Será que estou a ficar velho?

Com certeza já reparaste que chegaste a uma altura em que já não és um jovem teenager. A cerveja já não te bate como antes, quando jogas futebol tens de parar a meio para recuperar fôlego e estranhamente a barriga lisinha que sempre tiveste está-se a transformar no Kilimanjaro. Mas será que estás a ficar velho? Confirma com as seguintes afirmações:

Ainda tens posters dos Nirvana no quarto

Quando te perguntam qual o álbum que andas a ouvir respondes que é o último dos Smashing Pumpkins

Chegaste a ver o Jurassic Park no cinema. E durante os dois anos seguintes sabias identificar todos os dinossauros que te apareciam à frente

Ainda tens arrumado no teu quarto, em sítio privilegiado, uma Mega Drive, e ainda te lembras de jogar Sonic, Doom e Super Mário

Sabes de cor a música do genérico do Dragon Ball

Lembras com saudade as punhetas batidas a ver as Marés Vivas

Ainda te lembras de como aguardavas religiosamente por Maio para ver a Eurovisão da Canção

Ainda te lembras que o Eládio Clímaco apresentava os Jogos sem Fronteiras ( e que Portugal ganhava sempre!)

Tiveste uma ondamania

Mataste o Tamagochi da tua vizinha

Ainda te lembras de quando o Mário Soares dizia coisas com sentido

A Cláudia Schiffer e a Cindy Crawford eram as gajas mais famosas do planeta

Durante algum período da tua vida os teus livros favoritos foram os da ‘Uma aventura’ e ficaste profundamente emocionado quando leste a ‘Lua de Joana’

Quando fumas um charro os teus amigos não olham para ti e pensam ‘Uau que gajo fixe’. Olham para ti e pensam ‘Foda-se que drogado’

Gostaste do Eduardo Mãos de Tesoura. E do Eduardo Mãos de Pénis.

Conhecias o elenco todo de cor do ‘Já tocou’

Comprar um CD era um acontecimento. Agora sacas 20 álbuns da net por semana

Lembraste do Pepsi Challenge

Tens revistas da Rua Sésamo e do Tio Patinhas enfiadas nas gavetas da arrecadação

Querias ser como o miúdo do Sozinho em casa (não, não quero dizer drogado…)

Ir ao cinema sozinho era bué da fixe! E só pisaste o chão de uma discoteca quando fizeste efectivamente dezasseis anos

Dançaste a lambada

Tiveste umas Nike, depois de andares três meses a chatear os teus pais. Finalmente apercebeste-te que fixe fixe era ter umas Airwalk

Lembraste de ver o Roque Santeiro e o Sassaricando

A primeira vez que comeste no Macdonald’s já eras adolescente

Já não ficas em choque quando Setembro se começa a aproximar

Ainda te lembras de quando os maços de tabaco tinham o preço em escudos

Passaste pela fase de dread e juraste que te matavas se os teus pais não te deixassem fazer um piercing no sobrolho

Sabes o que quer dizer o termo Britpop (secretamente ainda te arrepias sempre que ouves o Wonderwall dos Oasis ou o Country house dos Blur)

Já não escreves no teu diário há pelo menos 8 anos

A tua irmã mais velha já não é capaz de te bater

Ainda te lembras de quando o Paulo Futre jogava futebol

Quando compraste um leitor de cd’s portátil eras um gajo muito à frente no teu liceu

Apercebeste-te agora que o elenco todo dos Morangos com açúcar nasceu na década de noventa

Achaste o Titanic uma xaropada, mas comeste muita gaja chorosa à conta disso

Ir às festas do liceu era um acontecimento pelo qual ansiavas durante longos meses

Ainda te lembras da Ana Malhoa a apresentar o Buéréré, quando ela ainda não tinha um site oficial que roça o pornográfico




Percebeste todas as referências deste post? Ok, estás a ficar VELHO!

(Vá pessoal, tudo a comentar com mais referências! ‘Bora matar saudades!)

Direitos de Autor

Como a minha vida agora anda resumida a alugar DVD’s, tenho levado constantemente com a campanha dos direitos de autor. Quem nunca a viu? Você nunca roubaria uma bolsa…Você nunca roubaria um carro…Você nunca roubaria um filme e por aí fora. Tá-se mesmo a ver que quem fez dita campanha não é português. É que o Português médio rouba carros, bolsas, filmes e quando pode até se gaba disso. Uma campanha eficaz em Portugal seria qualquer coisa do género:

Você nunca combinaria as jantes cromadas XPTO calibre 39 com o ailerón roxo no seu Fiat Brava quitado

Você nunca perderia a época de saldos da Zara, ainda que tenha as prestações da TV Cabo com seis meses de atraso

Você nunca deixaria de ir um Domingo de Agosto para a praia, com os vidros do carro bem abertos debitando a altos décibeis o último hit do Tóni Carreira.

Você nunca deixaria de comer o seu pão com chouriço numa toalha de xadrez vermelho, ainda que estivesse a visitar o Buckingham Palace

Assim sim, era ver a taxa de downloads ilegais a descer em flecha.

Lições de Psiquiatria - Capítulo 1

O Xarope-pa-tosse, como verdadeiro serviço público, toma mais uma vez a iniciativa e vai facilitar a vossa vidinha, com uns conselhos que demoraram anos a ser obtidos. A lição de hoje é: Como animar o amigo que se quer matar.

MÚSICA:
Uma musiquinha cai sempre bem. Como tão bem sabemos a música tem o poder de nos levantar a moral e pôr-nos a dançar como se estivéssemos a ser atacados por um enxame de abelhas assassinas africanas. O Xarope-pa-tosse aconselha:
- Portishead (wandering star ou o sour times são sempre boas escolhas. Aconselhe o amigo deprimido a ouvir estas músicas num quarto escuro, de preferência a fumar uma ganza com um copito de whisky e três embalagens de Prozac ao lado)

- Aimee Mann (O wise up é muito boa escolha. A parte em que a moçoila canta a plenos pulmões ‘It’s not going to stop’ deixará o seu amigo psicótico de sorriso aberto. De uma forma geral, todas as canções da rapariga são de deixar qualquer um animadíssimo. Aconselhe o seu amigo a ter por perto uma corda.)

-Radiohead (Karma Police ou Pyramid song ou…bem…uma qualquer. Deixe uma navalha bem afiada ao lado do seu amigo e assegure-se de que ele tirou o relógio do pulso)

CINEMA
Ora aí esta um tópico que eu tão bem conheço. Um filme é um escape para a vida real. Portanto seja muito cuidadoso na sua escolha. O Xarope-pa-tosse aconselha:

-Dancer in the dark: Tem a bjork(ponto 1). Ela canta (ponto 2). Ela é uma empregada cega a quem o vizinho rouba todo o dinheiro que ela tinha para a operação do filho moribundo(ponto 3). Ela morre (ponto 4). Ela morre enforcada (ponto 5).

-Requiem for a dream: Boa disposição para toda a família. No final a mãe fica maluca, o filho drogado fica sem um braço, a namorada do filho torna-se puta. A banda sonora é de uma alegria contagiante e não é nada dada a provocar ataques de pânico.

-Uma casa na bruma: No final morrem todos. Sim, a família toda.

FRASES CHAVE:
Umas quantas frases de apoio são indispensáveis. Eis algumas:
-Já viste como esta ponte é alta? E a água lá em baixo parece tão apaziguadora.
-Podes-me afiar esta faca?
-Precisava que fosses à farmácia aviar-me esta receita de 12 caixas de Xanax.
-As coisas vão melhorar. Isto é só uma fase. Eu sei que já dura há 5 anos, mas espera outros 5.
-Ganhei o Euromilhões! E vou-me casar amanhã! Estou tão feliz! Tudo corre bem na minha vida!


Querem mais conselhos? O Robene dá!

E agora?

Na nossa vida existem sempre momentos de indecisão. Será que fiz a escolha certa? Como será daqui para a frente? Qual o sentido da vida? Será que alguém notou que fui eu que me peidei no autocarro?
Neste momento eu e todos os da minha geração chegámos a um ponto em que estamos numa das seguintes situações:

1- Já acabei o curso e neste momento vivo outra vez com os meus pais. Fumo às escondidas e cravo minis aos amigos, uma vez que o dinheiro que os cotas me dão é todo para as putas. Tento preencher os meus dias a ver filmes como o Instinto fatal 2, mas já nem a Sharon Stone (que apesar de ter 45 anos e já ter tido um AVC ainda tem tetas bem empinadinhas) me tira este vazio que sinto cá dentro e que só consigo preencher quando choro que nem um bebé, ao aperceber-me que se acabou a boa vida.

2- Estou neste momento a fazer o estágio. Passo o tempo com os meus amigos que já acabaram o curso e que não fazem mais nada senão ver o instinto fatal 2 over and over. Ainda não percebi muito bem que estou a fazer nesta merda de curso, mas apercebo-me agora que na altura em que fiz a candidatura (há 5 anos) devia estar com uma puta nos cornos que me cortou a irrigação das veias que alimentam a parte do cérebro responsável pelas decisões sensatas. Choro que nem um bebé ao aperceber-me que se acabou a boa vida.

3- Mandei tudo para o caralho e agora tenho um show de transformismo no Boy’s R Us às quintas à noite sob o pseudónimo ‘Brás Portrás’. Nos tempos livres vejo o Instinto fatal 2 com os meus amigos que pertencem aos pontos 1 e 2. Aquela putéfia da Sharon Stone tem umas mamas de enlouquecer. Por mais estrogénio que ande enfardar nunca hei-de ficar como aquela cabra. Choro que nem um bebé ao aperceber-me disso.

A vida é bela? Só se for para o cabrão do Roberto Benigni.

You got Sérvia

Não vou tentar sequer descrever como foi o meu último mês. Quem quiser saber pormenores posso-vos facultar os mails do Gonçalo com descrições pormenorizadas das nossas viagens (embora tenha deixado de fora as orgias, o facto de termos entrado num filme pornográfico, e as experiências homossexuais que ELE teve com os nossos amigos gays eslovenos). Posso-vos simplesmente dizer…FODA-SE. Viva Belgrado!

Hiato

Não sei bem o que quer dizer hiato, mas achei que era uma palavra tão parecida com hímen que merece ser escrita.
Para os dois leitores mensais do meu blog, adeus. Só voltarei em Setembro. Vou passar um mês a trabalhar nesse país desenvolvido chamado Sérvia. Bem, antes a Sérvia que o Líbano. Pelo menos não tenho israelitas a bombardearem-me. Por outro lado, com o meu aspecto certificado de monhé, não sei se voltarei inteiro. Wish me luck!
Boas férias para todos (excepto crianças, velhos e pessoas que insistem em cantar a música da Floribella no duche).

Coisas que eu odeio

Porque me apetece, e eu quero:

PESSOAS QUE BOCEJAM RUIDOSAMENTE: Eu cá não tenho nada contra peidinhos ou arrotos em sítios públicos. Aliás, eu tento levar estas coisas como um desporto, indo sempre treinando onde mais me convém, apontando os tempos e os décibeis dos ditos cujos. Agora, bocejos não! Vai uma pessoa descansadinha no autocarro, a pensar na sua vidinha, quando apanha com a mulher do lado a bocejar como se estivesse a ser possuída pelo Anticristo. Passado um bocado, temos metade dos velhos do autocarro a bocejar como se lhes tivesse para dar um AVC. Eu só rezo para que lhes dê.

CRIANÇAS: Quem me conhece sabe muito bem o que penso destas criaturas. Quando vejo amigas minhas a correrem para os putos e a gritaram ‘Ai que fofo’, só me apetece estoirar os miolos. Dos putos, claro.

VELHOS: Cada vez que vejo um velho, ele está invariavelmente numa das situações seguintes:
1- A maldizer a família;
2- A maldizer os jovens (essa praga de drogados que não trabalham)
3- A maldizer o médico
4- A pedirem medicamentos
5- A dizerem coisas como ‘no meu tempo é que era’, ‘quando eu estive no Ultramar’, ‘por favor passem-me o Prozac’, ‘Ajudem-me, parti a bacia’, ‘Onde é que pus os óculos de ver ao perto’
6- A conduzirem os seus Ford Ascona ou Renault 19 de 1982, à alucinante velocidade de 50 km/hr
7- Enquanto conduzem os seus carros, tentam descortinar que merda é aquela a esbracejar no pára-brisas e que ainda por cima está a gritar ‘Por favor pare, acabou de me partir as pernas’.
8- Dirigem-se para zonas comerciais com o intuito de atrasar caminho a pessoas com pressa. Alguns sacanas até levam muletas
Onde estão as velhotas amorosas, que faziam bolos deliciosos e nos davam dinheiro para as máquinas? Mortas e enterradas. E essas já não incomodam ninguém.

Quase

Portugal já é conhecido como o país dos quases:
Quase que fomos campeões Europeus
Quase que fomos campeões do Mundo
Quase que as pessoas pensam que somos independentes de Espanha
Quase que parecemos um país do terceiro mundo

E depois do adeus

Pois é. O sonho português acabou-se. Desde a morte do Dino que não se via uma tristeza tão grande estampada na cara das pessoas. Só que desta vez não é na cara borrada de maquilhagem de teenagers de 12 anos mas na barba rija de homens crescidos.
Eu, que já tinha slogans tão bons como ‘Enrabámo-los com a baguette’ ou ‘Camembert o Caralho, o que a gente gosta é de tremoços’ também fiquei desolado.
Desta vez nada nos valeu. Nem as fintas com perícia do Figo, nem a defesa milagre do Ricardo Carvalho, nem as fintas/danças de salão do Ronaldo nem a táctica estratégica de Pauleta se meter sistematicamente em fora de jogo para enervar os adversários.
No final do jogo, a tristeza bailava na cara de todos os jogadores, excepto na de Cristiano Ronaldo, que pulava e gritava ‘somos campeons, somos campeons’. Finalmente alguém lhe explicou que o 1 é maior que o zero.

Portugal-França

E esta merda não pode ser à melhor de três?

Portugal-França

E esta merda não pode ser à melhor de três?

O homem sabe do que fala

Aqui fica a frase deste mundial:

'As pessoas sabem que o Cristiano Ronaldo é o que as pessoas sabem'

(by Cristiano Ronaldo, claro)

I wish...

Desculpem, não tenho postado muito ultimamente. É que tenho andado a comer a Merche, enquanto o Cristiano está no Mundial.

Portugal-Angola

Sabem porque é que depois do golo de Portugal, o jogo passou a ser tão desinteressante? O cheiro a catinga passou a ser insuportável.

O Mundial e Portugal

Aproxima-se mais um Mundial. Se a produtividade em Portugal não andava muito famosa, vai ainda piorar. Finalmente existe uma razão legítima para se faltar ao trabalho:
Empregado: Desculpe chefe, ontem faltei porque fui beber uma bejecas depois do jogo da selecção.
Chefe: Não se preocupe. Ontem ninguém trabalhou. Eu também fui festejar! Aliás declaro férias para todos até o Mundial acabar. E se Portugal ganhar o Mundial, vai haver aumentos de salário.
Trabalhadores: (gritos de alegria, seguidos do barulho de caricas a saltarem no chão e deglutição de cerveja)

Para além disso, parece que temos um recorde no Guiness. A maior bandeira do Mundo feita com mulheres.

Se as pessoas se mobilizassem tanto para trabalhar como para o futebol, Portugal era o país mais rico do Mundo.

O orgulho de ser português

Anda a passar um anúncio televisivo que consiste numa bandeira nacional como fundo onde vão aparecendo os nomes dos jogadores da selecção ao som do hino nacional. No final, os nomes conjugam-se formando a palavra Portugal.
Parece que na versão original do anúncio era suposto aparecer Portugal escrito na caligrafia de cada jogador. Este anúncio tornou-se inviável por que Cristiano Ronaldo escreveu Prutogale e Deco escreveu Brasiu….ops…Portugau.

Eu é que sou fixe!

Ainda me lembro quando a popularidade de um gajo era medida pelo número de pessoas que lhe chamavam bacano. Ou pelo número de charros que conseguia fumar numa hora. Ou por ter vomitado numa aula de biologia, depois de ter bebido quatro Kalashnikov’s às 9 da manhã.
Hoje em dia, a popularidade de uma pessoa é medida pelo número de amigos que se tem no Hi5. Pouco interessa se realmente conhecemos as pessoas que tão alegremente sorriem nas fotos. O que interessa é que elas fazem número.
Depois de laboriosas semanas de estudo intensivo, o Xarope-pa-tosse conseguiu escalonar a personalidade de uma pessoa, consoante o número de amigos que tem no Hi5. Confiram e aprendam!

0-20 Amigos: É o chamado bicho do mato. Obviamente as capacidades sociais desta pessoa equivalem ao número de portugueses que não acredita que Portugal vai ganhar o Mundial. Ou seja, 0. No liceu era carinhosamente chamada de ‘cabra marrona’. Na faculdade é chamada de ‘foca do caralho’, ou então de ‘minha querida amiga’, quando alguém precisa de apontamentos.

20-40 Amigos: Costumam ser os amigos dos bichos do mato. A única função é sacar apontamentos às focas do caralho e passarem-nos para o pessoal com mais amigos. Nos entretantos andam com cd’s dos Interpol e dos Arcade Fire na rua, quando na verdade em casa abanam violentamente as ancas ao som da Shakira.

40-60 Amigos: Ora são fixes, ora são incompreensíveis. Na maioria das vezes, tentam afirmar-se perante alguém, quando na verdade só querem agradar, para se integrar.

60-100: Fixolas. Ou hi-fi como alguém que eu conheço diria.

100 para a frente: Um mestre das relações. Esta pessoa é a Paula Bobone do social. Consegue fazer amigos mais rápido do que a Bobone consegue dizer ‘O meu pássaro favorito é a borboleta’.

Agora, vai ver quantos amigos tens e diz lá se não é verdade! Eu nunca me engano e raramente tenho dúvidas.

As minhas frases favoritas

Para dar uma de culto:

Não é que tenha medo de morrer. Só não quero estar presente quando isso acontecer. (Woody Allen)

Um cínico é um homem que, quando sente o cheiro de flores, olha em volta à procura de um caixão.
(H.L. Mencken)

Bebo para tornar os outros interessantes.
(George Nathan)

O dinheiro não compra amigos, mas ganham-se inimigos com muito mais classe.
(Spike Milligan)

As mulheres não querem ouvir o que um homem pensa. Só querem ouvir o que pensam numa voz mais grave.
(Bill Cosby)

Sabem porque é que os peixes são tão magros? Porque comem peixe.
(Jerry Seinfeld)

Como formar uma boys-band

Tão populares em meados dos anos 90, as boys band desapareceram um pouco nos dias de hoje. Vamos trazer de volta esse verdadeiro património, que entretia as nossas namoradas enquanto papávamos a vizinha de baixo.
O Xarope-pa-tosse ensina como:

Passo 1, RECRUTAR OS ELEMENTOS DA BANDA: Chama todos os teus amigos desempregados (isto é, os que foram tirar cursos de letras) e selecciona aqueles que aches mais adequados. Lembra-te que quanto mais pirosos forem os seus nomes, mais sucesso terá a banda. Assim, selecciona todos os Tonis, Zé manéis e Armandos que puderes.

Passo 2 , ESCOLHE UM NOME: Parece que ultimamente o que anda a dar é formar o nome da banda com as iniciais dos nomes de cada elemento. Assim, se a banda for composta por um Tony, Emanuel, Tozé, e Armando, o nome pode ser TETA. Se for um Ruca, Albino, Teotónio e Acácio, pode ser RATA.

Passo 3, ESCOLHE UM PENTEADO: Esquece as idas à Lúcia Piloto (além de caro,é rabeta). O meu conselho é meteres-te numa banheira cheia de água e deixares cair um secador ligado. Como efeitos secundários deste método podes ficar sem braços, ou com queimaduras de terceiro grau em 90% do corpo, mas se sobreviveres vais ficar com um penteado bué da fixe.

Passo 4, FICA EM FORMA: Sempre pensaste que essa barriguinha de cerveja que tens desde os treze anos te confere cáracter perante o nalguedo feminino. Esquece. O máximo que as gajas pensam quando te vêm bambolear as banhocas numa t-shirt uns números abaixo do teu, é que deves enfardar ainda mais cerveja que um quintanista no cortejo da queima. Podes optar por um ginásio (rabeta), mas o método mais rápido é ires até à Couva da Moura e gritares hinos de exultação ao Klux Klux Klan. Terás 500 pretos a correrem atrás de ti, que te irão garantir a perda dessa barriguinha numa única sessão de jogging.

Passo 5, SIMPLIFICA O TEU VOCABULÁRIO: Nunca te esqueças que as tuas fãs terão um QI aproximado ao de uma sardinha. Em vez de dizeres 'Estou-me a sentir bem' diz 'Tá-se'. Em vez de 'Gosto muito das minhas fãs' diz 'Curto Bués as minhas bifas'.

Passo 6, APRENDE A DANÇAR: Chega ao pé de um GNR e diz que lhe comeste a irmã. Depois tenta esquivar-te das balas.

Passo 7, APRENDE A CANTAR E A COMPOR: Já estavas preocupado, não é? Estou a brincar. Não é preciso saberes cantar,nem compor.

Mais uma vez, o Xarope-pa-tosse é um verdadeiro serviço público!

Liberalização das farmácias

Obrigado Sócrates! Obrigado Correia Campos!
Graças a vocês, vou finalmente poder chupar as pensões daquelas velhas caquéticas a quem o Karma deu Alzheimer, Parkinson e outras doenças que tais (elas merecem!). E isto sem ser chamado de pançudo, ladrão ou violador de séniores.
A minha ideia é promover épocas de saldos de medicamentos. Já me estou a ver:

Eu: Tá boazinha dona Gertudes? que tal vai esse Alzheimer?
Dona Gertrudes: Quem? Quem é a dona gertrudes?
Eu: Esqueça. É o habitual não é? Sinvastatina, Ben-u-ron, Aspirina, Beclotaide, Ventilan, Singulair, Clavamox, Bactrim e Urispas.
Dona Gertrudes: Mas, eu só vim cá buscar uma vitamina C.
Eu: Cale-se velha. Eu é que sei. Não se esqueça que você tá meia xoné.
Dona Gertrudes: Sim, tem razão doutor. Levo isso tudo que disse.
Eu (com os olhos a brilhar): Óptimo, óptimo. São 340 Euros.
Dona Gertrudes: Mas a minha pensão é só de 100 Euros!
Eu: Não tem, não leva! Já ouviu falar da Cofidis?

Eu nasci p'ra isto!