poderá interpretar isso como um sinal de encorajamento. Ela deve deixá-lo andar às apalpadelas no escuro. Existe sempre a esperança de que ele venha a tropeçar e sofrer alguma lesão, que, por mais leve que seja, possa vir a ser usada como desculpa para negar qualquer contato sexual. Quando ele a encontrar, ela deve permanecer tão imóvel quanto possível. Qualquer movimento de sua parte pode ser interpretado como excitação sexual. Se ele tentar beijá-la nos lábios, ela deve virar ligeiramente a cabeça de modo que o beijo alcance inocentemente as suas bochechas. Se ele tentar beijar-lhe as mãos, ela deve mantê-las com os punhos fechados. Se ele levantar a sua camisola e tentar beijá-la em qualquer outra parte do corpo, ela deve, imediatamente, puxar para baixo a sua camisola, pular da cama e anunciar que a mãe natureza a chama ao banheiro. Isso, geralmente, amortecerá o desejo dele de beijá-la em territórios proibidos.Se o marido tentar seduzi-la com conversas lascivas, a esposa inteligente repentinamente lembrar-se-á de perguntar-lhe alguma coisa trivial e não sexual. Uma vez obtida a resposta ela deve prosseguir a conversação, não importando quão frívola ela possa parecer na ocasião. (...)Ela deverá permanecer absolutamente calada ou falar sobre seus afazeres domésticos, enquanto ele realiza as manobras que o ato sexual requer(...) Tão logo o marido complete o ato sexual, a mulher inteligente deverá começar a aborrecê-lo com conversas sobre tarefas que ela quer que ele realize no dia seguinte. Muitos homens obtêm a maior parte de sua satisfação após a pacífica exaustão que se segue ao ato. Sendo assim, a mulher inteligente deve assegurar-se de que ele não tenha paz nesse período, pois, do contrário, ele logo se achará tentado a querer um pouco mais. (...)

Escrito por Ruth Smythers, esposa de um pastor da Igreja Metodista Arcadiana da Congregação Regional Leste, Reverendo L. D. Smythers


Foda-se é desta que eu vou virar muçulmano!

É assim mesmo!

Uma juíza alemã negou o divórcio imediato a uma mulher de origem marroquina vítima de violência doméstica por considerar que o Corão não proíbe esse tipo de prática, passando por cima da legislação do seu país. A revelação do caso está a gerar uma onda de indignação no país que já levou ao afastamento da juíza do processo.
A primeira reacção surgiu na imprensa, que esta manhã dava grande destaque ao caso. "Onde vivemos? Uma juíza autoriza o espancamento de uma mulher e refere-se ao Corão", titula o diário popular "Bild", enquanto o jornal de esquerda "Taz" cita na sua primeira página o versículo 34 do sura 4 do Corão: "Se temes que a tua mulher se rebele, então ameaça-a, rejeita-a no teu leito conjugal e bate-lhe".

Ora agora é que falamos! Isto no cristiannismo não é nada assim: chega-se a casa, a mulher não fez o jantar, não lavou a roupa e o homem ainda tem de falar baixinho...Eu vou virar é muçulmano!

Aqueles tempos...

No outro dia em conversa alguem se sai com um 'Ah, mas são verdes'.
Foi como um revival. Quem não se lembra de ter 12 anos e empregar com sucesso expressões tão ricas como:

Quem arrota quer pichota
Quanto mais prima mais se lhe arrima
Conheces o Zé? Qual Zé? Aquele que te deu um pontapé
A Bela mandou-te beijos. Qual Bela? A minha bela picha.
Peter Pan em cuecas e soutien
És boa como o milho, é pena é eu não gostar de pipocas
Cu que fala quer bengala
Queres um chupa misto?
A tua avó torta
Arrota puta que comeste grelos
Vai para a bardermerda
És um cara de cu à paisana
Vou-te chegar a roupa ao pêlo
Cor de burro quando foge
Sai da frente que carne de porco não é transparente
Dá-me lá um bacalhau
É de partir a moca
E depois morreram as vacas e ficaram os bois
Estás com o pito aos saltos
Fia-te na Virgem e não corras
Comigo não fazes farinha
Quanto mais juras mais mentes!
Estou quilhado
Querias! Batatinhas com enguias
Ri-te ri-te, quando for pelo cu até choras

Ai, que saudades...

Isto não é uma discoteca!

'As novas orientações da Igreja, em especial da missa, são assinadas esta quarta-feira pelo Papa Bento XVI. Entre as linhas orientadoras estão várias decisões que podem ser polémicas. O excesso nos abraços da paz, as palmas e a música que se toca e canta são algumas das «correcções» que devem ser feitas e que foram apontadas pelo bispo de Roma.
Considera o Papa que a saudação da paz «pode assumir expressos excessivas, suscitando um pouco de confusão na assembleia precisamente antes da comunhão. O gesto deve ser limitado a quem está mais próximo». Bento XVI coloca mesmo a hipótese de colocar este momento noutra parte da missa.
A missa deve ser mais «sóbria» e a música assume um papel fundamental. «É necessário evitar a improvisação genérica ou a introdução de géneros musicais que não respeitem o sentido da liturgia». Baterias, palmas ou guitarras eléctricas podem ter de ficar à porta. Em substituição o canto gregoriano deve ser adoptado.
O pontífice chama ainda a atenção para a importância das idas à igreja. A televisão não cumpre o preceito dominical e ninguém deve dispensar-se de ir à missa. O latim deve também ser mais utilizado na celebração.'

Hum, a ver se percebi: missas em latim, só com canto gregoriano e sem apalpões durante a saudação de paz. Prevejo um aumento de fiéis nas missas, sem dúvida.

Antes e depois

Há um ano atrás...

Daqui a um ano (de trabalho):

Parabéns Robene!

Pois é. Apesar de manifestações de grupos de idosos em revolta, do ministério da saúde, do Infarmed, da ANF e de um modo geral da população na Terra, o Robene arranjou emprego. E no sítio onde estagiei! Parece que o meu charme sexual é irresistível em todo o lado!

Como?

Na discoteca, na última terça feira:
Rapaz (dirigindo-se para mim): Opá, arranjas-me um cigarro? Vá lá, eu hoje faço 19 anos.
Eu: Na boa. Parabéns pá. Faz hoje um mês que fiz 24.
Rapaz (olhando chocado): Tens 24? E o que é que andas a fazer na discoteca?
Eu (com cara de parvo): Então? Não sou assim tão velho!
Rapaz: Não, não me leves a mal. Mas é que eu com 24 anos já me imagino a fazer outras coisas, não propriamente ainda a vir a discotecas.
Eu: Ops, parece que se me acabou o tabaco.

Sim, claro. Espera até teres 24 anos rapazola. Depois falamos. Provavelmente na discoteca mais próxima.

Eu também acho

Do melhor que li ultimamente: As calorias são pequenos animais que habitam nos roupeiros e que apertam as roupas das pessoas.

Abdominais de aço

Comecei hoje a minha rotina ‘Abdominais em 8 minutos’ que encontrei algures no Youtube. Os primeiros resultados já estão à vista: dores lancinantes no pescoço e impossibilidade de me rir devido a espasmos incontroláveis no abdómen.

Manif!

Depois de o xarope-pa-tosse ter levado a cabo várias mobilizações como «Vamos ensinar as portuguesas que ter buço não é bonito» ou «Sexo anal baixa o colesterol», está na altura de outra mobilização! O fabuloso blog pulpfashion fechou! É inadmissível! Vá Mia, queremos mais posts desse teu humor mordaz e que já faz falta! Ainda por cima, por estes dias não ando a fazer nada e já não tenho o teu blogzito para ler. Não se faz! Queremos o Pulpfashion de volta!

Óscares

Ontem a edição dos óscares foi tão longa que me deu a impressão que se aquela merda não acabasse rapidamente o Clint Eastwood e o Peter O'Toole ainda iam parar áquela parte em que se relembram os actores que morreram no ano corrente.

P.S. Departed melhor filme? Blarghhh. Mas a academia viu o Little Miss Sunshine?

Só gente fina

Pois é meus amigos, agora instalei uma funcionalidade no meu blog que me está a ser mais frutuosa do que pensava. Já viram aquela coisinha laranja que está aí do lado direito? Além de conseguir saber quantas pessoas visitam o meu blog consigo também saber como é que elas chegaram ao meu blog. Assim, tenho o orgulho de anunciar que três dos meus novos leitores assíduos do blog (espero eu) chegaram ao xarope-pa-tosse através de pesquisa no google para gajas+a+apanharem+de+cavalos ; o+que+é+uma+puta ; contratar+strip+portugal. Prometo aos meus novos leitores aprofundar a fundo estes temas por forma a manter a clientela interessada!

É Carnaval!

É Carnaval! Finalmente chegou a altura preferida da maioria dos homens portugueses, em que se podem vestir de mulheres em frente a toda a gente e não às escondidas da esposa como é costume.
Mas há uma coisa que eu não entendo: essa mania ridícula de imitar o Carnaval brasileiro. O povão sai à rua para ver as meninas a tiritar de frio ao mesmo tempo que bamboleiam a celulite em fatos que deixam ver muito mais do que aquilo que desejaríamos. Mas alguém já se lembrou que no Brasil fazem alguns 40º graus e que aqui mal se chega aos 10ºC? Depois temos as belas das Tugas a tentar sambar demonstrando ainda menos coordenação motora que o Stephen Hawking, enquanto por dentro estão quase a ficar em estado de hipotermia e têm os mamilos mais rijos que pitons de alumínio.
E por último temos os reis do Carnaval! Mas quem em seu perfeito juízo sai de casa para ver a Floribella (essa nem precisa de disfarce) ou o Fernando Rocha desfilar? Mais valia por uma esfregona com um vestido cor de rosa choque e um rádio com uma cassete a repetir Caralho, puta que pariu, oube láááá. Ia dar ao mesmo.

Mais vale parecê-lo

Nunca pensaste chegar a esta situação. Já entradote nos 20 e ainda não arranjaste ninguém. Na verdade sabes que o teu aspecto não é dos melhores. O teu código genético traiu-te e pareces uma mistura do Danny de Vito (a fazer de Pinguim no Batman) com o Sylvester Stallone (mas só a parte esquerda que está paralisada). Passas os dias no ginásio a malhar ferro e a enfardar esteróides como se nem precisasses dos rins, mas mesmo assim continuas mais escanzelado que aquele D’ZRT mais feioso. Até já concorreste ao doutor preciso de ajuda, mas os médicos cometeram suícidio no dia a seguir à tua consulta.
Caro amigo, resta-te apenas uma opção: Dinheiro. Tens de ser rico. E se não tens pais ricos, não ganhaste a lotaria e os cabrões do BES não te dão crédito o mais fácil é fingires que és rico. O xarope-pa-tosse ensina-te como!

Roupas: Se queres parecer rico, as roupas são provavelmente o mais importante. Podes optar pelo estilo Manuel Luís Goucha: é barato (basta arrancares os cortinados da cozinha e fazeres uns fatos com eles três números abaixo do teu verdadeiro número), mas podes acabar por não conseguir papar nenhuma gaja, mas sim o vizinho do lado. Opta por um estilo mais sóbrio: Rodrigo Guedes de Carvalho: Vai a um cangalheiro e compra uns fatos (escolhe fatos de pessoas que tiveram mortes limpinhas, nada de mortos em enforcamentos, ainda te calha um gajo que se borrou). Depois arma-te em intelectual, escreve livros que ninguém percebe e faz um argumento para um filme de terror que plagiou todos os filmes do género dos últimos 30 anos (e que mesmo assim é mau).

Vocabulário: O vocabulário distingue uma pessoa. Uma pessoa fina nunca diz fiz madeixas no cabelo, mas sim fiz nuances no cheveux. Aliás, falar em francês é meio caminho andado para se parecer rico. Nunca mais te refiras ao teu engate como a minha cabra, mas sim c’est ma putaine.
Diz-lhe coisas amorosas como queres provar ma baguette?
J’adore ta conquilhage
ou mamas ou não há rien pra ninguém

Casa: Quando finalmente a levares para casa e estiveres quase para lhe fodrer la spine, lembra-te que a tua casa tem de parecer de gente rica. É muito simples: dirige-te à lixeira mais próxima (ou a casa dos teus avós) e escolhe as merdas mais horrorosas e decrépitas que encontres (é capaz de ser mais fácil na casa dos teus avós). Depois diz-lhe que gastaste montes de dinheiro em decoradores mas que conseguiste ficar com o estilo retro-new-wave-kitsch-e-essas-merdas-meio-apaneleiradas que tanto querias.
Quando estiverem romanticamente na banheira a tomar um banho de imersão, peida-te e diz que mandaste colocar um sistema de hidromassagem mesmo ontem.

Pequenos pormenores: É aqui que se vê quem é rico e quem faz de conta que é rico. Toma nota: os teus desportos favoritos têm de ser golfe ou pólo ou qualquer um que envolva pegares em tacos ou montares cavalos excitados.
Manicure e pedicure não são os nomes das irmãs venezuelas que papaste a semana passada, mas referem-se a mulheres que te tratam das unhas e dos pés.
Existe mais do que um tipo de garfo e faca, embora nós aqui no xarope-pa-tosse continuemos sem saber muito bem para que servem os outros todos.

Preparados para uma vida de riqueza (fingida)?

Isto realmente...

A pedido de muitas famílias voltei ao aspecto antigo do Blog. Isto há gente que não fica contente com nada...

Ainda há pouco...

Sempre pensei que quando chegasse aos 24 anos as coisas seriam por magia iluminadas e eu, como pessoa adulta que já seria, saberia como fazer tudo e de forma correcta. Puro engano. Que saudades da adolescência. Perguntei aos meus dois leitores do Blog o que é que se sente enquanto adolescente, mas parece que eles ainda não atingiram a puberdade. Mas eu ainda me lembro bem do que foi ser adolescente:

Adolescente: Acordava de manhã com outra borbulha na cara e pensava: Daqui a uns anos isto já não me aflige
Hoje: Acordo de manhã com outra borbulha na cara e penso: Foda-se, mas esta merda nunca mais acaba?

Adolescente: Ia para uma discoteca, roçava-me fortemente nas gajas do lado, saltava a noite toda após ter bebido duas cervejas.
Hoje: Vou a uma discoteca. À uma da manhã começo a bocejar. Às duas da manhã interrogo-me como é que alguém consegue dançar merdas marteladas que parecem saídas da metalúrgica mais próxima. Às 3 da manhã reparo que toda a gente é mais nova que eu e que anda tudo a roçar-se uns nos outros e aos saltos depois de terem bebido duas cervejas Pergunto-me se se terão sentado em cima de alguma pilhas Duracell. Às 4 da manhã reparo que já bebi um barril de cerveja e não estou ainda levemente animado. Às 5 da manhã pergunto-me o que é que esta gente anda a tomar para ainda estar a dançar.

Adolescente: Tudo de mal que possa acontecer na vida é culpa dos pais.
Hoje: Tudo de mal que me acontece na vida é só culpa minha.

Adolescente: Olhava para as pessoas da geração anterior com admiração. Andavam na faculdade, iam a festas, comiam gajas e conduziam.
Hoje: Olho para as pessoas da geração anterior com pena. Andam todas desesperadas a tentar arranjar homem, bebem descontroladamente, têm filhos e o ponto alto da semana é o passeio dos tristes ao Domingo ao shopping mais próximo.

Adolescente: Acordava de manhã com os lençóis molhados e, com a recordação dos sonhos dessa noite, molhava-os um pouco mais.
Hoje: Acordo de manhã com um aperto de coração. Ainda penso em molhar os lençóis, mas reparo que estou atrasado para o trabalho e que ainda tenho de escolher a roupa, tomar o pequeno almoço e escovar os dentes. Os meus sonhos são um misto de pesadelo em elm street com pessoas a gritarem-me ordens e a mandarem-me para o caralho.

Adolescente: O sexo é totalmente desastroso, mas há-de melhorar.

Hoje: Sou o verdadeiro animal sexual.

Dir-me-ão que ando saudosista. Dir-vos-ei para apanharem no cu. Um homem não pode ter saudades?

Escarro novo!

Gostam da cara nova? Digam lá que eu não sou fashion!

Gordinho, mas talentoso!

Domingo onze de Fevereiro. Lá vou eu todo contente usufruir do meu direito de voto nessa terra desenvolvida que é o Troviscal.

Chego à mesa de voto. Entrego o meu cartão. O bigodaças à minha frente, cuja cara não me é totalmente desconhecida, grita o meu número de eleitor, enquanto a gaja ao lado berra o meu nome, como se estivesse a anunciar o primeiro prémio da lotaria de Natal.
Dão-me o boletim de voto, o qual preencho avidamente (adivinhem lá em que quadrado), e quando me preparo para sair, o bigodaças vira-se para mim e diz: RUBENNNNNNN! ÉS TU!
Eu: Pois...eheh, sabe não estou bem a ver...
Bigodaças: Meu Deus! Estás tão magro! Quando me lembro de ti, eras um pote de banhas tal e qual o teu pai.
Eu: Pois, emagreci...
Bigodaças: Que te aconteceu rapaz? Nunca mais te vi aqui pela aldeia! Aiii, ainda me lembro daquele teatro que fizeste na Igreja. Eras um talento! Gordinho, mas talentoso!
Eu (tentando explicar que ao contrário dos meus colegas de infância, ando a tirar um curso superior e ainda não tenho 5 filhos): Sabe, é que...
Bigodaças: O que é que andas a tirar rapaz?
Eu: Farmácia, estou a...
Bigodaças: Aii, coitado, querias ser médico não era? Eu sei o que isso custa. A minha filha, a Eunice (momento em que me desligo da conversa e começo a trautear mentalmente o tema do gato fedorento, Diz que é uma espécie de magazine), blá, blá, blá, blá...........
Eu (abanando a cabeça, embora não tenha ideia do que o homem tenha dito nos últimos dez minutos): Pois, eu lembro-me da...
Bigodaças: E essas borbulhas rapaz? Tens de ver se tratas disso. Vá, vai lá. Dá um beijinho à tua mãe. E olha que devias ir até à Igreja! Nunca mais ninguém se esqueceu da peça que tu fizeste! Ai, gordinho, mas talentoso!

Agora é que me convenceram!

Alguém referiu no post anterior do aborto que a Igreja não era para aqui chamada. Acho um bocado estranho visto ter recebido isto hoje no correio. Ora atentem bem nas pérolas seguintes!

Excertos:

«No ano em que se comemora o 90º aniversário das Aparições de Fátima , Nossa Senhora chora......e Ela chora por milhares de inocentes que podem perder a vida antes mesmo de dar o primeiro gemido»
«Ou seja, dizer que NÃO está de acordo com o assassinato brutal de inocentes ainda no ventre materno! Esta é a resposta que a Santíssima Virgem espera de si.»
«Peça hoje mesmo o seu estojo do Terço da Vida. E receberá em casa o terço e o livro "O Rosário da Vida", com meditações para rezar o terço em desagravo ao referendo, que por si só já constitui uma ofensa a Deus.»
«No dia do referendo lembre-se das palavras ditas por Nossa Senhora aos pastorinhos de Fátima: "Portugal conservar-se-á o Dogma da Fé"Não decepcionemos a nossa Mãe do Céu!Portugal vota pela vida, dizendo NÃO ao Aborto!»

Eu para além de estar já completamente convencido a votar não depois de ter lido isto, já mandei o meu postaleco e mal posso esperar pelo dia em que vou receber o meu terço e o meu livro do Rosário da Vida! Que ofertas divinais!

As saudades que eu já tinha...

Ver um dos meus melhores amigos a sair de Coimbra e a deixar a casa de sempre fez-me pensar(coisa rara). Daqui a poucos meses serei eu a deixar a minha casinha, que nos últimos 6 anos foi fiel companheira de todas as minhas aventuras (sexuais e não só, mas principalmente sexuais).
As saudades que eu vou ter...

-Das baratas, que fugiam para debaixo do frigorífico mal se acendiam as luzes, e depois, marotas, apareciam algures no meu refogado de atum,
-Daquela vez que nos esquecemos do lixo durante umas férias da Páscoa e quando chegámos tínhamos ovinhos de larvas até nos sapatos (que o Milton insistia em dizer que eram caganitas de rato, embora rebentassem e largassem gosma branca),
-De como os nossos amigos se sentavam alegremente no sofá, que minutos antes tinha sido usado para sexo desenfreado,
-Da camisola cheia de vómito que está em cima da máquina de lavar há mais de um ano,
-Das paredes esburacadas para pendurar um alvo de setas que foi usado 2 vezes,
-Das pilhas de louça suja, lavadas religiosamente de 2 em 2 meses,
-Das pitadas às 3 da manhã,
-Do chicote e algemas que encontrámos, sem querer claro, no quarto do Saraiva,
-Da árvore de Natal, presente todo o ano, mas decorada criativamente com maços de tabaco em Dezembro (um Camel era sempre a estrelinha)
-Da época de exames, quando nos davam ataques de histerismo e começávamos aos pontapés uns aos outros,
-Daquela vez, em que cheguei de férias de Verão e a minha cama tinha sido adoptada como ninho de centopeias.

Mas o que vai ser mais estranho é ver novas pessoas a habitar a casa que durante 6 anos foi parte da minha história. E a criarem elas próprias a sua história, NA MINHA CASINHA!

Ai, as saudades que eu já tinha da minha alegre casinha...

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Vamos lá ver se o número de comments a desejar-me os parabéns é maior que o número de comments ao post do aborto!

SIM!

Diário (de um aborto que devia ter acontecido)

Querido diário, nasci numa manhã fria de Primavera.
Ao contrário dos outros bébes, não fui recebido com beijinhos. A minha mãe tem um modo especial de demonstrar que gosta de mim, e mal me recebeu no colo, apertou-me o pescoço com força. Gosto muito destes miminhos, embora às vezes mal consiga respirar. No outro dia acordei e a minha mamã estava a pressionar uma almofada contra a minha cara. É uma brincalhona!
Do meu pai nunca soube. Lembro-me de estar no útero da minha mãe, lá por volta dos dois meses e de ouvir o meu papá dizer: 'Ó sua porca badalhoca, ficaste grávida? agora desemmerda-te!'
Depois disso a minha mãe dirigiu-se para o tasco mais próximo e emborcou sete garrafas de whisky rasco e duas caixas de Xanax. Os médicos dizem que é por isso que tenho três orelhas e que ainda ando na terceira classe (apesar de ter 15 anos). Eu para prevenir estas coisas só bebo whisky de marca. Custa-me dar esse dinheiro, mas avio sempre mais dois clientes extra por dia para poder beber Cutty Sark.
Apesar de tudo tenho uma existência feliz. Os caixotes de papelão onde durmo são de boa qualidade, e às terças e quintas é dia de comer. O Tozé, o meu namorado, gosta muito de mim, especialmente quando lhe trago umas doses de coca roubadas ali aos arrumadores do centro comercial.
Enfim, se não existisse, ai o que seria deste mundo?


(POR FAVOR VOTEM SIM!)

Olhó passarinho

Detesto aquelas pessoas que dizem que não se lembram de nenhuma figura triste que fizeram na vida. Com certeza estão-se a esquecer da foto tirada algures em 1989 na escola primária, sem quatro dentes da frente e com uma floresta a anoitecer como pano de fundo.

Hi! My name is

Na farmácia, há alguns dias atrás:

Cliente: Olá.
Eu:Olá.
Cliente: queria uma caixa de yasmin
Eu: Sim senhor.
(Vou buscar o medicamento)
Eu: em que nome vai desejar o recibo?
Cliente: Joana Pintelha.
(Eu tento controlar-me. Mordo o lábio. Começo a sentir pequenas gotas de urina a escorrerem pela cueca de tanto esforço. Baixo-me para fazer de conta que estou à procura de alguma coisa)
(Cliente olha com ar intrigado)
(Eu escrevo o nome da rapariga no recibo, enquanto abafo o riso com pequenas tossidelas. Fico verde, laranja e roxo)
(Cliente olha com ar ainda mais intrigado)
Eu: Aqui tem o recibo. Boa Tarde. (pequena risada, disfarçada com um aclarar de voz)
Cliente: Boa..tarde..(franze o sobrolho)
(Quando a cliente finalmente sai, rio até chorar. A Catarina informa-me então que o nome da cliente não é Joana Pintelha. É Joana Pinto Telha.)

Eu também

Estou eu (totalmente por acaso) a ver aquelas xaropadas de programas da MTV quando uma teenager norte americana (claro) se sai com um 'Eu canto desde os três anos'. Ó meus amigos, mas quem caralho é que se lembra do que fazia aos três anos? Eu nem me lembro como é que apanhei gonorreia, quanto mais o que fazia em tão tenra idade. A miúda, se quer ser totalmente sincera deve substituir o 'canto' da frase por 'borro-me toda'. Assim sim, teríamos a garantia de ela estar a falar a verdade.

Jingle Balls

Para a ceia de Natal o pingo doce sugere: Arroz de miúdos.

Vista-se de Pai Natal. Vá até um hipermercado e escolha os fedelhos que estejam a gritar com os pais ou a deitar coisas ao chão (todos). Dê-lhes chupa-chupas ou mostre-lhes a pila. Parece que eles não resistem nem a uma coisa nem a outra.
Uma vez em sua casa, pegue na moto serra e comece a cortar os miúdos aos bocados. Tente evitar os tendões e opte por cortar em postas finas, mas suculentas. Faça-os gritar. O esforço dispendido tornará a carne mais tenra.
Prepare um refogado com cebola, polpa de tomate e alho. Junte-lhe os miúdos e leve a lume brando durante 1 hora. Sirva acompanhado dum bom vinho tinto.

(considerem este o meu post de Natal. OHOHOH. Boas festas)

O doce acordar

Vive no meu prédio uma miúda que tem de andar com uns ferros nas pernas e um andarilho. Realmente não há justiça neste mundo. O raio da miúda acorda-me todos os dias às oito da manhã a arrastar o caralho dos ferros.

Eu quero, eu quero, eu quero...

Numa probabilidade de 1/10000 eu tenho acne e já não sou adolescente.
Numa probabilidade de 1/1000000 tenho um nome próprio inpronunciável.
Numa probabilidade de 1/10000000 calço o 43 e meço 1m e 70.
Numa probabilidade de 1/1000000000 consigo mexer as orelhas.

Quando é que eu ganho a merda do euromilhões?

A eterna questão

Há questões existenciais que acompanham o Homem desde os primórdios. Haverá vida depois da morte? Existirá alguma entidade superior? De onde vêm os tremoços? Mas que merda são os tremoços? Fruta? Legume? Existirá algum monopólio negro das cervejeiras que envolva tremoços? E porque é que os tremoços cheiram a nhanha?
Bem, adiante, o xarope-pa-tosse vai-vos facultar algumas respostas a questões pertinentes que a vossa ervilha sempre insistiu em duvidar...

P-Porque é que coisas más acontecem a pessoas boas?
R:Ora, entenda-se que tu pensas que és uma boa pessoa. Então porque raio só te acontecem coisas más? Bem, provavelmente tens uma noção distorcida do que é uma boa pessoa. A sodomia é condenada pela bíblia, ó seu jacto na tripa.

P-Porque é que apesar de eu não comer quase nada continuo a engordar?
R: Pizzas da Pizza Hut e menus do Mac contam como refeições sua badocha.

P- Porque é que a torrada cai sempre com o lado da manteiga?
R: Ainda perguntas porque é que andas gorda?

P-Acho que o meu professor de Bioquímica se anda a atirar a mim. O que faço?
R: Depende. Podes sempre aproveitar e tirar uma excelente nota. De qualquer maneira, uma boca cheia de nhanha nao é assim tão mau. Podes sempre imaginar que são tremoços.

Elucidados?

As semelhanças entre nós

Ultimamente tenho reparado que ser estagiário farmacêutico é um pouco como ser uma puta. As duas profissões têm mais em comum do podem imaginar, senão reparem:

1- Em ambos os casos a palavra 'aviar' é muito comum,

2- Trabalha-se, mas nunca se sabe se se vai ser pago,

3-Os estagiários são pau para toda a obra. As putas trabalham o pau como se de uma obra se tratasse,

4- A maior parte dos clientes da farmácia são desdentados e mal cheirosos. Tal e qual as putas.

5- Todos os estagiários sabem o que é o Gino-Canesten. Todas as putas também,

6-Em ambos os casos aturam-se adolescentes borbulhentos com preservativos na mão,

7- As pílulas do dia seguinte são fonte de lucro para ambos.

Sim, todos temos uma putinha dentro de nós.

Pudim Danone versão pensos Ausonia

Soube em primeira mão por uma amiga (sim, eu também tenho amigas) que não são apenas as tampas de iogurte que têm mensagens mas também os pensos higiénicos da Ausonia. Topem-me lá a classe: a menina está com uma hemorragia brutal, corre para a casa de banho mesmo a tempo de não manchar a cuequita e apanha com uma mensagem de boas vindas do género 'não queres ter síndrome pré-menstrual? Come chocolate!'.
Sim, porque o que o mundo precisa é de gajas com o período, borbulhas na cara e pneuzinhos na pança.

É pudim Danone

Todos os dias ao pequeno almoço como um iogurte (da Danone já agora). E só gostava de saber quem foi a mente brilhante que se lembrou de por umas frases nas tampinhas dos ditos cujos. Cada vez que abro um iogurte lá vem a tão esperada frase: 'Queres ser a princesa do meu iogurte?', ou 'muitos beijinhos meu iogurte preferido'. Mas que merda é esta? Quando acordo pela manhã a última coisa que quero ler são cagalhões melo-românticos escritos por mentecaptos Prozac-felizes que me fazem querer degolar caniches com um sorriso na boca. Se queriam ser originais ao menos que as frases reflectissem o estado de espírito do Português comum às 9 da manhã com baba ainda a escorrer pelo queixo. Isso sim seria útil: já imaginaram? Acordavam de manhã e mal abrissem o vosso iogurte tinham umas frasezitas jeitosas do género 'É hoje que vais arrancar os olhos ao cabrão do teu chefe, meu maricas do caralho?' ou então 'Nunca reparaste que a tua mulher não quer ter sexo contigo porque é lésbica?'. Isto sim, seria um verdadeiro acordar!

Importa-se de repetir?

Na farmácia:

Utente: Desculpe pode-me dizer se tem ksdbvksjdbv?
Eu (a pensar): que caralho é que esta gaja tá para aqui a falar?
Eu (respondendo): Desculpe? Disse-me o quê?
Utente: Não tem squaphane kdfdkj?
Eu (a pensar): Bom, já estou a descortinar alguma coisa desta merda.
Eu (respondendo): Ai olhe, eu devo estar a ficar meio surdo. Importa-se de repetir? (risinho nervoso)
Cabra (anteriormente conhecida como utente): Humpff (ar de escárnio). Não se importa de chamar a sua colega?(olhando para o meu crachá que diz estagiário) Ela já deve saber o que é! (risinho cínico). Não me leve a mal!
Eu (a pensar): Ganda puta! Já me olhou para o crachá, pronto já deve saber que não percebo nada desta merda. Cabra.
Eu (respondendo): Mas é claro. Vou já chamá-la! Não há problema nenhum!


Acho que estou a ficar com dupla personalidade.

Viagens na minha terra

Os povo Português é um povo peculiar. E não apenas porque temos todos um metro e meio, e somos uma mistura (que correu mal) de monhé com latinos. São os nossos costumes que nos fazem, bem, umas aberrações. Vejamos alguns casos:

1. Enquanto que na maioria dos países industrializados (leia-se nórdicos), toda a gente quer chegar em primeiro lugar aos compromissos marcados, em Portugal é o exacto oposto. Quem nunca foi o primeiro a chegar ao restaurante para jantar? De repente é-se invadido pela humilhação! 'Oh não, fui o primeiro!'. Segue-se a inglória situação de ter que esperar sozinho numa mesa, enquanto que as pessoas do lado o olham com escárnio como que a dizerem 'Olha o Chico esperto, foi o primeiro a chegar.' Só um PortuguÊs entende o quão humilhante é ser o único a chegar à hora marcada.

2. O Português conduz como se tivesse acabado de meter ácidos ao mesmo tempo que está a ter uma crise de esquizofrenia. Mal o semáforo dos peões passa de verde a vermelho, já começa a apitar, resmungando com o condutor de Domingo que está à sua frente e que quase de certeza que é uma mulher (ou se for homem, não é do Benfica). Depois acelera, qual Dino depois da snifadela de coca, ultrapassando pela esquerda, pela direita, vociferando caralhadas a toda a gente que se atravessa á frente ou que ousa hesitar em pisar o acelerador a fundo. Finalmente quando chega a casa, fica meia hora a falar com a vizinha da frente, outra meia hora a fumar um cigarrinho até se decidir a ir dizer olá à mulher.

3. O verdadeiro Tuga não lava as mãos depois de mijar. Muito especialmente se em vez de uma toalhinha para as limpar só existe aquela merda daqueles secadores em que ficamos meia hora a esfregar as manápulas uma na outra para acabarmos por limpar as mãos ás calças.

E agora?

O meu microondas avariou. Alguém me relembra como é que se aquecia leite na pré-história?

Café dos tristes

Têm-se repetido cada vez mais. Vamos para o café, olhamos uns para os outros, falamos das velhas que apareceram na farmácia e não pagaram e dos homens que foram comprar Viagra, mas em vez de o pedirem pelo nome pedem pelos comprimidos azuis. E depois vamos para casa dormir, que no dia a seguir acorda-se cedo. É isto ser adulto?

Gente trabalhadeira

O primeiro dia de trabalho é tão importante como o dia em que ficaste a saber que afinal aquela coisa vermelha que pululava no meio das tuas pernas era herpes genital. Tive esse prazer (o do trabalho, não o do herpes) exactamente na passada segunda feira. É verdade, fui apresentado a esse maravilhoso mundo que é o mundo da farmácia. Para começar fui recebido pela equipa técnica lá da farmácia. O pessoal olhou para mim como se tivessem acabado de engolir uma patanisca de bacalhau com 3 meses. De seguida percebi para que serviram 5 anos de estudo na faculdade: ordenar caixas de medicamentos por ordem alfabética. Confesso que ainda tenho algumas dúvidas sobre o que é que vem primeiro, o N ou o M. Gosto principalmente da directora técnica, uma coisa híbrida que parece a Manuela Moura Guedes, mas com ar de pessoa viva. Esta semana não parou de me ensinar coisas úteis como ‘Saia da frente que está a atrapalhar’ ou ‘Agora não tenho tempo, não vê que estou ocupadíssima?’.
Mal passo esperar pela próxima semana.

Já é uma sorte respirar...

Li ontem numa revista cor-de-rosa (não sei como vêem-me todas parar às mãos!) uma das novas actrizes (erhhh…pois) dos Morangos com açúcar a dizer que o díficil na novela não eram as cenas em que tinha de ficar despida ou andar aos beijos. Não, nada disso. Difícil era ter de dizer as falas enquanto…andava.
Hummm, suponho que ela passe bastante tempo na horizontal.

CONSULTE O SEU FARMACÊUTICO

Fumar mata. Pelo menos é o que dizem os avisos nos maços de tabaco embora eu acredite que tudo isso não passa de uma aldrabice organizada por investigadores asmáticos. Pelo sim, pelo não, siga os conselhos do Xarope-pa-tosse e deixe de fumar antes que tenha de gastar a pensão para alimentos do seu filho adolescente nos preços exorbitantes de maços de tabaco.

Corte os dedos. Até aprender a fumar com os pés sempre são uns mesitos.

Esqueça os pensos de nicotina. Eles resultam tanto como as aulas de representação da Floribella resultaram. Compre antes uma lâmina e autoflagele-se cada vez que sentir a tentação de dar uma passa.

Comece a dar-lhe na coca. Vício por vício, a coca é muito mais chique. Já reparou quem fuma? Toda a gente, incluindo pedreiros, adolescentes que perderam a virgindade aos treze anos, putas (estou-me a repetir) e o Camacho Costa (fumava!). Já reparou quem snifa coca? A Kate Moss, o Robert Downey Jr. ou o Dino dos Morangos com açúcar (snifava!).

Lembre-se que com o dinheiro poupado no tabaco pode fazer aquilo que sempre quis: Comprar finalmente o DVD dos malucos do riso ou pagar os empréstimos da Cofidis.

Lembre-se que o cigarro tem uma forma fálica. Fumar é coisa de roto.

Xarope-pa-tosse: Mais que um serviço público. Um serviço de saúde pública!

PSEUDO-INTELECTUAIS

Se há coisa que eu não gosto é de pseudo intelectuais. Muito simplesmente porque esta merda é tipo gaydar. Um pseudo-intelectual topa sempre outro.

GERAÇÃO QUÊ?

Saber que tenho de trabalhar até estar tão caquético que mal me lembre de onde moro agrada-me tanto como ter sexo anal com o Freddy Krueger. Esta merda não é justa. Tenho 23 anos e vou ter de começar a orientar a minha vida? Foda-se, a faculdade passou rápido demais. Ainda me sinto como um adolescente. Sim, eu sei que com esta idade os nossos pais já tinham tudo feito, já se tinham casado, trabalhavam e coisas que tal. Mas eu sou de outra geração. A geração indefinida (já repararam que as gerações têm todas um nome? Nós nem isso temos! Não somos a geração rasca, anterior à nossa, mas também não somos a geração morangos com açúcar, posterior). Seremos a geração à deriva?

Será que estou a ficar velho?

Com certeza já reparaste que chegaste a uma altura em que já não és um jovem teenager. A cerveja já não te bate como antes, quando jogas futebol tens de parar a meio para recuperar fôlego e estranhamente a barriga lisinha que sempre tiveste está-se a transformar no Kilimanjaro. Mas será que estás a ficar velho? Confirma com as seguintes afirmações:

Ainda tens posters dos Nirvana no quarto

Quando te perguntam qual o álbum que andas a ouvir respondes que é o último dos Smashing Pumpkins

Chegaste a ver o Jurassic Park no cinema. E durante os dois anos seguintes sabias identificar todos os dinossauros que te apareciam à frente

Ainda tens arrumado no teu quarto, em sítio privilegiado, uma Mega Drive, e ainda te lembras de jogar Sonic, Doom e Super Mário

Sabes de cor a música do genérico do Dragon Ball

Lembras com saudade as punhetas batidas a ver as Marés Vivas

Ainda te lembras de como aguardavas religiosamente por Maio para ver a Eurovisão da Canção

Ainda te lembras que o Eládio Clímaco apresentava os Jogos sem Fronteiras ( e que Portugal ganhava sempre!)

Tiveste uma ondamania

Mataste o Tamagochi da tua vizinha

Ainda te lembras de quando o Mário Soares dizia coisas com sentido

A Cláudia Schiffer e a Cindy Crawford eram as gajas mais famosas do planeta

Durante algum período da tua vida os teus livros favoritos foram os da ‘Uma aventura’ e ficaste profundamente emocionado quando leste a ‘Lua de Joana’

Quando fumas um charro os teus amigos não olham para ti e pensam ‘Uau que gajo fixe’. Olham para ti e pensam ‘Foda-se que drogado’

Gostaste do Eduardo Mãos de Tesoura. E do Eduardo Mãos de Pénis.

Conhecias o elenco todo de cor do ‘Já tocou’

Comprar um CD era um acontecimento. Agora sacas 20 álbuns da net por semana

Lembraste do Pepsi Challenge

Tens revistas da Rua Sésamo e do Tio Patinhas enfiadas nas gavetas da arrecadação

Querias ser como o miúdo do Sozinho em casa (não, não quero dizer drogado…)

Ir ao cinema sozinho era bué da fixe! E só pisaste o chão de uma discoteca quando fizeste efectivamente dezasseis anos

Dançaste a lambada

Tiveste umas Nike, depois de andares três meses a chatear os teus pais. Finalmente apercebeste-te que fixe fixe era ter umas Airwalk

Lembraste de ver o Roque Santeiro e o Sassaricando

A primeira vez que comeste no Macdonald’s já eras adolescente

Já não ficas em choque quando Setembro se começa a aproximar

Ainda te lembras de quando os maços de tabaco tinham o preço em escudos

Passaste pela fase de dread e juraste que te matavas se os teus pais não te deixassem fazer um piercing no sobrolho

Sabes o que quer dizer o termo Britpop (secretamente ainda te arrepias sempre que ouves o Wonderwall dos Oasis ou o Country house dos Blur)

Já não escreves no teu diário há pelo menos 8 anos

A tua irmã mais velha já não é capaz de te bater

Ainda te lembras de quando o Paulo Futre jogava futebol

Quando compraste um leitor de cd’s portátil eras um gajo muito à frente no teu liceu

Apercebeste-te agora que o elenco todo dos Morangos com açúcar nasceu na década de noventa

Achaste o Titanic uma xaropada, mas comeste muita gaja chorosa à conta disso

Ir às festas do liceu era um acontecimento pelo qual ansiavas durante longos meses

Ainda te lembras da Ana Malhoa a apresentar o Buéréré, quando ela ainda não tinha um site oficial que roça o pornográfico




Percebeste todas as referências deste post? Ok, estás a ficar VELHO!

(Vá pessoal, tudo a comentar com mais referências! ‘Bora matar saudades!)

Direitos de Autor

Como a minha vida agora anda resumida a alugar DVD’s, tenho levado constantemente com a campanha dos direitos de autor. Quem nunca a viu? Você nunca roubaria uma bolsa…Você nunca roubaria um carro…Você nunca roubaria um filme e por aí fora. Tá-se mesmo a ver que quem fez dita campanha não é português. É que o Português médio rouba carros, bolsas, filmes e quando pode até se gaba disso. Uma campanha eficaz em Portugal seria qualquer coisa do género:

Você nunca combinaria as jantes cromadas XPTO calibre 39 com o ailerón roxo no seu Fiat Brava quitado

Você nunca perderia a época de saldos da Zara, ainda que tenha as prestações da TV Cabo com seis meses de atraso

Você nunca deixaria de ir um Domingo de Agosto para a praia, com os vidros do carro bem abertos debitando a altos décibeis o último hit do Tóni Carreira.

Você nunca deixaria de comer o seu pão com chouriço numa toalha de xadrez vermelho, ainda que estivesse a visitar o Buckingham Palace

Assim sim, era ver a taxa de downloads ilegais a descer em flecha.

Lições de Psiquiatria - Capítulo 1

O Xarope-pa-tosse, como verdadeiro serviço público, toma mais uma vez a iniciativa e vai facilitar a vossa vidinha, com uns conselhos que demoraram anos a ser obtidos. A lição de hoje é: Como animar o amigo que se quer matar.

MÚSICA:
Uma musiquinha cai sempre bem. Como tão bem sabemos a música tem o poder de nos levantar a moral e pôr-nos a dançar como se estivéssemos a ser atacados por um enxame de abelhas assassinas africanas. O Xarope-pa-tosse aconselha:
- Portishead (wandering star ou o sour times são sempre boas escolhas. Aconselhe o amigo deprimido a ouvir estas músicas num quarto escuro, de preferência a fumar uma ganza com um copito de whisky e três embalagens de Prozac ao lado)

- Aimee Mann (O wise up é muito boa escolha. A parte em que a moçoila canta a plenos pulmões ‘It’s not going to stop’ deixará o seu amigo psicótico de sorriso aberto. De uma forma geral, todas as canções da rapariga são de deixar qualquer um animadíssimo. Aconselhe o seu amigo a ter por perto uma corda.)

-Radiohead (Karma Police ou Pyramid song ou…bem…uma qualquer. Deixe uma navalha bem afiada ao lado do seu amigo e assegure-se de que ele tirou o relógio do pulso)

CINEMA
Ora aí esta um tópico que eu tão bem conheço. Um filme é um escape para a vida real. Portanto seja muito cuidadoso na sua escolha. O Xarope-pa-tosse aconselha:

-Dancer in the dark: Tem a bjork(ponto 1). Ela canta (ponto 2). Ela é uma empregada cega a quem o vizinho rouba todo o dinheiro que ela tinha para a operação do filho moribundo(ponto 3). Ela morre (ponto 4). Ela morre enforcada (ponto 5).

-Requiem for a dream: Boa disposição para toda a família. No final a mãe fica maluca, o filho drogado fica sem um braço, a namorada do filho torna-se puta. A banda sonora é de uma alegria contagiante e não é nada dada a provocar ataques de pânico.

-Uma casa na bruma: No final morrem todos. Sim, a família toda.

FRASES CHAVE:
Umas quantas frases de apoio são indispensáveis. Eis algumas:
-Já viste como esta ponte é alta? E a água lá em baixo parece tão apaziguadora.
-Podes-me afiar esta faca?
-Precisava que fosses à farmácia aviar-me esta receita de 12 caixas de Xanax.
-As coisas vão melhorar. Isto é só uma fase. Eu sei que já dura há 5 anos, mas espera outros 5.
-Ganhei o Euromilhões! E vou-me casar amanhã! Estou tão feliz! Tudo corre bem na minha vida!


Querem mais conselhos? O Robene dá!

E agora?

Na nossa vida existem sempre momentos de indecisão. Será que fiz a escolha certa? Como será daqui para a frente? Qual o sentido da vida? Será que alguém notou que fui eu que me peidei no autocarro?
Neste momento eu e todos os da minha geração chegámos a um ponto em que estamos numa das seguintes situações:

1- Já acabei o curso e neste momento vivo outra vez com os meus pais. Fumo às escondidas e cravo minis aos amigos, uma vez que o dinheiro que os cotas me dão é todo para as putas. Tento preencher os meus dias a ver filmes como o Instinto fatal 2, mas já nem a Sharon Stone (que apesar de ter 45 anos e já ter tido um AVC ainda tem tetas bem empinadinhas) me tira este vazio que sinto cá dentro e que só consigo preencher quando choro que nem um bebé, ao aperceber-me que se acabou a boa vida.

2- Estou neste momento a fazer o estágio. Passo o tempo com os meus amigos que já acabaram o curso e que não fazem mais nada senão ver o instinto fatal 2 over and over. Ainda não percebi muito bem que estou a fazer nesta merda de curso, mas apercebo-me agora que na altura em que fiz a candidatura (há 5 anos) devia estar com uma puta nos cornos que me cortou a irrigação das veias que alimentam a parte do cérebro responsável pelas decisões sensatas. Choro que nem um bebé ao aperceber-me que se acabou a boa vida.

3- Mandei tudo para o caralho e agora tenho um show de transformismo no Boy’s R Us às quintas à noite sob o pseudónimo ‘Brás Portrás’. Nos tempos livres vejo o Instinto fatal 2 com os meus amigos que pertencem aos pontos 1 e 2. Aquela putéfia da Sharon Stone tem umas mamas de enlouquecer. Por mais estrogénio que ande enfardar nunca hei-de ficar como aquela cabra. Choro que nem um bebé ao aperceber-me disso.

A vida é bela? Só se for para o cabrão do Roberto Benigni.

You got Sérvia

Não vou tentar sequer descrever como foi o meu último mês. Quem quiser saber pormenores posso-vos facultar os mails do Gonçalo com descrições pormenorizadas das nossas viagens (embora tenha deixado de fora as orgias, o facto de termos entrado num filme pornográfico, e as experiências homossexuais que ELE teve com os nossos amigos gays eslovenos). Posso-vos simplesmente dizer…FODA-SE. Viva Belgrado!

Hiato

Não sei bem o que quer dizer hiato, mas achei que era uma palavra tão parecida com hímen que merece ser escrita.
Para os dois leitores mensais do meu blog, adeus. Só voltarei em Setembro. Vou passar um mês a trabalhar nesse país desenvolvido chamado Sérvia. Bem, antes a Sérvia que o Líbano. Pelo menos não tenho israelitas a bombardearem-me. Por outro lado, com o meu aspecto certificado de monhé, não sei se voltarei inteiro. Wish me luck!
Boas férias para todos (excepto crianças, velhos e pessoas que insistem em cantar a música da Floribella no duche).

Coisas que eu odeio

Porque me apetece, e eu quero:

PESSOAS QUE BOCEJAM RUIDOSAMENTE: Eu cá não tenho nada contra peidinhos ou arrotos em sítios públicos. Aliás, eu tento levar estas coisas como um desporto, indo sempre treinando onde mais me convém, apontando os tempos e os décibeis dos ditos cujos. Agora, bocejos não! Vai uma pessoa descansadinha no autocarro, a pensar na sua vidinha, quando apanha com a mulher do lado a bocejar como se estivesse a ser possuída pelo Anticristo. Passado um bocado, temos metade dos velhos do autocarro a bocejar como se lhes tivesse para dar um AVC. Eu só rezo para que lhes dê.

CRIANÇAS: Quem me conhece sabe muito bem o que penso destas criaturas. Quando vejo amigas minhas a correrem para os putos e a gritaram ‘Ai que fofo’, só me apetece estoirar os miolos. Dos putos, claro.

VELHOS: Cada vez que vejo um velho, ele está invariavelmente numa das situações seguintes:
1- A maldizer a família;
2- A maldizer os jovens (essa praga de drogados que não trabalham)
3- A maldizer o médico
4- A pedirem medicamentos
5- A dizerem coisas como ‘no meu tempo é que era’, ‘quando eu estive no Ultramar’, ‘por favor passem-me o Prozac’, ‘Ajudem-me, parti a bacia’, ‘Onde é que pus os óculos de ver ao perto’
6- A conduzirem os seus Ford Ascona ou Renault 19 de 1982, à alucinante velocidade de 50 km/hr
7- Enquanto conduzem os seus carros, tentam descortinar que merda é aquela a esbracejar no pára-brisas e que ainda por cima está a gritar ‘Por favor pare, acabou de me partir as pernas’.
8- Dirigem-se para zonas comerciais com o intuito de atrasar caminho a pessoas com pressa. Alguns sacanas até levam muletas
Onde estão as velhotas amorosas, que faziam bolos deliciosos e nos davam dinheiro para as máquinas? Mortas e enterradas. E essas já não incomodam ninguém.

Quase

Portugal já é conhecido como o país dos quases:
Quase que fomos campeões Europeus
Quase que fomos campeões do Mundo
Quase que as pessoas pensam que somos independentes de Espanha
Quase que parecemos um país do terceiro mundo

E depois do adeus

Pois é. O sonho português acabou-se. Desde a morte do Dino que não se via uma tristeza tão grande estampada na cara das pessoas. Só que desta vez não é na cara borrada de maquilhagem de teenagers de 12 anos mas na barba rija de homens crescidos.
Eu, que já tinha slogans tão bons como ‘Enrabámo-los com a baguette’ ou ‘Camembert o Caralho, o que a gente gosta é de tremoços’ também fiquei desolado.
Desta vez nada nos valeu. Nem as fintas com perícia do Figo, nem a defesa milagre do Ricardo Carvalho, nem as fintas/danças de salão do Ronaldo nem a táctica estratégica de Pauleta se meter sistematicamente em fora de jogo para enervar os adversários.
No final do jogo, a tristeza bailava na cara de todos os jogadores, excepto na de Cristiano Ronaldo, que pulava e gritava ‘somos campeons, somos campeons’. Finalmente alguém lhe explicou que o 1 é maior que o zero.

Portugal-França

E esta merda não pode ser à melhor de três?