Eu sempre suspeitei daquela pequena sereia...Umas mamas daquelas não eram inocentes!
segunda-feira, março 26, 2007
Terapia alternativa
Sábado à noite, aniversário do Milton. Lá se dirige a malta toda para o sítio mais ranhoso de Coimbra (Salão Brazil), para jantarmos. Depois de uma bela degustação regada a vinho tinto (que até era bom) e conversa, começa-se a ouvir música. Primeiro era apenas um saxofone desafinado e um acordeonista que parecia tocar como tocaria o Quim Barreiros se ficasse sem braços. Depois começa-se a ouvir música celta, e às tantas uma multidão junta-se e ouve-se uma gaja a dizer 'Vamos todos dar os nossos mindinhos'. É verdade, passados dois minutos, uma fila de gente adulta, com os mindinhos entrelaçados percorria as mesas do restaurante incitando toda a gente a juntar-se ao que julgo ser a irmandade do mindinho. Querem sentir-se num filme do David Lynch? Já sabem, sábados à noite é só irem ao Salão Brazil.
quinta-feira, março 22, 2007
Como ser uma jovem esposa!
O texto é longo, eu sei, mas também não é propriamente Saramago (passagens mais importantes a bold, para os preguiçosos!):
Instruções e conselhos para a jovem noiva
Sobre como se conduzir e proceder nas relações íntimas e pessoais inerentes ao casamento, para uma maior santidade espiritual que deve acompanhar este abençoado sacramento, e para a glória de Deus.
Para a jovem e sensível moça que alcançou o privilégio de crescer e chegar ao casamento, devemos dizer que este dia é, ironicamente o mais feliz e também o mais aterrorizante de sua vida. Do lado positivo, há o casamento propriamente dito, no qual a noiva é o centro das atenções de uma cerimônia bonita e comovente, cerimônia esta que simboliza o seu triunfo em lhe assegurar um homem que lhe proverá todas as suas necessidades pelo resto de sua vida natural. Do lado negativo, está a noite de núpcias, durante a qual a noiva deve “pagar para ver”, vulgarmente falando, ao se defrontar, pela primeira vez, com a terrível experiência do sexo.
Nesse ponto, cara leitora, deixe-me revelar uma verdade chocante. Algumas jovens, na realidade, aguardam a noite de núpcias com um misto de curiosidade e prazer! Cuidado com tal atitude! Um marido egoísta e sensual pode facilmente tirar vantagem de tal noiva. Nunca se esqueça de uma regra capital, para qualquer casamento: dê pouco, raramente, e sempre de má vontade: do contrário, o que tem tudo para ser um casamento feliz pode transformar-se numa orgia dos sentidos.Por outro lado, o temor da noiva não deve ser extremo, porquanto o sexo, que, na melhor das hipóteses, é algo bastante doloroso, deve ser cultivado, e o tem sido pela mulher desde o início dos tempos, e é recompensado pela união monogâmica e pelos filhos. A maioria dos homens, se não lhes for negado, desejam fazer sexo quase todos os dias. A noiva sábia deverá permitir um máximo de duas rápidas relações sexuais por semana durante os primeiros meses do casamento. À medida que o tempo passar, ela deve envidar esforços para reduzir tal freqüência. Doenças simuladas, insônia e dores de cabeça são os melhores aliados de uma esposa quanto a isso. Argumentos, apoquentações, repreensões e questionamentos também são muito eficazes, se usados tarde da noite, cerca de uma hora antes de o marido normalmente começar sua sedução.As esposas inteligentes devem estar sempre alerta e cientes de novas e melhores maneiras de negar e desencorajar as aproximações amorosas de seus maridos. Uma boa esposa deve reduzir as relações sexuais ao mínimo. O ideal é uma só por semana ao fim do primeiro ano de casamento e uma por mês ao fim do quinto ano.Ao redor do décimo ano de casamento, muitas mulheres já completaram a sua prole e atingiram o objetivo final de terminar todo e qualquer contato com seus maridos. Nessa época, ela deve fazer do seu amor pelos filhos e das pressões sociais elementos eficazes que mantenham o marido em casa.Como já mencionamos anteriormente, a mulher, além de se manter alerta quanto a ter o mínimo de relações sexuais possíveis, deve também prestar muito atenção em limitar a espécie e a qualidade das relações sexuais.(..)
A mulher inteligente terá por objetivo nunca deixar que o marido a veja despida, nem que este se apresente despido. Praticar sexo, quando este não puder ser evitado, só em total escuridão. Muitas mulheres acham muito útil usar uma pesada e grossa camisola de algodão e providenciar pijamas para o marido, e não tirá-lo durante o ato sexual. Assim, um mínimo de corpo ficará exposto.Uma vez que a noiva tenha colocado a sua camisola e apagado todas as luzes, ela deve deitar-se quieta e placidamente ao longo da cama e esperar pelo noivo. Não deve fazer qualquer ruído que possa, na escuridão, orientá-lo em sua direção; caso contrário, ele poderá interpretar isso como um sinal de encorajamento. Ela deve deixá-lo andar às apalpadelas no escuro. Existe sempre a esperança de que ele venha a tropeçar e sofrer alguma lesão, que, por mais leve que seja, possa vir a ser usada como desculpa para negar qualquer contato sexual. Quando ele a encontrar, ela deve permanecer tão imóvel quanto possível. Qualquer movimento de sua parte pode ser interpretado como excitação sexual. Se ele tentar beijá-la nos lábios, ela deve virar ligeiramente a cabeça de modo que o beijo alcance inocentemente as suas bochechas. Se ele tentar beijar-lhe as mãos, ela deve mantê-las com os punhos fechados. Se ele levantar a sua camisola e tentar beijá-la em qualquer outra parte do corpo, ela deve, imediatamente, puxar para baixo a sua camisola, pular da cama e anunciar que a mãe natureza a chama ao banheiro. Isso, geralmente, amortecerá o desejo dele de beijá-la em territórios proibidos.Se o marido tentar seduzi-la com conversas lascivas, a esposa inteligente repentinamente lembrar-se-á de perguntar-lhe alguma coisa trivial e não sexual. Uma vez obtida a resposta ela deve prosseguir a conversação, não importando quão frívola ela possa parecer na ocasião. (...)Ela deverá permanecer absolutamente calada ou falar sobre seus afazeres domésticos, enquanto ele realiza as manobras que o ato sexual requer(...) Tão logo o marido complete o ato sexual, a mulher inteligente deverá começar a aborrecê-lo com conversas sobre tarefas que ela quer que ele realize no dia seguinte. Muitos homens obtêm a maior parte de sua satisfação após a pacífica exaustão que se segue ao ato. Sendo assim, a mulher inteligente deve assegurar-se de que ele não tenha paz nesse período, pois, do contrário, ele logo se achará tentado a querer um pouco mais. (...)
Escrito por Ruth Smythers, esposa de um pastor da Igreja Metodista Arcadiana da Congregação Regional Leste, Reverendo L. D. Smythers
Foda-se é desta que eu vou virar muçulmano!
Instruções e conselhos para a jovem noiva
Sobre como se conduzir e proceder nas relações íntimas e pessoais inerentes ao casamento, para uma maior santidade espiritual que deve acompanhar este abençoado sacramento, e para a glória de Deus.
Para a jovem e sensível moça que alcançou o privilégio de crescer e chegar ao casamento, devemos dizer que este dia é, ironicamente o mais feliz e também o mais aterrorizante de sua vida. Do lado positivo, há o casamento propriamente dito, no qual a noiva é o centro das atenções de uma cerimônia bonita e comovente, cerimônia esta que simboliza o seu triunfo em lhe assegurar um homem que lhe proverá todas as suas necessidades pelo resto de sua vida natural. Do lado negativo, está a noite de núpcias, durante a qual a noiva deve “pagar para ver”, vulgarmente falando, ao se defrontar, pela primeira vez, com a terrível experiência do sexo.
Nesse ponto, cara leitora, deixe-me revelar uma verdade chocante. Algumas jovens, na realidade, aguardam a noite de núpcias com um misto de curiosidade e prazer! Cuidado com tal atitude! Um marido egoísta e sensual pode facilmente tirar vantagem de tal noiva. Nunca se esqueça de uma regra capital, para qualquer casamento: dê pouco, raramente, e sempre de má vontade: do contrário, o que tem tudo para ser um casamento feliz pode transformar-se numa orgia dos sentidos.Por outro lado, o temor da noiva não deve ser extremo, porquanto o sexo, que, na melhor das hipóteses, é algo bastante doloroso, deve ser cultivado, e o tem sido pela mulher desde o início dos tempos, e é recompensado pela união monogâmica e pelos filhos. A maioria dos homens, se não lhes for negado, desejam fazer sexo quase todos os dias. A noiva sábia deverá permitir um máximo de duas rápidas relações sexuais por semana durante os primeiros meses do casamento. À medida que o tempo passar, ela deve envidar esforços para reduzir tal freqüência. Doenças simuladas, insônia e dores de cabeça são os melhores aliados de uma esposa quanto a isso. Argumentos, apoquentações, repreensões e questionamentos também são muito eficazes, se usados tarde da noite, cerca de uma hora antes de o marido normalmente começar sua sedução.As esposas inteligentes devem estar sempre alerta e cientes de novas e melhores maneiras de negar e desencorajar as aproximações amorosas de seus maridos. Uma boa esposa deve reduzir as relações sexuais ao mínimo. O ideal é uma só por semana ao fim do primeiro ano de casamento e uma por mês ao fim do quinto ano.Ao redor do décimo ano de casamento, muitas mulheres já completaram a sua prole e atingiram o objetivo final de terminar todo e qualquer contato com seus maridos. Nessa época, ela deve fazer do seu amor pelos filhos e das pressões sociais elementos eficazes que mantenham o marido em casa.Como já mencionamos anteriormente, a mulher, além de se manter alerta quanto a ter o mínimo de relações sexuais possíveis, deve também prestar muito atenção em limitar a espécie e a qualidade das relações sexuais.(..)
A mulher inteligente terá por objetivo nunca deixar que o marido a veja despida, nem que este se apresente despido. Praticar sexo, quando este não puder ser evitado, só em total escuridão. Muitas mulheres acham muito útil usar uma pesada e grossa camisola de algodão e providenciar pijamas para o marido, e não tirá-lo durante o ato sexual. Assim, um mínimo de corpo ficará exposto.Uma vez que a noiva tenha colocado a sua camisola e apagado todas as luzes, ela deve deitar-se quieta e placidamente ao longo da cama e esperar pelo noivo. Não deve fazer qualquer ruído que possa, na escuridão, orientá-lo em sua direção; caso contrário, ele poderá interpretar isso como um sinal de encorajamento. Ela deve deixá-lo andar às apalpadelas no escuro. Existe sempre a esperança de que ele venha a tropeçar e sofrer alguma lesão, que, por mais leve que seja, possa vir a ser usada como desculpa para negar qualquer contato sexual. Quando ele a encontrar, ela deve permanecer tão imóvel quanto possível. Qualquer movimento de sua parte pode ser interpretado como excitação sexual. Se ele tentar beijá-la nos lábios, ela deve virar ligeiramente a cabeça de modo que o beijo alcance inocentemente as suas bochechas. Se ele tentar beijar-lhe as mãos, ela deve mantê-las com os punhos fechados. Se ele levantar a sua camisola e tentar beijá-la em qualquer outra parte do corpo, ela deve, imediatamente, puxar para baixo a sua camisola, pular da cama e anunciar que a mãe natureza a chama ao banheiro. Isso, geralmente, amortecerá o desejo dele de beijá-la em territórios proibidos.Se o marido tentar seduzi-la com conversas lascivas, a esposa inteligente repentinamente lembrar-se-á de perguntar-lhe alguma coisa trivial e não sexual. Uma vez obtida a resposta ela deve prosseguir a conversação, não importando quão frívola ela possa parecer na ocasião. (...)Ela deverá permanecer absolutamente calada ou falar sobre seus afazeres domésticos, enquanto ele realiza as manobras que o ato sexual requer(...) Tão logo o marido complete o ato sexual, a mulher inteligente deverá começar a aborrecê-lo com conversas sobre tarefas que ela quer que ele realize no dia seguinte. Muitos homens obtêm a maior parte de sua satisfação após a pacífica exaustão que se segue ao ato. Sendo assim, a mulher inteligente deve assegurar-se de que ele não tenha paz nesse período, pois, do contrário, ele logo se achará tentado a querer um pouco mais. (...)
Escrito por Ruth Smythers, esposa de um pastor da Igreja Metodista Arcadiana da Congregação Regional Leste, Reverendo L. D. Smythers
Foda-se é desta que eu vou virar muçulmano!
É assim mesmo!
Uma juíza alemã negou o divórcio imediato a uma mulher de origem marroquina vítima de violência doméstica por considerar que o Corão não proíbe esse tipo de prática, passando por cima da legislação do seu país. A revelação do caso está a gerar uma onda de indignação no país que já levou ao afastamento da juíza do processo.
A primeira reacção surgiu na imprensa, que esta manhã dava grande destaque ao caso. "Onde vivemos? Uma juíza autoriza o espancamento de uma mulher e refere-se ao Corão", titula o diário popular "Bild", enquanto o jornal de esquerda "Taz" cita na sua primeira página o versículo 34 do sura 4 do Corão: "Se temes que a tua mulher se rebele, então ameaça-a, rejeita-a no teu leito conjugal e bate-lhe".
Ora agora é que falamos! Isto no cristiannismo não é nada assim: chega-se a casa, a mulher não fez o jantar, não lavou a roupa e o homem ainda tem de falar baixinho...Eu vou virar é muçulmano!
A primeira reacção surgiu na imprensa, que esta manhã dava grande destaque ao caso. "Onde vivemos? Uma juíza autoriza o espancamento de uma mulher e refere-se ao Corão", titula o diário popular "Bild", enquanto o jornal de esquerda "Taz" cita na sua primeira página o versículo 34 do sura 4 do Corão: "Se temes que a tua mulher se rebele, então ameaça-a, rejeita-a no teu leito conjugal e bate-lhe".
Ora agora é que falamos! Isto no cristiannismo não é nada assim: chega-se a casa, a mulher não fez o jantar, não lavou a roupa e o homem ainda tem de falar baixinho...Eu vou virar é muçulmano!
terça-feira, março 20, 2007
Aqueles tempos...
No outro dia em conversa alguem se sai com um 'Ah, mas são verdes'.
Foi como um revival. Quem não se lembra de ter 12 anos e empregar com sucesso expressões tão ricas como:
Quem arrota quer pichota
Quanto mais prima mais se lhe arrima
Conheces o Zé? Qual Zé? Aquele que te deu um pontapé
A Bela mandou-te beijos. Qual Bela? A minha bela picha.
Peter Pan em cuecas e soutien
És boa como o milho, é pena é eu não gostar de pipocas
Cu que fala quer bengala
Queres um chupa misto?
A tua avó torta
Arrota puta que comeste grelos
Vai para a bardermerda
És um cara de cu à paisana
Vou-te chegar a roupa ao pêlo
Cor de burro quando foge
Sai da frente que carne de porco não é transparente
Dá-me lá um bacalhau
É de partir a moca
E depois morreram as vacas e ficaram os bois
Estás com o pito aos saltos
Fia-te na Virgem e não corras
Comigo não fazes farinha
Quanto mais juras mais mentes!
Estou quilhado
Querias! Batatinhas com enguias
Ri-te ri-te, quando for pelo cu até choras
Ai, que saudades...
Foi como um revival. Quem não se lembra de ter 12 anos e empregar com sucesso expressões tão ricas como:
Quem arrota quer pichota
Quanto mais prima mais se lhe arrima
Conheces o Zé? Qual Zé? Aquele que te deu um pontapé
A Bela mandou-te beijos. Qual Bela? A minha bela picha.
Peter Pan em cuecas e soutien
És boa como o milho, é pena é eu não gostar de pipocas
Cu que fala quer bengala
Queres um chupa misto?
A tua avó torta
Arrota puta que comeste grelos
Vai para a bardermerda
És um cara de cu à paisana
Vou-te chegar a roupa ao pêlo
Cor de burro quando foge
Sai da frente que carne de porco não é transparente
Dá-me lá um bacalhau
É de partir a moca
E depois morreram as vacas e ficaram os bois
Estás com o pito aos saltos
Fia-te na Virgem e não corras
Comigo não fazes farinha
Quanto mais juras mais mentes!
Estou quilhado
Querias! Batatinhas com enguias
Ri-te ri-te, quando for pelo cu até choras
Ai, que saudades...
sexta-feira, março 16, 2007
Isto não é uma discoteca!
'As novas orientações da Igreja, em especial da missa, são assinadas esta quarta-feira pelo Papa Bento XVI. Entre as linhas orientadoras estão várias decisões que podem ser polémicas. O excesso nos abraços da paz, as palmas e a música que se toca e canta são algumas das «correcções» que devem ser feitas e que foram apontadas pelo bispo de Roma.
Considera o Papa que a saudação da paz «pode assumir expressos excessivas, suscitando um pouco de confusão na assembleia precisamente antes da comunhão. O gesto deve ser limitado a quem está mais próximo». Bento XVI coloca mesmo a hipótese de colocar este momento noutra parte da missa.
A missa deve ser mais «sóbria» e a música assume um papel fundamental. «É necessário evitar a improvisação genérica ou a introdução de géneros musicais que não respeitem o sentido da liturgia». Baterias, palmas ou guitarras eléctricas podem ter de ficar à porta. Em substituição o canto gregoriano deve ser adoptado.
O pontífice chama ainda a atenção para a importância das idas à igreja. A televisão não cumpre o preceito dominical e ninguém deve dispensar-se de ir à missa. O latim deve também ser mais utilizado na celebração.'
Hum, a ver se percebi: missas em latim, só com canto gregoriano e sem apalpões durante a saudação de paz. Prevejo um aumento de fiéis nas missas, sem dúvida.
Considera o Papa que a saudação da paz «pode assumir expressos excessivas, suscitando um pouco de confusão na assembleia precisamente antes da comunhão. O gesto deve ser limitado a quem está mais próximo». Bento XVI coloca mesmo a hipótese de colocar este momento noutra parte da missa.
A missa deve ser mais «sóbria» e a música assume um papel fundamental. «É necessário evitar a improvisação genérica ou a introdução de géneros musicais que não respeitem o sentido da liturgia». Baterias, palmas ou guitarras eléctricas podem ter de ficar à porta. Em substituição o canto gregoriano deve ser adoptado.
O pontífice chama ainda a atenção para a importância das idas à igreja. A televisão não cumpre o preceito dominical e ninguém deve dispensar-se de ir à missa. O latim deve também ser mais utilizado na celebração.'
Hum, a ver se percebi: missas em latim, só com canto gregoriano e sem apalpões durante a saudação de paz. Prevejo um aumento de fiéis nas missas, sem dúvida.
quinta-feira, março 15, 2007
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terça-feira, março 13, 2007
Parabéns Robene!
Pois é. Apesar de manifestações de grupos de idosos em revolta, do ministério da saúde, do Infarmed, da ANF e de um modo geral da população na Terra, o Robene arranjou emprego. E no sítio onde estagiei! Parece que o meu charme sexual é irresistível em todo o lado!
Como?
Na discoteca, na última terça feira:
Rapaz (dirigindo-se para mim): Opá, arranjas-me um cigarro? Vá lá, eu hoje faço 19 anos.
Eu: Na boa. Parabéns pá. Faz hoje um mês que fiz 24.
Rapaz (olhando chocado): Tens 24? E o que é que andas a fazer na discoteca?
Eu (com cara de parvo): Então? Não sou assim tão velho!
Rapaz: Não, não me leves a mal. Mas é que eu com 24 anos já me imagino a fazer outras coisas, não propriamente ainda a vir a discotecas.
Eu: Ops, parece que se me acabou o tabaco.
Sim, claro. Espera até teres 24 anos rapazola. Depois falamos. Provavelmente na discoteca mais próxima.
Rapaz (dirigindo-se para mim): Opá, arranjas-me um cigarro? Vá lá, eu hoje faço 19 anos.
Eu: Na boa. Parabéns pá. Faz hoje um mês que fiz 24.
Rapaz (olhando chocado): Tens 24? E o que é que andas a fazer na discoteca?
Eu (com cara de parvo): Então? Não sou assim tão velho!
Rapaz: Não, não me leves a mal. Mas é que eu com 24 anos já me imagino a fazer outras coisas, não propriamente ainda a vir a discotecas.
Eu: Ops, parece que se me acabou o tabaco.
Sim, claro. Espera até teres 24 anos rapazola. Depois falamos. Provavelmente na discoteca mais próxima.
Eu também acho
Do melhor que li ultimamente: As calorias são pequenos animais que habitam nos roupeiros e que apertam as roupas das pessoas.
Abdominais de aço
Comecei hoje a minha rotina ‘Abdominais em 8 minutos’ que encontrei algures no Youtube. Os primeiros resultados já estão à vista: dores lancinantes no pescoço e impossibilidade de me rir devido a espasmos incontroláveis no abdómen.
segunda-feira, março 05, 2007
Manif!
Depois de o xarope-pa-tosse ter levado a cabo várias mobilizações como «Vamos ensinar as portuguesas que ter buço não é bonito» ou «Sexo anal baixa o colesterol», está na altura de outra mobilização! O fabuloso blog pulpfashion fechou! É inadmissível! Vá Mia, queremos mais posts desse teu humor mordaz e que já faz falta! Ainda por cima, por estes dias não ando a fazer nada e já não tenho o teu blogzito para ler. Não se faz! Queremos o Pulpfashion de volta!
segunda-feira, fevereiro 26, 2007
Óscares
Ontem a edição dos óscares foi tão longa que me deu a impressão que se aquela merda não acabasse rapidamente o Clint Eastwood e o Peter O'Toole ainda iam parar áquela parte em que se relembram os actores que morreram no ano corrente.
P.S. Departed melhor filme? Blarghhh. Mas a academia viu o Little Miss Sunshine?
P.S. Departed melhor filme? Blarghhh. Mas a academia viu o Little Miss Sunshine?
Só gente fina
Pois é meus amigos, agora instalei uma funcionalidade no meu blog que me está a ser mais frutuosa do que pensava. Já viram aquela coisinha laranja que está aí do lado direito? Além de conseguir saber quantas pessoas visitam o meu blog consigo também saber como é que elas chegaram ao meu blog. Assim, tenho o orgulho de anunciar que três dos meus novos leitores assíduos do blog (espero eu) chegaram ao xarope-pa-tosse através de pesquisa no google para gajas+a+apanharem+de+cavalos ; o+que+é+uma+puta ; contratar+strip+portugal. Prometo aos meus novos leitores aprofundar a fundo estes temas por forma a manter a clientela interessada!
segunda-feira, fevereiro 19, 2007
É Carnaval!
É Carnaval! Finalmente chegou a altura preferida da maioria dos homens portugueses, em que se podem vestir de mulheres em frente a toda a gente e não às escondidas da esposa como é costume.
Mas há uma coisa que eu não entendo: essa mania ridícula de imitar o Carnaval brasileiro. O povão sai à rua para ver as meninas a tiritar de frio ao mesmo tempo que bamboleiam a celulite em fatos que deixam ver muito mais do que aquilo que desejaríamos. Mas alguém já se lembrou que no Brasil fazem alguns 40º graus e que aqui mal se chega aos 10ºC? Depois temos as belas das Tugas a tentar sambar demonstrando ainda menos coordenação motora que o Stephen Hawking, enquanto por dentro estão quase a ficar em estado de hipotermia e têm os mamilos mais rijos que pitons de alumínio.
E por último temos os reis do Carnaval! Mas quem em seu perfeito juízo sai de casa para ver a Floribella (essa nem precisa de disfarce) ou o Fernando Rocha desfilar? Mais valia por uma esfregona com um vestido cor de rosa choque e um rádio com uma cassete a repetir Caralho, puta que pariu, oube láááá. Ia dar ao mesmo.
Mas há uma coisa que eu não entendo: essa mania ridícula de imitar o Carnaval brasileiro. O povão sai à rua para ver as meninas a tiritar de frio ao mesmo tempo que bamboleiam a celulite em fatos que deixam ver muito mais do que aquilo que desejaríamos. Mas alguém já se lembrou que no Brasil fazem alguns 40º graus e que aqui mal se chega aos 10ºC? Depois temos as belas das Tugas a tentar sambar demonstrando ainda menos coordenação motora que o Stephen Hawking, enquanto por dentro estão quase a ficar em estado de hipotermia e têm os mamilos mais rijos que pitons de alumínio.
E por último temos os reis do Carnaval! Mas quem em seu perfeito juízo sai de casa para ver a Floribella (essa nem precisa de disfarce) ou o Fernando Rocha desfilar? Mais valia por uma esfregona com um vestido cor de rosa choque e um rádio com uma cassete a repetir Caralho, puta que pariu, oube láááá. Ia dar ao mesmo.
Mais vale parecê-lo
Nunca pensaste chegar a esta situação. Já entradote nos 20 e ainda não arranjaste ninguém. Na verdade sabes que o teu aspecto não é dos melhores. O teu código genético traiu-te e pareces uma mistura do Danny de Vito (a fazer de Pinguim no Batman) com o Sylvester Stallone (mas só a parte esquerda que está paralisada). Passas os dias no ginásio a malhar ferro e a enfardar esteróides como se nem precisasses dos rins, mas mesmo assim continuas mais escanzelado que aquele D’ZRT mais feioso. Até já concorreste ao doutor preciso de ajuda, mas os médicos cometeram suícidio no dia a seguir à tua consulta.
Caro amigo, resta-te apenas uma opção: Dinheiro. Tens de ser rico. E se não tens pais ricos, não ganhaste a lotaria e os cabrões do BES não te dão crédito o mais fácil é fingires que és rico. O xarope-pa-tosse ensina-te como!
Roupas: Se queres parecer rico, as roupas são provavelmente o mais importante. Podes optar pelo estilo Manuel Luís Goucha: é barato (basta arrancares os cortinados da cozinha e fazeres uns fatos com eles três números abaixo do teu verdadeiro número), mas podes acabar por não conseguir papar nenhuma gaja, mas sim o vizinho do lado. Opta por um estilo mais sóbrio: Rodrigo Guedes de Carvalho: Vai a um cangalheiro e compra uns fatos (escolhe fatos de pessoas que tiveram mortes limpinhas, nada de mortos em enforcamentos, ainda te calha um gajo que se borrou). Depois arma-te em intelectual, escreve livros que ninguém percebe e faz um argumento para um filme de terror que plagiou todos os filmes do género dos últimos 30 anos (e que mesmo assim é mau).
Vocabulário: O vocabulário distingue uma pessoa. Uma pessoa fina nunca diz fiz madeixas no cabelo, mas sim fiz nuances no cheveux. Aliás, falar em francês é meio caminho andado para se parecer rico. Nunca mais te refiras ao teu engate como a minha cabra, mas sim c’est ma putaine.
Diz-lhe coisas amorosas como queres provar ma baguette?
J’adore ta conquilhage
ou mamas ou não há rien pra ninguém
Casa: Quando finalmente a levares para casa e estiveres quase para lhe fodrer la spine, lembra-te que a tua casa tem de parecer de gente rica. É muito simples: dirige-te à lixeira mais próxima (ou a casa dos teus avós) e escolhe as merdas mais horrorosas e decrépitas que encontres (é capaz de ser mais fácil na casa dos teus avós). Depois diz-lhe que gastaste montes de dinheiro em decoradores mas que conseguiste ficar com o estilo retro-new-wave-kitsch-e-essas-merdas-meio-apaneleiradas que tanto querias.
Quando estiverem romanticamente na banheira a tomar um banho de imersão, peida-te e diz que mandaste colocar um sistema de hidromassagem mesmo ontem.
Pequenos pormenores: É aqui que se vê quem é rico e quem faz de conta que é rico. Toma nota: os teus desportos favoritos têm de ser golfe ou pólo ou qualquer um que envolva pegares em tacos ou montares cavalos excitados.
Manicure e pedicure não são os nomes das irmãs venezuelas que papaste a semana passada, mas referem-se a mulheres que te tratam das unhas e dos pés.
Existe mais do que um tipo de garfo e faca, embora nós aqui no xarope-pa-tosse continuemos sem saber muito bem para que servem os outros todos.
Preparados para uma vida de riqueza (fingida)?
Caro amigo, resta-te apenas uma opção: Dinheiro. Tens de ser rico. E se não tens pais ricos, não ganhaste a lotaria e os cabrões do BES não te dão crédito o mais fácil é fingires que és rico. O xarope-pa-tosse ensina-te como!
Roupas: Se queres parecer rico, as roupas são provavelmente o mais importante. Podes optar pelo estilo Manuel Luís Goucha: é barato (basta arrancares os cortinados da cozinha e fazeres uns fatos com eles três números abaixo do teu verdadeiro número), mas podes acabar por não conseguir papar nenhuma gaja, mas sim o vizinho do lado. Opta por um estilo mais sóbrio: Rodrigo Guedes de Carvalho: Vai a um cangalheiro e compra uns fatos (escolhe fatos de pessoas que tiveram mortes limpinhas, nada de mortos em enforcamentos, ainda te calha um gajo que se borrou). Depois arma-te em intelectual, escreve livros que ninguém percebe e faz um argumento para um filme de terror que plagiou todos os filmes do género dos últimos 30 anos (e que mesmo assim é mau).
Vocabulário: O vocabulário distingue uma pessoa. Uma pessoa fina nunca diz fiz madeixas no cabelo, mas sim fiz nuances no cheveux. Aliás, falar em francês é meio caminho andado para se parecer rico. Nunca mais te refiras ao teu engate como a minha cabra, mas sim c’est ma putaine.
Diz-lhe coisas amorosas como queres provar ma baguette?
J’adore ta conquilhage
ou mamas ou não há rien pra ninguém
Casa: Quando finalmente a levares para casa e estiveres quase para lhe fodrer la spine, lembra-te que a tua casa tem de parecer de gente rica. É muito simples: dirige-te à lixeira mais próxima (ou a casa dos teus avós) e escolhe as merdas mais horrorosas e decrépitas que encontres (é capaz de ser mais fácil na casa dos teus avós). Depois diz-lhe que gastaste montes de dinheiro em decoradores mas que conseguiste ficar com o estilo retro-new-wave-kitsch-e-essas-merdas-meio-apaneleiradas que tanto querias.
Quando estiverem romanticamente na banheira a tomar um banho de imersão, peida-te e diz que mandaste colocar um sistema de hidromassagem mesmo ontem.
Pequenos pormenores: É aqui que se vê quem é rico e quem faz de conta que é rico. Toma nota: os teus desportos favoritos têm de ser golfe ou pólo ou qualquer um que envolva pegares em tacos ou montares cavalos excitados.
Manicure e pedicure não são os nomes das irmãs venezuelas que papaste a semana passada, mas referem-se a mulheres que te tratam das unhas e dos pés.
Existe mais do que um tipo de garfo e faca, embora nós aqui no xarope-pa-tosse continuemos sem saber muito bem para que servem os outros todos.
Preparados para uma vida de riqueza (fingida)?
quarta-feira, fevereiro 14, 2007
Isto realmente...
A pedido de muitas famílias voltei ao aspecto antigo do Blog. Isto há gente que não fica contente com nada...
Sempre pensei que quando chegasse aos 24 anos as coisas seriam por magia iluminadas e eu, como pessoa adulta que já seria, saberia como fazer tudo e de forma correcta. Puro engano. Que saudades da adolescência. Perguntei aos meus dois leitores do Blog o que é que se sente enquanto adolescente, mas parece que eles ainda não atingiram a puberdade. Mas eu ainda me lembro bem do que foi ser adolescente:
Adolescente: Acordava de manhã com outra borbulha na cara e pensava: Daqui a uns anos isto já não me aflige
Hoje: Acordo de manhã com outra borbulha na cara e penso: Foda-se, mas esta merda nunca mais acaba?
Adolescente: Ia para uma discoteca, roçava-me fortemente nas gajas do lado, saltava a noite toda após ter bebido duas cervejas.
Hoje: Vou a uma discoteca. À uma da manhã começo a bocejar. Às duas da manhã interrogo-me como é que alguém consegue dançar merdas marteladas que parecem saídas da metalúrgica mais próxima. Às 3 da manhã reparo que toda a gente é mais nova que eu e que anda tudo a roçar-se uns nos outros e aos saltos depois de terem bebido duas cervejas Pergunto-me se se terão sentado em cima de alguma pilhas Duracell. Às 4 da manhã reparo que já bebi um barril de cerveja e não estou ainda levemente animado. Às 5 da manhã pergunto-me o que é que esta gente anda a tomar para ainda estar a dançar.
Adolescente: Tudo de mal que possa acontecer na vida é culpa dos pais.
Hoje: Tudo de mal que me acontece na vida é só culpa minha.
Adolescente: Olhava para as pessoas da geração anterior com admiração. Andavam na faculdade, iam a festas, comiam gajas e conduziam.
Hoje: Olho para as pessoas da geração anterior com pena. Andam todas desesperadas a tentar arranjar homem, bebem descontroladamente, têm filhos e o ponto alto da semana é o passeio dos tristes ao Domingo ao shopping mais próximo.
Adolescente: Acordava de manhã com os lençóis molhados e, com a recordação dos sonhos dessa noite, molhava-os um pouco mais.
Hoje: Acordo de manhã com um aperto de coração. Ainda penso em molhar os lençóis, mas reparo que estou atrasado para o trabalho e que ainda tenho de escolher a roupa, tomar o pequeno almoço e escovar os dentes. Os meus sonhos são um misto de pesadelo em elm street com pessoas a gritarem-me ordens e a mandarem-me para o caralho.
Adolescente: Acordava de manhã com outra borbulha na cara e pensava: Daqui a uns anos isto já não me aflige
Hoje: Acordo de manhã com outra borbulha na cara e penso: Foda-se, mas esta merda nunca mais acaba?
Adolescente: Ia para uma discoteca, roçava-me fortemente nas gajas do lado, saltava a noite toda após ter bebido duas cervejas.
Hoje: Vou a uma discoteca. À uma da manhã começo a bocejar. Às duas da manhã interrogo-me como é que alguém consegue dançar merdas marteladas que parecem saídas da metalúrgica mais próxima. Às 3 da manhã reparo que toda a gente é mais nova que eu e que anda tudo a roçar-se uns nos outros e aos saltos depois de terem bebido duas cervejas Pergunto-me se se terão sentado em cima de alguma pilhas Duracell. Às 4 da manhã reparo que já bebi um barril de cerveja e não estou ainda levemente animado. Às 5 da manhã pergunto-me o que é que esta gente anda a tomar para ainda estar a dançar.
Adolescente: Tudo de mal que possa acontecer na vida é culpa dos pais.
Hoje: Tudo de mal que me acontece na vida é só culpa minha.
Adolescente: Olhava para as pessoas da geração anterior com admiração. Andavam na faculdade, iam a festas, comiam gajas e conduziam.
Hoje: Olho para as pessoas da geração anterior com pena. Andam todas desesperadas a tentar arranjar homem, bebem descontroladamente, têm filhos e o ponto alto da semana é o passeio dos tristes ao Domingo ao shopping mais próximo.
Adolescente: Acordava de manhã com os lençóis molhados e, com a recordação dos sonhos dessa noite, molhava-os um pouco mais.
Hoje: Acordo de manhã com um aperto de coração. Ainda penso em molhar os lençóis, mas reparo que estou atrasado para o trabalho e que ainda tenho de escolher a roupa, tomar o pequeno almoço e escovar os dentes. Os meus sonhos são um misto de pesadelo em elm street com pessoas a gritarem-me ordens e a mandarem-me para o caralho.
Adolescente: O sexo é totalmente desastroso, mas há-de melhorar.
Hoje: Sou o verdadeiro animal sexual.
Dir-me-ão que ando saudosista. Dir-vos-ei para apanharem no cu. Um homem não pode ter saudades?
segunda-feira, fevereiro 12, 2007
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