domingo, dezembro 26, 2010

Notas Soltas

Notas soltas do meu Natal...



- Cheguei a casa e encontrei uma caixinha muito jeitosa de chocolates. Imediatamente abri-a, papei pelo menos metade das trufas e voltei a fechar a caixa. De seguida a minha irmã ofereceu-a à melhor amiga.



- Por muito adulto que esteja, para a minha mãe estou sempre demasiado magro, demasiado mal vestido, demasiado calado e demasiado solteiro.



-Doces de Natal dão-me gases.

-Revi alguns amigos que já não via desde o Liceu. Estão quase todos casados, algumas já pariram rebentos e a maioria precisa de uma limpeza ao tártaro. Saí feliz e contente do café da terrinha.

quarta-feira, dezembro 22, 2010

Feliz Natal!

Quando era miúdo pedi ao meu pai no Natal um carro telecomandado da Niko.
No anúncio os Niko apareciam a saltar de varandas, aterravam no chão, davam piruetas e atropelavam gatos. Não sei como havia tecnologia na altura para fazer anúncios tão elaborados, mas a verdade é que eu espumava por um Niko.
Mas o meu pai só me comprou uma merda de um carrinho rabeta, em que o comando estava ligado por um fio ao carro, pelo que eu tinha de andar atrás da merda do chasso que ainda por cima se avariou passados dois dias.
Este ano, para que não hajam enganos, eis a minha lista de prendas. Toda a gente sabe a minha morada?

-Um iPhone. Não amigos, não é um HiPhone, nem um Myphone. É um iPhone, daqueles que custam 600 euros e têm várias aplicações que não servem para nada, mas que estou desejoso de mostrar na esplanada mais próxima, quando o vizinho de mesa sacar de um Nokia merdoso.

-Um novo portátil. No outro dia tive pela primeira vez a íncrivel sorte de me aparecer o écran azul com letras gigantes: FATAL ERROR. Mijei-me um pouco nas cuecas, uma vez que estava a escrever um artigo que não tinha salvo e que já devia ter pelo menos 10 páginas.

-Um disco duro com pelo menos 200 teratetracaralhobaites. Creio que a falha do meu portátil se deva ao conteúdo de vários giga de pornografia.

-Giga tem plural? Diz-se Gigas? Na verdade isto não é bem uma prenda, mas fico contente se alguém me elucidar. Vá contente não. Moderadamente bem disposto.

Ah, e um Natal bem passado a todos.
Não lhe dêem nas rabanadas, que essa merda vai toda para o pernil.

quinta-feira, dezembro 09, 2010

E tu? Onde vais na passagem de ano?

Ah, a passagem de ano!
Odeio as passagens de ano. Desde Outubro que tenho de suportar a eterna pergunta: E este ano? Onde vais passar a passagem de ano?
Por mim passava-a a dormir, talvez com uma boa garrafa de vinho e quem sabe uma prostituta brasileira se até lá me cair o dinheiro da bolsa.
Mas não: Reparem, na passagem do ano temos de estar todos mega felizes, em grandes parties e acompanhados por pelo menos meio facebook. Senão somos por certo seres extremamente infelizes, feios e possivelmente condenados ao suicídio lá para meados de Fevereiro.

Nunca tive nenhuma passagem de ano verdadeiramente memorável.
Minto, houve um ano em que trabalhei nessa noite, e pensava que ia ter finalmente alguma paz e descanso na minha vida. Mas estava enganado.O L. com mais 3 amigos apareceram-me à meia noite na farmácia, sendo que uma amiga me vomitou a casa de banho toda e o L. explodiu com a garrafa de champanhe para o meio do tecto. Depois foram-se embora para a discoteca e eu passei a noite a limpar a farmácia.

Houve também um ano em que me diverti imenso. Andei a dar shots de vodka a toda a gente, enquanto eu bebia alegremente aguinha. Vi vómitos nesse dia que envergonhariam a miúda do exorcista. No final acabou toda a gente no bar gay do sítio, e há fotos que comprovam o M. a dançar descalço o I Will Survive, com lágrimas a caírem dos olhos.

Houve ainda um ano, anímadíssimo, onde fomos todos para uma mega party, e a S. atirou-se violentamente contra uma parede a dançar a Tortura da Shakira, sendo que partiu a cabeça. Imediatamente chamámos o 112. O INEM regressou duas horas depois para trazer a S. e levar o B. que tinha rachado a cabeça depois de ter caído de uma mesa de bilhar. Enquanto isto tudo decorria a Su. mastigava alegremente um pedaço de leitão na pista de dança, enquanto nós socorríamos os nossos amigos ensanguentados.

Este ano ainda não sei para onde vou. Falta-me dinheiro para acompanhar os meus amigos na sua viagem a Espanha para celebrarem 2011.
Espero que quando soarem as doze badaladas, e toda gente estiver com as passas na boca, se engasguem todos e não haja ninguém na sala que saiba aplicar a manobra de Heimlich.
Boas festas.

terça-feira, dezembro 07, 2010

Toma lá duas lambiostinas

«Tribunal de Coimbra confirma que dar duas bofetadas à ex-mulher não é violência doméstica»
in Público

Hum, estou orgulhoso de morar em Coimbra.

sexta-feira, dezembro 03, 2010

Old Spice

Como é que sabemos que a época natalícia chegou? Basta ter em atenção que a cada dois anúncios televisivos um é de perfumes.
Eu sou suspeito. Durante anos não usei perfume. Sempre pensei que o cheiro que exala do meu corpo fosse o suficiente para meter o gaijedo em ponto caramelo. Até a minha ex me informar que eu cheirava a uma mistura de estábulo de cavalos com cigarros pelo meio.
A minha odisseia de encontrar um perfume perfeito durou anos! Parece que em contacto com a minha pele, os cheiros mais sublimes se transformam automaticamente em estrume.
Eventualmente, e após árduas pesquisas descobri um perfume minimamente decente. E depois descobri que só dava para usar no Inverno. Sim, porque parece que cheirar ao mesmo o ano todo é coisa de labrego.
Os anúncios a perfumes parecem-me na maioria algo inferiores à pornografia que vejo na net. Têm sempre uma gaja boazuda, semi despida, que anda pela sala a fazer olhinhos ao pessoal. Mas depois a cabra nunca concretiza nada, e acaba sempre só a falar ao ouvido de um paspalho qualquer (boss woman ou coisa que o valha), ou agarrada a um travesseiro depois de o marinheiro lhe ter dado a queca e ter bazado (gaultier woman, ou coisa que o valha).
Basicamente o que os anúncios a perfumes querem transmitir é: Vamos suas badalhocas, vocês sabem o que querem, tenham coragem de o admitir. Comprem-me e vão para festas engatar os amigos dos vossos maridos. Ou no máximo vão para um cais à espera de um marinheiro que não seja homossexual.

E sejamos francos: 60 euros por 30 ml de água com cheirinho?
Vou ali comprar o meu Old Spice.