SIM!

Diário (de um aborto que devia ter acontecido)

Querido diário, nasci numa manhã fria de Primavera.
Ao contrário dos outros bébes, não fui recebido com beijinhos. A minha mãe tem um modo especial de demonstrar que gosta de mim, e mal me recebeu no colo, apertou-me o pescoço com força. Gosto muito destes miminhos, embora às vezes mal consiga respirar. No outro dia acordei e a minha mamã estava a pressionar uma almofada contra a minha cara. É uma brincalhona!
Do meu pai nunca soube. Lembro-me de estar no útero da minha mãe, lá por volta dos dois meses e de ouvir o meu papá dizer: 'Ó sua porca badalhoca, ficaste grávida? agora desemmerda-te!'
Depois disso a minha mãe dirigiu-se para o tasco mais próximo e emborcou sete garrafas de whisky rasco e duas caixas de Xanax. Os médicos dizem que é por isso que tenho três orelhas e que ainda ando na terceira classe (apesar de ter 15 anos). Eu para prevenir estas coisas só bebo whisky de marca. Custa-me dar esse dinheiro, mas avio sempre mais dois clientes extra por dia para poder beber Cutty Sark.
Apesar de tudo tenho uma existência feliz. Os caixotes de papelão onde durmo são de boa qualidade, e às terças e quintas é dia de comer. O Tozé, o meu namorado, gosta muito de mim, especialmente quando lhe trago umas doses de coca roubadas ali aos arrumadores do centro comercial.
Enfim, se não existisse, ai o que seria deste mundo?


(POR FAVOR VOTEM SIM!)

Olhó passarinho

Detesto aquelas pessoas que dizem que não se lembram de nenhuma figura triste que fizeram na vida. Com certeza estão-se a esquecer da foto tirada algures em 1989 na escola primária, sem quatro dentes da frente e com uma floresta a anoitecer como pano de fundo.

Hi! My name is

Na farmácia, há alguns dias atrás:

Cliente: Olá.
Eu:Olá.
Cliente: queria uma caixa de yasmin
Eu: Sim senhor.
(Vou buscar o medicamento)
Eu: em que nome vai desejar o recibo?
Cliente: Joana Pintelha.
(Eu tento controlar-me. Mordo o lábio. Começo a sentir pequenas gotas de urina a escorrerem pela cueca de tanto esforço. Baixo-me para fazer de conta que estou à procura de alguma coisa)
(Cliente olha com ar intrigado)
(Eu escrevo o nome da rapariga no recibo, enquanto abafo o riso com pequenas tossidelas. Fico verde, laranja e roxo)
(Cliente olha com ar ainda mais intrigado)
Eu: Aqui tem o recibo. Boa Tarde. (pequena risada, disfarçada com um aclarar de voz)
Cliente: Boa..tarde..(franze o sobrolho)
(Quando a cliente finalmente sai, rio até chorar. A Catarina informa-me então que o nome da cliente não é Joana Pintelha. É Joana Pinto Telha.)

Eu também

Estou eu (totalmente por acaso) a ver aquelas xaropadas de programas da MTV quando uma teenager norte americana (claro) se sai com um 'Eu canto desde os três anos'. Ó meus amigos, mas quem caralho é que se lembra do que fazia aos três anos? Eu nem me lembro como é que apanhei gonorreia, quanto mais o que fazia em tão tenra idade. A miúda, se quer ser totalmente sincera deve substituir o 'canto' da frase por 'borro-me toda'. Assim sim, teríamos a garantia de ela estar a falar a verdade.

Jingle Balls

Para a ceia de Natal o pingo doce sugere: Arroz de miúdos.

Vista-se de Pai Natal. Vá até um hipermercado e escolha os fedelhos que estejam a gritar com os pais ou a deitar coisas ao chão (todos). Dê-lhes chupa-chupas ou mostre-lhes a pila. Parece que eles não resistem nem a uma coisa nem a outra.
Uma vez em sua casa, pegue na moto serra e comece a cortar os miúdos aos bocados. Tente evitar os tendões e opte por cortar em postas finas, mas suculentas. Faça-os gritar. O esforço dispendido tornará a carne mais tenra.
Prepare um refogado com cebola, polpa de tomate e alho. Junte-lhe os miúdos e leve a lume brando durante 1 hora. Sirva acompanhado dum bom vinho tinto.

(considerem este o meu post de Natal. OHOHOH. Boas festas)

O doce acordar

Vive no meu prédio uma miúda que tem de andar com uns ferros nas pernas e um andarilho. Realmente não há justiça neste mundo. O raio da miúda acorda-me todos os dias às oito da manhã a arrastar o caralho dos ferros.

Eu quero, eu quero, eu quero...

Numa probabilidade de 1/10000 eu tenho acne e já não sou adolescente.
Numa probabilidade de 1/1000000 tenho um nome próprio inpronunciável.
Numa probabilidade de 1/10000000 calço o 43 e meço 1m e 70.
Numa probabilidade de 1/1000000000 consigo mexer as orelhas.

Quando é que eu ganho a merda do euromilhões?

A eterna questão

Há questões existenciais que acompanham o Homem desde os primórdios. Haverá vida depois da morte? Existirá alguma entidade superior? De onde vêm os tremoços? Mas que merda são os tremoços? Fruta? Legume? Existirá algum monopólio negro das cervejeiras que envolva tremoços? E porque é que os tremoços cheiram a nhanha?
Bem, adiante, o xarope-pa-tosse vai-vos facultar algumas respostas a questões pertinentes que a vossa ervilha sempre insistiu em duvidar...

P-Porque é que coisas más acontecem a pessoas boas?
R:Ora, entenda-se que tu pensas que és uma boa pessoa. Então porque raio só te acontecem coisas más? Bem, provavelmente tens uma noção distorcida do que é uma boa pessoa. A sodomia é condenada pela bíblia, ó seu jacto na tripa.

P-Porque é que apesar de eu não comer quase nada continuo a engordar?
R: Pizzas da Pizza Hut e menus do Mac contam como refeições sua badocha.

P- Porque é que a torrada cai sempre com o lado da manteiga?
R: Ainda perguntas porque é que andas gorda?

P-Acho que o meu professor de Bioquímica se anda a atirar a mim. O que faço?
R: Depende. Podes sempre aproveitar e tirar uma excelente nota. De qualquer maneira, uma boca cheia de nhanha nao é assim tão mau. Podes sempre imaginar que são tremoços.

Elucidados?

As semelhanças entre nós

Ultimamente tenho reparado que ser estagiário farmacêutico é um pouco como ser uma puta. As duas profissões têm mais em comum do podem imaginar, senão reparem:

1- Em ambos os casos a palavra 'aviar' é muito comum,

2- Trabalha-se, mas nunca se sabe se se vai ser pago,

3-Os estagiários são pau para toda a obra. As putas trabalham o pau como se de uma obra se tratasse,

4- A maior parte dos clientes da farmácia são desdentados e mal cheirosos. Tal e qual as putas.

5- Todos os estagiários sabem o que é o Gino-Canesten. Todas as putas também,

6-Em ambos os casos aturam-se adolescentes borbulhentos com preservativos na mão,

7- As pílulas do dia seguinte são fonte de lucro para ambos.

Sim, todos temos uma putinha dentro de nós.

Pudim Danone versão pensos Ausonia

Soube em primeira mão por uma amiga (sim, eu também tenho amigas) que não são apenas as tampas de iogurte que têm mensagens mas também os pensos higiénicos da Ausonia. Topem-me lá a classe: a menina está com uma hemorragia brutal, corre para a casa de banho mesmo a tempo de não manchar a cuequita e apanha com uma mensagem de boas vindas do género 'não queres ter síndrome pré-menstrual? Come chocolate!'.
Sim, porque o que o mundo precisa é de gajas com o período, borbulhas na cara e pneuzinhos na pança.

É pudim Danone

Todos os dias ao pequeno almoço como um iogurte (da Danone já agora). E só gostava de saber quem foi a mente brilhante que se lembrou de por umas frases nas tampinhas dos ditos cujos. Cada vez que abro um iogurte lá vem a tão esperada frase: 'Queres ser a princesa do meu iogurte?', ou 'muitos beijinhos meu iogurte preferido'. Mas que merda é esta? Quando acordo pela manhã a última coisa que quero ler são cagalhões melo-românticos escritos por mentecaptos Prozac-felizes que me fazem querer degolar caniches com um sorriso na boca. Se queriam ser originais ao menos que as frases reflectissem o estado de espírito do Português comum às 9 da manhã com baba ainda a escorrer pelo queixo. Isso sim seria útil: já imaginaram? Acordavam de manhã e mal abrissem o vosso iogurte tinham umas frasezitas jeitosas do género 'É hoje que vais arrancar os olhos ao cabrão do teu chefe, meu maricas do caralho?' ou então 'Nunca reparaste que a tua mulher não quer ter sexo contigo porque é lésbica?'. Isto sim, seria um verdadeiro acordar!

Importa-se de repetir?

Na farmácia:

Utente: Desculpe pode-me dizer se tem ksdbvksjdbv?
Eu (a pensar): que caralho é que esta gaja tá para aqui a falar?
Eu (respondendo): Desculpe? Disse-me o quê?
Utente: Não tem squaphane kdfdkj?
Eu (a pensar): Bom, já estou a descortinar alguma coisa desta merda.
Eu (respondendo): Ai olhe, eu devo estar a ficar meio surdo. Importa-se de repetir? (risinho nervoso)
Cabra (anteriormente conhecida como utente): Humpff (ar de escárnio). Não se importa de chamar a sua colega?(olhando para o meu crachá que diz estagiário) Ela já deve saber o que é! (risinho cínico). Não me leve a mal!
Eu (a pensar): Ganda puta! Já me olhou para o crachá, pronto já deve saber que não percebo nada desta merda. Cabra.
Eu (respondendo): Mas é claro. Vou já chamá-la! Não há problema nenhum!


Acho que estou a ficar com dupla personalidade.

Viagens na minha terra

Os povo Português é um povo peculiar. E não apenas porque temos todos um metro e meio, e somos uma mistura (que correu mal) de monhé com latinos. São os nossos costumes que nos fazem, bem, umas aberrações. Vejamos alguns casos:

1. Enquanto que na maioria dos países industrializados (leia-se nórdicos), toda a gente quer chegar em primeiro lugar aos compromissos marcados, em Portugal é o exacto oposto. Quem nunca foi o primeiro a chegar ao restaurante para jantar? De repente é-se invadido pela humilhação! 'Oh não, fui o primeiro!'. Segue-se a inglória situação de ter que esperar sozinho numa mesa, enquanto que as pessoas do lado o olham com escárnio como que a dizerem 'Olha o Chico esperto, foi o primeiro a chegar.' Só um PortuguÊs entende o quão humilhante é ser o único a chegar à hora marcada.

2. O Português conduz como se tivesse acabado de meter ácidos ao mesmo tempo que está a ter uma crise de esquizofrenia. Mal o semáforo dos peões passa de verde a vermelho, já começa a apitar, resmungando com o condutor de Domingo que está à sua frente e que quase de certeza que é uma mulher (ou se for homem, não é do Benfica). Depois acelera, qual Dino depois da snifadela de coca, ultrapassando pela esquerda, pela direita, vociferando caralhadas a toda a gente que se atravessa á frente ou que ousa hesitar em pisar o acelerador a fundo. Finalmente quando chega a casa, fica meia hora a falar com a vizinha da frente, outra meia hora a fumar um cigarrinho até se decidir a ir dizer olá à mulher.

3. O verdadeiro Tuga não lava as mãos depois de mijar. Muito especialmente se em vez de uma toalhinha para as limpar só existe aquela merda daqueles secadores em que ficamos meia hora a esfregar as manápulas uma na outra para acabarmos por limpar as mãos ás calças.

E agora?

O meu microondas avariou. Alguém me relembra como é que se aquecia leite na pré-história?

Café dos tristes

Têm-se repetido cada vez mais. Vamos para o café, olhamos uns para os outros, falamos das velhas que apareceram na farmácia e não pagaram e dos homens que foram comprar Viagra, mas em vez de o pedirem pelo nome pedem pelos comprimidos azuis. E depois vamos para casa dormir, que no dia a seguir acorda-se cedo. É isto ser adulto?

Gente trabalhadeira

O primeiro dia de trabalho é tão importante como o dia em que ficaste a saber que afinal aquela coisa vermelha que pululava no meio das tuas pernas era herpes genital. Tive esse prazer (o do trabalho, não o do herpes) exactamente na passada segunda feira. É verdade, fui apresentado a esse maravilhoso mundo que é o mundo da farmácia. Para começar fui recebido pela equipa técnica lá da farmácia. O pessoal olhou para mim como se tivessem acabado de engolir uma patanisca de bacalhau com 3 meses. De seguida percebi para que serviram 5 anos de estudo na faculdade: ordenar caixas de medicamentos por ordem alfabética. Confesso que ainda tenho algumas dúvidas sobre o que é que vem primeiro, o N ou o M. Gosto principalmente da directora técnica, uma coisa híbrida que parece a Manuela Moura Guedes, mas com ar de pessoa viva. Esta semana não parou de me ensinar coisas úteis como ‘Saia da frente que está a atrapalhar’ ou ‘Agora não tenho tempo, não vê que estou ocupadíssima?’.
Mal passo esperar pela próxima semana.

Já é uma sorte respirar...

Li ontem numa revista cor-de-rosa (não sei como vêem-me todas parar às mãos!) uma das novas actrizes (erhhh…pois) dos Morangos com açúcar a dizer que o díficil na novela não eram as cenas em que tinha de ficar despida ou andar aos beijos. Não, nada disso. Difícil era ter de dizer as falas enquanto…andava.
Hummm, suponho que ela passe bastante tempo na horizontal.

CONSULTE O SEU FARMACÊUTICO

Fumar mata. Pelo menos é o que dizem os avisos nos maços de tabaco embora eu acredite que tudo isso não passa de uma aldrabice organizada por investigadores asmáticos. Pelo sim, pelo não, siga os conselhos do Xarope-pa-tosse e deixe de fumar antes que tenha de gastar a pensão para alimentos do seu filho adolescente nos preços exorbitantes de maços de tabaco.

Corte os dedos. Até aprender a fumar com os pés sempre são uns mesitos.

Esqueça os pensos de nicotina. Eles resultam tanto como as aulas de representação da Floribella resultaram. Compre antes uma lâmina e autoflagele-se cada vez que sentir a tentação de dar uma passa.

Comece a dar-lhe na coca. Vício por vício, a coca é muito mais chique. Já reparou quem fuma? Toda a gente, incluindo pedreiros, adolescentes que perderam a virgindade aos treze anos, putas (estou-me a repetir) e o Camacho Costa (fumava!). Já reparou quem snifa coca? A Kate Moss, o Robert Downey Jr. ou o Dino dos Morangos com açúcar (snifava!).

Lembre-se que com o dinheiro poupado no tabaco pode fazer aquilo que sempre quis: Comprar finalmente o DVD dos malucos do riso ou pagar os empréstimos da Cofidis.

Lembre-se que o cigarro tem uma forma fálica. Fumar é coisa de roto.

Xarope-pa-tosse: Mais que um serviço público. Um serviço de saúde pública!

PSEUDO-INTELECTUAIS

Se há coisa que eu não gosto é de pseudo intelectuais. Muito simplesmente porque esta merda é tipo gaydar. Um pseudo-intelectual topa sempre outro.

GERAÇÃO QUÊ?

Saber que tenho de trabalhar até estar tão caquético que mal me lembre de onde moro agrada-me tanto como ter sexo anal com o Freddy Krueger. Esta merda não é justa. Tenho 23 anos e vou ter de começar a orientar a minha vida? Foda-se, a faculdade passou rápido demais. Ainda me sinto como um adolescente. Sim, eu sei que com esta idade os nossos pais já tinham tudo feito, já se tinham casado, trabalhavam e coisas que tal. Mas eu sou de outra geração. A geração indefinida (já repararam que as gerações têm todas um nome? Nós nem isso temos! Não somos a geração rasca, anterior à nossa, mas também não somos a geração morangos com açúcar, posterior). Seremos a geração à deriva?