Gordinho, mas talentoso!

Domingo onze de Fevereiro. Lá vou eu todo contente usufruir do meu direito de voto nessa terra desenvolvida que é o Troviscal.

Chego à mesa de voto. Entrego o meu cartão. O bigodaças à minha frente, cuja cara não me é totalmente desconhecida, grita o meu número de eleitor, enquanto a gaja ao lado berra o meu nome, como se estivesse a anunciar o primeiro prémio da lotaria de Natal.
Dão-me o boletim de voto, o qual preencho avidamente (adivinhem lá em que quadrado), e quando me preparo para sair, o bigodaças vira-se para mim e diz: RUBENNNNNNN! ÉS TU!
Eu: Pois...eheh, sabe não estou bem a ver...
Bigodaças: Meu Deus! Estás tão magro! Quando me lembro de ti, eras um pote de banhas tal e qual o teu pai.
Eu: Pois, emagreci...
Bigodaças: Que te aconteceu rapaz? Nunca mais te vi aqui pela aldeia! Aiii, ainda me lembro daquele teatro que fizeste na Igreja. Eras um talento! Gordinho, mas talentoso!
Eu (tentando explicar que ao contrário dos meus colegas de infância, ando a tirar um curso superior e ainda não tenho 5 filhos): Sabe, é que...
Bigodaças: O que é que andas a tirar rapaz?
Eu: Farmácia, estou a...
Bigodaças: Aii, coitado, querias ser médico não era? Eu sei o que isso custa. A minha filha, a Eunice (momento em que me desligo da conversa e começo a trautear mentalmente o tema do gato fedorento, Diz que é uma espécie de magazine), blá, blá, blá, blá...........
Eu (abanando a cabeça, embora não tenha ideia do que o homem tenha dito nos últimos dez minutos): Pois, eu lembro-me da...
Bigodaças: E essas borbulhas rapaz? Tens de ver se tratas disso. Vá, vai lá. Dá um beijinho à tua mãe. E olha que devias ir até à Igreja! Nunca mais ninguém se esqueceu da peça que tu fizeste! Ai, gordinho, mas talentoso!

Agora é que me convenceram!

Alguém referiu no post anterior do aborto que a Igreja não era para aqui chamada. Acho um bocado estranho visto ter recebido isto hoje no correio. Ora atentem bem nas pérolas seguintes!

Excertos:

«No ano em que se comemora o 90º aniversário das Aparições de Fátima , Nossa Senhora chora......e Ela chora por milhares de inocentes que podem perder a vida antes mesmo de dar o primeiro gemido»
«Ou seja, dizer que NÃO está de acordo com o assassinato brutal de inocentes ainda no ventre materno! Esta é a resposta que a Santíssima Virgem espera de si.»
«Peça hoje mesmo o seu estojo do Terço da Vida. E receberá em casa o terço e o livro "O Rosário da Vida", com meditações para rezar o terço em desagravo ao referendo, que por si só já constitui uma ofensa a Deus.»
«No dia do referendo lembre-se das palavras ditas por Nossa Senhora aos pastorinhos de Fátima: "Portugal conservar-se-á o Dogma da Fé"Não decepcionemos a nossa Mãe do Céu!Portugal vota pela vida, dizendo NÃO ao Aborto!»

Eu para além de estar já completamente convencido a votar não depois de ter lido isto, já mandei o meu postaleco e mal posso esperar pelo dia em que vou receber o meu terço e o meu livro do Rosário da Vida! Que ofertas divinais!

As saudades que eu já tinha...

Ver um dos meus melhores amigos a sair de Coimbra e a deixar a casa de sempre fez-me pensar(coisa rara). Daqui a poucos meses serei eu a deixar a minha casinha, que nos últimos 6 anos foi fiel companheira de todas as minhas aventuras (sexuais e não só, mas principalmente sexuais).
As saudades que eu vou ter...

-Das baratas, que fugiam para debaixo do frigorífico mal se acendiam as luzes, e depois, marotas, apareciam algures no meu refogado de atum,
-Daquela vez que nos esquecemos do lixo durante umas férias da Páscoa e quando chegámos tínhamos ovinhos de larvas até nos sapatos (que o Milton insistia em dizer que eram caganitas de rato, embora rebentassem e largassem gosma branca),
-De como os nossos amigos se sentavam alegremente no sofá, que minutos antes tinha sido usado para sexo desenfreado,
-Da camisola cheia de vómito que está em cima da máquina de lavar há mais de um ano,
-Das paredes esburacadas para pendurar um alvo de setas que foi usado 2 vezes,
-Das pilhas de louça suja, lavadas religiosamente de 2 em 2 meses,
-Das pitadas às 3 da manhã,
-Do chicote e algemas que encontrámos, sem querer claro, no quarto do Saraiva,
-Da árvore de Natal, presente todo o ano, mas decorada criativamente com maços de tabaco em Dezembro (um Camel era sempre a estrelinha)
-Da época de exames, quando nos davam ataques de histerismo e começávamos aos pontapés uns aos outros,
-Daquela vez, em que cheguei de férias de Verão e a minha cama tinha sido adoptada como ninho de centopeias.

Mas o que vai ser mais estranho é ver novas pessoas a habitar a casa que durante 6 anos foi parte da minha história. E a criarem elas próprias a sua história, NA MINHA CASINHA!

Ai, as saudades que eu já tinha da minha alegre casinha...

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Vamos lá ver se o número de comments a desejar-me os parabéns é maior que o número de comments ao post do aborto!

SIM!

Diário (de um aborto que devia ter acontecido)

Querido diário, nasci numa manhã fria de Primavera.
Ao contrário dos outros bébes, não fui recebido com beijinhos. A minha mãe tem um modo especial de demonstrar que gosta de mim, e mal me recebeu no colo, apertou-me o pescoço com força. Gosto muito destes miminhos, embora às vezes mal consiga respirar. No outro dia acordei e a minha mamã estava a pressionar uma almofada contra a minha cara. É uma brincalhona!
Do meu pai nunca soube. Lembro-me de estar no útero da minha mãe, lá por volta dos dois meses e de ouvir o meu papá dizer: 'Ó sua porca badalhoca, ficaste grávida? agora desemmerda-te!'
Depois disso a minha mãe dirigiu-se para o tasco mais próximo e emborcou sete garrafas de whisky rasco e duas caixas de Xanax. Os médicos dizem que é por isso que tenho três orelhas e que ainda ando na terceira classe (apesar de ter 15 anos). Eu para prevenir estas coisas só bebo whisky de marca. Custa-me dar esse dinheiro, mas avio sempre mais dois clientes extra por dia para poder beber Cutty Sark.
Apesar de tudo tenho uma existência feliz. Os caixotes de papelão onde durmo são de boa qualidade, e às terças e quintas é dia de comer. O Tozé, o meu namorado, gosta muito de mim, especialmente quando lhe trago umas doses de coca roubadas ali aos arrumadores do centro comercial.
Enfim, se não existisse, ai o que seria deste mundo?


(POR FAVOR VOTEM SIM!)

Olhó passarinho

Detesto aquelas pessoas que dizem que não se lembram de nenhuma figura triste que fizeram na vida. Com certeza estão-se a esquecer da foto tirada algures em 1989 na escola primária, sem quatro dentes da frente e com uma floresta a anoitecer como pano de fundo.

Hi! My name is

Na farmácia, há alguns dias atrás:

Cliente: Olá.
Eu:Olá.
Cliente: queria uma caixa de yasmin
Eu: Sim senhor.
(Vou buscar o medicamento)
Eu: em que nome vai desejar o recibo?
Cliente: Joana Pintelha.
(Eu tento controlar-me. Mordo o lábio. Começo a sentir pequenas gotas de urina a escorrerem pela cueca de tanto esforço. Baixo-me para fazer de conta que estou à procura de alguma coisa)
(Cliente olha com ar intrigado)
(Eu escrevo o nome da rapariga no recibo, enquanto abafo o riso com pequenas tossidelas. Fico verde, laranja e roxo)
(Cliente olha com ar ainda mais intrigado)
Eu: Aqui tem o recibo. Boa Tarde. (pequena risada, disfarçada com um aclarar de voz)
Cliente: Boa..tarde..(franze o sobrolho)
(Quando a cliente finalmente sai, rio até chorar. A Catarina informa-me então que o nome da cliente não é Joana Pintelha. É Joana Pinto Telha.)

Eu também

Estou eu (totalmente por acaso) a ver aquelas xaropadas de programas da MTV quando uma teenager norte americana (claro) se sai com um 'Eu canto desde os três anos'. Ó meus amigos, mas quem caralho é que se lembra do que fazia aos três anos? Eu nem me lembro como é que apanhei gonorreia, quanto mais o que fazia em tão tenra idade. A miúda, se quer ser totalmente sincera deve substituir o 'canto' da frase por 'borro-me toda'. Assim sim, teríamos a garantia de ela estar a falar a verdade.

Jingle Balls

Para a ceia de Natal o pingo doce sugere: Arroz de miúdos.

Vista-se de Pai Natal. Vá até um hipermercado e escolha os fedelhos que estejam a gritar com os pais ou a deitar coisas ao chão (todos). Dê-lhes chupa-chupas ou mostre-lhes a pila. Parece que eles não resistem nem a uma coisa nem a outra.
Uma vez em sua casa, pegue na moto serra e comece a cortar os miúdos aos bocados. Tente evitar os tendões e opte por cortar em postas finas, mas suculentas. Faça-os gritar. O esforço dispendido tornará a carne mais tenra.
Prepare um refogado com cebola, polpa de tomate e alho. Junte-lhe os miúdos e leve a lume brando durante 1 hora. Sirva acompanhado dum bom vinho tinto.

(considerem este o meu post de Natal. OHOHOH. Boas festas)

O doce acordar

Vive no meu prédio uma miúda que tem de andar com uns ferros nas pernas e um andarilho. Realmente não há justiça neste mundo. O raio da miúda acorda-me todos os dias às oito da manhã a arrastar o caralho dos ferros.

Eu quero, eu quero, eu quero...

Numa probabilidade de 1/10000 eu tenho acne e já não sou adolescente.
Numa probabilidade de 1/1000000 tenho um nome próprio inpronunciável.
Numa probabilidade de 1/10000000 calço o 43 e meço 1m e 70.
Numa probabilidade de 1/1000000000 consigo mexer as orelhas.

Quando é que eu ganho a merda do euromilhões?

A eterna questão

Há questões existenciais que acompanham o Homem desde os primórdios. Haverá vida depois da morte? Existirá alguma entidade superior? De onde vêm os tremoços? Mas que merda são os tremoços? Fruta? Legume? Existirá algum monopólio negro das cervejeiras que envolva tremoços? E porque é que os tremoços cheiram a nhanha?
Bem, adiante, o xarope-pa-tosse vai-vos facultar algumas respostas a questões pertinentes que a vossa ervilha sempre insistiu em duvidar...

P-Porque é que coisas más acontecem a pessoas boas?
R:Ora, entenda-se que tu pensas que és uma boa pessoa. Então porque raio só te acontecem coisas más? Bem, provavelmente tens uma noção distorcida do que é uma boa pessoa. A sodomia é condenada pela bíblia, ó seu jacto na tripa.

P-Porque é que apesar de eu não comer quase nada continuo a engordar?
R: Pizzas da Pizza Hut e menus do Mac contam como refeições sua badocha.

P- Porque é que a torrada cai sempre com o lado da manteiga?
R: Ainda perguntas porque é que andas gorda?

P-Acho que o meu professor de Bioquímica se anda a atirar a mim. O que faço?
R: Depende. Podes sempre aproveitar e tirar uma excelente nota. De qualquer maneira, uma boca cheia de nhanha nao é assim tão mau. Podes sempre imaginar que são tremoços.

Elucidados?

As semelhanças entre nós

Ultimamente tenho reparado que ser estagiário farmacêutico é um pouco como ser uma puta. As duas profissões têm mais em comum do podem imaginar, senão reparem:

1- Em ambos os casos a palavra 'aviar' é muito comum,

2- Trabalha-se, mas nunca se sabe se se vai ser pago,

3-Os estagiários são pau para toda a obra. As putas trabalham o pau como se de uma obra se tratasse,

4- A maior parte dos clientes da farmácia são desdentados e mal cheirosos. Tal e qual as putas.

5- Todos os estagiários sabem o que é o Gino-Canesten. Todas as putas também,

6-Em ambos os casos aturam-se adolescentes borbulhentos com preservativos na mão,

7- As pílulas do dia seguinte são fonte de lucro para ambos.

Sim, todos temos uma putinha dentro de nós.

Pudim Danone versão pensos Ausonia

Soube em primeira mão por uma amiga (sim, eu também tenho amigas) que não são apenas as tampas de iogurte que têm mensagens mas também os pensos higiénicos da Ausonia. Topem-me lá a classe: a menina está com uma hemorragia brutal, corre para a casa de banho mesmo a tempo de não manchar a cuequita e apanha com uma mensagem de boas vindas do género 'não queres ter síndrome pré-menstrual? Come chocolate!'.
Sim, porque o que o mundo precisa é de gajas com o período, borbulhas na cara e pneuzinhos na pança.

É pudim Danone

Todos os dias ao pequeno almoço como um iogurte (da Danone já agora). E só gostava de saber quem foi a mente brilhante que se lembrou de por umas frases nas tampinhas dos ditos cujos. Cada vez que abro um iogurte lá vem a tão esperada frase: 'Queres ser a princesa do meu iogurte?', ou 'muitos beijinhos meu iogurte preferido'. Mas que merda é esta? Quando acordo pela manhã a última coisa que quero ler são cagalhões melo-românticos escritos por mentecaptos Prozac-felizes que me fazem querer degolar caniches com um sorriso na boca. Se queriam ser originais ao menos que as frases reflectissem o estado de espírito do Português comum às 9 da manhã com baba ainda a escorrer pelo queixo. Isso sim seria útil: já imaginaram? Acordavam de manhã e mal abrissem o vosso iogurte tinham umas frasezitas jeitosas do género 'É hoje que vais arrancar os olhos ao cabrão do teu chefe, meu maricas do caralho?' ou então 'Nunca reparaste que a tua mulher não quer ter sexo contigo porque é lésbica?'. Isto sim, seria um verdadeiro acordar!

Importa-se de repetir?

Na farmácia:

Utente: Desculpe pode-me dizer se tem ksdbvksjdbv?
Eu (a pensar): que caralho é que esta gaja tá para aqui a falar?
Eu (respondendo): Desculpe? Disse-me o quê?
Utente: Não tem squaphane kdfdkj?
Eu (a pensar): Bom, já estou a descortinar alguma coisa desta merda.
Eu (respondendo): Ai olhe, eu devo estar a ficar meio surdo. Importa-se de repetir? (risinho nervoso)
Cabra (anteriormente conhecida como utente): Humpff (ar de escárnio). Não se importa de chamar a sua colega?(olhando para o meu crachá que diz estagiário) Ela já deve saber o que é! (risinho cínico). Não me leve a mal!
Eu (a pensar): Ganda puta! Já me olhou para o crachá, pronto já deve saber que não percebo nada desta merda. Cabra.
Eu (respondendo): Mas é claro. Vou já chamá-la! Não há problema nenhum!


Acho que estou a ficar com dupla personalidade.

Viagens na minha terra

Os povo Português é um povo peculiar. E não apenas porque temos todos um metro e meio, e somos uma mistura (que correu mal) de monhé com latinos. São os nossos costumes que nos fazem, bem, umas aberrações. Vejamos alguns casos:

1. Enquanto que na maioria dos países industrializados (leia-se nórdicos), toda a gente quer chegar em primeiro lugar aos compromissos marcados, em Portugal é o exacto oposto. Quem nunca foi o primeiro a chegar ao restaurante para jantar? De repente é-se invadido pela humilhação! 'Oh não, fui o primeiro!'. Segue-se a inglória situação de ter que esperar sozinho numa mesa, enquanto que as pessoas do lado o olham com escárnio como que a dizerem 'Olha o Chico esperto, foi o primeiro a chegar.' Só um PortuguÊs entende o quão humilhante é ser o único a chegar à hora marcada.

2. O Português conduz como se tivesse acabado de meter ácidos ao mesmo tempo que está a ter uma crise de esquizofrenia. Mal o semáforo dos peões passa de verde a vermelho, já começa a apitar, resmungando com o condutor de Domingo que está à sua frente e que quase de certeza que é uma mulher (ou se for homem, não é do Benfica). Depois acelera, qual Dino depois da snifadela de coca, ultrapassando pela esquerda, pela direita, vociferando caralhadas a toda a gente que se atravessa á frente ou que ousa hesitar em pisar o acelerador a fundo. Finalmente quando chega a casa, fica meia hora a falar com a vizinha da frente, outra meia hora a fumar um cigarrinho até se decidir a ir dizer olá à mulher.

3. O verdadeiro Tuga não lava as mãos depois de mijar. Muito especialmente se em vez de uma toalhinha para as limpar só existe aquela merda daqueles secadores em que ficamos meia hora a esfregar as manápulas uma na outra para acabarmos por limpar as mãos ás calças.

E agora?

O meu microondas avariou. Alguém me relembra como é que se aquecia leite na pré-história?

Café dos tristes

Têm-se repetido cada vez mais. Vamos para o café, olhamos uns para os outros, falamos das velhas que apareceram na farmácia e não pagaram e dos homens que foram comprar Viagra, mas em vez de o pedirem pelo nome pedem pelos comprimidos azuis. E depois vamos para casa dormir, que no dia a seguir acorda-se cedo. É isto ser adulto?

Gente trabalhadeira

O primeiro dia de trabalho é tão importante como o dia em que ficaste a saber que afinal aquela coisa vermelha que pululava no meio das tuas pernas era herpes genital. Tive esse prazer (o do trabalho, não o do herpes) exactamente na passada segunda feira. É verdade, fui apresentado a esse maravilhoso mundo que é o mundo da farmácia. Para começar fui recebido pela equipa técnica lá da farmácia. O pessoal olhou para mim como se tivessem acabado de engolir uma patanisca de bacalhau com 3 meses. De seguida percebi para que serviram 5 anos de estudo na faculdade: ordenar caixas de medicamentos por ordem alfabética. Confesso que ainda tenho algumas dúvidas sobre o que é que vem primeiro, o N ou o M. Gosto principalmente da directora técnica, uma coisa híbrida que parece a Manuela Moura Guedes, mas com ar de pessoa viva. Esta semana não parou de me ensinar coisas úteis como ‘Saia da frente que está a atrapalhar’ ou ‘Agora não tenho tempo, não vê que estou ocupadíssima?’.
Mal passo esperar pela próxima semana.