Porque me apetece, e eu quero:
PESSOAS QUE BOCEJAM RUIDOSAMENTE: Eu cá não tenho nada contra peidinhos ou arrotos em sítios públicos. Aliás, eu tento levar estas coisas como um desporto, indo sempre treinando onde mais me convém, apontando os tempos e os décibeis dos ditos cujos. Agora, bocejos não! Vai uma pessoa descansadinha no autocarro, a pensar na sua vidinha, quando apanha com a mulher do lado a bocejar como se estivesse a ser possuída pelo Anticristo. Passado um bocado, temos metade dos velhos do autocarro a bocejar como se lhes tivesse para dar um AVC. Eu só rezo para que lhes dê.
CRIANÇAS: Quem me conhece sabe muito bem o que penso destas criaturas. Quando vejo amigas minhas a correrem para os putos e a gritaram ‘Ai que fofo’, só me apetece estoirar os miolos. Dos putos, claro.
VELHOS: Cada vez que vejo um velho, ele está invariavelmente numa das situações seguintes:
1- A maldizer a família;
2- A maldizer os jovens (essa praga de drogados que não trabalham)
3- A maldizer o médico
4- A pedirem medicamentos
5- A dizerem coisas como ‘no meu tempo é que era’, ‘quando eu estive no Ultramar’, ‘por favor passem-me o Prozac’, ‘Ajudem-me, parti a bacia’, ‘Onde é que pus os óculos de ver ao perto’
6- A conduzirem os seus Ford Ascona ou Renault 19 de 1982, à alucinante velocidade de 50 km/hr
7- Enquanto conduzem os seus carros, tentam descortinar que merda é aquela a esbracejar no pára-brisas e que ainda por cima está a gritar ‘Por favor pare, acabou de me partir as pernas’.
8- Dirigem-se para zonas comerciais com o intuito de atrasar caminho a pessoas com pressa. Alguns sacanas até levam muletas
Onde estão as velhotas amorosas, que faziam bolos deliciosos e nos davam dinheiro para as máquinas? Mortas e enterradas. E essas já não incomodam ninguém.
segunda-feira, julho 17, 2006
Quase
Portugal já é conhecido como o país dos quases:
Quase que fomos campeões Europeus
Quase que fomos campeões do Mundo
Quase que as pessoas pensam que somos independentes de Espanha
Quase que parecemos um país do terceiro mundo
Quase que fomos campeões Europeus
Quase que fomos campeões do Mundo
Quase que as pessoas pensam que somos independentes de Espanha
Quase que parecemos um país do terceiro mundo
E depois do adeus
Pois é. O sonho português acabou-se. Desde a morte do Dino que não se via uma tristeza tão grande estampada na cara das pessoas. Só que desta vez não é na cara borrada de maquilhagem de teenagers de 12 anos mas na barba rija de homens crescidos.
Eu, que já tinha slogans tão bons como ‘Enrabámo-los com a baguette’ ou ‘Camembert o Caralho, o que a gente gosta é de tremoços’ também fiquei desolado.
Desta vez nada nos valeu. Nem as fintas com perícia do Figo, nem a defesa milagre do Ricardo Carvalho, nem as fintas/danças de salão do Ronaldo nem a táctica estratégica de Pauleta se meter sistematicamente em fora de jogo para enervar os adversários.
No final do jogo, a tristeza bailava na cara de todos os jogadores, excepto na de Cristiano Ronaldo, que pulava e gritava ‘somos campeons, somos campeons’. Finalmente alguém lhe explicou que o 1 é maior que o zero.
Eu, que já tinha slogans tão bons como ‘Enrabámo-los com a baguette’ ou ‘Camembert o Caralho, o que a gente gosta é de tremoços’ também fiquei desolado.
Desta vez nada nos valeu. Nem as fintas com perícia do Figo, nem a defesa milagre do Ricardo Carvalho, nem as fintas/danças de salão do Ronaldo nem a táctica estratégica de Pauleta se meter sistematicamente em fora de jogo para enervar os adversários.
No final do jogo, a tristeza bailava na cara de todos os jogadores, excepto na de Cristiano Ronaldo, que pulava e gritava ‘somos campeons, somos campeons’. Finalmente alguém lhe explicou que o 1 é maior que o zero.
quinta-feira, julho 06, 2006
quarta-feira, julho 05, 2006
O homem sabe do que fala
Aqui fica a frase deste mundial:
'As pessoas sabem que o Cristiano Ronaldo é o que as pessoas sabem'
(by Cristiano Ronaldo, claro)
'As pessoas sabem que o Cristiano Ronaldo é o que as pessoas sabem'
(by Cristiano Ronaldo, claro)
quinta-feira, junho 15, 2006
I wish...
Desculpem, não tenho postado muito ultimamente. É que tenho andado a comer a Merche, enquanto o Cristiano está no Mundial.
segunda-feira, junho 12, 2006
Portugal-Angola
Sabem porque é que depois do golo de Portugal, o jogo passou a ser tão desinteressante? O cheiro a catinga passou a ser insuportável.
domingo, junho 04, 2006
O Mundial e Portugal
Aproxima-se mais um Mundial. Se a produtividade em Portugal não andava muito famosa, vai ainda piorar. Finalmente existe uma razão legítima para se faltar ao trabalho:
Empregado: Desculpe chefe, ontem faltei porque fui beber uma bejecas depois do jogo da selecção.
Chefe: Não se preocupe. Ontem ninguém trabalhou. Eu também fui festejar! Aliás declaro férias para todos até o Mundial acabar. E se Portugal ganhar o Mundial, vai haver aumentos de salário.
Trabalhadores: (gritos de alegria, seguidos do barulho de caricas a saltarem no chão e deglutição de cerveja)
Para além disso, parece que temos um recorde no Guiness. A maior bandeira do Mundo feita com mulheres.
Se as pessoas se mobilizassem tanto para trabalhar como para o futebol, Portugal era o país mais rico do Mundo.
Empregado: Desculpe chefe, ontem faltei porque fui beber uma bejecas depois do jogo da selecção.
Chefe: Não se preocupe. Ontem ninguém trabalhou. Eu também fui festejar! Aliás declaro férias para todos até o Mundial acabar. E se Portugal ganhar o Mundial, vai haver aumentos de salário.
Trabalhadores: (gritos de alegria, seguidos do barulho de caricas a saltarem no chão e deglutição de cerveja)
Para além disso, parece que temos um recorde no Guiness. A maior bandeira do Mundo feita com mulheres.
Se as pessoas se mobilizassem tanto para trabalhar como para o futebol, Portugal era o país mais rico do Mundo.
O orgulho de ser português
Anda a passar um anúncio televisivo que consiste numa bandeira nacional como fundo onde vão aparecendo os nomes dos jogadores da selecção ao som do hino nacional. No final, os nomes conjugam-se formando a palavra Portugal.
Parece que na versão original do anúncio era suposto aparecer Portugal escrito na caligrafia de cada jogador. Este anúncio tornou-se inviável por que Cristiano Ronaldo escreveu Prutogale e Deco escreveu Brasiu….ops…Portugau.
Parece que na versão original do anúncio era suposto aparecer Portugal escrito na caligrafia de cada jogador. Este anúncio tornou-se inviável por que Cristiano Ronaldo escreveu Prutogale e Deco escreveu Brasiu….ops…Portugau.
Eu é que sou fixe!
Ainda me lembro quando a popularidade de um gajo era medida pelo número de pessoas que lhe chamavam bacano. Ou pelo número de charros que conseguia fumar numa hora. Ou por ter vomitado numa aula de biologia, depois de ter bebido quatro Kalashnikov’s às 9 da manhã.
Hoje em dia, a popularidade de uma pessoa é medida pelo número de amigos que se tem no Hi5. Pouco interessa se realmente conhecemos as pessoas que tão alegremente sorriem nas fotos. O que interessa é que elas fazem número.
Depois de laboriosas semanas de estudo intensivo, o Xarope-pa-tosse conseguiu escalonar a personalidade de uma pessoa, consoante o número de amigos que tem no Hi5. Confiram e aprendam!
0-20 Amigos: É o chamado bicho do mato. Obviamente as capacidades sociais desta pessoa equivalem ao número de portugueses que não acredita que Portugal vai ganhar o Mundial. Ou seja, 0. No liceu era carinhosamente chamada de ‘cabra marrona’. Na faculdade é chamada de ‘foca do caralho’, ou então de ‘minha querida amiga’, quando alguém precisa de apontamentos.
20-40 Amigos: Costumam ser os amigos dos bichos do mato. A única função é sacar apontamentos às focas do caralho e passarem-nos para o pessoal com mais amigos. Nos entretantos andam com cd’s dos Interpol e dos Arcade Fire na rua, quando na verdade em casa abanam violentamente as ancas ao som da Shakira.
40-60 Amigos: Ora são fixes, ora são incompreensíveis. Na maioria das vezes, tentam afirmar-se perante alguém, quando na verdade só querem agradar, para se integrar.
60-100: Fixolas. Ou hi-fi como alguém que eu conheço diria.
100 para a frente: Um mestre das relações. Esta pessoa é a Paula Bobone do social. Consegue fazer amigos mais rápido do que a Bobone consegue dizer ‘O meu pássaro favorito é a borboleta’.
Agora, vai ver quantos amigos tens e diz lá se não é verdade! Eu nunca me engano e raramente tenho dúvidas.
Hoje em dia, a popularidade de uma pessoa é medida pelo número de amigos que se tem no Hi5. Pouco interessa se realmente conhecemos as pessoas que tão alegremente sorriem nas fotos. O que interessa é que elas fazem número.
Depois de laboriosas semanas de estudo intensivo, o Xarope-pa-tosse conseguiu escalonar a personalidade de uma pessoa, consoante o número de amigos que tem no Hi5. Confiram e aprendam!
0-20 Amigos: É o chamado bicho do mato. Obviamente as capacidades sociais desta pessoa equivalem ao número de portugueses que não acredita que Portugal vai ganhar o Mundial. Ou seja, 0. No liceu era carinhosamente chamada de ‘cabra marrona’. Na faculdade é chamada de ‘foca do caralho’, ou então de ‘minha querida amiga’, quando alguém precisa de apontamentos.
20-40 Amigos: Costumam ser os amigos dos bichos do mato. A única função é sacar apontamentos às focas do caralho e passarem-nos para o pessoal com mais amigos. Nos entretantos andam com cd’s dos Interpol e dos Arcade Fire na rua, quando na verdade em casa abanam violentamente as ancas ao som da Shakira.
40-60 Amigos: Ora são fixes, ora são incompreensíveis. Na maioria das vezes, tentam afirmar-se perante alguém, quando na verdade só querem agradar, para se integrar.
60-100: Fixolas. Ou hi-fi como alguém que eu conheço diria.
100 para a frente: Um mestre das relações. Esta pessoa é a Paula Bobone do social. Consegue fazer amigos mais rápido do que a Bobone consegue dizer ‘O meu pássaro favorito é a borboleta’.
Agora, vai ver quantos amigos tens e diz lá se não é verdade! Eu nunca me engano e raramente tenho dúvidas.
As minhas frases favoritas
Para dar uma de culto:
Não é que tenha medo de morrer. Só não quero estar presente quando isso acontecer. (Woody Allen)
Um cínico é um homem que, quando sente o cheiro de flores, olha em volta à procura de um caixão.
(H.L. Mencken)
Bebo para tornar os outros interessantes.
(George Nathan)
O dinheiro não compra amigos, mas ganham-se inimigos com muito mais classe.
(Spike Milligan)
As mulheres não querem ouvir o que um homem pensa. Só querem ouvir o que pensam numa voz mais grave.
(Bill Cosby)
Sabem porque é que os peixes são tão magros? Porque comem peixe.
(Jerry Seinfeld)
Não é que tenha medo de morrer. Só não quero estar presente quando isso acontecer. (Woody Allen)
Um cínico é um homem que, quando sente o cheiro de flores, olha em volta à procura de um caixão.
(H.L. Mencken)
Bebo para tornar os outros interessantes.
(George Nathan)
O dinheiro não compra amigos, mas ganham-se inimigos com muito mais classe.
(Spike Milligan)
As mulheres não querem ouvir o que um homem pensa. Só querem ouvir o que pensam numa voz mais grave.
(Bill Cosby)
Sabem porque é que os peixes são tão magros? Porque comem peixe.
(Jerry Seinfeld)
quarta-feira, maio 31, 2006
Como formar uma boys-band
Tão populares em meados dos anos 90, as boys band desapareceram um pouco nos dias de hoje. Vamos trazer de volta esse verdadeiro património, que entretia as nossas namoradas enquanto papávamos a vizinha de baixo.
O Xarope-pa-tosse ensina como:
Passo 1, RECRUTAR OS ELEMENTOS DA BANDA: Chama todos os teus amigos desempregados (isto é, os que foram tirar cursos de letras) e selecciona aqueles que aches mais adequados. Lembra-te que quanto mais pirosos forem os seus nomes, mais sucesso terá a banda. Assim, selecciona todos os Tonis, Zé manéis e Armandos que puderes.
Passo 2 , ESCOLHE UM NOME: Parece que ultimamente o que anda a dar é formar o nome da banda com as iniciais dos nomes de cada elemento. Assim, se a banda for composta por um Tony, Emanuel, Tozé, e Armando, o nome pode ser TETA. Se for um Ruca, Albino, Teotónio e Acácio, pode ser RATA.
Passo 3, ESCOLHE UM PENTEADO: Esquece as idas à Lúcia Piloto (além de caro,é rabeta). O meu conselho é meteres-te numa banheira cheia de água e deixares cair um secador ligado. Como efeitos secundários deste método podes ficar sem braços, ou com queimaduras de terceiro grau em 90% do corpo, mas se sobreviveres vais ficar com um penteado bué da fixe.
Passo 4, FICA EM FORMA: Sempre pensaste que essa barriguinha de cerveja que tens desde os treze anos te confere cáracter perante o nalguedo feminino. Esquece. O máximo que as gajas pensam quando te vêm bambolear as banhocas numa t-shirt uns números abaixo do teu, é que deves enfardar ainda mais cerveja que um quintanista no cortejo da queima. Podes optar por um ginásio (rabeta), mas o método mais rápido é ires até à Couva da Moura e gritares hinos de exultação ao Klux Klux Klan. Terás 500 pretos a correrem atrás de ti, que te irão garantir a perda dessa barriguinha numa única sessão de jogging.
Passo 5, SIMPLIFICA O TEU VOCABULÁRIO: Nunca te esqueças que as tuas fãs terão um QI aproximado ao de uma sardinha. Em vez de dizeres 'Estou-me a sentir bem' diz 'Tá-se'. Em vez de 'Gosto muito das minhas fãs' diz 'Curto Bués as minhas bifas'.
Passo 6, APRENDE A DANÇAR: Chega ao pé de um GNR e diz que lhe comeste a irmã. Depois tenta esquivar-te das balas.
Passo 7, APRENDE A CANTAR E A COMPOR: Já estavas preocupado, não é? Estou a brincar. Não é preciso saberes cantar,nem compor.
Mais uma vez, o Xarope-pa-tosse é um verdadeiro serviço público!
O Xarope-pa-tosse ensina como:
Passo 1, RECRUTAR OS ELEMENTOS DA BANDA: Chama todos os teus amigos desempregados (isto é, os que foram tirar cursos de letras) e selecciona aqueles que aches mais adequados. Lembra-te que quanto mais pirosos forem os seus nomes, mais sucesso terá a banda. Assim, selecciona todos os Tonis, Zé manéis e Armandos que puderes.
Passo 2 , ESCOLHE UM NOME: Parece que ultimamente o que anda a dar é formar o nome da banda com as iniciais dos nomes de cada elemento. Assim, se a banda for composta por um Tony, Emanuel, Tozé, e Armando, o nome pode ser TETA. Se for um Ruca, Albino, Teotónio e Acácio, pode ser RATA.
Passo 3, ESCOLHE UM PENTEADO: Esquece as idas à Lúcia Piloto (além de caro,é rabeta). O meu conselho é meteres-te numa banheira cheia de água e deixares cair um secador ligado. Como efeitos secundários deste método podes ficar sem braços, ou com queimaduras de terceiro grau em 90% do corpo, mas se sobreviveres vais ficar com um penteado bué da fixe.
Passo 4, FICA EM FORMA: Sempre pensaste que essa barriguinha de cerveja que tens desde os treze anos te confere cáracter perante o nalguedo feminino. Esquece. O máximo que as gajas pensam quando te vêm bambolear as banhocas numa t-shirt uns números abaixo do teu, é que deves enfardar ainda mais cerveja que um quintanista no cortejo da queima. Podes optar por um ginásio (rabeta), mas o método mais rápido é ires até à Couva da Moura e gritares hinos de exultação ao Klux Klux Klan. Terás 500 pretos a correrem atrás de ti, que te irão garantir a perda dessa barriguinha numa única sessão de jogging.
Passo 5, SIMPLIFICA O TEU VOCABULÁRIO: Nunca te esqueças que as tuas fãs terão um QI aproximado ao de uma sardinha. Em vez de dizeres 'Estou-me a sentir bem' diz 'Tá-se'. Em vez de 'Gosto muito das minhas fãs' diz 'Curto Bués as minhas bifas'.
Passo 6, APRENDE A DANÇAR: Chega ao pé de um GNR e diz que lhe comeste a irmã. Depois tenta esquivar-te das balas.
Passo 7, APRENDE A CANTAR E A COMPOR: Já estavas preocupado, não é? Estou a brincar. Não é preciso saberes cantar,nem compor.
Mais uma vez, o Xarope-pa-tosse é um verdadeiro serviço público!
terça-feira, maio 30, 2006
Liberalização das farmácias
Obrigado Sócrates! Obrigado Correia Campos!
Graças a vocês, vou finalmente poder chupar as pensões daquelas velhas caquéticas a quem o Karma deu Alzheimer, Parkinson e outras doenças que tais (elas merecem!). E isto sem ser chamado de pançudo, ladrão ou violador de séniores.
A minha ideia é promover épocas de saldos de medicamentos. Já me estou a ver:
Eu: Tá boazinha dona Gertudes? que tal vai esse Alzheimer?
Dona Gertrudes: Quem? Quem é a dona gertrudes?
Eu: Esqueça. É o habitual não é? Sinvastatina, Ben-u-ron, Aspirina, Beclotaide, Ventilan, Singulair, Clavamox, Bactrim e Urispas.
Dona Gertrudes: Mas, eu só vim cá buscar uma vitamina C.
Eu: Cale-se velha. Eu é que sei. Não se esqueça que você tá meia xoné.
Dona Gertrudes: Sim, tem razão doutor. Levo isso tudo que disse.
Eu (com os olhos a brilhar): Óptimo, óptimo. São 340 Euros.
Dona Gertrudes: Mas a minha pensão é só de 100 Euros!
Eu: Não tem, não leva! Já ouviu falar da Cofidis?
Eu nasci p'ra isto!
Graças a vocês, vou finalmente poder chupar as pensões daquelas velhas caquéticas a quem o Karma deu Alzheimer, Parkinson e outras doenças que tais (elas merecem!). E isto sem ser chamado de pançudo, ladrão ou violador de séniores.
A minha ideia é promover épocas de saldos de medicamentos. Já me estou a ver:
Eu: Tá boazinha dona Gertudes? que tal vai esse Alzheimer?
Dona Gertrudes: Quem? Quem é a dona gertrudes?
Eu: Esqueça. É o habitual não é? Sinvastatina, Ben-u-ron, Aspirina, Beclotaide, Ventilan, Singulair, Clavamox, Bactrim e Urispas.
Dona Gertrudes: Mas, eu só vim cá buscar uma vitamina C.
Eu: Cale-se velha. Eu é que sei. Não se esqueça que você tá meia xoné.
Dona Gertrudes: Sim, tem razão doutor. Levo isso tudo que disse.
Eu (com os olhos a brilhar): Óptimo, óptimo. São 340 Euros.
Dona Gertrudes: Mas a minha pensão é só de 100 Euros!
Eu: Não tem, não leva! Já ouviu falar da Cofidis?
Eu nasci p'ra isto!
quinta-feira, maio 25, 2006
Guia de sobrevivência nos balneários
Infelizmente nunca fui grande coisa em desportos colectivos. Veja-se o futebol, por exemplo. Nunca percebi as frases complicadas que os meus colegas me insistiam em gritar durante os jogos: «Seu filho da puta deixa de fumar a merda do cigarro e corre que a bola está mesmo à tua frente», ou « Meu cabrão do caralho, deixa de coçar o cu e cheirar os dedos e defende mas é a merda da baliza».
Tive de me decidir finalmente por um desporto onde não existisse o perigo de ter que realmente interagir com alguém (e também porque depois do último jogo de futebol o pessoal cuspiu-me em cima e pontapeou-me, ainda estou para perceber porquê). Decidi-me pois pela natação. Só que há um grave problema: Balneários. O que fazer quando o gajo que está mesmo à nossa frente fica completamente nu? Olhar para cima? Para baixo? Será que dar uma olhadela de soslaio (só para comparar, CLARO!) é permitido? Durante quanto tempo? Segundos, minutos? A partir de que tempo é que se é oficialmente gay?
Descansem, meus filhos, o Robene está aqui para salvar a vossa masculinidade dúbia e questionável, com o fabuloso guia de sobrevivência nos balneários: gay vs macho!
1. Olhar para o gajo do lado e exclamar com voz nasalada «Meu Deus, nunca vi um bacamarte tão bonito na minha vida!» - GAY
2. Começar qualquer conversa com o gajo do lado que contenha as seguintes palavras/expressões: Brokeback Mountain, design, hemorróidas, vaselina, cocó para dentro, Scissor Sisters, Paulo Portas, levar com ele – GAY
3. Começar qualquer conversa com o gajo do lado que contenha as seguintes palavras/expressões: Tetas, conaça, mundial, tuning, foda, mamas, bicos, Scolari, Mourinho - MACHO
4. Bater com a mão suada no peito, puxar um escarro e comentar com o gajo do lado que o Quaresma devia sair da selecção sub 21 porque é um merdas dum filho dum cigano com uma preta – MACHO
5. Aclarar a voz com um ligeiro tossicar e comentar com o gajo do lado que os brincos do Quaresma são tão giros e que bem que combinam com os cachuchos dele – GAY
6. Conseguir arrotar o hino nacional – MACHO
7. Conseguir bufar «O macaco gosta de banana» do José Cid - GAY
8. Ir para os chuveiros aos pulinhos entoando «It’s raining men» - GAY
9. Levar uns tremoços e umas bejecas para o balneário e começar um torneio de Sueca – MACHO
10. Levar um Sudoku (que como o próprio nome indica é a palavra japonesa para a expressão «levar no cu») – GAY
11. Levar um exemplar de «Arte da Guerra»do Sun Tzu - MACHO
12. Levar um exemplar de «Diário da tua ausência» da Margarida Rebelo Pinto – GAY (e ridículo)
13. Usar desodorizante – GAY
14. Gozar com os panilas que usam desodorizante –MACHO
Não precisam de me agradecer, embora estes 14 pontos tenham levado semanas de intensos estudos científicos. Mais uma vez, o Xarope pa tosse é muito mais que um blog. É um verdadeiro serviço público.
Tive de me decidir finalmente por um desporto onde não existisse o perigo de ter que realmente interagir com alguém (e também porque depois do último jogo de futebol o pessoal cuspiu-me em cima e pontapeou-me, ainda estou para perceber porquê). Decidi-me pois pela natação. Só que há um grave problema: Balneários. O que fazer quando o gajo que está mesmo à nossa frente fica completamente nu? Olhar para cima? Para baixo? Será que dar uma olhadela de soslaio (só para comparar, CLARO!) é permitido? Durante quanto tempo? Segundos, minutos? A partir de que tempo é que se é oficialmente gay?
Descansem, meus filhos, o Robene está aqui para salvar a vossa masculinidade dúbia e questionável, com o fabuloso guia de sobrevivência nos balneários: gay vs macho!
1. Olhar para o gajo do lado e exclamar com voz nasalada «Meu Deus, nunca vi um bacamarte tão bonito na minha vida!» - GAY
2. Começar qualquer conversa com o gajo do lado que contenha as seguintes palavras/expressões: Brokeback Mountain, design, hemorróidas, vaselina, cocó para dentro, Scissor Sisters, Paulo Portas, levar com ele – GAY
3. Começar qualquer conversa com o gajo do lado que contenha as seguintes palavras/expressões: Tetas, conaça, mundial, tuning, foda, mamas, bicos, Scolari, Mourinho - MACHO
4. Bater com a mão suada no peito, puxar um escarro e comentar com o gajo do lado que o Quaresma devia sair da selecção sub 21 porque é um merdas dum filho dum cigano com uma preta – MACHO
5. Aclarar a voz com um ligeiro tossicar e comentar com o gajo do lado que os brincos do Quaresma são tão giros e que bem que combinam com os cachuchos dele – GAY
6. Conseguir arrotar o hino nacional – MACHO
7. Conseguir bufar «O macaco gosta de banana» do José Cid - GAY
8. Ir para os chuveiros aos pulinhos entoando «It’s raining men» - GAY
9. Levar uns tremoços e umas bejecas para o balneário e começar um torneio de Sueca – MACHO
10. Levar um Sudoku (que como o próprio nome indica é a palavra japonesa para a expressão «levar no cu») – GAY
11. Levar um exemplar de «Arte da Guerra»do Sun Tzu - MACHO
12. Levar um exemplar de «Diário da tua ausência» da Margarida Rebelo Pinto – GAY (e ridículo)
13. Usar desodorizante – GAY
14. Gozar com os panilas que usam desodorizante –MACHO
Não precisam de me agradecer, embora estes 14 pontos tenham levado semanas de intensos estudos científicos. Mais uma vez, o Xarope pa tosse é muito mais que um blog. É um verdadeiro serviço público.
Carapaus
Qual é o problema das corridas de carapaus? É que independentemente de acabar em primeiro ou em último lugar, é-se sempre um carapau de corrida.
Meu Deus, hoje estou com tão pouca inspiração…
Meu Deus, hoje estou com tão pouca inspiração…
Olhó nível!
Tenho recebido algumas queixas de que o meu blog se tem tornado demasiado brejeiro e ordinário. Meus amigos, quando conhecemos uma tipa toda boa, no principio da noite até lhe abrimos a porta do carro e pagamos a conta do restaurante. Mas no final da noite, o que queremos é chamar-lhe cabra e mandá-la chupar.
Só faltava mais esta...
José Carlos Malato cantou o hino nacional do Japão n’A Herança. Um pouco por todo o Japão, a taxa de suicídio cresceu exponencialmente.
Reunião de família
A seguir ao álcool, as reuniões de família são a principal causa de acidentes rodoviários. Qualquer motivo é bom para se faltar a um destes suplícios infernais.
Infelizmente no Domingo passado lá tive de aturar um desses intermináveis almoços de família, visto o meu tio-avô (ainda não percebi muito bem que raio é que é um tio-avô) fazer 90 anos. A minha irmã insistiu em levar um presente. Eu opus-me. O velho tem 90 anos, já é uma sorte lembrar-se de respirar, quanto mais do próprio aniversário. Além disso não deve faltar muito tempo para gastarmos um dinheirão em crisântemos. Finalmente decidimos comprar uma caixa de chocolates. O meu primo decidiu por uma boa garrafa de vinho. Deste modo pode ser que o velho não chegue aos 91.
Segue-se uma descrição cronológica da emocionante tarde:
13:33 Chegámos. Havia para aí uns quinhentos primos, tios e outros que tais para cumprimentar. Começo pelos mais novos, tentando deixar o cheiro a bedum dos mais velhos para o fim. Reparo que a prima Sara (a última vez que a vi, ela tinha para aí uns doze anos) exibe muito orgulhosa as mamas 38 num generoso decote da Bershka. Infelizmente continua a não usar desodorizante. Cumprimenta-me com um caloroso beijo. O hálito é um misto de leite azedo e pastilhas tridente fora de prazo.
13:35 Hora das entradas. Multidão acotovela-se à volta da mesa, trincado avidamente tostas do LIDL com patê e camarões que já perderam a cor. Apanho o tio Amílcar a olhar luxuriosamente para as mamas da prima Sara. Fico um pouco chocado visto ele ser o pai dela.
13:37 Reparo na quantidade enorme de crianças na faixa de idades 2 meses-3 anos. Pelos vistos os meus primos não têm andado a brincar em serviço. Ainda bem que o sangue da família Gaio Santos vai continuar a correr nas veias de pessoas com nomes tão distintos como Toni Filipe e Vânia Vanessa.
14:00 Hora do almoço. Todos se sentam. A comida chega. Impera o silêncio, rasgado apenas por leves sons de mastigação e deglutição. A tia Gracinda insiste em mostrar o conteúdo do seu bolo alimentar a toda a gente, atirando ocasionalmente pequenos pedaços de leitão à Bairrada para os pratos dos vizinhos. Todos têm um ar de verdadeira felicidade.
14:25 O tio João fica bebido. Seguem-se os tios Carlos, Bernardo, António, Zé, Odete, Laurinda, Ortélia, Alberto, Gil, Florinda, Faustina. Todos arrotam alegremente. O meu tio-avô queixa-se que se borrou.
14:30 Hora das sobremesas. Tudo come a bela da salada de fruta e mousse de chocolate. A prima Marta diz que eu devia era ter ido para médico, porque fazia falta um médico na família. Eu digo que o que falta nesta família são fígados novos. Ninguém pareceu perceber a minha piada inteligente. O primo Rui peida-se ruidosamente. Todos se riem.
15:30 Hora de ir embora. Sobrevivi a mais uma reunião de família. Choro de alegria por finalmente ter acabado.
Infelizmente no Domingo passado lá tive de aturar um desses intermináveis almoços de família, visto o meu tio-avô (ainda não percebi muito bem que raio é que é um tio-avô) fazer 90 anos. A minha irmã insistiu em levar um presente. Eu opus-me. O velho tem 90 anos, já é uma sorte lembrar-se de respirar, quanto mais do próprio aniversário. Além disso não deve faltar muito tempo para gastarmos um dinheirão em crisântemos. Finalmente decidimos comprar uma caixa de chocolates. O meu primo decidiu por uma boa garrafa de vinho. Deste modo pode ser que o velho não chegue aos 91.
Segue-se uma descrição cronológica da emocionante tarde:
13:33 Chegámos. Havia para aí uns quinhentos primos, tios e outros que tais para cumprimentar. Começo pelos mais novos, tentando deixar o cheiro a bedum dos mais velhos para o fim. Reparo que a prima Sara (a última vez que a vi, ela tinha para aí uns doze anos) exibe muito orgulhosa as mamas 38 num generoso decote da Bershka. Infelizmente continua a não usar desodorizante. Cumprimenta-me com um caloroso beijo. O hálito é um misto de leite azedo e pastilhas tridente fora de prazo.
13:35 Hora das entradas. Multidão acotovela-se à volta da mesa, trincado avidamente tostas do LIDL com patê e camarões que já perderam a cor. Apanho o tio Amílcar a olhar luxuriosamente para as mamas da prima Sara. Fico um pouco chocado visto ele ser o pai dela.
13:37 Reparo na quantidade enorme de crianças na faixa de idades 2 meses-3 anos. Pelos vistos os meus primos não têm andado a brincar em serviço. Ainda bem que o sangue da família Gaio Santos vai continuar a correr nas veias de pessoas com nomes tão distintos como Toni Filipe e Vânia Vanessa.
14:00 Hora do almoço. Todos se sentam. A comida chega. Impera o silêncio, rasgado apenas por leves sons de mastigação e deglutição. A tia Gracinda insiste em mostrar o conteúdo do seu bolo alimentar a toda a gente, atirando ocasionalmente pequenos pedaços de leitão à Bairrada para os pratos dos vizinhos. Todos têm um ar de verdadeira felicidade.
14:25 O tio João fica bebido. Seguem-se os tios Carlos, Bernardo, António, Zé, Odete, Laurinda, Ortélia, Alberto, Gil, Florinda, Faustina. Todos arrotam alegremente. O meu tio-avô queixa-se que se borrou.
14:30 Hora das sobremesas. Tudo come a bela da salada de fruta e mousse de chocolate. A prima Marta diz que eu devia era ter ido para médico, porque fazia falta um médico na família. Eu digo que o que falta nesta família são fígados novos. Ninguém pareceu perceber a minha piada inteligente. O primo Rui peida-se ruidosamente. Todos se riem.
15:30 Hora de ir embora. Sobrevivi a mais uma reunião de família. Choro de alegria por finalmente ter acabado.
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