O homem sabe do que fala

Aqui fica a frase deste mundial:

'As pessoas sabem que o Cristiano Ronaldo é o que as pessoas sabem'

(by Cristiano Ronaldo, claro)

I wish...

Desculpem, não tenho postado muito ultimamente. É que tenho andado a comer a Merche, enquanto o Cristiano está no Mundial.

Portugal-Angola

Sabem porque é que depois do golo de Portugal, o jogo passou a ser tão desinteressante? O cheiro a catinga passou a ser insuportável.

O Mundial e Portugal

Aproxima-se mais um Mundial. Se a produtividade em Portugal não andava muito famosa, vai ainda piorar. Finalmente existe uma razão legítima para se faltar ao trabalho:
Empregado: Desculpe chefe, ontem faltei porque fui beber uma bejecas depois do jogo da selecção.
Chefe: Não se preocupe. Ontem ninguém trabalhou. Eu também fui festejar! Aliás declaro férias para todos até o Mundial acabar. E se Portugal ganhar o Mundial, vai haver aumentos de salário.
Trabalhadores: (gritos de alegria, seguidos do barulho de caricas a saltarem no chão e deglutição de cerveja)

Para além disso, parece que temos um recorde no Guiness. A maior bandeira do Mundo feita com mulheres.

Se as pessoas se mobilizassem tanto para trabalhar como para o futebol, Portugal era o país mais rico do Mundo.

O orgulho de ser português

Anda a passar um anúncio televisivo que consiste numa bandeira nacional como fundo onde vão aparecendo os nomes dos jogadores da selecção ao som do hino nacional. No final, os nomes conjugam-se formando a palavra Portugal.
Parece que na versão original do anúncio era suposto aparecer Portugal escrito na caligrafia de cada jogador. Este anúncio tornou-se inviável por que Cristiano Ronaldo escreveu Prutogale e Deco escreveu Brasiu….ops…Portugau.

Eu é que sou fixe!

Ainda me lembro quando a popularidade de um gajo era medida pelo número de pessoas que lhe chamavam bacano. Ou pelo número de charros que conseguia fumar numa hora. Ou por ter vomitado numa aula de biologia, depois de ter bebido quatro Kalashnikov’s às 9 da manhã.
Hoje em dia, a popularidade de uma pessoa é medida pelo número de amigos que se tem no Hi5. Pouco interessa se realmente conhecemos as pessoas que tão alegremente sorriem nas fotos. O que interessa é que elas fazem número.
Depois de laboriosas semanas de estudo intensivo, o Xarope-pa-tosse conseguiu escalonar a personalidade de uma pessoa, consoante o número de amigos que tem no Hi5. Confiram e aprendam!

0-20 Amigos: É o chamado bicho do mato. Obviamente as capacidades sociais desta pessoa equivalem ao número de portugueses que não acredita que Portugal vai ganhar o Mundial. Ou seja, 0. No liceu era carinhosamente chamada de ‘cabra marrona’. Na faculdade é chamada de ‘foca do caralho’, ou então de ‘minha querida amiga’, quando alguém precisa de apontamentos.

20-40 Amigos: Costumam ser os amigos dos bichos do mato. A única função é sacar apontamentos às focas do caralho e passarem-nos para o pessoal com mais amigos. Nos entretantos andam com cd’s dos Interpol e dos Arcade Fire na rua, quando na verdade em casa abanam violentamente as ancas ao som da Shakira.

40-60 Amigos: Ora são fixes, ora são incompreensíveis. Na maioria das vezes, tentam afirmar-se perante alguém, quando na verdade só querem agradar, para se integrar.

60-100: Fixolas. Ou hi-fi como alguém que eu conheço diria.

100 para a frente: Um mestre das relações. Esta pessoa é a Paula Bobone do social. Consegue fazer amigos mais rápido do que a Bobone consegue dizer ‘O meu pássaro favorito é a borboleta’.

Agora, vai ver quantos amigos tens e diz lá se não é verdade! Eu nunca me engano e raramente tenho dúvidas.

As minhas frases favoritas

Para dar uma de culto:

Não é que tenha medo de morrer. Só não quero estar presente quando isso acontecer. (Woody Allen)

Um cínico é um homem que, quando sente o cheiro de flores, olha em volta à procura de um caixão.
(H.L. Mencken)

Bebo para tornar os outros interessantes.
(George Nathan)

O dinheiro não compra amigos, mas ganham-se inimigos com muito mais classe.
(Spike Milligan)

As mulheres não querem ouvir o que um homem pensa. Só querem ouvir o que pensam numa voz mais grave.
(Bill Cosby)

Sabem porque é que os peixes são tão magros? Porque comem peixe.
(Jerry Seinfeld)

Como formar uma boys-band

Tão populares em meados dos anos 90, as boys band desapareceram um pouco nos dias de hoje. Vamos trazer de volta esse verdadeiro património, que entretia as nossas namoradas enquanto papávamos a vizinha de baixo.
O Xarope-pa-tosse ensina como:

Passo 1, RECRUTAR OS ELEMENTOS DA BANDA: Chama todos os teus amigos desempregados (isto é, os que foram tirar cursos de letras) e selecciona aqueles que aches mais adequados. Lembra-te que quanto mais pirosos forem os seus nomes, mais sucesso terá a banda. Assim, selecciona todos os Tonis, Zé manéis e Armandos que puderes.

Passo 2 , ESCOLHE UM NOME: Parece que ultimamente o que anda a dar é formar o nome da banda com as iniciais dos nomes de cada elemento. Assim, se a banda for composta por um Tony, Emanuel, Tozé, e Armando, o nome pode ser TETA. Se for um Ruca, Albino, Teotónio e Acácio, pode ser RATA.

Passo 3, ESCOLHE UM PENTEADO: Esquece as idas à Lúcia Piloto (além de caro,é rabeta). O meu conselho é meteres-te numa banheira cheia de água e deixares cair um secador ligado. Como efeitos secundários deste método podes ficar sem braços, ou com queimaduras de terceiro grau em 90% do corpo, mas se sobreviveres vais ficar com um penteado bué da fixe.

Passo 4, FICA EM FORMA: Sempre pensaste que essa barriguinha de cerveja que tens desde os treze anos te confere cáracter perante o nalguedo feminino. Esquece. O máximo que as gajas pensam quando te vêm bambolear as banhocas numa t-shirt uns números abaixo do teu, é que deves enfardar ainda mais cerveja que um quintanista no cortejo da queima. Podes optar por um ginásio (rabeta), mas o método mais rápido é ires até à Couva da Moura e gritares hinos de exultação ao Klux Klux Klan. Terás 500 pretos a correrem atrás de ti, que te irão garantir a perda dessa barriguinha numa única sessão de jogging.

Passo 5, SIMPLIFICA O TEU VOCABULÁRIO: Nunca te esqueças que as tuas fãs terão um QI aproximado ao de uma sardinha. Em vez de dizeres 'Estou-me a sentir bem' diz 'Tá-se'. Em vez de 'Gosto muito das minhas fãs' diz 'Curto Bués as minhas bifas'.

Passo 6, APRENDE A DANÇAR: Chega ao pé de um GNR e diz que lhe comeste a irmã. Depois tenta esquivar-te das balas.

Passo 7, APRENDE A CANTAR E A COMPOR: Já estavas preocupado, não é? Estou a brincar. Não é preciso saberes cantar,nem compor.

Mais uma vez, o Xarope-pa-tosse é um verdadeiro serviço público!

Liberalização das farmácias

Obrigado Sócrates! Obrigado Correia Campos!
Graças a vocês, vou finalmente poder chupar as pensões daquelas velhas caquéticas a quem o Karma deu Alzheimer, Parkinson e outras doenças que tais (elas merecem!). E isto sem ser chamado de pançudo, ladrão ou violador de séniores.
A minha ideia é promover épocas de saldos de medicamentos. Já me estou a ver:

Eu: Tá boazinha dona Gertudes? que tal vai esse Alzheimer?
Dona Gertrudes: Quem? Quem é a dona gertrudes?
Eu: Esqueça. É o habitual não é? Sinvastatina, Ben-u-ron, Aspirina, Beclotaide, Ventilan, Singulair, Clavamox, Bactrim e Urispas.
Dona Gertrudes: Mas, eu só vim cá buscar uma vitamina C.
Eu: Cale-se velha. Eu é que sei. Não se esqueça que você tá meia xoné.
Dona Gertrudes: Sim, tem razão doutor. Levo isso tudo que disse.
Eu (com os olhos a brilhar): Óptimo, óptimo. São 340 Euros.
Dona Gertrudes: Mas a minha pensão é só de 100 Euros!
Eu: Não tem, não leva! Já ouviu falar da Cofidis?

Eu nasci p'ra isto!

pulpfashion

pulpfashion

É um blog de uma amiga. Vale bem a pena!

Guia de sobrevivência nos balneários

Infelizmente nunca fui grande coisa em desportos colectivos. Veja-se o futebol, por exemplo. Nunca percebi as frases complicadas que os meus colegas me insistiam em gritar durante os jogos: «Seu filho da puta deixa de fumar a merda do cigarro e corre que a bola está mesmo à tua frente», ou « Meu cabrão do caralho, deixa de coçar o cu e cheirar os dedos e defende mas é a merda da baliza».
Tive de me decidir finalmente por um desporto onde não existisse o perigo de ter que realmente interagir com alguém (e também porque depois do último jogo de futebol o pessoal cuspiu-me em cima e pontapeou-me, ainda estou para perceber porquê). Decidi-me pois pela natação. Só que há um grave problema: Balneários. O que fazer quando o gajo que está mesmo à nossa frente fica completamente nu? Olhar para cima? Para baixo? Será que dar uma olhadela de soslaio (só para comparar, CLARO!) é permitido? Durante quanto tempo? Segundos, minutos? A partir de que tempo é que se é oficialmente gay?
Descansem, meus filhos, o Robene está aqui para salvar a vossa masculinidade dúbia e questionável, com o fabuloso guia de sobrevivência nos balneários: gay vs macho!

1. Olhar para o gajo do lado e exclamar com voz nasalada «Meu Deus, nunca vi um bacamarte tão bonito na minha vida!» - GAY

2. Começar qualquer conversa com o gajo do lado que contenha as seguintes palavras/expressões: Brokeback Mountain, design, hemorróidas, vaselina, cocó para dentro, Scissor Sisters, Paulo Portas, levar com ele – GAY

3. Começar qualquer conversa com o gajo do lado que contenha as seguintes palavras/expressões: Tetas, conaça, mundial, tuning, foda, mamas, bicos, Scolari, Mourinho - MACHO

4. Bater com a mão suada no peito, puxar um escarro e comentar com o gajo do lado que o Quaresma devia sair da selecção sub 21 porque é um merdas dum filho dum cigano com uma preta – MACHO

5. Aclarar a voz com um ligeiro tossicar e comentar com o gajo do lado que os brincos do Quaresma são tão giros e que bem que combinam com os cachuchos dele – GAY

6. Conseguir arrotar o hino nacional – MACHO

7. Conseguir bufar «O macaco gosta de banana» do José Cid - GAY

8. Ir para os chuveiros aos pulinhos entoando «It’s raining men» - GAY

9. Levar uns tremoços e umas bejecas para o balneário e começar um torneio de Sueca – MACHO

10. Levar um Sudoku (que como o próprio nome indica é a palavra japonesa para a expressão «levar no cu») – GAY

11. Levar um exemplar de «Arte da Guerra»do Sun Tzu - MACHO

12. Levar um exemplar de «Diário da tua ausência» da Margarida Rebelo Pinto – GAY (e ridículo)

13. Usar desodorizante – GAY

14. Gozar com os panilas que usam desodorizante –MACHO

Não precisam de me agradecer, embora estes 14 pontos tenham levado semanas de intensos estudos científicos. Mais uma vez, o Xarope pa tosse é muito mais que um blog. É um verdadeiro serviço público.

Carapaus

Qual é o problema das corridas de carapaus? É que independentemente de acabar em primeiro ou em último lugar, é-se sempre um carapau de corrida.
Meu Deus, hoje estou com tão pouca inspiração…

Olhó nível!

Tenho recebido algumas queixas de que o meu blog se tem tornado demasiado brejeiro e ordinário. Meus amigos, quando conhecemos uma tipa toda boa, no principio da noite até lhe abrimos a porta do carro e pagamos a conta do restaurante. Mas no final da noite, o que queremos é chamar-lhe cabra e mandá-la chupar.

Só faltava mais esta...

José Carlos Malato cantou o hino nacional do Japão n’A Herança. Um pouco por todo o Japão, a taxa de suicídio cresceu exponencialmente.

Reunião de família

A seguir ao álcool, as reuniões de família são a principal causa de acidentes rodoviários. Qualquer motivo é bom para se faltar a um destes suplícios infernais.
Infelizmente no Domingo passado lá tive de aturar um desses intermináveis almoços de família, visto o meu tio-avô (ainda não percebi muito bem que raio é que é um tio-avô) fazer 90 anos. A minha irmã insistiu em levar um presente. Eu opus-me. O velho tem 90 anos, já é uma sorte lembrar-se de respirar, quanto mais do próprio aniversário. Além disso não deve faltar muito tempo para gastarmos um dinheirão em crisântemos. Finalmente decidimos comprar uma caixa de chocolates. O meu primo decidiu por uma boa garrafa de vinho. Deste modo pode ser que o velho não chegue aos 91.
Segue-se uma descrição cronológica da emocionante tarde:
13:33 Chegámos. Havia para aí uns quinhentos primos, tios e outros que tais para cumprimentar. Começo pelos mais novos, tentando deixar o cheiro a bedum dos mais velhos para o fim. Reparo que a prima Sara (a última vez que a vi, ela tinha para aí uns doze anos) exibe muito orgulhosa as mamas 38 num generoso decote da Bershka. Infelizmente continua a não usar desodorizante. Cumprimenta-me com um caloroso beijo. O hálito é um misto de leite azedo e pastilhas tridente fora de prazo.

13:35 Hora das entradas. Multidão acotovela-se à volta da mesa, trincado avidamente tostas do LIDL com patê e camarões que já perderam a cor. Apanho o tio Amílcar a olhar luxuriosamente para as mamas da prima Sara. Fico um pouco chocado visto ele ser o pai dela.

13:37 Reparo na quantidade enorme de crianças na faixa de idades 2 meses-3 anos. Pelos vistos os meus primos não têm andado a brincar em serviço. Ainda bem que o sangue da família Gaio Santos vai continuar a correr nas veias de pessoas com nomes tão distintos como Toni Filipe e Vânia Vanessa.

14:00 Hora do almoço. Todos se sentam. A comida chega. Impera o silêncio, rasgado apenas por leves sons de mastigação e deglutição. A tia Gracinda insiste em mostrar o conteúdo do seu bolo alimentar a toda a gente, atirando ocasionalmente pequenos pedaços de leitão à Bairrada para os pratos dos vizinhos. Todos têm um ar de verdadeira felicidade.

14:25 O tio João fica bebido. Seguem-se os tios Carlos, Bernardo, António, Zé, Odete, Laurinda, Ortélia, Alberto, Gil, Florinda, Faustina. Todos arrotam alegremente. O meu tio-avô queixa-se que se borrou.

14:30 Hora das sobremesas. Tudo come a bela da salada de fruta e mousse de chocolate. A prima Marta diz que eu devia era ter ido para médico, porque fazia falta um médico na família. Eu digo que o que falta nesta família são fígados novos. Ninguém pareceu perceber a minha piada inteligente. O primo Rui peida-se ruidosamente. Todos se riem.

15:30 Hora de ir embora. Sobrevivi a mais uma reunião de família. Choro de alegria por finalmente ter acabado.

Mexe-te querida

Depois de ter assistido no passado domingo ao programa «Dança Comigo» do canal 1, creia que a célebre frase «Até já vi porcos a andarem de bicicleta» deverá ser mudada para «Até já vi a Odete Santos a dançar Jazz».

A desculpa perfeita

Não, não estou bêbado.
Só tenho um problema na fala.
E um vírus do estomâgo.
E uma infecção no ouvido interno.

Como foi a queima...

A queima já passou, e sem dúvida que merece alguns destaques:

1- Para a puta da barraca das cervejas que não me deu nenhuma borla: Quando vieres até à minha farmácia comprar pílulas fica ciente que as vou substituir por laxantes.

2- Para as simpáticas pessoas com quem encetei estimulantes conversas enquanto o meu nível de transaminases estava mais elevado que as do Jorge Palma às sete da manhã: Obrigado por me aturarem.

3- Para o simpático grupo de cotas farmacêuticas que andaram uma noite toda a pagar-me finos: Estavam a tentar engatar-me?

Que rica queima!

Esclarecimento

Em relação ao post anterior: não sou racista, homofóbico ou xenófobo. Simplesmente acho que o humor me iliba de tudo.

A maravilhosa experiência de andar de transporte públicos

Sou estudante em Coimbra, a cidade onde é mais difícil arranjar estacionamento do que encontrar uma francesa que rape os sovacos. Logo, ando bastante de autocarro. Quem anda à procura de emoções fortes tem de experimentar.
Logo que se entra, uma panóplia de odores invade os narizes incautos. Desde perfumes da loja dos trezentos a suor marinado, há de tudo. E é sempre uma emoção ouvir conversas alheias. Eu até já aprendi a falar um bocadinho de crioulo, com a quantidade de palop's que apanham o mesmo autocarro que eu. Por exemplo, 'uga-buga buga-uga, uga uga' significa: dama hoje vou passar pla tua barraca que o bróder tá com fomeca. Já 'buga-buga, uga-buga' significa: hoje não que tenho que ficar a tomar conta dos meus 8 filhos.
Ainda no outro dia apanhei uma conversa deliciosa de um casal de namorados.

Ela: então amorzinho, ontem ficaste em casa?
Ele: Sim, sim, minha panqueca com marmelada. Fui-me deitar logo às dez da noite.
Ela: A sério? nem foste tomar café?
Ele: Não queriduchinha, fui logo para a cama a pensar em ti.

Ainda estou para perceber como é que ela conseguiu sair do autocarro. As portas eram demasiado baixas para tamanho par de cornos.

Gasparzinho...

Ouvi esta ontem: Qual é a diferença entre o Dino dos morangos com açucar e Gasparzinho o fantasma amigo? É que o Gasparzinho consegue atravessar árvores.

A Queima está aí

Pois é, a queima das fita de Coimbra começa esta semana.
Para quem não sabe, a queima das fitas é uma desculpa esfarrapada que o pessoal arranja para quase duas semanas de inconsciência alcóolica, sexo desenfreado com estranhos, vómitos que cheiram a despejos industriais e concertos de gajos que incrivelmente estão ainda mais bêbados que o público (olá jorge palma!).
Nem acredito que já é a minha última queima...

Como os anus passam

Fui adolescente no fim dos anos 90. A minha irmã é dez anos mais velha, portanto foi adolescente no final dos anos 80. No outro dia estávamos a discutir marcos das respectivas décadas. A minha irmã falou dos Cure, dos Depeche Mode e dos Pixies. Falou dos penteados e das roupas. Do Indiana Jones. Da Madonna e da Samanta Fox. Da Abelha Maia. Dos Spectrum. Dos discos de vynil. Dos gravadores de cassetes.
Eu só me consegui lembrar do vídeo porno da Pamela e do Tommy Lee.

Elementar meu caro...II

Outra pérola da referida revista (já agora a revista é a DIF, de distribuição gratuita): ‘(…)Há alguns anos era essa a hipótese avançada por John Carpenter em Fantasmas de Marte: A da latência (hibernação espectral) dos fantasmas que a qualquer momento, uma vez accionados, se podem encarnar/realizar.’
Claaaaaaro, aposto que o Carpenter estava mesmo a pensar nisso!
Agora imaginem quando este gajo fizer a crítica do Espelho Mágico do Manoel de Oliveira.

Elementar meu caro...

Estava a folhear umas revistas antigas cá por casa quando me deparo com uma curiosa crítica ao filme ‘Guerra dos Mundos’ do Spielberg. Então, atentem bem nos seguintes excertos ‘É essa a lógica (dinâmica) imaginária e figurativa que estrutura a Guerra dos Mundos, de Steven Spielberg. A saber, a oposição vazio-cheio. Entre o vazio (espectral) do humano -crise em cadeia do sujeito, dos valores e da sociedade - e o cheio (orgânico) do mundo alienígena. Essa falta de peso ou lastro que sedimente a matéria e a História - que nos permita ter corpo, valores, figura.’ Mais à frente podemos ler ‘Orgânicas assim, são as formas e figuras alienígenas, estabelecendo o intrincado de uma teia, uma rede, que, de acordo com a noção dinâmica de arabesco de Worringer («A arte gótica», 1927), supera a singularidade e descontinuidade da linha pela criação de novas formas -massa mutante.’
Foda-se! E eu que pensava que era só sobre extraterrestres a matar pessoas.

Atoladinha

Há algum tempo atrás algumas gajas do meu curso foram de viagem de finalistas ao Brasil. Vieram de lá a cantar uma música irritante que no refrão dizia o seguinte ‘estou ficando atoladinha, estou ficando atoladinha, estou ficando atoladinha’( repeat ad infinitum…)
Descobri hoje que ‘estou ficando atoladinha’ é gíria brasileira para ‘estou cheia de esperma’. Pelo menos três das gajas estavam a cantar a verdade.

O BES e a Merche

Anda a dar por estas alturas um anúncio do BES (o banco) com o Cristiano Ronaldo. Não me parece boa estratégia comercial ter o jovem Ronaldo a tentar articular duas frases seguidas. Principalmente porque ninguém percebe que merda é que o gajo está para ali a tentar dizer (falar é um esforço evidente para ele).
Seria muito melhor terem contratado a Merche Romero. Já a estou a imaginar agarrada a um poste de strip a sussurrar lentamente ‘Vem…Vem…ao BES’. Os gajos deviam era contratar-me a mim para publicitário.

Finalmente as primeiras fãs!

Desde que publiquei o post sobre o Dino tenho recebido vários mails de meninas que pertencem ao clube de fãs do dito cujo. Segundo uma delas, (que me escreveu um mail a cor de rosa, e assinava Pituxa): ‘Qd t apanhar seu filhu da puta, voute obrigar a decorares as múxicas tds dus cd’s dus DZR’T.’ Segundo outra: ‘Meu cabrão xádico, se t apanhar na rua, vou-te esbofetear a fussa toda, mas com cuidado para não partir as unhas de gel’. No entanto a que me deixou mais preocupado foi: ‘Meu porco inxenxivel, vou-te por insconsciente e fazer-te uma tatto da hello kitty no cu.’
Estou tão contente. Finalmente já tenho hate mail!

Segurança Rodoviária

Morreu no outro dia o Dino dos Morangos com açúcar. Milhares de adolescentes por todo o país estão já a tentar cometer suicido cortando os pulsos com as gilletes que usam para rapar a sovaqueira. Por outro lado, um recente estudo indica que o QI médio em Portugal aumentou em 8% desde o sucedido. Calcula-se que se todo o elenco dos Morangos com açúcar desaparecer da face da Terra, Portugal pode passar a ser uma super potência mundial.

No entanto na TVI, as coisas não estão fáceis. Como fazer para substituir o Dino? Segundo a minha fonte colocada bem no interior da boca da Manuela Moura Guedes, várias hipóteses estão já a ser colocadas:
1: Substituir o Dino por um cogumelo que fala. Poucas pessoas notarão a diferença. No entanto os responsáveis estão algo cépticos quanto a esta hipótese, visto ‘elevar demasiado o nível cultural da novela’.

2. Matar a personagem do Dino. A TVI pode até aproveitar, e já que tem os direitos de imagem, filmar o funeral. Seria a primeira vez que se veria os actores(?) da novela a realmente demonstrarem alguma emoção.

3.Aproveitar e iniciar uma campanha de segurança rodoviária. Num gesto de solidariedade, todos os actores aceitariam ser ‘crash test dummies’, para as principais marcas automóveis. Depois apareceriam (os que sobrevivessem), em anúncios de prevenção rodoviária, ao som do ‘wise up’ da Aimee Mann, tentando fazer radicais passos de dança hip-hop.

No entanto parece que o mais provável é o actor ser substituído por uma nova personagem. José Carlos Malato já foi sondado para o papel de TóMané, um jovem de 17 anos que ganha a vida a vender coca, enquanto trabalha num lar de idosos ali para os lados da Buraca.

Pérolas a porcos

Um amigo meu comentou no outro dia que quando acabasse o curso, não se importava de montar um consultório de dentistas algures em África. Pessoalmente não vejo qual a necessidade. Aquela gente deve ter das melhores dentições do mundo. Se eu comesse de dois em dois meses, de certeza que não tinha nenhuma cárie.

Beep...Beep...

Inspirado por uma recente iniciativa da rádio renascença, que decidiu fazer uma versão portuguesa do hit 'bad day'(quem precisa de xanax quando temos a rádio renascença), decidi eu próprio analisar o conteúdo lírico de algumas pérolas musicais que por aí andam a fazer abanar muita anca.
Atentem na verdadeira complexidade gramatical do hit 'Beep' dessas verdadeiras musas pussycat dolls.

Ha, ha-ha, ha-ha
Ha, ha-ha, ha
Ha-ha, ha-ha, ha-ha
Ha, ha-ha, ha

It's funny how a man only thinks about the beep...
You got a real big heart, but I'm looking at your beep...
You got real big brains, but I'm looking at your beep...
Girl, there ain't no pain in me looking at your beep...

(é engraçado como um homem só pensa no beep
Tens um grande coração, mas eu estou a olhar para o teu beep
és muito inteligente, mas eu estou a olhar para as tuas beep
querida, não há mal nenhum em olhar para o teu beep)

I don't give a beep...
Keep looking at my beep...
'Cause it don't mean a thang if you're looking at my beep...
I'm a do my thing while you're playing with your beep...
Ha, ha-ha, ha-ha, ha-ha

(quero lá saber beep
Continuas a olhar para o meu beep
não significa nada que estejas a olhar para as minhas beep
eu vou continuar como se nada fosse enquanto brincas com o teu beep
Ha, ha-ha, ha-ha, ha-ha)

Ora, o beep aqui pode ter muitas interpretações. Podem ser as orelhas, a celulite das pernas, ou até o lifting mal feito. No entanto, da maneira como as meninas abanam o cagueiro no vídeo (existem ataques epilépticos mais suaves) e da maneira como gritam ha-ha-ha-ha (existem ataques de asma mais discretos), tudo indica que este beep sejam as mamas ( e por mamas leia-se silicone)e o rabo.
Eu acho que estas gajas são é umas gandas beep.

A alternativa a estar bebâdo.

Fui hoje tomar café com uns amigos. Entre o habitual peidinho discreto para abrir as cerimónias e a catarreira da ressaca da noite passada apercebemo-nos de algo muito preocupante. Para o ano acabamos o curso. Ficámos estarrecidos. E agora? como vai ser a vida...bem...sóbria? Vão-se acabar os cafés à meia-noite, regados a cerveja, as cartadas, o acordar às 3 da tarde...Por mim, deviam-se fazer umas manifestações, bem ao jeito do que foi feito em França, para reivindicar um período de 5 anos entre acabar o curso e começar a trabalhar, em que éramos remunerados, mas não fazíamos nada. Só para percebermos o que queremos fazer da vida.
Já nos estou a imaginar. Milhões na rua, a incendiar carros, assaltar velhotas e cortar estradas. Mesmo que não desse em nada, sempre nos divertíamos um bocado.

Indústria Farmacêutica strikes again

Li no outro dia que a Indústria Farmacêutica é acusada de criar doenças para vender mais medicamentos. Louvadas sejam as farmacêuticas pela sua visão comercial.
Eu por mim, sempre que vejo um puto de 5 anos ao meu lado espirro-lhe em cima. Doente feito é cliente ganho.

Mais um!

Cheguei. Para gaúdio de milhares e após algumas ameaças de suicídios, resolvi escrever um blog. Aparentemente o velho ditado popular 'Escreve um livro, planta uma árvore, faz um filho' foi reformulado para 'Escreve um livro, planta uma árvore, faz um blog'. Parece que os blogs nunca nos irão pedir dinheiro nem anunciar aos quinze anos que estão grávidas do vizinho de baixo.